Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vitaly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недоверие результатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится в официальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.
В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений стали неправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы, выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".
В отечественный прокат выходит комедия "Блондинка в шоколаде", где главную роль сыграла наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон. В нашей локализации она заговорила голосом еще одной блондинки — Ксении Собчак.
Это даже не история. Не знаю как это назвать. Человек, которому я отдал 6 лет жизни - бросил меня как использованную игрушку. Никогда, слышите, никогда не отпускайте жен за кофточкой одних. Они могут не вернутся, и окажется что вы во всем виноваты. Вы не уделяли ей достаточно внимания, вы не могли с ней ходить в рестораны столько, сколько ей хочется.... и все прочее... А она, наплевав в душу, уходит к победителю (по ее мнению) и при этом боится показаться на глаза. Я не был плохим мужем, я был таким какой есть. Но тем не менее - я любил ее. И вот - все что я читал здесь, на сайте Вернера - сбылось. Это ужасно. Может со стороны это и смешно, но правда и грязь жизни, которые случаются с вами - не смешны ни капельки. Хотя - кому как. Может происходящее все и к лучшему. Не знаю. Самое смешное, что здесь есть - моя вера в нее. Вот наверное это и смешно. Запишите минус - потому как история дествительно не смешная.
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!!
Прочитал сегодня вот эту историю. Нахохотался... Год назад я был в Париже. Ко мне подьехал тот же мужик!!! Только теперь он рассказывает немного другую историю, что, мол завтра вылетать домой, а все деньги потратил на проститутку и жене не за что купить подарок... НУ, типа, ты ж мужик, ты ж понимаешь. А сам он хозяин магазинов моды в Москве и Питере... Те же кульки с вещами, которые стоят десятки тыщ, мне, как брату, за 500 долларов.. Пытался показать мне свои билеты на самолет, не показывая их.. Короче, послал я его туда же, куда и предыдущий товарищ... К чему это я? Вспомнил! "А воз и ныне там" (c) :))) "Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче, один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь. Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т. д. и т. п.". Потом он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5 долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал (кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может человеку надо. Черствый ты!"."
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 1 (классический)
Я как Леша Стаханов в твоей микрошахте, Все что до и что после я знаю не ахти. О тебе вспоминая, без тебя не желая, Улыбаюсь стихи потихоньку кропая. Я себя уверяю: что с тобой очень сложно, Ты совсем не мое, и с тобой невозможно! Хотя что-то в обратном меня уверяет - Что-то есть в тебе то, что меня покоряет.
Припев: Часто часто, судьба нас бьет по ластам, ластам ластам: и попадает больно, больно Ну чем ты недовольна? 2 куплет: Не Раскольников я и душевно не каюсь, И тебя разгадать я совсем не пытаюсь, Мой диагноз печален, хотя я не болею Я тебя в своем сердце, словно лотос лелею! Мысли цвета болота, небо цвета мокрицы, В небе нет журавля, а в руке нет синицы. Кожа цвета лимона, голос слаще едва ли, Твои губы опять, где не надо застряли. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как Леша Стаханов в твоей микрошахте, Все что до и что после я знаю не ахти. О тебе вспоминая, без тебя не желая, Улыбаюсь стихи потихоньку кропая. Я себя уверяю: что с тобой очень сложно, Ты совсем не мое, и с тобой невозможно! Хотя что-то в обратном меня уверяет - Что-то есть в тебе то, что меня покоряет. Припев (2 раза)
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 2 (патологический)
Я как Жак-Ив-Кусто в твоем водном мире, Я себя ощущаю как вантуз в сортире. Слюни на пол роняю и в носу ковыряюсь, Ногти я обгрызая, себе улыбаюсь. Я тебя не люблю, ты ведь в белом халате, Я хочу убежать, но дыхалки не хватит! И поэтому я тихо пенку пускаю Свои руки в штаны я себе запускаю. Припев: Часто, часто, я ем зубную пасту пасту пасту - вкусно, вкусно хотя потом мне грустно-грустно грустно.
