Поиск по автору:

Одна голова - хорошо, а две - уже уродство.

Становясь в позу, не встань раком.

На нашем знамени слова: Свобода! Равенство! Братва!

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Смотрит - одна собака другую
е#ет. Спрашивает маму:
- А что это собачки делают?
- Видишь, у одной лапка болит, а другая ее везет.
Мимо проходит пьяный:
- Вот так, сынок, всегда. Кто везет, того и е#ут!

Картина Пикассо "Девочка на шару".

Мне, пожалуйста, принесите: холодную голову, горячее сердце и чищенные руки.

Желаете похудеть? Это очень просто! Три дня посидите на одном яйце.

Из всех кино для нас важнейшим является базар.

Рецепт для влюбленных.

Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку,
положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно
размешайте чайной ложечкой.

И лозунг у страны - слова:
"Свобода! Равенство! Братва!"

Лучше быть new generation, чем old degeneration.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце не было мучительно больно.

Сегодня меня посетила налоговая полюция.

- Девушка, сколько вы берете за 10-минутный минет?
- 150 руб.
- Вот вам 1 рубль, пососите 4 секунды.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце не было мучительно больно.

Политика - грязное дело. Грязными делами занимаются грязные
личности.
Так кого мы все-таки выбираем?
Самого достойного из самых грязных или самого грязного из
самых достойных?

Иногда не в деньгах счастье.

После продолжительных дебатов Госдума отклонила Закон Ома уже
в первом чтении.

Есть только один способ остаться молодым и красивым.
Но лучше им не пользоваться.

Господи, дай мне мое. Чужое я и сам возьму.

Заглянул старик в пучину моря, а она все пучит и пучит.

Мужик добрый, когда он ссыт.

Народ наш в сексе не ослаб.
Восхвалим мы за то Мессию.
Иван имеет пару баб,
А БАБ имеет всю Россию!

В здоровом теле здоровый член.

Разговаривают две подруги:
- Ты когда-нибудь пользовалась электроэректором?
- Да, но тебе не советую. Я вчера себе два зуба выбила.

- Не понимаю, чего вы все над ментами смеетесь?
Плакать нужно!

Несоблюдение властями законов не освобождает граждан от
ответственности.

"Оловянный", "деревянный" - понятное дело, исключения...
Но ведь "КОНОПЛЯННЫЙ" - это же правило!!!

"Вышли мы все из...". Вообще-то сами знаете откуда...

- Я не утверждаю, что следователь - голубой.
Но он добивался от меня "чисто сердечного признания" !

Одна голова хорошо, а две - это уже уродство.

"Я Вас люблю, но странною любовью..."
(из письма А. С. Пушкина М. Ю. Лермонтову)

Случай, который я хочу рассказать, произошел с моими приятелями - парнем и
девушкой (теми же самыми, что и в истории с "розами в унитазе"). Персонажи
и истории действительные, как там, так и здесь. Исключительно поэтому не
называю ни имен, ни города, где все случилось.
Стояли очень жаркие летние дни. Наши ребята уединились в заброшенном парке
около моря, где кроме бомжей никого рядом не было. Выпили, дунули, потом
наоборот, посидели, погуляли и пошли не торопясь домой. Надо же было такому
случиться, чтобы у тропинки лежали трупики трех небольших дворняжек. Судя по
виду и запаху, лежали достаточно долго - не менее месяца.
У девушки (дизайнеру, художнику-оформителю по специальности и по жизни) после
активного отдыха разыгралась фантазия. Она уже представляла композицию из трех
собачьих скелетов, на предмет "Трех граций", которая украсит интерьер комнаты.
Сложив парное мясцо в пакеты, ребята прoдолжили путь домой. По пути затарились
необходимым количеством пива. Девушка жила вдвоем со старой бабушкой, которой
на момент прихода дома не оказалось. Взяв самую большую, любимую бабушкину
кастрюлю, мадемуазель сложила туда будующее произведение искусства, залила водой
и поставила весь этот холодец на огонь. Через некоторое время вода начала закипать.
Несмотря на открытые настежь окна (лето, жара), пришлось открыть и входную дверь.
Стали пить пиво. Девушке в этот день шла фантастическая пруха, т.к. парень, по
какой-то причине пиво пить отказался (это было с ним впервые со дня рождения)
и все уговаривал пойти на улицу еще погулять, ссылаясь на то, захлопывающиеся
на соседских кухнях окна и донясящиеся оттуда комментарии не дают побеседовать
в интимной обстановке. В конце концов он ее уговорил. На лестнице наши друзья
повстречали бабушку, возвращавшуюся из магазина.
"Я там кости поставила варить"-сообщила ей девушка и пошла дальше, посчитав, что
этой информации для нормального человека вполне достаточно. Бабушка приятно
удивилась несвойственной хозяйственности внучки и поспешила наверх. "Подгорело"-
пронеслось у нее в голове, когда она зашла в квартиру. Бабушка схватила ложку,
чтобы помешать бульон и сняла крышку. Из кипящей воды, подмаргивая кусочками кожи
на бровях, на нее смотрели со зловещими оскалами три собачьих головы.
--------------------------
Сейчас бабушка уже ходит и чувствует себя прекрасно.

- Папаша, перестаньте кричать! Между мной и Вашей дочерью НИЧЕГО не
было... Ни миллиметра!

Бушует синее море. Совсем разошлася Старуха.
Говорит она Старику:
"Вынь мне, да положь!"
Вздохнул Старик, вынул и положил.

Разговаривают два нарика.
- Слышь, а кто тебе впервые нюхать посоветовал?
- Мама!
- ????
- Собирался я в пионерский лагерь уезжать, а она мне и говорит:
"Давай, сынок, присядь на дорожку".
Ну вот я уже десятый год, как и присел.

Да, игра сборной России - это посильнее, чем "Фауст" Гете.

- Я сегодня такую девушку встретил!!! Полчаса глаза от нее оторвать не
мог!
- Ну и как?
- Что как, как... Вот они... Оторвал...

Серия мероприятий, проведенных российскими авиакомпаниями, позволила
надолго решить проблему воздушного пиратства.

4 января 2006 г. Спортивные новости.
В матче Россия-Украина перерыв. Пока впереди гости.
В первом тайме наши ребята допустили массу ошибок в обороне.
Ожидается, что в перерыве российский тренер даст соответствующие
указания на вторую половину игры.

Нет пророка кроме порока.

- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...

В рамках компетенции - уровень потенции.