Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студенты в университете, которым на лекциях задают самостоятельно подготовить материал по теме лекции и зачитать его на следующем занятии на оценку преподавателя, всегда задаются одним и тем же вопросом: - Где наша зарплата лектора, которую получает почему-то сам лектор?
Стоит охотник в лесу, дичь поджидает. Вдруг из-за деревьев выходит высокий волосатый человек, мускулистый такой. Ну, думает, йети. Волосатый человек подходит и спрашивает: - Слющай, дарагой, овци мои здэс нэ пробэгали?..
На "Спокойной ночи, малыши!" уже сколько времени приходит робот, который учит обращаться с деньгами, потому что главное знание для детей в 1 года 8 месяцев - это:
НИКОГДА НЕ ВВОДИТЕ ДАННЫЕ СВОЕЙ КАРТЫ НА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ИНТЕРНЕТ-САЙТАХ, А ТАКЖЕ НЕ СООБЩАЙТЕ ПАРОЛИ И КОДОВЫЕ СЛОВА ТРЕТЬИМ ЛИЦАМ.
Рецепт армянского тыквенного супа: добавить в воду измельчённую тыкву, лук, чеснок и перец. По готовности посолить, добавить чеснок, чтобы не разварился. Рецепт чисто армянского тыквенного супа: тыкву можно не добавлять.
Профессора химии попросили почитать лекцию по истории Древнего Египта. В предмете он особо не понимает, а выручать коллег надо. Берёт шпаргалку с конспектом, читает: - Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по Х*Й... В зале молчание, где-то послышался смешок. Профессор подносит шпаргалку ближе и приглядывается: - Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по XVII династию.
Научная программа где-то в глубинке Финляндии: - Если вы вдруг услышите сообщение о надвигающемся цунами, то вы сначала должны сказать: "Чоу хэй ванг жи чжей го ванг чжоу чи!" и потом проведать свои рисовые поля, поскольку в наших краях цунами пока не случается.
- Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта. - Марья Ивановна, а с чего начать? - Ну начни с начала, Вовочка. - Ну, сначала были прокариоты...
А сколько у вас сосед делает ремонт? У нас уже почти два года: одну и ту же стену дрелит, обивает рейками, листами фанеры, снова рейками и так бесконечно. Скоро эта стена станет настолько толстой, что он себя сам в своём доме замурует.
Учительница обращается к первокласснику на турслёте: - Вовочка, не бери в руки ёжиков, они колются! Ты понял? - Понял? - И что ты понял, Вовочка? - Что наркоманы и в лесу поселились!
Не знаю как там в ваших Америках, но в развитых, здравомыслящих и цивилизованных странах всегда было, есть и будет только два пола: паркетный и линолеум.
После посещения русскими туристами Мексиканского зоопарка вольеры с попугаями были закрыты на 3 месяца. Бедные птицы не могли выговорить ни одного цензурного слова.
В деревне в Казахстане нашествие саранчи. Полей уже и саранче не хватает. Своими силами ничего не добились, зовут специалистов. Приехала делегация американских учёных: - Будем работать три дня с пестицидами. Никаких гарантий нет. Стоимость - 200 млн долларов. Через три дня смотрят - никакого толку. Приехала делегация немецких учёных: - Будем работать один день с химикатами. Гарантии слабые. Стоимость - 500 млн долларов. Через день - то же самое. Уже все отчаялись, но тут в деревню заглядывает один русский учёный, к знакомому заезжал. Его, разумеется, попросили что-нибудь придумать. - Через часок приходите, усё будет. Все шепчутся о чём-то, недоверчиво смотрят, но делать нечего - согласились. Пришли через час, смотрят: саранчи нет. - Как вам это удалось? Мы уже всё перепробовали: и химикатами пичкали, и учёных со всех стран звали, ничего не помогает. - Да я просто позвал своего приятеля. Его зовут Вэй Цзянь.
Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят: - Записывайте! Мы втроём. Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки. Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит: - Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей. Бухие в стельку мужики отвечают: - А мы чё помним?!
Блондинка пришла на рынок и видит, грузин торгует. - Дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок! - Хачапури? - Да, точно, Хачапури, дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок!
Все шутят про Сену, а сами забывают, в родной нашей Москве-реке гранитный блок, погружённый в воду и покрытый титановым сплавом, растворяется за считанные 15 секунд...
Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну: - Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты или ты сейчас вызовешь дождь, или я достаю ружьё...
Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты: 1. Водка 0,5. 2. Огурец солёный 1 шт. При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.
Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет. - Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит! - А мамайю для тебя не будем брать?
Урок норвежского языка в школе где-то на севере. Учительница: - Дети, сегодня мы разбираем фразы со словом "работать". На норвежский оно переводится как jobb. Есть ещё слова jobber - "работник", а på jobb переводится как "на работе". Вовочка, ты понял? - Понял! - И что ты понял? - Я понял, что норвежцы глубоко поняли суть работы!
После соревнований в реке Сене спортсмены отметили следующие изменения:
- Стал лучше видеть и слышать. - Улучшился общий тонус организма. - Лучше происходит обмен веществ. - Глаза начали светиться в темноте. - При последующем купании в любой реке вся рыба в радиусе 1,5 км всплывает пузом кверху. - При нахождении возле муравейника все муравьи строятся в определённом порядке и следуют за тобой. - Кот дома начал агрессивно шипеть и щуриться, когда приходишь с работы. - Комнатный цветок от одного прикосновения увеличил массу листьев вдвое, зацвёл, отрастил ноги и теперь учится ходить.
Чукча поступил в музыкальный колледж. Нужно пройти вступительный экзамен. Он на него пришёл, ему рассказывают, как экзамен проходит: нужно отвернуться, преподаватель нажмёт на клавишу пианино, и студенту нужно будет угадать (ноту, изданную клавишей). Начинается экзамен. Всё сделали, все преподаватели выстроились в ряд. Чукча ходит вокруг них, вдруг останавливается около одного и говорит: - Однако, ты нажал, да?
Урок латинского языка в специализированной школе. Учительница: - Вовочка, как переводится с латинского durus? - Марья Ивановна, Вы же вчера моего отца в школу вызывали!
Берут интервью у Зевса: - Скажите, пожалуйста: вот вы - верховный бог, столько дел и забот у вас, как вы всё успеваете и не устаёте? Зевс: - Всё потому, что я умею хорошо расслабляться! На следующий день: - Шокирующие новости: в Афинах молния ударила в человека 2892 раза!
Мужик проснулся в муравейнике и кричит: - Что здесь происходит?! А муравей отвечает: - А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают. - Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?! Муравей, со вздохом: - В мире животных.
У индейцев в США провели опрос: "За какого президента Вы проголосуете?" Ответы были таковы: 10% - За Дональда Трампа. 10% - За Джо Байдена. 80% - Кто такой президента?
У одного профессора-филолога спрашивают: - Вот есть феминистки: хотят брюки носить, работать на поезде, быть равными в правах мужчинам. А есть ли такие, кто за равноправие мужчин: чтобы мужики юбки носили, красились, маникюр делали? - Разумеется, есть! Они называются п*дарасы.
Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади: - Дети, как называется задняя часть лошади? Вовочка: - Попа! - Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп. Показывает изображение коровы: - Дети, как называется задняя часть коровы? - Попа! - Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни! Достаёт изображение бегемота. - Дети, а как называется задняя часть бегемота? Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало): - Знаю, Вовочка, знаю: попа. - Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!
На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит: - Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.
