Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдыхал я недавно с друзьями после трудов праведных, потягивал пивко. Начали вспоминать, как мой тридцатник праздновали. Диалог: - Мужики, мне же в этом году 33! А это дата покруче тридцатника! - Ты возраст Христа имеешь в виду? - Ну да. - Так ведь у него там не очень хорошо все вышло...
Говорят, иностранцы не умеют шутить... Да они без шутки даже машины делать не умеют! Судите сами. Дело было N лет назад, когда к нам усиленно стали гнать авто. Большой друг одной моей знакомой решил подарить ей крутую тачку с "голосом", а так как она "по-ангельски" ни бум-бум, попросил своих орлов на фирме русифицировать чип, что они и сделали с особым старанием (босс, все таки). Решено было тачку "обновить", собралась тесная компашка (девичник), погрузились и рванули на дачу. Пока шли по трассе машина молчала, свернули на проселок... "Срочно вернитесь на проезжую часть, Вы едете по обочине! Срочно ... (и т.д. в цикле)". Хохот стоял 5 минут, потом надоело... Впереди приличная лужа, въезжаем. Доехали до середины и ... встали: "Хозяин, дальше дороги нет! (в цикле)". Ок, выехали назад и вновь на штурм! Опять до середины: "Хозяин! (см. выше)". Пять попыток с одним результатом, объехать нельзя, а дача то на той стороне. Иностранец бы сдался, но не наши дамы: они форсировали преграду ЗАДНИМ ходом!!! Машина молчала... Доехали, отметили, утром домой. Хозяйка за руль, поворот ключа, а в ответ: "Вам вести нельзя, Вы пьяны" и мотор глохнет. С упорством следует новая попытка: "В таком состоянии Вам опасно вести машину" и мотор глохнет. Еще раз: "Будьте предельно осторожны!" и, о чудо! мотор продолжает урчать! Но! Первые десять минут пути все слушали весма качественное исполнение похоронного марша. Все молчали. Куда делась машина потом - не знаю больше ее никто не видел (впрочем, большой друг тоже исчез с горизонта). Если у нее теперь новый хозяин, то его надо предупредить: по колдобинам не ездить, лужи форсировать только задним ходом, выпив водить только в противогазе. Вот так, а Вы говорите, иностранцы не умеют шутить...
-А в каких войсках твой папа в войну служил? -В электрических! -А это еще что за войска?! -Ну я не знаю.... Он на одной из армейских фотографий в такой каске с двумя молниями....
Мужик познакомился с клевой телкой и, как положено, приглашает ее в гости, так сказать на палку чая... а она - я хочу поужинать, хочу в ресторан, там, все дела... Ну, мужику че делать, повел. После ресторации: - поехали? - нет, хочу в ночной клуб, потанцевать, развеятся... Мужин поскрипел зубами, ну а че делать - хотелка то, гудит. После клуба, приезжают к нему, он к ней лезет, а она: - милый, ты понимаешь, я сегодня не могу, критические дни... - так ведь есть разные альтернативы, там минет, например - а как это? я не умею - ну, можно в анус... - нет, не могу - у меня геморрой - ну, а в нос? - а это как? - А ВОТ ТАК!!! ХУЯК ЕЙ В РЫЛО!!!!
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Было это в этом году летом, на западной Украине. Представляем себе ситуацию: Мать(до этого жила на восточной Украине, и, конечно, украинский язык -мягко говоря... недолюбливает) держит на руках 3-летнего сына, который наоборот -говорит только по-украински. Пацан увидел маленькую собачку и радостно выкрикнул: -Мамо, мамо! Дывысь, пэсик бiжить! Она: -Какой это тебе "пэсик"? Это-собака! Бандера ты малый! (С.Бандера -национальный герой Укр). :-))))))
По поводу авиакомпаний и их рекламы (см. №1 от 6.8.99) В Нью-Йорке недавно появилось много рекламных щитов с этим, как его Austin Powers - дурашка такой вечно в красном, восклицающим: Yea! Five times a day, baby... А в самом низу меленько так: British Airways. 5 Flight to London a day.
Взлетает самолет. В салоне из динамиков раздается голос: Уважаемые пассажиры! Наш самолет выполняет рейс № 23-124, самолетом управляют кибернетические пилот, штурман и механик. Аппаратура работает нормально. Аппаратураработаетнормально... аппаратураработает нормально...
-Молодой солдатик, опаздывая из увольнения, решил срезать через лес. Вдруг, навстречу из чащи старая, страшная Баба-Яга. - Ну, че, солдатик, нябось, изнасиловать меня хочешь? - Ну что Вы, бабушка... Старуха передергивает затвор и говорит: - А ведь придется!
