Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В советские времена было такое звание - мать-героиня. По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с латинскими сериалами - бабушка Марихуанна.
Не оставляйте родителей одних. Родители балуются – дети от них !
Что такое социализм ? Это прежде всего учет … похищенного.
Лозунги социализма : Пятилетку в четыре года, в три смены, двумя руками, за одну зарплату, и без премии ! Даешь восьмичасовой рабочий день ! С восьми и до … восьми !
Свежо питание, да серится с трудом.
С кем поведешься, от того и дети будут.
… по трусам текло, а в рот не попало !
Глупые вопросы – привилегия начальства. Умные ответы – обязанность подчиненного.
Не все коту творог. Бывает, что и яйцами об порог !
На сон грядущий : Скорей бы утро – и снова на работу !
Молодой выпускник журналисткого факультета приходит впервые на работу в газету. Главный редактор сразу дает ему задание написать статью о педиках. Он в недоумении, где же собрать материал, и друзья ему посоветовали отправиться в зону, там говорят таких много. Приехавши в зону он замечает одиноко стоявшего в сторонке молодого зэка. -Слушай, у вас здесь педики есть? -Не у нас нету -Ну вспомни может все таки было чтонибудь? -Ну вообщето была тут одна история.В первый день, как только меня меня сюда привезли подходит ко мне один такой здоровый весь в наколках, и спрашивает: -Тебе валенки новые нужны? -Нужны, говорю -Тогда давай я тебя трахну -Ну я и согласился. Так вот, этот педераст уже второй год мне валенки несет
Одолел басурманский "ново-русский" язык... Сегодня утром над окошком торговой палаточки у метро "Рязанский проспект" вижу надпись: "Пиво с холодильника". Невольно вспомнил потрясающее объявление на палатке у метро "Ленинский проспект" (полностью сохраняю орфографию!): "Автамагнитолы видущих фирм со семными салазками". Впрочем не думаю, что это "дань времени". В 1980 году я был в командировке в Баку в НЦ "Каспий". Как представитель Заказчика я должен был оговорить форму представляемой нам документации. В разговоре с одним главным конструктором я напомнил, чтобы все чертежи были оформлены согласно ЕСКД. Он меня с изумлением (!) спросил -- а что это такое, "ЕСКД"... После моего объяснения (хм-хм...), что это "Европейская система конструкторской документации", он мне радостно зявил, что они все сделают по "Мировой системе"... Вот и думаю, что может сейчас просто вся эта "плесень работничков" просто расползлась по торговым точкам?
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Два грузина-охотника беседуют: - Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать? - А я его застрелю! - Гиви, а эсли ружья нэ будыт? - А я его зарэжу! - Гиви, а эсли ножа нэ будыт? - А я на дерево влезу! - А эсли дерево сломается? - Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?! Victor
Два "шестисотых" останавливаются на светофоре рядом друг с другом и собираются стартануть - кто круче. Газуют, переглядываются, готовятся короче. Вдруг сзади удар и со всего размаха между ними въезжает Запорожец, царапая им двери и ломая зеркала! Братки короче в шоке! Смотрят друг на друга, на Запор и ничего понять не могут. Потом поворачивают репы назад и видят... стоит сзади "Хаммер" (это джип такой) и "новый русский" из него выглядывает и говорит "Пацаны! Вам гооол!..."!
Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся. Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?" "А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!"
Почему милицию до сих пор не переименовали в полицию? Такое предложение рассматривалось совсем недавно. После долгих консультаций с зарубежными коллегами Институт русского языка категорически выступил против. Ученые считают, что слово “мент” уже давно и прочно вошло в наш язык и звучит намного благозвучней слова “пент”.
Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны) Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга. - Видите ли, - говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам пересаживают. Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$. Это мозг доктора наук, он стоит 20.000. А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;. - Почему так дорого? - Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!
Спят Петька с Василий Ивановичем. Вдруг раздается истерический вопль, Петька проснувшись спрашивает:"Василий Иванович, что случилось?" -Да вот сплю и вижу сон, в окне напротив начинает раздеваться прекрасная женщина. И так мне ее захотелось, а туту вдруг начинает мой член расти, вот он уже по стенке вниз спустился, вот через дорогу пертянул, вот по стене поднялся к самому окену и уже прямо до ее самого интересного места и тут я закричал. -Чего ж ты кричал??? -Я увидел, что слева шел трамвай.
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."
Старый грузинский вор(У) обучает подростков: У:- Гоги сколько ты можешь украсть баранов? Г:- Один,учитель.Беру его под мышку. У:- Плохо. Гиви, а сколько ты можеш? Г:- Два, учитель.Один баран под мышку, другой баран под мышку. У:- Уже лучше.Вахтанг тебе слово. В:- Три, учитель. Один баран под мышку, другой баран под мышку, третий баран на шишку (на конец). У:- Отлично Вахтанг. Вот дети учитесь как надо проявлять инициативу. В это время поднимает руку Каха: - Могу украсть пять баранов, учитель! У:- Вах, Каха, как такое может быть? К:- Один баран под мышку, другой баран под мышку и Вахтанга с тремя баранами на шишку.