2 куплет: Хоть меня называют все вокруг идиотом, Я на них не в обиде - такая работа, Свой диагноз не знаю, узнать не пытаюсь В тех кто в белых халатах, я кашей кидаюсь! Мысли напрочь прокисли, небо цвета ванили, Мне поставили клизму и желудок промыли. Голоса слышу ночью и от счастья дрожу я, И во сне под себя по большому хожу я. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как Жак-Ив-Кусто в твоем водном мире, Я себя ощущаю как вантуз в сортире. Слюни на пол роняю и в носу ковыряюсь, Ногти я обгрызая, себе улыбаюсь. Я тебя не люблю, ты ведь в белом халате, Я хочу убежать, но дыхалки не хватит! И поэтому я тихо пенку пускаю Свои руки в штаны я себе запускаю. Припев (2 раза)
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 3 (реальный)
Я как гадкий утенок в твоей ванне купаюсь, Когда вижу тебя - с головой окунаюсь. В снах тебя прогоняя, облегченно вздыхая, Я беззвучно рыдаю тебя созерцая. Я себя уверяю: что с тобой будет хуже, Что такой как ты есть ты мне даром не нужен! Только все таки что-то меня побеждает - Твои баксы в обратном меня убеждают. Припев: Редко редко ты достаешь барсетку беря то что хочу я - поэтому молчу я Желая очень часто часто часто Чтобы попал под КрАЗ ты 2 куплет: Я не Лев Николаич и не жалуюсь нудно, И на бабки тебя развести мне не трудно, Мой диагноз печален, и в душе чертыхаясь, Я лицом зеленею, к тебе прикасаясь! А целуя тебя будто ем кусок мыла, Счастья кучу большую мне судьба навалила Голос лучше не слышать, кожу лучше б содрали, В детстве явно не раз тебя на пол роняли. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как гадкий утенок в твоей ванне купаюсь, Когда вижу тебя - с головой окунаюсь. В снах тебя прогоняя, облегченно вздыхая, Я беззвучно рыдаю тебя созерцая. Я себя уверяю: что с тобой будет хуже, Что такой как ты есть ты мне даром не нужен! Только все таки что-то меня побеждает - Твои баксы в обратном меня убеждают. Припев (2 раза)
Седьмого мая 2003г. в 14ч. по дороге на обед, я, И-ва Екатерина Ивановна шла (спускалась) по лестнице с пятого этажа вместе с сотрудницей П-вой Н. В. Я находиласьь примерно на 2-3 ступеньки ниже ее. Во время нашего разговора я обернулась к коллеге, оступилась и упала вниз. При падении автоматически выкинула руки перед сабой. Я скатилась вниз и была в шоковом состоянии, при этом меня подташнивало. Меня отвели в комнату отдыха для шоферов, посадили на диван и положили на левую руку пластмассовую форму со льдом. Под руку подложили твердую поверхность. Меня отвезли в АМО ЗИЛ медецинской санитарной части№1, где мне сделали ренген и наложили гипс. Мне оформили болничный. После оказания медецинской помощи, домой меня отвез офисный водитель. Несчастный случай произошел между 5-м и 4-м этажом на первом пролете лестницы. Лестница была убрана. Поверхность лестницы скользкая. (излагаются показания опрашиваемого, а также
Вопросы комиссии:
1. Как Вы себя чувствовали после падения. Ответ- находилась в шоковом состоянии, меня немного немного подташнивало, ощущала головокружение и боль в левой части руки 2. Какую помощь Вам оказали. Ответ - помогли довести до комнаты отдыха шоферов и посадили на диван, положили в пластмассовой форме кубики льда на левую часть кисти руки 3. Через какое время приехала машина скорой помощи. Ответ приблизительно через час. 4. Какое было состояние лестницы, Ответ- поверхность лестницы была убрана и немного скользкой 5. Вы держалась во время спуска за перила. Ответ -нет 6. Сколько времени Вам оказывали помощь в АМО ЗИЛ медицинской санитарной части №1. Ответ - около 1,5ч. 7. Через какое время Вам должны снять гипс. Ответ через месяц 8. Раньше на этой лестнице подскальзывались Вы или Ваши сотрудники. Ответ - Нет, о других сотрудниках не знаю.
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, признайтесь, вы д"ечите? - Владимир Ильич, что вы такое говорите?! - Ну нет, Феликс Эдмундович, признатесь-таки, вы д"ечите? - Никак нет, товарищь Ленин. - А з"я, батенька, весьма п"иятное занятие, скажу я вам.
В тему о словах произносящихся одинаково, но означающих разное и порой нецензурное. Так вот например возмем Чешский: Слово Духи по чешски Вонявки Соответсвенно Пахнет=Воняе Фрукты = Овоци А наше "Пошел в задницу" у них "Иди до пердела."
