Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Голубей не кормить! Они за собой не убирают! Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.
-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.
Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь: -"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет." От несогласных шёл себе дальше.
Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.
Площадь преобразилась.
Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это. Откуда то из-за кустов появились полицейские.
Штраф собирали просто. Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.
Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.
Читал какую то книгу о великих изобретениях человечества, вроде колеса, автомобиля и тд.
Перестал читать когда дошел до фразы, что компьютерщика нужно чаще других посещать церковь и усиленно молиться, потому что они работают с непонятными потусторонними силами...
Встретил зимой узбека. Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать." Дал и он ушел радостный. А я иду, улыбаюсь. Не каждый день брата находишь.
Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт. Овощи потом сами же дети в столовой и ели.
Повадились как то воры лакомиться школьными овощами. То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны. Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому. Пытались дежурить - не видно воров. Сторож говорит, что все время тихо.
В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.
На следущий день не вышли на работу сторож и директор...
Решил пожить в заброшенной деревне.
На много километров вокруг никого, транспорт не ходит.
Тишина, природа, красота.
И вдруг, в первое утро, стук и человеческие голоса.
Выхожу на улицу - никого.
Что за мистика?
На второе утро - то же самое.
На третий день решил спать на улице.
Просыпаюсь от стука и голосов, причем раздаются они откуда-то сверху.
Скрипнул дверью - начали удаляться, потом и вовсе замолчали.
Да что же это такое?
Человек я не суеверный, поэтому всякие глупости отмел сразу.
На пятое утро сел в засаду и увидел...
Здоровенного попугая Ара.
Сидит, клювом по ветке стучит, сам с собой ведёт диалоги.
Как я его ловил - тема для отдельной истории, но, вернувшись, очень выгодно его продал и не только отпуск окупил, но ещё и на машину хватило.
Забрал нас с подругой участковый.
Штраф оформлять за то, что пиво на скамейке пили.
Пока оформлял - подруга его и спрашивает, почему куча алкашей на аллее все время сидит, пьют, шумят постоянно, вот прямо сейчас, но он вместо них нас забирает.
-"Да с вами то проще! Вы молодые, особо не возмущаетесь, не буяните. А там как не подойдёшь - шум, крики, жалобы. Они ж там все ветераны, и инвалиды. Заберёшь, так жалобами потом замучают"...
Приезжает таксист, тот у него спрашивает, какие тарифы есть.
-"Есть тариф стандартный, с минимальным количеством километров и услуг, есть средний, в него включено больше километров и некоторые услуги и максимальный, в него все включено."
-"А доплачивать надо что-то будет?"
-"Нет, платите фиксированную сумму и всё!"
Заказал максимальный, заплатил, едут.
До половины пути доехали, таксист останавливается и говорит: -"К сожалению, на вашем тарифе заканчиваются средства. Вы можете доплатить, чтобы мы поехали дальше, или прекратить поездку." -"Но у меня же тариф максимальный, в него все услуги включены!"
-"Я вижу, что вы нажали на кнопку открытия окна и активировали подписку "Окно"." -"Подождите, но ведь окно в машине и является его неотъемлемой частью!" -"Окно наше, но кнопка принадлежит нашим партнёрам! Хотите, я отключу эту подписку?"
-"Э, а как ехать то?" -"Если вы хотите продолжить поездку, доплатите нужную сумму."
-"Ну хрен с вами!" Доплачивает.
-"Вы внесли на счёт XXX рублей, приятной поездки!"
Доезжают почти до конца, таксист останавливается. Директор: -"Что опять не так? Я больше никуда не нажимал!"
-"На вашем счёте не хватает средств. Если хотите продолжить поездку, необходимо доплатить." -"Но я же ничего не делал, куда списались деньги?" -"Вы пополнили баланс поездки и вам была подключена услуга "Я еду". Первые 5 минут бесплатно, затем XX рублей в минуту."
