Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vitaly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учился я как-то вождению в немецкой автошколе. У инструктора моего жена была русская, поэтому и в школе этой много русских училось. Инструктор для прикола пару слов тоже выучил и любил иногда блеснуть знаниями.
Вот едем мы однажды, я на дороге сконцентрирован и вдруг краем уха слышу инструктор вполголоса говорит: "Закриви дорога". Ну я ему давай объяснять, что это неправильное выражение, что так не говорят, мол надо сказать поверни направо и т. д. Он смотрит на меня как на психа, говорит: "Закривидорога - после тебя водить будет". Вот они какие хохляцкие хвамилии.
Корреспондент снова жжет! "Тимошенко посетила свиней и коров и поздравила их владельцев со вступлением в ВТО" http://korrespondent.net/video/ukraine/376466 Дебилоидов каких-то в журналисты берут.
В отечественный прокат выходит комедия "Блондинка в шоколаде", где главную роль сыграла наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон. В нашей локализации она заговорила голосом еще одной блондинки — Ксении Собчак.
Предупреждаю сразу - букав много. Я асилил и не жалею. ______________________ Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!". Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко. От слова БАМ вас временами тошнило. Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..." Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. Вы помните почти лысого Кобзона. Вы слышали гениальные песни Розенбаума. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. А при слове "футбол" - Олега Блохина. "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. Челентано - лучший итальянский певец. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. Вы помните Майкла Джексона еще негром. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. Вы не забыли, кто такой Б. Г. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!" Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!". С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец
[... ]" В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! Электронные часы с музычкой - полный отпад. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими
шарфами! Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. Бананы растут в Москве - это вы знали точно. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября носить его дальше считалось позором. При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал. Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984". Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак. Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания". Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..." Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры". Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски. Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить". Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!.. В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле. Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность". Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос. Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей. Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха... Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только
все вместе!". При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп. , большой - 6. Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки "Таганка - Hовогиреево" еще не было. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". Hаши в хоккей всегда выигрывали! Вы помните смерть Высоцкого. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"... Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке". "Час волка" для вас не пустой звук. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. Поляки - спекулянты! Пицца - пища богов. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. Вы помните, кто такая Hина Андреева. Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно... Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время". Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер"
и "Костер". Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид
и Мандела. Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет". Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов. Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР. Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести. У Вашей бабушки была пенсия 60 р. , а у соседской аж 80. Дьявольская разница. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". "О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке... Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. Слово "чек" имеет два значения. Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет. Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет". У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился. В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там
у них гражданская война. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно. Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам
не удасться. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче. Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа. Hа школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой
планете..." Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только
помойку. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак. Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и
не знал что они такого сделали. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев. Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДHХ. Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость". Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу. Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня". Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп. Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого. Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка. Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
Вы помните, что в обычном наборе: гречка, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося. Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Иисус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили черти-куда, говорили пароль и уходили дворами. Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр. Вы четко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи
Галича, иначе у отца будут неприятности на работе. Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей". Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают. Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина. Шпроты - это деликатес. Hа свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Степы. Фантастика - это библиотека в 30 томах. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака
Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. Девочкам в классе нравится Боярский. Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться. "Кегельбан" - это странное времяпрепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть
пластинка, а в "Hауке и жизнь" этому посвящены аж три статьи. Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом
В тему о словах произносящихся одинаково, но означающих разное и порой нецензурное. Так вот например возмем Чешский: Слово Духи по чешски Вонявки Соответсвенно Пахнет=Воняе Фрукты = Овоци А наше "Пошел в задницу" у них "Иди до пердела."
