Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии. Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших, но и тех кто их порешил.
В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии. Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших, но и тех кто их порешил.
Прочитано на www.hand-free.ru Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой, но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы, существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу. Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся. Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла. В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря. Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался, смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал: -Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!
Прочитано на www.hand-free.ru Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой, но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы, существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу. Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся. Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла. В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря. Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался, смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал: -Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!
Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского театра оперы и балета (22.04 и 23.04). Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены (надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия), и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже оценят. Итак, анонс спектаклей: СЕГОДНЯ: "Царская невеста" ЗАВТРА: "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена" Как все-таки случай похож на жизнь....
В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно беседующих прилично одетых молодых людей. В это время в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко икнув вопрошает: - Мужики! Где тут пиво дают? Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения начиная запинаться: - Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а не в пивном ларьке! Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко при этом оправдываясь: - Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал… И вываливается обратно на улицу. Молодой человек поворачивается обратно к слушателям: -Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…
Сегодня, стоя в очереди в газетный киоск, слушаю следующий разговор происходящий между продавцом и покупателем (мужчиной лет 50-ти, слегка под градусом, с рядом стоящей группой поддержки таких же параметров). - Дайте пожалуйсто "Факты" продавец, подает в окошечко газету "Факты" - И еще пожалуйсто "Вечерние вести" - "Вечерние вести" за вчерашнее число (отвечает продавец) И тут произносится ключевая фраза: - Ну тогда дайте еще одни "Факты" (и поварачиваясь к сотоварищи:- правильно мужики?) на что мужики утвердительно кивают головами. Очередь выпала.
Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
Приходит маленький (м) мальчик в детсад и говорит (д) девочке: (м)-Давай трахнемся. (д)-Это как. (м)-Пошли научу. Отошли в сторонку, начали, он спрашивает: (м)-Тебе не бона? (д)-Номано. (м)-А щас не бона? (д)-Номано. Спустя минуту: (д)-Ой бона,бона. (м)-НОМАНО,НОМАНО.
Встречаются два приятеля,один другому говорит:"Ты знаешь,а я голубой" Другой ему отвечает:"Это как понять?"Ну как Боря Моисеев или как Пенкин.Тогда второй спрашивает:А у тебя квартира как у Моисеева есть? Нет.А машина как у Пенкина есть?Тот нет.Ну какой же ты голубой, ты просто обычный пидорас!
Седит старый дедок на скамейке и дрочит. Подходит проходящий мимо парень и говорит: - Что, старый, все онанизмом занимаешся?! - Да ты шо, внучек, какие механизмы, все в ручную - отойди ща брызнет.
Западная Украина, заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке: -А хто менi пiдкаже котра година (который час)? Негр подскакивает: -Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21) Дед: -Сиди синку, я i сам бачу шо ти не москаль.
В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину, и начинает вещать:- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди. С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:- Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила! Мужик (рассудительно):- Тогда пройди вперед!
Встречаются два мужика: - Как житуха? - Да вот кабанчика купил. - Да? Так давай его с моей свинкой спарим,а поросят поровну поделим. - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет? - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Заломал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к другану. И так 3 дна подряд. На четвертый день мужик говорит жене: - Сходи посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: - Знаешь Коля, не знаю как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Сидит новый русский (НР)в самолете и что то ему так скучно стало, решил поразвлечься. Зашел в кабину пилотов и говорит первому: -Слушай, братан, заделай "мертвую" петлю. -Ты с ума сощел, это ж пассажирский самолет. Тут НР достает пресс баксов и пилот просто уже не смог отказаться. В салоне объявляют: -Экстренная ситуация, похалуйста пристегните ремни. Сделали петлю, пассажиры перепуганы а НР сидит тащится.Тут из сортира появляется наркоман и бормочет: -Ни хрена махока зацепила, аж за шиворот себе нассал.