Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок русского языка. Учительница: - Вовочка, назови нам, пожалуйста, начальную форму глагола "ослабили". Вовочка: - Начальная форма глагола "ослабили" - это жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ. - Неправильно, Вовочка: начальная форма глагола "ослабили" - это "ослаблять". - Нет, Марья Ивановна: ослаблять - это уже зоофилия, тоже правонарушение. - Странная какая-то логика; кто-то ещё так считает? - Мой папа, Марья Ивановна. Он у меня прокурор.
Вся жизнь мужика определяется пивом, которое он пьёт. Вот мой друг Антоха всегда пьёт "Охота", и уже как 30 лет охотой промышляет. А я пью пиво КОЗЕЛ, безалкогольное...
Место, где водятся лоси, зимой можно узнать по лыжным следам охотников. Место, где водится снежный человек, зимой можно узнать по коричневым следам охотников.
Говорят, что снежный человек строит из веток шалашики и потом в них пережидает дождь. Надо ему на пилу что-ли скинуться, пусть дом нормальный себе построит.
Студенты в университете, которым на лекциях задают самостоятельно подготовить материал по теме лекции и зачитать его на следующем занятии на оценку преподавателя, всегда задаются одним и тем же вопросом: - Где наша зарплата лектора, которую получает почему-то сам лектор?
После соревнований в реке Сене спортсмены отметили следующие изменения:
- Стал лучше видеть и слышать. - Улучшился общий тонус организма. - Лучше происходит обмен веществ. - Глаза начали светиться в темноте. - При последующем купании в любой реке вся рыба в радиусе 1,5 км всплывает пузом кверху. - При нахождении возле муравейника все муравьи строятся в определённом порядке и следуют за тобой. - Кот дома начал агрессивно шипеть и щуриться, когда приходишь с работы. - Комнатный цветок от одного прикосновения увеличил массу листьев вдвое, зацвёл, отрастил ноги и теперь учится ходить.
В деревне в Казахстане нашествие саранчи. Полей уже и саранче не хватает. Своими силами ничего не добились, зовут специалистов. Приехала делегация американских учёных: - Будем работать три дня с пестицидами. Никаких гарантий нет. Стоимость - 200 млн долларов. Через три дня смотрят - никакого толку. Приехала делегация немецких учёных: - Будем работать один день с химикатами. Гарантии слабые. Стоимость - 500 млн долларов. Через день - то же самое. Уже все отчаялись, но тут в деревню заглядывает один русский учёный, к знакомому заезжал. Его, разумеется, попросили что-нибудь придумать. - Через часок приходите, усё будет. Все шепчутся о чём-то, недоверчиво смотрят, но делать нечего - согласились. Пришли через час, смотрят: саранчи нет. - Как вам это удалось? Мы уже всё перепробовали: и химикатами пичкали, и учёных со всех стран звали, ничего не помогает. - Да я просто позвал своего приятеля. Его зовут Вэй Цзянь.
Мужик проснулся в муравейнике и кричит: - Что здесь происходит?! А муравей отвечает: - А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают. - Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?! Муравей, со вздохом: - В мире животных.
Звонит один китаец по телефону другому: - Юн Вэй, приходи в госьти, посидим, побалтаем. - Сисяс приду, черес три чиса. - Юн Вэй, пачиму так долго? - Пасиму долго? Три раза пачишусь и приду.
После посещения русскими туристами Мексиканского зоопарка вольеры с попугаями были закрыты на 3 месяца. Бедные птицы не могли выговорить ни одного цензурного слова.
У индейцев в США провели опрос: "За какого президента Вы проголосуете?" Ответы были таковы: 10% - За Дональда Трампа. 10% - За Джо Байдена. 80% - Кто такой президента?
Встречаются два армянина: - Слющай, у мэня вчэры сын родылся! - Вах, поздравляю! Как назвалы? - В чэсть Гагарина назвалы! - Как, Юрик? - Какой Юрик, да? Гагарик!
Урок в школе. Учительница: - Дети, кто был первым фокусником в мире? Вовочка тянет руку: - Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...
Профессора химии попросили почитать лекцию по истории Древнего Египта. В предмете он особо не понимает, а выручать коллег надо. Берёт шпаргалку с конспектом, читает: - Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по Х*Й... В зале молчание, где-то послышался смешок. Профессор подносит шпаргалку ближе и приглядывается: - Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по XVII династию.
Блондинка пришла на рынок и видит, грузин торгует. - Дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок! - Хачапури? - Да, точно, Хачапури, дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок!
Берут интервью у Зевса: - Скажите, пожалуйста: вот вы - верховный бог, столько дел и забот у вас, как вы всё успеваете и не устаёте? Зевс: - Всё потому, что я умею хорошо расслабляться! На следующий день: - Шокирующие новости: в Афинах молния ударила в человека 2892 раза!
Научная программа где-то в глубинке Финляндии: - Если вы вдруг услышите сообщение о надвигающемся цунами, то вы сначала должны сказать: "Чоу хэй ванг жи чжей го ванг чжоу чи!" и потом проведать свои рисовые поля, поскольку в наших краях цунами пока не случается.
Финн едет через границу, на таможне его останавливают: - Предъявите документы. Ну, финн дал документы на машину, права. Проверили, вдруг ему говорят: - Мужчина, у вас паспорт без даты! - Таа, у меняя писдааааттый паааспорт!
Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет. - Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит! - А мамайю для тебя не будем брать?
На "Спокойной ночи, малыши!" уже сколько времени приходит робот, который учит обращаться с деньгами, потому что главное знание для детей в 1 года 8 месяцев - это:
НИКОГДА НЕ ВВОДИТЕ ДАННЫЕ СВОЕЙ КАРТЫ НА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ИНТЕРНЕТ-САЙТАХ, А ТАКЖЕ НЕ СООБЩАЙТЕ ПАРОЛИ И КОДОВЫЕ СЛОВА ТРЕТЬИМ ЛИЦАМ.
Урок норвежского языка в школе где-то на севере. Учительница: - Дети, сегодня мы разбираем фразы со словом "работать". На норвежский оно переводится как jobb. Есть ещё слова jobber - "работник", а på jobb переводится как "на работе". Вовочка, ты понял? - Понял! - И что ты понял? - Я понял, что норвежцы глубоко поняли суть работы!
Один знакомый йог-индус сказал, что гвозди помогают стимулировать нервные центры и способствуют активации чакр, которые соответствуют важнейшим нервным узлам в организме (например, во лбу). И ведь действительно: если вбить гвоздь в каждую из чакр, достигнешь просветления.
Мужик на приёме у врача. - Работаете? - А как же. - Место работы? - Записывайте: Всероссийский научно-исследовательский геологический институт имени А.П. Карпинского. - Аббревиатурки никакой нет? - Нет, вы целиком записывайте. Все всегда целиком записывают. - Понимаете, такое сочинение в эту строчку не поместится. Аббревиатуру бы. - Всё равно целиком записывайте. Все пишут, и Вы записывайте. - Мужчина! Аббревиатура вашего места работы! - Ладно, пишите: ВСЕГЕИ.
Рецепт армянского тыквенного супа: добавить в воду измельчённую тыкву, лук, чеснок и перец. По готовности посолить, добавить чеснок, чтобы не разварился. Рецепт чисто армянского тыквенного супа: тыкву можно не добавлять.