Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Голубей не кормить! Они за собой не убирают! Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.
-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.
Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь: -"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет." От несогласных шёл себе дальше.
Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.
Площадь преобразилась.
Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это. Откуда то из-за кустов появились полицейские.
Штраф собирали просто. Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.
Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.
Чемпионат мира по борьбе. Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пиздец тебе а не золото.
Начался поединок. Тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиздец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул. Сидит за голову держится.
Вдруг слышит Российский гимн заиграл . С удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают а американец без сознания лежит. Тренер подбежал говорит :
-Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
-Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть, ни пёрнуть. Кости трещат пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт! Собрался из последних сил да как зубами ебану...
- Ну! И? - Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ за яйца!
Пока ехал с чемоданом, рюкзаком и пакетом, у меня три раза попытались стрельнуть сигарету, два раза на ход ноги и опохмел, пять раз просто просили денег.
После того как ИИ из Института Русского Языка нашёл слово "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые", пошла волна увольнений сисадминов, которые начали использовать его для временных паролей пользователям...
- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость! - Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания. Девушки: - Так, давайте сразу договоримся. Во-первых, никаких пошлостей не загадывать! Во-вторых, "во все щели" это не одно желание, а три!
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: -Мы часы не ремонтируем. -А что же вы тут делаете? -Обрезание. -Почему же у вас надо входом часы висят? -А что бы Вы хотели чтобы там висело?
У писателя там, где указательный палец.
У тракториста черные, от масел и солярки.
У колхозницы грубые от тяжёлого труда.
У гинеколога влажные, сует их туда.
У пианиста и программиста.
Стёрты подушечки. Протирают ватой.
Проще всего найти онаниста.
У них ладони всегда волосатые.
Я в детстве думал, дорога мятая. Потому что по ней ходят солдаты. Затем я понял. Это комбайны.
Подрос. Вроде обрёл уже разум. Дорогу пока не чинили ни разу. Вдруг понял, что мяли дорогу все разом. Солдаты, комбайны, телеги, машины, женщины, лошади, дети, мужчины.
Но вот положить на неё чуть бетона. Проблема века. Двадцать второго. Ну, в смысле, наступят, тогда и положат. А пока никого особо это не тревожит.
Я хотел стать актёром, но ебалом не вышел. Я хотел стать танцором, Но мешается хуй. Я хочу быть поэтом, Но кто, блядь, так пишет!? И поэтому я простой обалдуй.
Вчера за мной полчаса гнался какой то мужик с коробкой, а утром я прочитал новость, что яндекс маркет начал отслеживать геолокации покупателей, чтобы отдавать посылки без номеров, паспортов и идентификации...
Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый!!!
(Услышали, старушки? Ваш валидол от нервов спрячьте подальше!)
Это вам не «привет»! Это вам не «как дела»! Это мощный детонатор для мозга! Язык ваш в узел завяжется тугой! Словно шнурки от бабушкиных валенков! А кот услышит и сбежит на КОВЕР! Ибо даже он поймёт — тут не до игры!
Вот хотите победить в споре с женой? Вместо «Милая, ты права!» Просто скажите ей в глаза, четко, с нажимом: ТЕТРАГИДРОПИРАНИЛЦИКЛОПЕНТИЛТЕТРАГИДРОПИРИДОПИРИДИНОВЫЕ! Она забудет про спор! И про то, что вы не помыли тарелки! Будет просто сидеть и пытаться повторить, пока не забудет даже своё имя! (ПОБЕДА!)
Заблудились в лесу? Не кричите «Ау!»! Просто скажите ГРОМКО: ТЕТРАГИДРОПИРАНИЛЦИКЛОПЕНТИЛТЕТРАГИДРОПИРИДОПИРИДИНОВЫЕ! Медведь в страхе сбежит! (Ведь даже он не любит хитрых химических формул в глуши!) А грибники выйдут из чащи с вопросом: «Что?! Что сказал этот сумасшедший поэт?!» И по их лицам вы найдёте дорогу!
Так что! Зубрите! Повторяйте! Плюйте на дикцию! Пусть язык болит! Ведь только тот достоин званья «Человек», Кто сможет произнести это слово с третьего раза! А остальные — пусть идут и тренируются на китайских иероглифах! Ибо мир покоряет не сила, а самый ДЛИННЫЙ и самый НЕПРОИЗНОСИМЫЙ лингвистический ВЗРЫВ! ХА!