Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й взяла! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минут!
Диалог в магазине одежды: Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Муж: - Нах мне костюм? Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда извините.
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга! Как ты выдерживаешь?!..
Вчера из московского зоопарка сбежал орангутан. Через два часа он был сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его за лицо кавказской национальности.
Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус. Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем, кого вы знаете. Спасибо за сотрудничество!
Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему: - Штраф 100 руб. Мужик мялся, мялся, отдает и говорит ему: - Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает. Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает: - А почему я СПИДом не заболею? Мужик ему говорит: - Давай стольник, и я тебе скажу. Ну гибддшник дает ему 100 руб. , а мужик ему говорит: - Да потому что ты гондон. Veland88
Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. - Как же это так? - Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!" Veland88
Эстонец поймал золотую рыбку, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Приехал молодой лейтенант в часть для прохождения воинской службы. Идет по центральной аллее части, а на встречу ему молодая девушка, ноги от ушей все при ней, ну в общем - красавица. Подходит к ней лейтинант, и говорит: - Девушка, как вас зовут? - Света. - А где вы живете? - На улице 50 лет Октября д.4 кв.21 - Я к вам в 19 часов приду и вас трахну. - Лейтенант, вы нахал, у меня папа коммандир части! - Мне не важно, кто ваш папа, я в 19 часов приду. На том и растались... Прибегает Света домой и с порога кричит: - Папа, папа, к нам в часть приехал молодой лейтенант, сказал что придет меня трахнет!... - Не бойся, я ведь коммандир части... К 19 часам Света приготовилась к встрече лейтенанта, а папа сидит в кресле и читает газету. Ровно в 19 часов в дверь звонок... Папа достает из кобуры пистолет и прячется за штору. Света открывает дверь, на пороге стоит лейтенант и взвод автоматчиков. - Два человека в ванну, в спальню, на кухню и т. д. - коммандует лейтенант. Поимевши Свету лейтинант снимает караул и уходит. Света в экстазе... Папа выходит из за шторы: - Папа как он меня *бал, как *бал... - Ерунда *бал, смотри как служба поставлена!...
Передача "Жди меня". Ведущий: - Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения? Мать: - Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш. Ведущий: - Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что Вы хотели, это же скорый поезд!
У боксера берут интервью - Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1? - Я ему в челюсть - А второму? - Я ему в корпус. - А третьего? - А третьего у меня день рождения!
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни! Veland88
Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... , на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Маленький внук спрашивает бабушку: – Бабушка, а под одеялом можно в домино играть? – Нет, наверное. – А мама с папой играли. – Как так? – Они залезли под одеяло, и папа ей говорит: Кончил, а мама отвечает Ну, ты и козел! Veland88