-"Но я не соглашался на эту услугу! Это незаконно!" -"Когда вы сели в машину, вы приняли оферту. Она публичная и находится в открытом доступе." -"Где? Я ничего не видел!" -"Оферта доступна каждому пассажиру и находится в лючке заднего сиденья, под журналом, между пачкой сигарет и бутылкой колы. Вон она, трубочкой свернутая!"
-"Мне ехать срочно надо! Я уже опаздываю!" -"Конечно, едем! Что же вы сразу то не сказали?"
Доезжают до места, таксист: -"Необходимо доплатить ещё XXX рублей." Директор: -"Я понимаю, XXX, согласен, но ещё XXX за что?" -"Так как у вас не хватало денег на поездку, вам была автоматически подключена услуга "Обещанный платеж" Абонентская плата за неё XXX рублей."
Директор, оплачивая: -"Да чтобы я ещё раз поехал на вашем такси!" Таксист: -"Спасибо за то, что воспользовались нашими услугами. Ждём вас снова!"
Директор, идёт быстрым шагом: -"Да не дай бог!"
Таксист, едет рядом на небольшой скорости: -"Кстати, у нас есть для вас очень выгодное предложение на обратную поездку! Мы проанализировали ваши расходы и..."
Мелодия простая, но хочется слушать снова и снова. Текст простыми словами и за душу цепляет. Точно знаю, что подпевать будут все, кто хоть раз услышит. Записал, все готово к выпуску хоть сейчас.
В общем - супер хит всех времён и народов.
Проблема только в том, что как проснулся - ни строчки, ни нотки не помню...
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня взял газету раньше, на другой станции. До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
Просыпаюсь на даче от громкого стука в дверь. Открываю - соседи с бешеными глазами, орут, что я охуел - свои пакеты с мусором к ним забрасывать.
Я говорю, вы чего? Я при вас же только что дверь изнутри открыл и вообще в трусах стою.
Орут, что я специально, лезут в драку. Ну ок, говорю, пойдем посмотрим камеры...
На видео: Раннее утро. К лежащему у ворот пакету с мусором подлетает здоровенная птица, типа чайки, или баклана. Хватает пакет в клюв и улетает.
Соседи в шоке, извиняются, уходят.
Я иду в холодильник, беру себе пиво, мойву, сажусь на крыльцо кидаю рыбу рядом и жду. Через пару минут, откуда то сверху прилетает моя чайка. Молодец, братан, хорошая работа!
В детстве дядька пугал меня, чтобы я не ходил в сельский туалет ночью.
А то говноед за жопу схватит.
Сначала я боялся, но чем больше было количество походов, тем меньше я в это верил.
Поняв, что он меня просто подкалывал, я решил отомстить.
Соорудив нехитрое устройство на палке и пружинах, я взвел его в "боевое" состояние и спокойно пошел спать.
Ночью раздался дикий крик, затем громкий мат, потом звуки ударов в соседней комнате и возмущенные дядькины крики.
Мой говноед прихватил за жопу деда.
Разъяренный дед прихватил за жопу дядьку и именно в это утро я узнал, кто самый настоящий говноед в нашей семье. А так же много других интересных фактов о дядькиной личности и биографии.
С тех пор дядька меня не подкалывал. А в семье иначе как говноедом его теперь и не звали...
Друг пожаловался, что кто-то постоянно срет ему под дверь. Думает, что кто-то из соседей, но доказать никак не может.
Сделал ему простое приспособление, которое при давлении на коврик и рядом передаёт сигнал на реле, которое включает сирену (за дверь ему подключил, чтобы незаметно было).
На следущий день друг звонит и орёт: -"Приезжай, забирай и отключай свою приблуду на хрен!"
-"Что",-говорю,- отработало?
-"Ещё как отработало! Вышел утром гулять с собакой, она как рявкнет, обосрался я, собака и сосед, которой в глазок подглядывал!"