А теперь наш вселый Арабский. Ну спросил меня араб как будет по Русски "привет", ну и подколоть то всегда хочется я и сказал что привет по Русски будет "Я Хуй" на что он начинает смеятся и говорит что на Арабском "Яхуй" означает "Мой Брат" побратались вообщем. А еще был у нас Араб звали его Али, ну и естественно мы прозвали его Али Баба и часто просили его нас покинуть но бабу оставить. Но волосатый Али ничуть необижался ведь на Иранском Баба означает Отец. Приятно наверное когда тебя отцом называют. Также был у нас Пакистанец, вонючее созданее похожее на обезьяну. Естественно прозвали мы его Абу ну как обезянка в Аладине. Так этот черт тоже необижался. Абу на Пакистанском означает как и на Иранском Отец. Вот давай теперь этим Арабам прозвища. А вот Зуб на Арабском действительно означает Член. А еще впервые приехав в Англию и предворительно наслушавшись Американского английского в котором слово FAG означает Пидорас меня очень поразило что повсюду говорили "Lets go for a fag", "Can you give me a fag". Как я тогда понимал: "Пойдем за пидором", "Можеш дать мне пидора". Ну конечно скоро я узнал что в Британском Анлиском FAG еще и означает сигарета или бычок. Вот такие веселости бывают
Ленин - Крупской: - Надежда Константиновна, д"ужочек, опять кто-то у нас пе"ед домом нас"ал!!! Я же п"осил, не пускать к нам этих п"оклятых ходоков!!! Всю лужайку обос"али!!! - Владимир Ильич, это приходил товарищ Бонч-Бруевич. - Ах, Бонч-Б"уевич... Экая глыба... Мате"ый человечище!...
Передаю эту историю со слов приятеля моего отца (капитана федеральной пограничной службы) как-то за пьянкой. Случилось это где-то в начале 90х, когда сам рассказчик служил где-то далеко от столицы. Как-то в очередной раз, вся часть готовилась к учениям, а были это ракетно-зенитные войска. Естественно ожидали приезда начальства и как следует к этому готовились. Цель учений была проста: выпустить ракеты из 2х мобильных ракетно-зенитных комплексов для дальнейшего их уничтожения другой частью. Так вот собственно и расставили они эти два комплекса на близлежащих холмах. Доверили установку этих комплексов сержантику (не обижайтесь, если ошибся), который успешно справился с возложенной на него ответственностью. Как договорились ракеты запускаться должны были по сигналу. Т. к. рация одна, то главный сидит в первой машине и по получении приказа мигает фарами второму и ракеты устремляются по намеченной траектории. Тут до сержантика доходит, что на улице день и не видно будет мигание фар. Он, значит и говорит первому " Я отойду ко второму комплексу, а ты помигай, я и посмотрю видно или нет" Подходит он значит ко второму комплексу и типа машет рукой "мигай" - тот естественно мигает...... тут у сержанта волосы во всех местах встают дыбом, от звука взмывающей ракеты у него за спиной. Как потом узнали сержанта уволили, а ракета упала где-то в поле не причинив никому вреда )))
Во дворе дема на давочке сидят два старичка и спорят. - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300кг и рекордсмен мира некогда не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял...
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, "ади "ми"авой "еволюции п"олета"иата вы могли бы выб"оситься из окна? - Владимир Ильич, ради революции я готов на все! С этими словами Дзержинский выпрыгивает из окна. На улице Ленин подходит к тому, что осталось на булыжнике от Дзержинского и, ковыряя труп ногой, говорит: - Железный Феликс, железный Феликс... Хуйня, "азмаяня!!!...
Хотите верте, хотите нет, но это точно не анекдот, а случай, произошедший в Риге, в гимназии Золитуде года так 3-4 назад.
Идет урок физики. Училка ставит на свой стол какой-то прибор с ручкой - типа, детишки, я вам сейчас опыт покажу! В классе тишина, детишки все внимание на училку, а та, значит прибор настроила и стала на нем крутить ручку (а ручка эта - как на шарманке). И крутит ее так увлеченно, ожидает какую-то реакцию. И вдруг, в тишине раздается голос с последних парт: "Щас ебнет!". Училка, продолжая увлеченно крутить ручку прибора, не глядя на класс, неуверенно так: "Не должно...". Следует пауза, секунд пять, а затем: "Так, кто это сказал?".