А теперь наш вселый Арабский. Ну спросил меня араб как будет по Русски "привет", ну и подколоть то всегда хочется я и сказал что привет по Русски будет "Я Хуй" на что он начинает смеятся и говорит что на Арабском "Яхуй" означает "Мой Брат" побратались вообщем. А еще был у нас Араб звали его Али, ну и естественно мы прозвали его Али Баба и часто просили его нас покинуть но бабу оставить. Но волосатый Али ничуть необижался ведь на Иранском Баба означает Отец. Приятно наверное когда тебя отцом называют. Также был у нас Пакистанец, вонючее созданее похожее на обезьяну. Естественно прозвали мы его Абу ну как обезянка в Аладине. Так этот черт тоже необижался. Абу на Пакистанском означает как и на Иранском Отец. Вот давай теперь этим Арабам прозвища. А вот Зуб на Арабском действительно означает Член. А еще впервые приехав в Англию и предворительно наслушавшись Американского английского в котором слово FAG означает Пидорас меня очень поразило что повсюду говорили "Lets go for a fag", "Can you give me a fag". Как я тогда понимал: "Пойдем за пидором", "Можеш дать мне пидора". Ну конечно скоро я узнал что в Британском Анлиском FAG еще и означает сигарета или бычок. Вот такие веселости бывают
Сидит наркоман в вагоне метро, раздется женский голос: - Дорогоуважаемые пасажиры. Просим вас не сабывать ваши вещи в поезде. Наркоман испуганно оглядываясь: - А откуда она знает что я в поезде!?
Идут два украинца, видят мимо них два велосепедиста с отрублеными головами проезжают. - То шо такое!? - То мнэ кажеца тэ надо косу на другое плечо переложит.
Из анекдота про ежика: «Так вот ты какой, дедушка Ленин»
Отдали дочку в хороший престижный «центр творчества» - садик с начальной школой. Младшая группа готовится к первому утреннику – встрече Нового Года. Учат стишки, песенки, танцы. Родители готовят костюмы, типа мальчики-зайчики, девочки-снежинки. И вот радостный день настал. Пап и мам, вооруженных видеокамерами и фотоаппаратами, приглашают в украшенный актовый зал с убранной елкой, рассаживают по местам. Подходит заведующая, объясняет, что по новейшей методичке не следует пугать таких маленьких детей видом страшного мужика в тулупе с огромной бородой. Родителям все равно, они пришли полюбоваться на своих ненаглядных детенышей. Наконец под звуки бравурной музыки в зал парами входят нарядные испуганные малыши. Робко садятся на скамеечки, ищут глазами родителей. К ним подплывает ведущая и начинает диалог: - Дети, вы знаете какой у нас сегодня праздник?! - да… да… Новый Год…- нестройно отвечают опрашиваемые. - В такой волшебный день нас решили посетить гости из сказки! Звучит вальс и в зале появляются школьники – Золушка в бальном платье и одной туфелькой, а с ней разукрашенный принц со второй туфлей в руках. Кружась и прихрамывая, они останавливаются перед малышами. Золушка делает вежливый книксен и ведущая задает контрольный вопрос: - Угадайте, кто пришел к нам на праздник?! И приободрившиеся дети дружно угадали: - ДЕД МОРОЗ!!
Это даже не история. Не знаю как это назвать. Человек, которому я отдал 6 лет жизни - бросил меня как использованную игрушку. Никогда, слышите, никогда не отпускайте жен за кофточкой одних. Они могут не вернутся, и окажется что вы во всем виноваты. Вы не уделяли ей достаточно внимания, вы не могли с ней ходить в рестораны столько, сколько ей хочется.... и все прочее... А она, наплевав в душу, уходит к победителю (по ее мнению) и при этом боится показаться на глаза. Я не был плохим мужем, я был таким какой есть. Но тем не менее - я любил ее. И вот - все что я читал здесь, на сайте Вернера - сбылось. Это ужасно. Может со стороны это и смешно, но правда и грязь жизни, которые случаются с вами - не смешны ни капельки. Хотя - кому как. Может происходящее все и к лучшему. Не знаю. Самое смешное, что здесь есть - моя вера в нее. Вот наверное это и смешно. Запишите минус - потому как история дествительно не смешная.
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Во дворе дема на давочке сидят два старичка и спорят. - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300кг и рекордсмен мира некогда не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял...
