Поиск по автору:

Каждое утро я пробегаю 2 километра до Макдональдс, чтобы насладиться БигМаком.

ЗОЖ

Я настолько невезучий, что голуби срут мимо.

Я настолько страшный, что когда захожу в церковь - все начинают креститься так активно, что гаснут свечи.

Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.

Поругался с женой, проснулся утром пораньше и разрисовал ей лицо маркером.

Довольный, захожу в ванную, а у меня половины волос нет и усики, как у Гитлера.

1:1.

Встретил на улице любимую порнозвезду.
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.

А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!

Через неделю свадьба.

"Голубей не кормить!
Они за собой не убирают!
Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.

-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.

Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь:
-"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет."
От несогласных шёл себе дальше.

Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.

Площадь преобразилась.

Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это.
Откуда то из-за кустов появились полицейские.

Штраф собирали просто.
Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.

Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.

Все время ходили с женой и детьми в кино.

Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое.

В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей.

Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц.

Сегодня я впервые переспал с незнакомой девушкой.

Просыпаюсь, а рядом она.
Я не знаю её имени, кто она, откуда.
Знаю только, что уже раннее утро и скоро нам придется расстаться.
Ну вот и пришло время.

Она встаёт и выходит на своей остановке.

Прощай, дорогая, а я ведь так и не узнал твоего имени, хотя мы целых тридцать минут спали рядом.

Целеустремленность приносит результат?
Расскажите это волку из "Ну, погоди!"

-Почему вы опоздали на работу?
-На табло с временем прибытия было 30 минут написано, что автобус будет через 5 минут.

Чтобы не гулять с собакой - приучили ее к горшку.

Теперь когда она хочет в туалет, тащит его нам и ждёт команды.

Сломался смартфон.
В интернет больше не зайти.
Завтра пойду прививаться...

Провожали коллегу на пенсию.

Ближе к концу процесса решили заказать проституток.

Зашли на сайт и первой, кого увидели - была его внучка.

Господи, ну не верю я во все эти религии!

Целуются двое.

Он: -У меня ковид.
Она: -У меня тоже.
Он: -Я пошутил.
Она: -Больше не будешь!

Чемпионат мира по борьбе.
Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:

- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пиздец тебе а не золото.

Начался поединок.
Тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиздец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул.
Сидит за голову держится.

Вдруг слышит Российский гимн заиграл . С удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают а американец без сознания лежит.
Тренер подбежал говорит :

-Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?

-Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть, ни пёрнуть.
Кости трещат пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт!
Собрался из последних сил да как зубами ебану...

- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ за яйца!

Собрался в отпуск.

Пока ехал с чемоданом, рюкзаком и пакетом, у меня три раза попытались стрельнуть сигарету, два раза на ход ноги и опохмел, пять раз просто просили денег.

А ведь я ещё даже до вокзала не доехал!

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
-Мы часы не ремонтируем.
-А что же вы тут делаете?
-Обрезание.
-Почему же у вас надо входом часы висят?
-А что бы Вы хотели чтобы там висело?

С детского сада дружили с девочкой.

Пошли в школу, попали в один класс, сидели за одной партой.

В институте встретились на первом курсе, хотя поступали не сговариваясь.

Казалось, все предрешено.

Но эта сука вышла за другого.

В селах, поселках и городах,
На самолетах и поездах,
В стужу и зной, буран и метель,
Мы не боимся за наших детей.

Припев:

Отвага, уверенность, внутренний свет,
Власть и порядок, закон и успех,
Непогрешимость, решимость и честь,
У нашей полиции все это есть!

Темною улицей, парком, проулком,
Смело мы можем пройти,
Зная, что господин полицейский,
Нас от беды защитит.

Припев:

Отвага, уверенность, внутренний свет,
Власть и порядок, закон и успех,
Непогрешимость, совесть и честь,
У нашей полиции все это есть!

