Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vitaly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит: - Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - П... дишь! Швейцар, поправляя бабочку: - Бля буду-с!
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес,за ним останавливается Запорожец.Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них,вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:"Колян тебе гол!!!"
Тест: 1. Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если Вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1. Вывод: Если Вы набрали 111 очков - значит Вы - злобный тупой урод.
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит: - Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
Женщина приходит к врачу. - Доктор, я хотела бы увеличить грудь. Доктор смотрит оценивающе и говорит: - Возьмите туалетную бумагу и протирайте между грудей каждый день. - И что это помогает? - Судя по вашей заднице, да!
* * * В банке со сметаной жаба Борется за жизнь не слабо Жаба выбраться не может Но не ждет, кто ей поможет Жаба прыгает и скачет Жадно жить желает, значит Жаба жаждет убежать Жалко жабе жизнь терять Жабе - страшно, жаба злится Жаба жутко матерится Месит лапками сметану Не спешит уйти в нирвану!
* * * Воет на пеньке лиса В нос ужалила оса Есть еще беда у рыжей Паховой страдает грыжей!
* * * * Отстрелили бедной норке Лапки на крутой разборке Вместо них сейчас у норки Деревянные подпорки!
* * * * Старый конь напился пива И свалился на крапиву А сейчас печально ржет Очень сильно в попе жжет!
История следуюсчая: Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида оченно даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, значитца, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по оченно незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и грит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует: - ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ? После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике. О как! Vitaly
Вчера друг рассказал... Учится он в Глазе (Академия Живописи, Зодчества и Ваяния им. И. С. Глазунова уфф, выговорил, по-моему так) и соответственно, было у них вчера мероприятие по поводу вручения первокурсникам студ. билетов, ну, и в общем, начала учебного года. Опять-таки официальная часть, выступление всяких там зав. кафедрами, ректоров и т. д. И есть у них там вояка один, полковник, кажется, ведает всякими учетно-военными делами. Ну, какой-никакой, а чин, надо и ему тоже слово дать. Вот выходит этот деятель начинает о том, о сем распостранятся и заканчивает свое выступление фразой, после которой вся сидящая в зале студенческая общественность сложилась пополам и сделала вид, будто у всех развязались шнурки... Я надеюсь, что в вашем лице из стен этого учебного заведения выйдут такие же хорошие ПИСАТЕЛИ, как Глазунов и Шишкин. О как: о)
Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь? - Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.
Значит такая история о мастерах рекламного дела. Открываю я вчера газету "Зеленоград сегодня" и бросается мне в глаза рекламная заметка следующего содержания(цитирую дословно): "ПРИОТКРЫВАЯ ЗАВЕСУ ТАЙНЫ Если ваша подруга, всегда страдавшая от безденежья, вдруг стала красиво и модно одеваться, знайте - она стала постоянной покупательницей магазина "Сэконд хэнд"". Вот так оказывается это все и происходит.
Сегодня сижу на работе, ближе к обеду приходит e-mail из IT отдела. Открываю, читаю и "падаю". А написано там вот что:
"Сегодня в 8 утра произошел сбой в телефонной системе. В данный момент телефоны не работают, но мы постараемся исправить проблему в самое ближайшее время.
Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них, услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим в той же очереди:
Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги. До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны, так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами. Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю. Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар, короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился, матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв (сержант к тому времени уже подошел к машине и представился), мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:
Пассажир (П): Тебе какого ;%я надо???! Мент (М) ??? П: КАКОГО !;Я останавливаешь?? М: (немного опешив) Дык вы скорость привысили... Потом опомнившись: А ты вообще кто такой? П: Я?! Я капитан Чук!!! М. не очень охотно берет под козырек: "Извините, товарищ капитан, счастливого пути"
Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли деле он капитан милиции, и заодно - как так получилось, что он оказался на дороге без одежды и т.д. Он рассказывает довольно банальную историю о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце рассказа. Цитата: "Какой на хер из меня мент? Ты че, издеваешся? Я как ты, водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК."
Мы еще долго смеялись после этого, пока в очереди стояли.