Прочитал сегодня вот эту историю. Нахохотался... Год назад я был в Париже. Ко мне подьехал тот же мужик!!! Только теперь он рассказывает немного другую историю, что, мол завтра вылетать домой, а все деньги потратил на проститутку и жене не за что купить подарок... НУ, типа, ты ж мужик, ты ж понимаешь. А сам он хозяин магазинов моды в Москве и Питере... Те же кульки с вещами, которые стоят десятки тыщ, мне, как брату, за 500 долларов.. Пытался показать мне свои билеты на самолет, не показывая их.. Короче, послал я его туда же, куда и предыдущий товарищ... К чему это я? Вспомнил! "А воз и ныне там" (c) :))) "Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче, один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь. Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т. д. и т. п.". Потом он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5 долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал (кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может человеку надо. Черствый ты!"."
Передаю эту историю со слов приятеля моего отца (капитана федеральной пограничной службы) как-то за пьянкой. Случилось это где-то в начале 90х, когда сам рассказчик служил где-то далеко от столицы. Как-то в очередной раз, вся часть готовилась к учениям, а были это ракетно-зенитные войска. Естественно ожидали приезда начальства и как следует к этому готовились. Цель учений была проста: выпустить ракеты из 2х мобильных ракетно-зенитных комплексов для дальнейшего их уничтожения другой частью. Так вот собственно и расставили они эти два комплекса на близлежащих холмах. Доверили установку этих комплексов сержантику (не обижайтесь, если ошибся), который успешно справился с возложенной на него ответственностью. Как договорились ракеты запускаться должны были по сигналу. Т. к. рация одна, то главный сидит в первой машине и по получении приказа мигает фарами второму и ракеты устремляются по намеченной траектории. Тут до сержантика доходит, что на улице день и не видно будет мигание фар. Он, значит и говорит первому " Я отойду ко второму комплексу, а ты помигай, я и посмотрю видно или нет" Подходит он значит ко второму комплексу и типа машет рукой "мигай" - тот естественно мигает...... тут у сержанта волосы во всех местах встают дыбом, от звука взмывающей ракеты у него за спиной. Как потом узнали сержанта уволили, а ракета упала где-то в поле не причинив никому вреда )))
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, признайтесь, вы д"ечите? - Владимир Ильич, что вы такое говорите?! - Ну нет, Феликс Эдмундович, признатесь-таки, вы д"ечите? - Никак нет, товарищь Ленин. - А з"я, батенька, весьма п"иятное занятие, скажу я вам.
У одного еврея, скажем - Абрама Рабиновича, был сын Изя. Когда Изе исполнилось 16 лет, он пришел к папе и сказал, что с сегодняшнего дня он переходит в христианскую религию. Никакие уговоры и доводы на него не действовали и тогда Абрам Рабинович пошел за советом к мудрому равину. Тот, выслушав рассказ Абрама, ушел молится и советоваться с Богом и вернулся через полчаса со словами: - Знаешь, Абрам, Бог выслушал меня, а потом заплакал и сказал, что у него 2003 года назад была точно такая же проблема...
... Холодными зимними вечерами в охваченом огнем революции Петрограде на конспиративной квартире Надежда Константиновна Крупская играла на рояле, а Ленин пел... Получалось - отвратительно!...
Ленин - Крупской: - Надежда Константиновна, д"ужочек, опять кто-то у нас пе"ед домом нас"ал!!! Я же п"осил, не пускать к нам этих п"оклятых ходоков!!! Всю лужайку обос"али!!! - Владимир Ильич, это приходил товарищ Бонч-Бруевич. - Ах, Бонч-Б"уевич... Экая глыба... Мате"ый человечище!...
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, "ади "ми"авой "еволюции п"олета"иата вы могли бы выб"оситься из окна? - Владимир Ильич, ради революции я готов на все! С этими словами Дзержинский выпрыгивает из окна. На улице Ленин подходит к тому, что осталось на булыжнике от Дзержинского и, ковыряя труп ногой, говорит: - Железный Феликс, железный Феликс... Хуйня, "азмаяня!!!...
РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недоверие результатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится в официальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.
В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений стали неправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы, выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".
