Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
– Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила... Veland88
если в кинотеатре идет иностранный фильм, среди героев которого отсутствуют негры или представители сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги, - значит, это фильм "Властелин колец". Veland88
- Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья... Veland88
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но вы клюшку неправильно держите; попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Дама берет - бац! Мяч летит далеко- далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап а как появляются дети? - Cынок их аист приносит. - А как они выглядят? - Ну такие с большим носом - А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!
Ленин выходит на балкон для речи. Слышит, толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин им говорит: - Товагищи! Я не Леннон, я Ленин. - Леннон! Леннон! - А, ну вас. Йестедэй...
Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног. Veland88
Подходит урок информатики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз - хрясь! Ученики: - Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно, сохраняйтесь...
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань. Veland88
Администрация ЖЭКа № 5 с глубоким прискорбием извещает, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий Павлович вышел на работу. Veland88
Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он это дело и спрашивает: – Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная, и тоже вся в крови? – Дяденька, это не кукла, это выкидыш. Veland88
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!" Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?" Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".