Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем. Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу. Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу... Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит: - Фу-у-у, жить будет...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, укоротите мне половой орган, а то он очень большой... - Зачем?! ведь женщинам нравится! - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. - Как это??? - Когда он встает, я сознание теряю!..
Неожиданно ярым поклонником шахмат стал Владимир Жириновский после того, как узнал, что шахматы делятся на черные и белые, а не на евреев и демократов, как он думал раньше!
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х*й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит: - Мама, Мама, я поступил в скрипичную школу!!! - Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь! - Мама, но мне очень нравится играть на скрипке! - Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл! - Мама, может мне еще и Богом стать?! - Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!
Передача "Жди меня". Ведущий: - Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения? Мать: - Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш. Ведущий: - Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения. Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство над трупом. Veland88
учительница спрашивает:"Дети, кто придумал яйцо?" Машенька отвечает:"курица" - молодец, Машенька, садись, пять. А кто придумал шестеренку? Ванечка отвечает:"инженер" - молодец, тоже пять. А кто придумал лезгинку? в классе молчание. Вовочка говорит:"я знаю, инженер" учительница: - какой инженер, Вовочка? Вовочка: - Яйцо которого попало в шестеренку.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку.