Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107" "Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук" Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год. Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук... Хичкок отдыхает.
Как-то осенью в Симферополе стоял негр на троллейбусной остановке. А было уже холодно, ветер дул, ну а негр в одной футболке стоит и мерзнет. Да так ему холодно было, что он аж фиолетовым стал. Тут подходит к нему бабуля, посмотрела ласково и похлопывая его по плечу говорит: "Це тоби синку не в Африци по деревам стрыбаты"
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко. - Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файрволл против троянских коней. Victor
На урок ботаники приходит новая учительница (У) (У) Здравствуйте ребята, меня зовут Марья Ивановна. Сегодня я буду у вас вести урок и заодно в течении урока с вами познакомлюсь. Тема нашего урока - это определение животного по копчику скелета и достает скелет какогото животного. Ну а теперь дети скажите мне какое это животное. Один ученик отвечает что это заяц. (У) как фамилия? Иванов (У) Садись Иванов, два! Другой ученик встает и говорит что это кошка (У)как фамилия? Петров (У) садись Петров, два! Вовочка (В) встает и говорит что это лягушка (У) неправильно как фамилия Вовочка поворочивается к учительнице спиной снимает штаны и говорит, а вы по копчику узнайте.
В советские времена было такое звание - мать-героиня. По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с латинскими сериалами - бабушка Марихуанна.
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Спят Петька с Василий Ивановичем. Вдруг раздается истерический вопль, Петька проснувшись спрашивает:"Василий Иванович, что случилось?" -Да вот сплю и вижу сон, в окне напротив начинает раздеваться прекрасная женщина. И так мне ее захотелось, а туту вдруг начинает мой член расти, вот он уже по стенке вниз спустился, вот через дорогу пертянул, вот по стене поднялся к самому окену и уже прямо до ее самого интересного места и тут я закричал. -Чего ж ты кричал??? -Я увидел, что слева шел трамвай.
Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.
В Польше на скате крыши на фасаде публичного дома склещились коты. Они долго дергались, наконец сорвались вниз и разбились прямо у порога публичного дома. Увидев это степенный гражданин (Г) подошел к дверям и постучал, ему открыла дородная мамочка (М). Г.-Пшепрашам, Пани ест старша курва? М.-Так. Г.-Ну то у Пани рекляма спадла.
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны) Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
Старый грузинский вор(У) обучает подростков: У:- Гоги сколько ты можешь украсть баранов? Г:- Один,учитель.Беру его под мышку. У:- Плохо. Гиви, а сколько ты можеш? Г:- Два, учитель.Один баран под мышку, другой баран под мышку. У:- Уже лучше.Вахтанг тебе слово. В:- Три, учитель. Один баран под мышку, другой баран под мышку, третий баран на шишку (на конец). У:- Отлично Вахтанг. Вот дети учитесь как надо проявлять инициативу. В это время поднимает руку Каха: - Могу украсть пять баранов, учитель! У:- Вах, Каха, как такое может быть? К:- Один баран под мышку, другой баран под мышку и Вахтанга с тремя баранами на шишку.
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам: мол, ".. как это круто, информационные технологии, обновление через инет и т.д. и т.п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю. Тетки в два голоса: "ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок самого старого компа на нашей фирме (а нафига бухам мощные компы?), в общем, в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25 дюйма (раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая тараторить (я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать, СД-привода-то нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю, ну комп перед ней, все понятно). И тут происходит следующее: тетка лихо с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!! Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с 20-летним стажем (кто работал с такими, тот знает - они считают, что сд-ром - подставка под кофе) появилось на лицах ощущение, что происходит что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по экрану - их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно, ничего не выходит - ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не работает. Короче, я вытряс компакт кое-как из многострадального дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им испорчу. (А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом продолжение лекции читать начали, МНЕ - Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!! Я рассказал историю своим друзьям программерам - они бились в истерике. ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ - НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?
До и после: Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все. Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся. Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза. Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают. Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне большие деньги. За маленькую помощь, конечно. Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова. Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет. Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили принести и жопу показать а бумаги все равно не продали.... ВТО не напоминает?
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Заблудился как-то Иван Царевич в лесу и набрел на избушку Бабы Яги. Старая карга накормила его, напоила. Довольный И.Ц. и говорит: -Сейчас бы еще и бабу - был бы полный кайф. Б.Я.: -Будешь с моей дочкой спать? И.Ц.: -Да кому твоя уродина нужна? Б.Я.: -Ну это как сказать. И тут входит такая красавица, что у И.Ц. слюни потекли, да и он сам забыл кто он. Б.Я.: -Ну вот И.Ц. моя дочка, если хочешь еби, но если меньше 10 палок ей поставишь - я утром тебя съем, я ухожу небуду вам мешать, а мой кот Баюн будет палки считать. Приходит утром Я. смотрит ее дочка спит без задних ног, И.Ц. лежит довольный руки за голову, а рядом с ним огромный волосатый член. Я: -(растерянно обращаясь к И.Ц.) Что это за член? И.Ц. -Это не член, это твой кот Баюн - он считал палки, считал и охуел.
Два грузина-охотника беседуют: - Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать? - А я его застрелю! - Гиви, а эсли ружья нэ будыт? - А я его зарэжу! - Гиви, а эсли ножа нэ будыт? - А я на дерево влезу! - А эсли дерево сломается? - Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?! Victor
Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат авторство следующих двух историй.
Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед) с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!) в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся - мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте: "Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"