Седьмого мая 2003г. в 14ч. по дороге на обед, я, И-ва Екатерина Ивановна шла (спускалась) по лестнице с пятого этажа вместе с сотрудницей П-вой Н. В. Я находиласьь примерно на 2-3 ступеньки ниже ее. Во время нашего разговора я обернулась к коллеге, оступилась и упала вниз. При падении автоматически выкинула руки перед сабой. Я скатилась вниз и была в шоковом состоянии, при этом меня подташнивало. Меня отвели в комнату отдыха для шоферов, посадили на диван и положили на левую руку пластмассовую форму со льдом. Под руку подложили твердую поверхность. Меня отвезли в АМО ЗИЛ медецинской санитарной части№1, где мне сделали ренген и наложили гипс. Мне оформили болничный. После оказания медецинской помощи, домой меня отвез офисный водитель. Несчастный случай произошел между 5-м и 4-м этажом на первом пролете лестницы. Лестница была убрана. Поверхность лестницы скользкая. (излагаются показания опрашиваемого, а также
Вопросы комиссии:
1. Как Вы себя чувствовали после падения. Ответ- находилась в шоковом состоянии, меня немного немного подташнивало, ощущала головокружение и боль в левой части руки 2. Какую помощь Вам оказали. Ответ - помогли довести до комнаты отдыха шоферов и посадили на диван, положили в пластмассовой форме кубики льда на левую часть кисти руки 3. Через какое время приехала машина скорой помощи. Ответ приблизительно через час. 4. Какое было состояние лестницы, Ответ- поверхность лестницы была убрана и немного скользкой 5. Вы держалась во время спуска за перила. Ответ -нет 6. Сколько времени Вам оказывали помощь в АМО ЗИЛ медицинской санитарной части №1. Ответ - около 1,5ч. 7. Через какое время Вам должны снять гипс. Ответ через месяц 8. Раньше на этой лестнице подскальзывались Вы или Ваши сотрудники. Ответ - Нет, о других сотрудниках не знаю.
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 1 (классический)
Я как Леша Стаханов в твоей микрошахте, Все что до и что после я знаю не ахти. О тебе вспоминая, без тебя не желая, Улыбаюсь стихи потихоньку кропая. Я себя уверяю: что с тобой очень сложно, Ты совсем не мое, и с тобой невозможно! Хотя что-то в обратном меня уверяет - Что-то есть в тебе то, что меня покоряет.
Припев: Часто часто, судьба нас бьет по ластам, ластам ластам: и попадает больно, больно Ну чем ты недовольна? 2 куплет: Не Раскольников я и душевно не каюсь, И тебя разгадать я совсем не пытаюсь, Мой диагноз печален, хотя я не болею Я тебя в своем сердце, словно лотос лелею! Мысли цвета болота, небо цвета мокрицы, В небе нет журавля, а в руке нет синицы. Кожа цвета лимона, голос слаще едва ли, Твои губы опять, где не надо застряли. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как Леша Стаханов в твоей микрошахте, Все что до и что после я знаю не ахти. О тебе вспоминая, без тебя не желая, Улыбаюсь стихи потихоньку кропая. Я себя уверяю: что с тобой очень сложно, Ты совсем не мое, и с тобой невозможно! Хотя что-то в обратном меня уверяет - Что-то есть в тебе то, что меня покоряет. Припев (2 раза)
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 2 (патологический)
Я как Жак-Ив-Кусто в твоем водном мире, Я себя ощущаю как вантуз в сортире. Слюни на пол роняю и в носу ковыряюсь, Ногти я обгрызая, себе улыбаюсь. Я тебя не люблю, ты ведь в белом халате, Я хочу убежать, но дыхалки не хватит! И поэтому я тихо пенку пускаю Свои руки в штаны я себе запускаю. Припев: Часто, часто, я ем зубную пасту пасту пасту - вкусно, вкусно хотя потом мне грустно-грустно грустно.