... Холодными зимними вечерами в охваченом огнем революции Петрограде на конспиративной квартире Надежда Константиновна Крупская играла на рояле, а Ленин пел... Получалось - отвратительно!...
Сидят в камере русский, еврей и хохол. Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало. Предлагает еврею. Еврей думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать." Нет, не буду сало есть. Хохол тогда русскому предлагает. Русский думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем - силу в руках наберу, отобьюсь." Съели с хохлом сало на двоих. Хохол говорит:"Ну что, русский сало ел?" - Ел. - Силу в руках набрал? - Набрал. - Ну, держи еврея!
Читал я читал тут истории, вот и у самого появилась.
Стою я сегодня в очереди копировать документы. Тут подходит бабка, потыкалась, потыкалась, потом поворачивается ко мне и спрашивает: - Вы тоже на РАЗМНОЖЕНИЕ стоите?
Учись я в Германии. Живу я тут не долго, поэтому знаю только 14 сортов мусора. Но дело не в этом. В субботу была ноя очередь наводить порядок в нашем блоке. Я решил заодно выбросить мусор. С биомусором, бумажным, экологически чистым и прочим проблем не возникло. После долгих поисков контейнера для мусора из стекла он был найден. Там было как обычно отделение для коричневого, белого и зеленого стекла и табличка "выбрасывать мусор только по рабочим дням с 8.00 до 19.00". Довольный и счасливый скорым избавлением от тяготивших меня проблем я разсортировал быстренко мусор и удалился.
В 12 ночи стук в дверь. Немцы. Соседи. "Ты незнаешь, КТО у нас стеклянные бутылки и банки УКРАЛ????" Они же не могли догадаться, что русская душа ориентируется по тому как удобно, а не как написанно на какой.то табличке. Психология, однако.
Предупреждаю сразу - букав много. Я асилил и не жалею. ______________________ Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!". Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко. От слова БАМ вас временами тошнило. Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..." Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. Вы помните почти лысого Кобзона. Вы слышали гениальные песни Розенбаума. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. А при слове "футбол" - Олега Блохина. "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. Челентано - лучший итальянский певец. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. Вы помните Майкла Джексона еще негром. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. Вы не забыли, кто такой Б. Г. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!" Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!". С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец
[... ]" В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! Электронные часы с музычкой - полный отпад. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими
шарфами! Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. Бананы растут в Москве - это вы знали точно. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября носить его дальше считалось позором. При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал. Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984". Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак. Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания". Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..." Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры". Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски. Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить". Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!.. В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле. Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность". Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос. Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей. Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха... Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только
все вместе!". При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп. , большой - 6. Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки "Таганка - Hовогиреево" еще не было. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". Hаши в хоккей всегда выигрывали! Вы помните смерть Высоцкого. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"... Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке". "Час волка" для вас не пустой звук. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. Поляки - спекулянты! Пицца - пища богов. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. Вы помните, кто такая Hина Андреева. Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно... Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время". Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер"
и "Костер". Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид
и Мандела. Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет". Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов. Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР. Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести. У Вашей бабушки была пенсия 60 р. , а у соседской аж 80. Дьявольская разница. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". "О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке... Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. Слово "чек" имеет два значения. Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет. Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет". У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился. В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там
у них гражданская война. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно. Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам
не удасться. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче. Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа. Hа школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой
планете..." Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только
помойку. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак. Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и
не знал что они такого сделали. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев. Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДHХ. Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость". Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу. Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня". Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп. Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого. Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка. Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
Вы помните, что в обычном наборе: гречка, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося. Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Иисус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили черти-куда, говорили пароль и уходили дворами. Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр. Вы четко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи
Галича, иначе у отца будут неприятности на работе. Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей". Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают. Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина. Шпроты - это деликатес. Hа свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Степы. Фантастика - это библиотека в 30 томах. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака
Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. Девочкам в классе нравится Боярский. Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться. "Кегельбан" - это странное времяпрепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть
пластинка, а в "Hауке и жизнь" этому посвящены аж три статьи. Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом
Случай из реальной жизни: Захожу в троллейбус. За мной заходит мужик с полной коробкой яиц. К нему подходит кондуктор и просит оплатить проезд. Мужик оплачивает. Кондукторша, покосившись на багаж, просит оплатить и его. Мужик начинает рыться в карманах в поисках мелочи. Кондукторша сказала, что подойдет чудь позже, а сама направилась собирать дань дальше. Пока туда, пока сюда, мужик вышел и его место занял другой, только что вошедший. Кондукторша не заметив этого, сказала буквально следущее: -За яйца платить будем? Мужик, не поняв вообще ничего, недоуменно спросил: -А у меня что, самые большие, что ли, в троллейбусе?
