Поиск по автору:

Мой человек , ты хоть существуешь?

Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой приём, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс, а не бред.

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

Приняв лошадиную дозу, конюх закусил удила.

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

Объявление: ,,Ищу доброго, порядочного мужчину для создания Игорька"

Поесть, я люблю тебя!

— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.

В Москве декан в состоянии опьянения отчислил ректора.

Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.

— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребёнка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?

Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия.

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

1 января — День святого рассола и минералки.

В ухрюпинских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Ухрюпинске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

Давайте уже 2019, с этим 2018 уже всё ясно.

Российские фармацевты как шахтёры: вроде стараются , а выходит только уголь.

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

Только в Одессе, обращаясь к Богу, добавляет «многоуважаемый».

А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они в Интернете быстрее загружаются.

Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет.

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.