2 куплет: Хоть меня называют все вокруг идиотом, Я на них не в обиде - такая работа, Свой диагноз не знаю, узнать не пытаюсь В тех кто в белых халатах, я кашей кидаюсь! Мысли напрочь прокисли, небо цвета ванили, Мне поставили клизму и желудок промыли. Голоса слышу ночью и от счастья дрожу я, И во сне под себя по большому хожу я. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как Жак-Ив-Кусто в твоем водном мире, Я себя ощущаю как вантуз в сортире. Слюни на пол роняю и в носу ковыряюсь, Ногти я обгрызая, себе улыбаюсь. Я тебя не люблю, ты ведь в белом халате, Я хочу убежать, но дыхалки не хватит! И поэтому я тихо пенку пускаю Свои руки в штаны я себе запускаю. Припев (2 раза)
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 3 (реальный)
Я как гадкий утенок в твоей ванне купаюсь, Когда вижу тебя - с головой окунаюсь. В снах тебя прогоняя, облегченно вздыхая, Я беззвучно рыдаю тебя созерцая. Я себя уверяю: что с тобой будет хуже, Что такой как ты есть ты мне даром не нужен! Только все таки что-то меня побеждает - Твои баксы в обратном меня убеждают. Припев: Редко редко ты достаешь барсетку беря то что хочу я - поэтому молчу я Желая очень часто часто часто Чтобы попал под КрАЗ ты 2 куплет: Я не Лев Николаич и не жалуюсь нудно, И на бабки тебя развести мне не трудно, Мой диагноз печален, и в душе чертыхаясь, Я лицом зеленею, к тебе прикасаясь! А целуя тебя будто ем кусок мыла, Счастья кучу большую мне судьба навалила Голос лучше не слышать, кожу лучше б содрали, В детстве явно не раз тебя на пол роняли. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как гадкий утенок в твоей ванне купаюсь, Когда вижу тебя - с головой окунаюсь. В снах тебя прогоняя, облегченно вздыхая, Я беззвучно рыдаю тебя созерцая. Я себя уверяю: что с тобой будет хуже, Что такой как ты есть ты мне даром не нужен! Только все таки что-то меня побеждает - Твои баксы в обратном меня убеждают. Припев (2 раза)
О ВРЕДЕ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ. Это реальная история, увиденная мной в троллейбусе. Еду я со своим знакомым, которому я собирал компьютер, на Савеловский рынок. Заходит в троллейбус мужик, так сказать несколько бомжеватого вида, но не совсем грязный, а даже прилично одетый. Встает этот крендель между мной и моим знакомым. Но самое главное в его экипировке - это тележка на колесах, на которой стоит картонная коробка. Стоит себе мужик, немного суетится и смотрит по сторонам, в общем создает впечатление человека, который едет по своим делам и никого не трогает. Мы со знакомым разговариваем, и я разглядываю стоящую рядом публику и смотрю в окно. Вдруг у кого-то раздается телефонный звонок и мужик начинает проделывать манипуляции, которые заинтересовали всех рядом стоящих пассажиров. Мужик делает резкий скачок в сторону своей телеги и бухча себе под нос: «Типа мудаки разные, понакупили себе сотовых телефонов, а от них, между прочим, рак мозга бывает!». И лезет к себе в коробку со словами: «Никак не наговоритесь, бляди!». Телефон звонил, между прочим, у молодого парня, стоящего в углу троллейбуса. Я заглянул в коробку в надежде узнать, что так резко могло ему понадобиться. То, что я увидел, повергло меня в состояние близкое к истерике. Мужик достает оттуда алюминиевую пластину или из какого другого материала, похожего на алюминий, и начинает ей закрываться от лучей, так вредных ЕГО МОЗГУ. После чего начинает выглядывать из-за своей железки и смотреть, не закончил ли тот свой разговор. Я стою рядом и еле сдерживаю свой смех, мой знакомый лыбится во всю ширь своей физиономии, а стоящие рядом девчата смотрят на него недоуменным взглядом. Так как я находился в непосредственной близости от мужика - старался как мог не заржать во все горло, потому что понял, что у мужика явно не все дома и он может неадекватно отреагировать на мое поведение. На следующей остановке освободилось место и мы могли спокойно отойти и обсудить поведение мужика, и что таким людям надо находиться в психушке или ездить с ведром на голове, чтобы вредные лучи сотовых телефонов не могли повредить их мозгу. Самое главное то, что я не представляю как отреагировал бы мужик, если в тот момент, когда он держал в руке этот лист железа, зазвонил бы мой телефон.
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит: - Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит: - Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
* * * В банке со сметаной жаба Борется за жизнь не слабо Жаба выбраться не может Но не ждет, кто ей поможет Жаба прыгает и скачет Жадно жить желает, значит Жаба жаждет убежать Жалко жабе жизнь терять Жабе - страшно, жаба злится Жаба жутко матерится Месит лапками сметану Не спешит уйти в нирвану!