У нас сегодня на лекции :)) - Преподаватель стоя у доски которая по нажим кнопок может опускаться и подниматься пишет много и и все поднимает и поднимает ее. Потом заметив ошибку где-то вверху опустил ее, исправил, а на подъем она не сработала:(( Он постояв так в раздумье говорит под нос: --Вот так всегда, спустишь, а потом никак не поднимешь!:))) Лекция сорвана:)) From VitaLife.
Сегодня получил e-mail от своего интернет провайдера:
УВАЖАЕМЫЕ АБОНЕНТЫ СЕТИ "ASTRANET"! Уведомляем Вас,что с 20 ноября 1999г.вводится централизованная
система обсчета.Расчеты за оказанные услуги будут предоставляться
Абонентским отделом МТТС.
Вот так вот господа! Нас здесь теперь централизованно ОБСЧИТЫВАЮТ!! Видно раньше тоже Обсчитывали, но теперь решили это дело улучшить. А вы говорите сервиса нет!
Тест: 1. Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если Вы умны, получаете 20 очков, нет – 10. 3. Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1. Вывод: Если Вы набрали 111 очков – значит Вы – злобный тупой урод.
Идут два украинца, видят мимо них два велосепедиста с отрублеными головами проезжают. - То шо такое!? - То мнэ кажеца тэ надо косу на другое плечо переложит.
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Сидит наркоман в вагоне метро, раздется женский голос: - Дорогоуважаемые пасажиры. Просим вас не сабывать ваши вещи в поезде. Наркоман испуганно оглядываясь: - А откуда она знает что я в поезде!?
Значит такая история о мастерах рекламного дела. Открываю я вчера газету "Зеленоград сегодня" и бросается мне в глаза рекламная заметка следующего содержания(цитирую дословно): "ПРИОТКРЫВАЯ ЗАВЕСУ ТАЙНЫ Если ваша подруга, всегда страдавшая от безденежья, вдруг стала красиво и модно одеваться, знайте - она стала постоянной покупательницей магазина "Сэконд хэнд"". Вот так оказывается это все и происходит.
У одного еврея, скажем - Абрама Рабиновича, был сын Изя. Когда Изе исполнилось 16 лет, он пришел к папе и сказал, что с сегодняшнего дня он переходит в христианскую религию. Никакие уговоры и доводы на него не действовали и тогда Абрам Рабинович пошел за советом к мудрому равину. Тот, выслушав рассказ Абрама, ушел молится и советоваться с Богом и вернулся через полчаса со словами: - Знаешь, Абрам, Бог выслушал меня, а потом заплакал и сказал, что у него 2003 года назад была точно такая же проблема...
Ехал я вчера вечером по Ленинградскому шоссе и в районе "Речного Вокзала" светилась забавная вывеска "ЕБУРЕЧНАЯ". Это, наверное, место где раньше можно было отведать чебуреков.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - П... дишь! Швейцар, поправляя бабочку: - Бля буду-с!
Посвящается Шамилю Басаеву Дневник абрека: Понедельник. Сижу дома. Скучно. Вторник. Весь день соседский пацан гонял мой петух. Среда. Зарезал соседский пацан. Четверг. Весь день родня соседский пацан гонялся за мной. Пятница. Зарезал родня соседский пацан. Суббота. Весь день весь аул гонялся за мной. Воскресенье. Зарезал весь аул. Понедельник. Сижу дома. Скучно.
Бриллиант среди мрачных и серых камней Лучик солнца, сверкающий в жизни моей Я сравнить тебя мог бы с цветущей весной Даже лилию ты обошла красотой И я знаю, что мир беспросветен и пуст Не коснусь если я твоих сладостных уст А потом я не знаю покоя и сна Белизна твоей кожи и глаз глубина Они сладко влекут, словно в море волна Лебединая шейка - сама благодать Облик трепетный твой счастлив я созерцать Ты сияешь сильнее луны поднебесной Нам не дарит она облик столь же чудесный Аромат твоих губ - он меня опьянял Я их хмель, как по капле росу, собирал...