Экзамен по вождению. Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать." Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил: - Фамилия? - Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию. - Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках. - То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит: - Вы, что, свою фамилию забыли? - От страха чего не бывает, - пробубнил я. - Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет. Вот так мой друг и получил водительские права.
Армянское радио спросили: "Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?" - Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову ворона.
Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь.Слон кряхтит, идет открывает - никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. - никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара. - Ты,что ли, звонил? - Я.(с большим чувством собственного достоинства) Слониха дома?! - Н-нет, а что? - Ничего! Придет, скажешь,ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!!
Сегодня получил e-mail от своего интернет провайдера:
УВАЖАЕМЫЕ АБОНЕНТЫ СЕТИ "ASTRANET"! Уведомляем Вас,что с 20 ноября 1999г.вводится централизованная
система обсчета.Расчеты за оказанные услуги будут предоставляться
Абонентским отделом МТТС.
Вот так вот господа! Нас здесь теперь централизованно ОБСЧИТЫВАЮТ!! Видно раньше тоже Обсчитывали, но теперь решили это дело улучшить. А вы говорите сервиса нет!
Случай из реальной жизни: Захожу в троллейбус. За мной заходит мужик с полной коробкой яиц. К нему подходит кондуктор и просит оплатить проезд. Мужик оплачивает. Кондукторша, покосившись на багаж, просит оплатить и его. Мужик начинает рыться в карманах в поисках мелочи. Кондукторша сказала, что подойдет чудь позже, а сама направилась собирать дань дальше. Пока туда, пока сюда, мужик вышел и его место занял другой, только что вошедший. Кондукторша не заметив этого, сказала буквально следущее: -За яйца платить будем? Мужик, не поняв вообще ничего, недоуменно спросил: -А у меня что, самые большие, что ли, в троллейбусе?
У нас в Белорусском Государственном Университете произошел как-то такой случай: Сидит группа, сдает писменный экзамен по какому-то спецкурсу. А народ уже в возрасте - 5-ый курс, поэтому изучением предмета до экзамена голову никто не забивает, а норовят как-то списать. Интеллигентный преподаватель углубился в чтение газеты, развернув и отгородившись ею от группы. Вдруг, из-за газеты, голос экзаменатора: - Внимание! Переворачиваю страницу! Секундная пауза, громкий шелест лихорадочно скрываемых конспектов, еще пять секунд - и только теперь волна смеха.
История №8 от 27 числа напомнила мне эту историю. Произошла она с моей тетей. Человек она крайне образованный (кандидат наук), но уже несколько лет на пенсии и по причине болезни из дома не выходит. Как у многих пожилых людей, у нее обостренное восприятие всех жилищных проблем,как то: прорыв канализации, отключение воды, газа, телефона и т.д. Звонит она как-то мне по телефону, возмущенная до предела и рассказывает такую историю: (Дословно)
Представляешь?! Звонок. Беру трубку. Там такой вежливый голос: "Здравствуйте, вам звонят из ЖЕКа, у нас авария на линии так, что отключаем горячую воду. Советуем набрать ванну горячей воды, про-запас."
Следует заметить, что уже на этой стадии ее рассказа я начинаю медленно сползать по стене. А она продолжает:
"Я, ничего не подозревая, иду и набираю полную ванну горячей воды. Через пол часа опять звонок. Беру трубку, тот же голос:
Голос: Вы воды налили в ванну? Она: Да!? Голос: Хорошо. Теперь можете выливать! (короткие гудки)
Как известно Астрахань славится рыбой, так как стоит город на Волге. Летом ее (рыбу) продают в таких плавучих садках, которые представляют из себя железные конструкции в виде больших сараев стоящих на плавучей основе. Садки эти расположены прямо на воде и вход в них по-трапу с берега. Теперь сама история:
Дело было прошлым летом. Заходим мы как то с другом в один такой садок, не то что бы нам рыба нужна была, а так от нечего делать. Заходим, смотрим вокруг и обнаруживаем следующее: из посетителей - нас двое; из продавцов - два крепко пьяненьких мужичка; из рыбы - два огромадных сома (кто не знает речная рыба и вырастает до довольно внушительных размеров.) Кроче каждой твари по паре.
