Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Verticooler
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самый центр Москвы, коммунальная квартира с видом на Кремль. Хозяйки - две интеллигентные столичные преподши. Для тренировки дома разговаривают на французском и по испански, а ругают власти из ТВ только по-английски. Тут по некоей известной причине к одной из преподш переезжает жить ее мама из далекой почти сельской провинции. Маме 8-й десяток. Деменция где-то в кустах. Из-за нее у дамы начинают отключаться текущие тормоза и включаться давно забытые привычки. Мама начинает наезжать на соседку с претензиями, что та тырит ее туалетную бумагу, лазает в ее кастрюли и куда-то прячет старушкин керогаз... Заканчивается все тем, что соседка продает свои две комнаты в центре с видом на Кремль семейке подмосковных многодетных алкашей, а сама исчезает в дальних средиземноморских краях. Оставшаяся преподша с мамашей очень скоро вынужденно ставят в свои комнаты железные двери и по стенке пытаются пробраться в свой красивый туалет с окном. С видом на госдуму. Недолго музыка играла. Наконец-то был найден вариант разьезда - и наша парочка наконец-то переехала в отдельную квартиру. В Бирюлево. С видом на промзону. Куда делись их соседи - совершенно не интересно. Такая вот столичная жизнь. Такая вот вечная музыка....
Убийства оппозиционных журналистов,угрозы физической расправы за простой диалог на ТВ, толпы малолетних дебилов, визжащих и скачущих на площадях, последнее место по экономике, культуре и образованию в Европе - вот к чему должна стремиться РФ по мнению либеральной общественности.
Актер Зеленский предлагает украинцам быть едиными и сплоченными перед лицом недругов за забором. Но почему надо единяться именно с кучкой долбоебов, просравших все в собственном доме, а не с остатками разумных людей, це хлопчик не разумеет трохи.
Идёт проводница по своему вагону, насвистывает. Глядь, чемоданчик бесхозный в коридоре стоит. Чей, сука, чемоданчик, спрашивает проводница громко. Никто не ответил. Ни один гад в коридор не выглянул. Ну раз чемоданчик ничей, проводница взяла его и выкинула за дверь вагона. Вот такая грустная история о погибшем чемоданчике на заплеванном пустынном полустанке.
История рассказанная Пригожиным про Ростроповича: Однажды он спросил, почему вход в Эрмитаж называется посольским. - Наверное через него входили послы. - Нет, ответил Ростропович, через него выходили те, кого послали нахуй.
Революции бывают: - цветная, в президенты получают ни то ни се, - роз и тюльпанов, в президенты получают растение, - баранов, в президенты получают овцу.
Россия: каждая последующая жена хуже предыдущей. Германия: каждый новый канцлер хуже предыдущего. GreatBritain: каждый новый премьер тупее предыдущих. Украина: А у нас все стабильно, президент дебил и вор, а жена шлюха. Всегда.
Автомобилисты знают синдром послепраздничного идиотизма у водятлов, когда пробки образуются на пустом месте и федеральные трассы превращаются в медленно двигающуюся парковку для дураков. Так и вчера едем медленно медленно в потоке по М8, потому как некоторым особям надо остановиться, почесать в жопе, пропустить вперед всех обочечников. Ну не торопится дядя в вязанной шапке пирожком никуда. Порадовали комментарии девочек на навигаторе. Слезные. Дяденьки, пишут девочки. Ну вы поедете наконец? Дорога пустая. Помех нет. Нажмите у себя правую педальку и все. Это газик. Он для того чтобы ехать, а не стоять. Не слышат дяденьки. Ползут по пустой дороге 3 кмч со знаками обгон зяпрещен. Сдается мне у них сговор с ГИБДД. Остановите трассу называется.
- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом? - Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.
Вспоминаю школьные годы. На уроках периодически вызывали доске. Учитель тыкал пальцем в журнал и жертва шла обьяснять вместо него прошлый урок и задания на дом. А ещё у нас была старшая пионервожатая, которая занималась формированием из нас новой человеческой общности - советский человек. А заодно подменяла заболевших учителей буквально по всем предметам. У неё была привычка, вызвав кого-то к доске, спрашивать у остальных: все за? Есть против? Никто само собой не возражал. О чем это я? Точнее о ком? Да все про этих чудаков, которым кто-то назначил кого-то кандидатами на что-то, и вот они с важным видом выбирают из них. Из того, кого им подсунули, кто им больше нравится или не нравится. И переживают бедолаги, когда их нанайский мальчик вдруг проигрывает. А выбирают на самом деле не они, а указательный палец кого-то главного. И нет никакой разницы как он пойдёт к доске - с вашего на то согласия или без. Не переживайте....
