Поиск по автору:

Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

1 января - синий день календаря!

Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил. Отобрал кошелек и послал за ящиком пива.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Ольга Бузова тонула, они подплыли и оттолкали её подальше от берега.

В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...

Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.

Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.