Через минуту после нас вдруг входит дамочка, приятной наружности, одета довольно прилично и задает на первый взгляд довольно безобидный вопрос засыпающим продавцам:
- А если я вам заплочу, вы мне сможете из вон той рыбины сделать балык?
На что один из продавцов отвечает с расстановкой и бодро икая:
- Да, щас Вы деньги заплатите, мы пойдем туда (указывает на небольшую дверь), башку ВАМ отрубим, кишки вытащим...
Он еще что-то говорил, но мы этого уже не слышали, так как стонали от смеха. Он-то имел ввиду сома, а с его слов получалось так, что башки и кишок должна была лишиться заказчица (приятной наружности) за свои же деньги. Когда мы уходили, он так еще и не понял над чем мы ржали.
Вернулась Анка из Парижа - пулеметы закупала. Доложилась . После официальной части Василь Иваныч говорит: -Ну, а теперь показывай, что для себя привезла. -Да вот, привезла французский пояс, только показать тебе не могу потому что ты упадешь. -Кто, я?!, Боевой командир?! А ну, приказываю!! -Ну, как знаешь... Анка подымает подол, Василь Иваныч падает без чувств навзничь. Входит Петька. -О, привет! Че, приехала? А чего Василь Иваныч лежит? -Да вот, французский пояс показала... -А мне покажи. -Так ты тоже упадешь. -Анка, да ты что? Да мы с тобой! Да чем ты меня можешь!! Взметается подол, Петька падает поперек Василь Иваныча. Входит Фурманов. -Здравствуйте, Анна. А почему лежат наши боевые друзья? -Да вот, и т.д. -Ну-ка, что за пояс? Покажи и мне. -Ой, неудобно, Вы человек тилигентный... -Ничего, я сперва комиссар, а уже потом человек. Показывай. Взмах подолом, Фурманова сильно ведет, но не падает. Слегка отдышавшись, выдавливает: -Дура! Ну дура!! НУ ДУРА !!! ЭТИ КАРАБИНЫ К ЧУЛКАМ ПРИСТЕГИВАЮТ!!!!
Ехал я вчера вечером по Ленинградскому шоссе и в районе "Речного Вокзала" светилась забавная вывеска "ЕБУРЕЧНАЯ". Это, наверное, место где раньше можно было отведать чебуреков.
Я сейчас в Японии, прохожу стажировку по местному языку. Все неплохо, только вот японцев тут много, и поэтому часто приходится разговаривать на их языке. Предыстория. Смотря японскую порнографию, я пришел к выводу, что нет у местных женщин счастья в жизни, т.к. размером он (это про счастье) очень-очень невелик. Вот сидим мы однажды в кабаке (2 яп. девушки, 3 парня, из которых русский один я). Сидим уже два часа, и тут красавицы, не стесняясь своих друзей, задают мне вопрос: "А у европейских мужиков член, когда встает, он твердеет или нет?"... Я просто выпал в осадок. Действительно, жизнь у местных девушек не легка. Но, честно говоря, они и недостойны счастья. Т. к. представляют из себя просто парадокс (одежда, поведение...) ДЕВЧОНКИ!!!!!!! (я про русских) ВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!!!
История из цикла "нарочно не придумаешь"-в самом центре города Омска, на двери одной ну очень солидной конторы было старательно,красной краской, большими печатными буквами,выведено:"ПРУЖИНУ НЕ ВОРУЙ!". Естественно,вскоре пружину украли....
Историю эту рассказал мне мой приятель.Подходит он как-то к компьютерному классу, а возле дверей двое его однокурсников в полукоматозном состоянии от смеха. Ну он, естественно, к ним - в чем дело, мол, а они говорят - зайди в аудиторию, поймешь, только выражение морды лица посерьезней сделай. Приятель мой заходит туда, и видит - по классу девчонка с подготовительного отделения носится туда-сюда, от монитора к монитору. Он, как обещал, с серъезным видом подходит и спрашивает, в чем проблема, может помощь нужна? Она ему: "Всего на минуту выскочила, а за это время какие-то мерзавцы мне вот сделали" - и показывает ему на свой компьютер, где на мониторе одна панелька Nortonа, вместо двух, - "вот я и ищу, кто ее украл, у него на мониторе должно быть три панельки..."