Поиск по автору:

По поводу истории о медицинских манипуляциях и посторонних зрителях при оных.
Давно это было. Напросился я на фельдшерскую практику в Таджикистан, надеясь подольше пообщаться с, проживавшими там, родителями. Не получилось – облздрав направил в больницу небольшого таджикского городка. Повстречал там таких же практикантов из Душанбинского мединститута. В общем месяц пролетел не скучно. Однажды позвали в операционную – перелом надколенника у мужика. Помогаю хирургу, как могу, уже зашивать начали и вдруг поднимаю глаза и вижу за окнами, на высоте метров трёх (ниже закрашено белой краской), множество заинтересованных лиц.
– Родственники это – поясняет операционная сестра.
– Не гоняете?
– Бесполезно, всё равно припрутся.
– Это ещё хорошо, что всё идёт нормально, – добавляет хирург.– Я молодым тут начинал. Однажды не смогли спасти пациента с ножевым ранением, на столе скончался. Анестезиолога не было, наркоз зав. отделением давал, велел мне зашить и спокойно убираться подальше, а сам, вроде бы продолжал работать. Потом разинтубировал и бегом за мной следом. Нас, в общем-то, и не особо искали, а в операционный разгром учинили полный.
Там же был действительно забавный случай, но о нём в другой раз.
Извините – дела. Всем доброго здравия.

История Ольки Сурковой о вреде пьянства напомнила мне историю, рассказанную отцом.
Дело было до войны (он тогда преподавал в Ташкентском университете на кафедре химии). Оборудование для нужд кафедры и реактивы хранились на складе, которым ведал завхоз. То, что он периодически прикладывается к бутыли со спиртом, всем сотрудникам было давно известно, но смотрели на это сквозь пальцы, благо в те времена даже наркотики не подлежали строгому учёту, да и сами сотрудники иногда просили налить отнюдь не для научных нужд.
И вот однажды завхоз, уходя домой, решил нацедить себе немного, по-научному выражаясь, С2Н5ОН очевидно с целью принять за ужином. По дороге домой он не утерпел и отпил из горлышка колбы, которую использовал за неимением обычной тары. Прямо на месте отпития его и нашли мёртвым. Колба разбилась, но эксперты выяснили, что в ней до этого был раствор цианистого калия.
Спустя какое-то время волнение на кафедре стихло, а на место старого завхоза был принят новый. И вот наступил какой-то очередной праздник. Отметить собрались всей кафедрой. Явились к завхозу: «Степаныч, налей!» Степаныч твёрд, как тот самый гранит, о который Лев Троцкий призывал студентам ломать молодые зубы: «Не положено!» И, как самый убедительный аргумент: «Чай забыли, как тот отравился цыганистым калом?» Да простят меня цыгане, но из песни, как говорится, слова не выкинешь.

Тема про «спиздить».
Огромный металлургический комбинат им. Ильича г. Мариуполь что на
Украине.
Строгость на проходной неимоверная! Вывезти что-то налево просто
невозможно… НО.
Картина маслом – по заводу прямо к проходным едет трактор, к которому
привязана ржавая, но огромная железная цистерна….
Цистерна даже не на колесах. Грохот на весь завод ибо она на кочках
скачет. На проходных охранник – морда чайником: «Документы на цистерну и
сопроводиловка на выезд». Водила на тракторе (замызганный мужичонка пред
пенсионного возраста): «Нету. А нельзя ли…» Охранник строго: «НЕЛЬЗЯ!!!!
(праведный гнев в глазах) Отцепляй цистерну!

Мужичок тихо вздыхая отцепляет цистерну прямо здесь же на проходных и
выезжает из завода… Чего смешного? А всего-то ничего, если не считать
того, что мужик спиздил именно ТРАКТОР!!! (цистерна – блестящий
отвлекающий маневр).

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти
отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два
часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого
этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала!!! А кто смывать будет!??

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти
отпросится.
Около подъезда, переходит на бег и с крывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два
часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого
этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала!!! А кто смывать будет!??

Редок зверь еннот-потоскун!

Еду на работу 22 июня. По местному радио "Радио ТРИ" диджейка лепечет:
"Сегодня в центре города состоится возложение венков в память о павших в
Великую отечественную войну. Может быть, если посмотреть в календаре, то
на эту дату найдутся и другие ПРАЗДНИКИ".

Ну не идиотка ли?

У молодого попа первая служба. Ну, и накатил он для храбрости грамм так
300 - 400...
Служба прошла, он - к батюшке(Б).
"Ну как?"
Б: Да все хорошо прошло, только три небольших замечания: во-первых, кадилом
машут вперед-назад, а не над головой; во-вторых рясу в трусы не заправляют;
и, в-третьих, в конце службы обычно говорят "Аминь" а не "Пиздец".

Нельзя впихать невпихуемое.

Журнал "ПлейБей"

Клянусь, все было именно так !
Уехали недавно мои предки на отдых. А меня с братом
(геймер заядлый, он сейчас в 5-м классе) оставили дома одних,
только бабушка иногда заходила, дабы порядок навести, посмотреть
как мы живем, есть ли что поесть, etc. Так вот , это произошло как раз
в один из таких знаменательных дней, когда она должна была прийти с утра.
Ну, просыпаемся мы утром, брат сразу комп включает
(или перед тем, как проснуться :-) ). Я ему говорю:
- Игорь, я сейчас поесть приготовлю, позавтракаем, мол.
- Угу.
Прошло 5 минут. Винды загрузились, игрушка тоже. Говорю:
- Ты хоть постель убери, а то бабуля придет, что человека расстраивать!
- Угу.
Проходит еще 15-20 минут
- Игорь, убери постель !!!
- Угу.
...
В конце концов:
- ИГОРЬ ! ТЫ КОГДА ПОСТЕЛЬ УБЕРЕШЬ ????? :-Z...
Он поворачивается ко мне и на весь дом:
- ДА ИДУ Я ЕСТЬ , ИДУ !!!!!