Знаем и чувствуем, граждане мы,
Сильной, красивой, богатой страны,
Наши права никому не отнять,
Есть ведь теперь кому их защищать!

Припев:

Отвага, уверенность, внутренний свет,
Власть и порядок, закон и успех,
Непогрешимость, решимость и честь,
У нашей полиции все это есть!

Говорят, Моргенштерн выбил на лбу пин код от карты, чтобы не забыть.

- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!

Вот это женщина! Просто красавица!
Лица не видно, но сзади нравится.
Идёт качается, наверное, пьяная.
Кривые ноги и платье рваное.

Хвать за плечо и сразу испарина.
Что это за смесь хохла и татарина!?
Снимает парик и улыбается.
-Ну что, -говорит,- пойдем, прогуляемся!?

Ты мне очень сильно сразу понравился.
Как раз от члена недавно избавился.
Ну а в душе я с рождения женщина.
Пойдем ко мне, от души позабавимся!

Отдёрнулся я от него, отвернулся.
Перекрестился и сразу проснулся...

У писателя там, где указательный палец.
У тракториста черные, от масел и солярки.
У колхозницы грубые от тяжёлого труда.
У гинеколога влажные, сует их туда.

У пианиста и программиста.
Стёрты подушечки. Протирают ватой.
Проще всего найти онаниста.
У них ладони всегда волосатые.

Рассказал как то соседу алкоголику про фильм "Люди в черном".

-Да, херня! -говорит.
-Я каждый раз, как напьюсь - инопланетян вижу, а утром не помню ничего. По ходу часто они ко мне заходят.

Скрытый олигарх по мнению банка, это когда утром перевел на инвестиционный счёт 30 копеек, а вечером они звонят с предложением ипотеки на 3 миллиона.

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
- Так, давайте сразу договоримся. Во-первых, никаких пошлостей не загадывать! Во-вторых, "во все щели" это не одно желание, а три!

Родственники дарят на свадьбу постельное белье и сервизы в надежде, что мы сделаем большую дружную серию и позовём их пить чай...

Если в одном месяце у вас родилось больше двух детей, обратитесь в техподдержку

Я в детстве думал, дорога мятая.
Потому что по ней ходят солдаты.
Затем я понял. Это комбайны.

Подрос. Вроде обрёл уже разум.
Дорогу пока не чинили ни разу.
Вдруг понял, что мяли дорогу все разом.
Солдаты, комбайны, телеги, машины, женщины, лошади, дети, мужчины.

Но вот положить на неё чуть бетона.
Проблема века. Двадцать второго.
Ну, в смысле, наступят, тогда и положат.
А пока никого особо это не тревожит.

Я хотел стать актёром, но ебалом не вышел.
Я хотел стать танцором, Но мешается хуй.
Я хочу быть поэтом, Но кто, блядь, так пишет!?
И поэтому я простой обалдуй.

"Хочу котёнка!" "Хочу щенка!"
Орут, бушуют, плачутся маме
А я спокоен, весел и рад.
Мои насекомые - приходят сами.


На кухню в ночь невзначай зайдешь.
У них собрание. Или питание.
Все вместе - взрослые и молодежь.
Не шумят. Шевелят усами.


Они не бегут, когда включен свет.
Уже ничего не боятся.
И прячутся лишь, когда тени газет.
Или тапок.
На них ложатся.

"Хочу хомяка!" "Он будет мой друг!"
"Они пушистики." "Травкой их кормят."
Мои грызуны. Всегда вокруг.
В подвалах, на свалках и рядом с платформой.

Все там, где еда. Неприметный окрас.
Мне кажется, в чем то похожи на нас.
Но схема отличий проста.
Нам не хватает хвоста.

"Хочу канарейку!" "Хочу попугая!"
Мои пернатые летают стаей.
С утра курлычат и каркают песни.
Их наблюдать. Всегда интересно.

