Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был один мужик. В детстве на двойки учился, ЕГЭ сдал как-то, выучился в университете по блату на учителя математики. Поехал, значит, в какую-то деревню вести математику в школе. Проходит урок: - Петя, сколько будет 2*2? - Сто! - Неправильно, садись! Серёжа, давай теперь ты! - Восемь! - Вот, будет где-то семь, восемь, но никак не сто!
Стоит грузин на рынке, продаёт свинью, кричит на всю улицу: - Подходы, свинья пакупай! Большой, жырный, сам пасмотры! Подходит мужик, в полицейской форме, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? Грузин отвечает: - Фруктами самыми лучшыми кормил! Всё самое свежэе! - Постановление недавно вышло, что свиней фруктами кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста! Делать нечего, заплатил грузин штраф. На следующий день опять стоит, продаёт свинью. Подходит тот же полицейский, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? Грузин отвечает: - Орэхами, жолудями кормил! Всё самое свэжэе, вкусное! - Постановление недавно вышло, что свиней орехами и жёлудями кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста! Опять грузин штраф заплатил. На следующий день опять продаёт свинью, подходит тот же полицейский, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? - Чэм кормил, ничэм нэ кормил! Я ей дэньги давал, он сам в рэсторан ходыл: щто ел, нэ знаю!
Встретились как-то русский, немец и американец, и поспорили, кто больше деревьев пилой спилить может. Для научности всем выдали одинаковые бензопилы "Дружба". Приехали каждый на свою лесопилку, поработали, на следующий день встречаются. Немец говорит: - Я со своей пилой спилил десять деревьев за один день. Американец хвастается: - А я - двадцать! Русский: - А я - сто! Удивились они, и попросили показать, как это он так умудрился. Пришли в лес, американец тащит бензопилу, включает и даёт её русскому. Русский удивлённо: - Ты чего, сломал её что-ли? Когда я пилил, она у меня не жужжала!
Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату. - Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама. - Отнюдь! - Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!
Где-то на ферме: - Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым! - Не буду я! - А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет. - Да у меня уже рука устала! - Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!
К командиру пиратов подходит молодой, зелёный пират и говорит: - Капитан, а что значит голубая метка? Я знаю про чёрную метку, но что значит голубая? Командир подумал, почесал репу и говорит: - Тоже ничего хорошего.
Где-то на Кавказе к грузину-электрику приходит блондинка, просит посмотреть фонарик - не включается. Грузин оставляет работу, берёт фонарик, разбирает, достал батарейку. Посмотрел на неё, и говорит блондинке: - Ти щто, нэ видищь, щто написано: Дура сел!
Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил. - Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.
А сколько у вас сосед делает ремонт? У нас уже почти два года: одну и ту же стену дрелит, обивает рейками, листами фанеры, снова рейками и так бесконечно. Скоро эта стена станет настолько толстой, что он себя сам в своём доме замурует.
Зайгу бросела хазяйко, Паддаждйом астался зайко. Са скамейко слесть ни мок, Весь да нитачги прамок. Утрам фтрук праснулся зайко, Атамстить ришил хазяйко: Он ф Бабруйск пашол па лесу, И зопел зайчоног песнйу.
Фтрук зайчонга волг зометел, Падашёл к ниму, преметил: "Эй, превед, молышь-зойчёног, Мала у тибя силёног, Съем тибя сичяжжэ йа, Ни удасцца месть твайа!"
А зойчёног атвичяид: "На-ко, волг, атведай йаду! И ф Бабруйск ты уберайся, Там апстену ты сламайся, А ни то ружьйо дастану, Фжопу ствол агромный вставлйу!"
Волг тотчясжжы еспугалсо, И ф Бабруйск тагда умчялсо.
Взял бойан зайчоног в руке, Заеграл на нйом атскуке. Собролись лесныйе звери, Слушоць зайгу зохотели И критчят: "Зочот! Зочот! Нипадеццки аффтар жжот!"