* * * Воет на пеньке лиса В нос ужалила оса Есть еще беда у рыжей Паховой страдает грыжей!
* * * * Отстрелили бедной норке Лапки на крутой разборке Вместо них сейчас у норки Деревянные подпорки!
* * * * Старый конь напился пива И свалился на крапиву А сейчас печально ржет Очень сильно в попе жжет!
Хотите верте, хотите нет, но это точно не анекдот, а случай, произошедший в Риге, в гимназии Золитуде года так 3-4 назад.
Идет урок физики. Училка ставит на свой стол какой-то прибор с ручкой - типа, детишки, я вам сейчас опыт покажу! В классе тишина, детишки все внимание на училку, а та, значит прибор настроила и стала на нем крутить ручку (а ручка эта - как на шарманке). И крутит ее так увлеченно, ожидает какую-то реакцию. И вдруг, в тишине раздается голос с последних парт: "Щас ебнет!". Училка, продолжая увлеченно крутить ручку прибора, не глядя на класс, неуверенно так: "Не должно...". Следует пауза, секунд пять, а затем: "Так, кто это сказал?".
Читал я читал тут истории, вот и у самого появилась.
Стою я сегодня в очереди копировать документы. Тут подходит бабка, потыкалась, потыкалась, потом поворачивается ко мне и спрашивает: - Вы тоже на РАЗМНОЖЕНИЕ стоите?
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - П... дишь! Швейцар, поправляя бабочку: - Бля буду-с!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - П... дишь! Швейцар, поправляя бабочку: - Бля буду-с!
Вчера друг рассказал... Учится он в Глазе (Академия Живописи, Зодчества и Ваяния им. И. С. Глазунова уфф, выговорил, по-моему так) и соответственно, было у них вчера мероприятие по поводу вручения первокурсникам студ. билетов, ну, и в общем, начала учебного года. Опять-таки официальная часть, выступление всяких там зав. кафедрами, ректоров и т. д. И есть у них там вояка один, полковник, кажется, ведает всякими учетно-военными делами. Ну, какой-никакой, а чин, надо и ему тоже слово дать. Вот выходит этот деятель начинает о том, о сем распостранятся и заканчивает свое выступление фразой, после которой вся сидящая в зале студенческая общественность сложилась пополам и сделала вид, будто у всех развязались шнурки... Я надеюсь, что в вашем лице из стен этого учебного заведения выйдут такие же хорошие ПИСАТЕЛИ, как Глазунов и Шишкин. О как: о)
Бриллиант среди мрачных и серых камней Лучик солнца, сверкающий в жизни моей Я сравнить тебя мог бы с цветущей весной Даже лилию ты обошла красотой И я знаю, что мир беспросветен и пуст Не коснусь если я твоих сладостных уст А потом я не знаю покоя и сна Белизна твоей кожи и глаз глубина Они сладко влекут, словно в море волна Лебединая шейка - сама благодать Облик трепетный твой счастлив я созерцать Ты сияешь сильнее луны поднебесной Нам не дарит она облик столь же чудесный Аромат твоих губ - он меня опьянял Я их хмель, как по капле росу, собирал...
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!!
Тест: 1. Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если Вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1. Вывод: Если Вы набрали 111 очков - значит Вы - злобный тупой урод.
Тест: 1. Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если Вы умны, получаете 20 очков, нет – 10. 3. Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1. Вывод: Если Вы набрали 111 очков – значит Вы – злобный тупой урод.
Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь? - Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.
У нас сегодня на лекции :)) - Преподаватель стоя у доски которая по нажим кнопок может опускаться и подниматься пишет много и и все поднимает и поднимает ее. Потом заметив ошибку где-то вверху опустил ее, исправил, а на подъем она не сработала:(( Он постояв так в раздумье говорит под нос: --Вот так всегда, спустишь, а потом никак не поднимешь!:))) Лекция сорвана:)) From VitaLife.
История следуюсчая: Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида оченно даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, значитца, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по оченно незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и грит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует: - ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ? После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике. О как! Vitaly