В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо, но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"
Поехали как-то Шумахер и Хаккинен на сафари. Ночью Мика просыпается и видит, что Михаэль бегает вокруг палатки, а за ним гонится огромный лев. Мика: "Михаэль беги быстрее" Шуми: "Не переживай, Мика, я его уже на шесть кругов обошел!"
Заблудился как-то Иван Царевич в лесу и набрел на избушку Бабы Яги. Старая карга накормила его, напоила. Довольный И.Ц. и говорит: -Сейчас бы еще и бабу - был бы полный кайф. Б.Я.: -Будешь с моей дочкой спать? И.Ц.: -Да кому твоя уродина нужна? Б.Я.: -Ну это как сказать. И тут входит такая красавица, что у И.Ц. слюни потекли, да и он сам забыл кто он. Б.Я.: -Ну вот И.Ц. моя дочка, если хочешь еби, но если меньше 10 палок ей поставишь - я утром тебя съем, я ухожу небуду вам мешать, а мой кот Баюн будет палки считать. Приходит утром Я. смотрит ее дочка спит без задних ног, И.Ц. лежит довольный руки за голову, а рядом с ним огромный волосатый член. Я: -(растерянно обращаясь к И.Ц.) Что это за член? И.Ц. -Это не член, это твой кот Баюн - он считал палки, считал и охуел.
Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107" "Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук" Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год. Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук... Хичкок отдыхает.
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну,как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут.Тот жадно так, брызгая слюной, начинае запихивать их в рот. Петька ревет: - Не еш их,Василий Иванович, они же "волчьи"!!! - А-а,Петька, волки себе еще найдут!
В разгар антиалкогольной компании подходит Михаил Сергеевич к токарю (Т)- мастеру золотые руки и спрашивает: М.С.-А вот если бы выпили стакан водки, то наверное уже бы так работать не смогли? Т. -Почему же? Смог бы. М.С.-Ну а если бы два стакана? Т. -Да смог бы. М.С.-Ну уж если бы бутылку выпили, то точно не смогли бы? Т. -Ну ведь работаю же!!!
В старой доброй Англии на дороге голосует какой-то джентельмен (Д) . Останавливается машина и его подбирает какая-то леди (Л). Через некоторое время машина ломается и Л. размышляет: "Как женщина я должна дождаться пока он отремонтирует мою машину, но как истинная леди я должна сама отремонтировать машину и довезти его". Она выходит из салона и залазит под машину. Д. размышляет:"Как гость я должен дождаться пока она отремонтирует машину и довезет меня, но как истинный джентельмен я должен ей помочь". Выходит из салона и тоже залазит под машину. Через некоторое время проходящий мимо полицейский размышляет: "Как истинный джентельмен я конечно должен пройти мимо, но как полицейский я должен им сказать:"Мадам мне кажется, что Вашу машину уже давно угнали".
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Эта история произошла через неделю после печально известных со взрывами в г. Ташкенте с моим знакомым. У него есть автомашина "Волга" которую Вася решил помыть в авто-мойке. Пока мыли его машину, Вася решил принять, что называется 100-500гр. На грудь в чайхане напротив. Когда машину выкатили из мойки, Вася не очень твердой походкой направился к машине. Надо сказать, что мойка находиться недалеко от гаража и квартиры, где он живет. В этот момент, мимо проезжала патрульная машина, и его забрали в вытрезвитель. В вытрезвителе он договорился и на такси вернулся к мойке. Посмотрел на машину и зашел в чайхану чтобы выпить 100гр. для успокоения нервов. В то время когда его забрали в вытрезвитель, пацан из мойки побежал к нему домой и сказал его жене, что Васю забрали в вытрезвитель, а машина стоит около мойки и ее надо забрать. Васина жена дает сыну второй комплект ключей, чтобы он поставил машину в гараж. Что тот и сделал. В это время Вася выходит из чайханы обнаруживает, что его машина исчезла. Вася в трансе достает сотовый телефон, звонит в милицию и заявляет об угоне машины. После чего, с горя впивает еще, на автопилоте идет домой, и ложиться спать. На следующее утро Вася идет в гараж, спокойно берет машину и едет на работу. Он абсолютно не помнит о том, что он заявил об угоне машины. Поскольку, террористы использовали угнанную "Волгу", то к угнанным машинам, тем более "Волгам" милиция относится наиболее серьезно. Удивлению Васи не было предела, когда его машину тормознули, его выволокли из машины, извините мордой об асфальт, наручники и т.д., кпз соответственно. Потом разобрались и отпустили, но нервов ему потрепали немало – "Угонщик-террорист" все-таки. Вообщем и смешно и грустно.
История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину. Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут: все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!
P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой (а то оно малость липкое становится)