В школьном детстве у нас была война - класс Б на класс В. Класс А был ботанический, детки учителок и интеллигентов, потому и готовился в университеты. Поэтому в "боях" приходилось отдуваться пролетарским Бэхам и Вэхам. В каждом классе были вожаки, естественно с самым длительным опытом обучения в школе - второгодники то есть. Для поддержания боевого духа они периодически собирали с нас по 20 копеек на оплату разведки и подкупа врагов. Для сохранения нейтралитета класса А вожди БиВ собирали с Ашников по 40 копеек, которые потом делили поровну между собой. Для воспитания смелости периодически выставляли кого-нибудь на "бой" с врагом, который заключался в танцах хака с пуганием врага своей мощью и последующим валянием в паре на земле, изображая битву Брюса Ли в кино. Периодически проводились политинформации на тему ужасов вражеского плена и страшных пыток в логове врага с дополнительным сбором по 5 копеек с лектория. В 8-м классе все это закончилось с переходом "вождей" в стан путяг. Потом все АБВ более менее равно поступили в институты и кто куда расселился по планете. Я например живу в Новой Зеландии и наблюдая соревнования наших регбистов All Blacks с ностальгией вспоминаю наши школьные "войны". Да о чем говорить, нынешние политические события тоже очень напоминают нашу школу - когда Б и В пугая друг друга ужасами войны классов, собирали с А класса денежку себе на газировку с беломором.
Рогозин рассказывает. На мкс проводились и проводятся самые разные эксперименты. Один из серии безопасности станции состоял в том, что космонавтам давали питание обычное и чисто гороховое. Измерялся уровень выделения газов в зависимости от питания. Необходимо было определить риск угрозы взрыва станции из-за пердежа экипажа в за кнутом пространстве. Данные есть, но засекречены.
Чисто конкретно по-европейски- это не отвечать благодарностью на доброту и помощь. Доброта - это слабость, а помощь - это форма вымогательства и шантажа. Такова их "культурная" традиция.
- На арене новое политическо-эротическое шоу - кто выгоднее кого предаст. Одна команда предает одну часть чужой страны, другая - другую ее часть. Задача кто кого кому предаст с большей для себя выгодой. - А сама страна в какой роли на этом шоу? - В роли арены, но они сами этого захотели. Никто их силой в это шоу не гнал.
Наконец-то Украина вошла в НАТО. Русские и украинцы страны наконец-то вздохнули полной грудью и радостно и свободно отпиздили кучку дегенератофф и пидарасофф, присвоивших себе звание украинцев. Вдруг сразу оказалось, что в НАТО уже стоит миллионная славянская армия, наследница раздавания пиздюлей европейской мижпухе. Куда тогда деваться бедному васпу? Только самораспуститься и переехать в Австралию...
Вы прослушали запись секретного совещания Путина и Лукашенко о перспективах вступления Украины в НАТО.
- Джеймс, что за шум за окном? - Это стадо баранов блеет. - Что-то хотят? - Да, сэр, требуют нового Пастуха. - Чем старый-то плох? - Блеют, что надоел он им и штаны у него синие. Не нравятся. - Ну так назначь им нового Пастуха. - Некого сэр, все уехали из деревни. Только ваша бл.. хм.. В общем одна кухарка осталась. - А пастух-то он посвежее кухарки будет... Значит так, Джеймс, выдать кухарке красные трусы, пардон штаны, и пусть пасет баранов. А Пастуха ко мне в спальню, будем новости изучать... Европейские.
- Мадам, почему вы так стараетесь лечь под наш батальон? Мы ж вас затрахаем вусмерть? - Понимаете, пан хорунжий, я тут нечаянно раз двадцать насрала соседу под дверь и раз пять случайно стырила у него кальсоны. Теперь боюсь, что без вашей от него защиты, он опять начнет читать мне нотации. (С) Киiвське життя. 1918г.
Если с кем-то никто не боится испортить отношения, а он боится всех и всего до того, что, когда о него вытирают ноги, он шепотом высказывает возмущение и сожаление, а вытирая с лица чужое гавно, ещё и облизывается, то догадайтесь с одного раза, где и кем работает этот человек.
Самые доверчивые люди в мире, это жители Украины. До них ещё никому не удавалось уговорить кого-то запалить и разломать свой дом за право палить и ломать свои дома.
Русские специально сбивают у своих границ чужой самолёт, чтобы Америка наказала их ссанкциями; они же демонстративно травят своих агентов, чтобы к Америке присоединилась Британия; теперь к русским присоединились иранцы, которые демонстративно заваливают у себя в аэропорту самолёт со своими гражданами, чтобы Америка наказала и их тоже. А шо, таки да, нехай идиоты верят и этой хуйне тоже. Раньше же проканывало.