И пашол зойчоног дальшэ, А к нему - медведко страшнэй. Зайчег тут дастал магучий Свой бойан: и ф этат случий Беспесды, скожу, втащщил он По жопе медведко с силай. - Щщя мандарта пазаву, Фзад тибе бойан воткну!
Убижал тагда медвед, И скозал йестчо: Превед!
Зайчег тут прейшол к хазяйке: Мстить прешол суровый зайго. Он дастал свайо рузжьйо, Фставить фжоп готов йево! А хозяйко гаварид: "Зайго, слушой, бизабид, Йа тибя сичйс атмою, будишь чистэй сново фскори. Йейо зайчег тут прастил, и с хазяйкой он зожыл!
Гуляет петух. Вдруг слышит - в кустах кукарекает кто-то: ну, думает, сейчас разберусь. Зашёл в кусты, а там лиса - хвать его! - и утащила в свою норку. Выходит потом на улицу, села возле кустика и говорит: - Всё-таки, как хорошо знать иностранные языки!
Финн едет через границу, на таможне его останавливают: - Предъявите документы. Ну, финн дал документы на машину, права. Проверили, вдруг ему говорят: - Мужчина, у вас паспорт без даты! - Таа, у меняя писдааааттый паааспорт!
Американцы приехали на экскурсию в Россию. Проходят мимо одного дома: - Что-то у вас все дома какие-то маленькие. Вот этот дом, например, у нас был бы на пять этажей выше! - Ещё бы, это психбольница.
Берут интервью у Зевса: - Скажите, пожалуйста: вот вы - верховный бог, столько дел и забот у вас, как вы всё успеваете и не устаёте? Зевс: - Всё потому, что я умею хорошо расслабляться! На следующий день: - Шокирующие новости: в Афинах молния ударила в человека 2892 раза!
Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой: - Чё сидишь такой? - Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад. - Ну и чего с этого, плохо что ли? - Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...
- Мой папа слесарем уже как десять лет работает. - А у меня папа ушёл. - Как это ушёл? - А он в баню пятнадцать лет назад ушёл мыться. - Без всего? - Нет, мыло, шампунь, чемодан с бельём взял и ушёл. - И он так долго моется? - Да кто его знает. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
Идёт кошка, а на встречу ей гном. Она и спрашивает: - Ты кто? - Я гном, всякие пакости людям делаю: по ночам ору, перед дверью в тапки сру, по дому ношусь. А ты кто? - Я? - подумала кошка. - Я тоже гном.
А что, если после нашей жизни на Земле мы проснёмся на какой-то другой планете, незнакомой нам, а вокруг нас - три фиолетовых осьминога с тридцатью щупальцами: - Ну как эта трава, штырит?
Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...
Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л): (И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие? (Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке. (И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие? (Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей. (И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб? (Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить. (И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает? (Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало. (И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём. (Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем. (И) - Сам печатаете? (Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим. После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.
Иногда чувствую, что оказался в какой-то древней мифологии. За стенкой живёт Тор, который всё время дубасит молотом. Сверху - кентавры устраивают скачки на ипподроме. Снизу - бог вина Бахус, никогда не просыхающий. За другой стенкой - древнегреческая Сирена, которую каждую ночь за убитых моряков наказывает Одиссей.
Экскурсия у инопланетян по Солнечной системе: - Вот это Меркурий: на нём очень жарко, ведь Солнце совсем рядом. Но даже тут живут кремниевые инопланетяне. Летят дальше: - Это - Венера: здесь всегда идут кислотные дожди, но даже под поверхностью есть жизнь! Летят ещё дальше: - А это - Юпитер: хоть здесь и бушуют штормы и ураганы, но многие формы жизни приспособились и к этим условиям. - А это что за голубая планетка, третья от Солнца? - спрашивает кто-то. - А, это местная психбольница.