Насыплешь им семечек, кинешь сухарик.
И вот ты практически часть дружной стаи.
Быть может и мы бы стали другими,
Ведь нам не хватает лишь крыльев...

По дороге на любимую работу.
В субботу.
Когда покидал я родной полустанок,
Меня нагнала стая цыганок.

Я им погадал настолько хорошо.
Что в благодарность дали денег мешок.
Когда прошел шок, я понял - тяжело.
И на себе не поволок.

Неподалеку кудахтали куры,
Высыпал им - не клюют, вот же дуры!
Ведь ни ума же нет, ни культуры.
Такая вот зарисовка с натуры.

Вчера за мной полчаса гнался какой то мужик с коробкой, а утром я прочитал новость, что яндекс маркет начал отслеживать геолокации покупателей, чтобы отдавать посылки без номеров, паспортов и идентификации...

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

Каждый человек ждёт когда время придёт, но оно только уходит...

Устроился в аэропорт и теперь самолёты для меня летают на работу и с работы...

Когда я был маленьким, меня ни разу не просили уступить нижнюю полку, потому что я ехал с мамой и бабушкой.

Сейчас никто не просит меня уступить ее, потому что я подпираю верхнюю своим животом.

Заревела сирена гражданской обороны.
За неимением телевизора включил федеральный канал на смартфоне.

Первый сайт предложил мне купить подписку.
Второй сообщил, что контент недоступен в данном регионе.

Задумался...

Мы всей семьёй Ковидом заболели.
Респект врачам, что чуть не околели!

Обычно горячие роллы заворачивают в толстый слой фольги, чтобы блюдо дольше не остывало.

Вчера увидел новый гений маркетинговой мысли:
-"Шапочка из фольги в подарок!"

Я нацарапаю отверткой на капоте слово спасибо. Конечно, лучше крестовая, но все равно криво. Ты не поймёшь, кто это сделал и зачем, но задумаешься, что-то не так. В иномарки чуть сложнее сыпать сахар в бензобак. Че? Помогло тебе твое екх? Или может снова хочется покрякать на меня? Пройдут годы, пусть останусь пешеходом. Но надеюсь что дороги станут свободны от уродов.

Люди с зеркальной болезнью всегда начищают ботинки до блеска.

В соседнем подъезде жила бабка - кошатница.

Вредная, сварливая, со всем районом переругалась.

При этом свято верила, что когда помрёт - реинкарнирует в красивую белую кошечку.

Померла.

Дня два прошло, иду мимо ее подъезда, а там собака нового соседа стоит и на бабок, что на скамейке сидят, брешет, аж слюной захлёбывается.

А те смеются, в ладоши хлопают и собаку ещё сильнее поддразнивают.

-Молодец, -говорят, -Семёновна! Реинкарнировала!

В начале 2000-х часто отдыхали с друзьями в Александровском саду.

Ходил там все время дурачок местный, все говорил, пойду сейчас к президенту, всегда к нему хожу, он мне должности предлагает, а я отказываюсь.

Каждый раз ржали с него, а недавно увидел его лицо по телику.

То ли мэр какой то, то ли министр.

Долго спорили, как назвать ребенка,
ругались, орали до хрипоты.

В итоге назвали Noname.

Вырастет - сам выберет.

Студенты подарили прапорщику кружку,но поставили на стол вверх дном.
Прапор матюкается.
Заходит на мат начальник кафедры.
-В чем дело,товарищ прапорщик?»Да вот студенты мать их кружку запаянную подарили!
Начальник поднимая кружку:
-Вот сволочи,она ещё и без дна!

Яндекс открывает новый сервис для одиноких женщин - Яндекс.Елда.

Одиноко дома со своими кошками?
Надоело одиночество, но нет времени завести отношения?

Яндекс.Елда поможет!

Приходит женщина подавать на развод.
Её спрашивают в чем причина.
-Муж похабник, знает много песен.
-Он что их поет?
-Нет, насвистывает!