Поиск по автору:

Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину. Стыдно не получать от этого удовольствие...

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.

Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.

Курицы-грешницы после смерти попадают в Доширак.

Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.

Очень некрасивая девочка не носит сумочку из крокодиловой кожи, потому что любое сравнение не в ее пользу.

- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?
- И зачем они ему? Он же только одним пользуется.

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.

- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

Очень страшно за людей, которые были в сети 31 августа и до сих пор не появились.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

— Ты мой герой!
— Знатно ты упоролась...

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...

В продажу поступила детская зубная паста «Глазки».
Выдави «Глазки» - почисти зубки!

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

- Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
- Ты че, Петров, охренел что-ли!?
- Именно!