Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vasya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит девочка в песочнице, рот разорван, юбка в дребезги, один глаз болтается на нервах, уши в смятку, волосы растрепаны. Сидит и говорит: Нихера себе чихнула!!!
Был я значит в детском саде. Зима. Детей отвозят в сад на санках, я из их числа. Одним добрым вечером мама пришла за мной и обьясняет, мол так и так, санки свиснули. На следующий день иду я значит с мамой в сад, гдето на улице свистели. Я: '' Мама, мама смотри там санки воруют ''.
Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна. Лежа в постели начинает вспоминать вчерашний вечер: "Пьян был... Это точно. Когда я пьян - мне нужна баба. Баба была, точно. Где баба?" Садится в постели, видит небольшое пятно крови на простыне. Вывод: "Я ее убил!" Встает, шатаясь идет в ванную. Там пялится на свое лицо в зеркало: "И сьел!"
Встречаются два богатыря. Русский Илья Муромец и Казахский Батыр. И решили они силами померяться. Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в землю. Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся. И ударил Батыра он по..........................!
проснулись ребята с бодуна, дома ест нечего, опохмеляться нечем. один в холодильник полез видит одна сосиска лежит тот за сосиску вся то есть второй, кричит ни ешь придумаЕм что нибудь... второй ему; а что можем придумат, одевайся... одеваются и уходят на улицу. Вася ему объясняет мы пойдЕм в ресторан закажем все то что нам надо покушаЕм попЕм потом! я вставлю сосиску между ног ты нагняшся начнЕшь сосат сосиску и подумают что мы П..... Ки и нас вигонят. ну они и прокрутили этот варянт раза 8 второй ему Вас может не будем больше сосиска нетакая стала и шечки болят. Вася ему в ответ конечно братан говорит я эту сосиску после 3-ого кабака потерял.... хе хе...
Пиарщики МТС и другие личности нестандартной ориентации утверждают, что мальчик Никита был расцелован не в животик, а в символ сотовой связи всея Руси.
По мотивам статьи "[известно кто], как фаллический символ России" и закрытие Ивановской газеты "Курсив": Побывав в "темной комнате" № 313 Правительства Ивановской области, журналист Рахманьков не успокоился, и решил узнать номер комнаты для экзекуций в самом Кремле. Вова! Раскрой уже тему: Тебя там поцеловали в животик, и если да - каким способом?
Еде мы веселой компанией на море. Уже на Украине. Жарко, шутим, нашего Поэта (она же - битломанка, она же интеллигентская прослойка)за@бываем. Короче, спрашиваем, как она поняла, что может писать стихи. Она говорит про талант, про ту необходимую человеку обстановку, когда строчки рождаются из души. Мы пришли к выводу, что талантливы все безумно, только еще не случилось найти себя. Остановились, вышли в сады освежиться. А дело после дождя - вокруг грязь. Тут вижу - Поэтъ тщательно вытирает обувь о траву. И тут из души моей непроизвольно полилось: Чистым ботинком в говно наступив, Елена казава: "Что ж я зробив?"
Поправка (из 10ти-томника замеченных очепяток) В разделе "Остальные афоризмы" в афоризме №13 указан неправильный (несуществующий) адрес. Правильный адрес новостей http://www.nichego.net, в чем можно убедится введя этот адрес в поле "Location" вашего броузера
Povstrechalay Ya s natashey, Zharkim letom po vesne Govoril mne Hren moi krasnyi "Beri etu, et po mne" Tolko ruki zapustil ya pokopalsya ya v pizde Dostayu! A tam takoi zhe, Dazhe i ne v poru mne.
Dolgo ya zheludok chistil Cherez verhniy to prohod V pamyati odno zavislo Bolshe ya k takim ne hod!