Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.02.2008, Повторные анекдоты

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается
из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

07.06.2007, Повторные анекдоты

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

07.06.2007, Повторные анекдоты

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и
обезврежена студентами ЮРФАКА.
Veland88

04.11.2007, Повторные анекдоты

Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать спикером
собрания "ДУМА-2".

22.10.2007, Повторные анекдоты

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

04.09.2007, Повторные истории

Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских
специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан.
А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните
такой?
)))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

18.06.2007, Повторные анекдоты

Муж-жене:
Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет
моложе.
- Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?

20.06.2007, Повторные анекдоты

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.

Veland88

28.09.2007, Повторные анекдоты

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.

06.09.2007, Повторные анекдоты

- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать
видимость того, чего нет на самом деле.

01.10.2007, Повторные анекдоты

Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

28.09.2007, Повторные анекдоты

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

23.07.2008, Повторные анекдоты

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
Veland88

02.10.2007, Повторные анекдоты

Что такое - Результат на лицо? Минет.

25.02.2008, Повторные анекдоты

- Какое наказание получает двоеженец?
- Две тещи.

21.08.2006, Повторные анекдоты

Буратино... Чипполино... Мурзилка... Чебурашка... Гарри Поттер...
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!

01.09.2007, Повторные анекдоты

Ленин выходит на балкон для речи. Слышит, толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин им говорит:
- Товагищи! Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон! Леннон!
- А, ну вас. Йестедэй...

27.08.2006, Повторные анекдоты

На приеме у психиатра.
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь! " - сказал тот и разбился.
Veland88

28.08.2006, Повторные анекдоты

Телеграмма из Африки в Сибирь:
"Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые".
Ответ из Сибири в Африку:
"Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы то тоже будем ходить без штанов".
Veland88

23.12.2007, Повторные анекдоты

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

30.08.2006, Повторные анекдоты

Жена спрашивает мужа:
– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка.
Veland88

01.09.2006, Повторные анекдоты

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".
Veland88

01.09.2006, Повторные анекдоты

– Товарищ сержант, а у нас в роте голубые.
– Да ты, что, пиши рапорт.
– Поцелуешь, напишу.
Veland88

08.09.2006, Повторные анекдоты

Вопрос: в чем сходство Формулы 1 и "формулы любви"?
Ответ: быстрая смена резины.
Veland88

09.10.2007, Повторные анекдоты

Штирлиц разделся и вошел ванну. Анна охнула и обхватила Штирлица
ногами...

15.09.2006, Повторные анекдоты

Чернобыльская сторожевая – моя собака просто светится здоровьем!Veland88

17.09.2006, Повторные анекдоты

– Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила...
Veland88

10.07.2008, Повторные анекдоты

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Veland88

18.04.2008, Повторные анекдоты

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног.
Veland88

18.10.2007, Повторные анекдоты

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две,
три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит
ей:
- Вы меня конечно извините, но вы клюшку неправильно держите; попробуйте
взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Дама берет - бац! Мяч летит далеко- далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.

07.04.2008, Повторные анекдоты

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.
Veland88

25.10.2006, Повторные анекдоты

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки -
прислушайтесь!!! Возможно, она храпит!
Veland88

25.09.2007, Повторные анекдоты

- Мама! Все, во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!

07.12.2006, Остальные новые анекдоты

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.
Veland88

31.08.2007, Повторные анекдоты

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

09.05.2007, Повторные анекдоты

Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

Veland88

10.05.2007, Повторные анекдоты

- Знаешь, как СПИД расшифровывается?- Свой Пенис Используй Дома!

Veland88

11.05.2007, Повторные анекдоты

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

Veland88

12.05.2007, Повторные анекдоты

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Veland88

29.10.2007, Повторные анекдоты

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует
и выдыхает:
- И кофе слабый...

20.10.2007, Остальные новые анекдоты

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?
Veland88

25.10.2007, Повторные анекдоты

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.

18.10.2007, Повторные анекдоты

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

31.05.2007, Повторные анекдоты

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот -
100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит,
рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

01.06.2007, Повторные анекдоты

У Ксюшы Собчак спросили:
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

25.10.2007, Повторные анекдоты

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна
гимнастерка, она с ума меня сведет".

23.10.2007, Повторные анекдоты

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

23.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88

25.06.2007, Повторные анекдоты

- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
Veland88

30.06.2007, Повторные анекдоты

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап а как появляются дети?
- Cынок их аист приносит.
- А как они выглядят?
- Ну такие с большим носом
- А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!

Veland88 (704)
Рейтинг@Mail.ru