По ночной лесной дороге Золушка возвращается с бала. Несет в руке туфельку, а сама идет врастопырку -( ) и приговаривает: -Что же это фея не предупредила, что "Тампакс" превращается в кабачек...
В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: -Желаете приобрести путевку? нр -Ну в натуре. Мне на Канары надо, блин. -Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. нр - Не,это не годится. Мне для шефа. Шефу самое дорогое. -Вы знаете, вы все-равно пришли по адресу.Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле. нр -Нет, шефу это не подойдет. -Простите, это почему? нр -шеф не любит общества.Ему надо отдельную виллу. -Но это будет стоить совершенно других денег. нр - Деньги --не ваша проблема. - В принципе это возможно. А какие еще будут пожелания? нр -Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души. -Это,конечно, возможно. Ну что же, тогда предлагаем отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега. нр -Это не годится.Шеф любит когда пять метров, не больше. - Но, пардон! Это невозможно, в Eвропе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет. нр - Ну перенесите эту виллу, что ли.Это ваши проблемы. мы платим. Длительное время сотрудники тур.агентсва созваниваются, отправляют и получают факсы. -Ну что ж мы выполним ваш заказ.Двухэтажная вилла.В радиусе трех километров ни единой живой души. нр - Да. -Пять метров от берега. Само собой всякие аксессуары -вид на пик Тенерифе,чайки... нр - Стоп! Чайки? Шеф не любит когда птицы шумят. -Но это природа так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море. нр -Атрибут говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо чтобы они молчали и облетали виллу у берега слева направо в трех километрах от виллы. -Но.. это невозможно! Это же дикая природа. нр -Дикая не дикая! Мы или платим, или не берем. Проходит две недели. На баллюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в халатике и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика тенерифе, слева направо гуськом летят чайки с завязаными клювами. -Эх красотища-то какая... Природа...Благодать! А я,дурак все деньги, деньги! Нет недаром люди говорят --не в деньгах счастье!!!
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента". Рассказываю от автора. Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колеса раком, капот всмятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
История немного интимная - но классная. Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.
Только пришли на работу, зашуршал факс. Наш начальник говорит новой сотруднице, недавно приехавшей из России, чтобы та отнесла полученный факс, президенту нашей компании. Та берет факс и идет в кабинет президента, открывает дверь и наверное заволновавшись, громко говорит : - Doctor Kim, I fax's you…... Стены нашего офиса, долго после этого содрогались
Курим мы сегодня после работы в соседней фирме. А сигарет мало, поэтому тамошняя секретарша Майя и простой парень Костик курят одну на двоих. А Майка, надо сказать, курит с мундштуком. И вот приходит время отдавать полсигареты Костику, она и отдает (с мундштуком). Костик, пытаясь достать сигарету из этой пластмассовой трубки, злобно изрекает: - И как это ты, Майка, ее так глубоко засунула? Ответ нас потряс: - Ну я же ЖЕНЩИНА!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
На пляже:(детский голос) -Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?! -(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ - АС, а спереди - МАСТЕР.
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии. Приходит дама на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком? - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет.
Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга, после чего нарк изрекает: - Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
Был у нас в школе один "экземпляр" звали его не как-нибудь, а Еркен. Так вот: он по жизни попадал во всякие истории. Как-то раз классе в 10 (или 11 не суть дело) на уроке Английского языка произошло вот что. Скажу сразу, на этот урок должна была явиться комиссия какая-то, поэтому к уроку готовились долго и тщательно. По сценарию, когда училка должна была спросить Еркена, в честь кого был назван город Вашингтон, Еркен должен был встать и ответить: - в честь президента Джоржа Вашингтона. Итак, представьте себе: Начинается урок, атмосфера накалена до предела, комиссия в составе человек 8 сидит за задними партами. И тут очередь доходит до Еркена. Училка спрашивает: - скажи-ка нам Еркен, а в честь кого был назван город Вашингтон. И тут происходит самое невероятное: Еркен впадает в ступор! Видимо сказался накал атмосферы, а может быть он просто отвлекся, в общем, он сидит и смотрит на училку, а сказать ничего не может. Тут до училки доходит, что нужно как-то спасать положение, и она начинает ему подсказывать. - ну же Еркен, В честь президента Джоржа.... И тут Еркен соскакивает с места и громко так дополняет училку. - БУША! ВСЁ. Комиссия ржала громче всех.
Идет наркоман по дороге, и тащит за собой веревку. На встречу ему идет другой наркоман, ну как всегда там привет - ответ, и говорит: "Ты что, придурок за собой веревку тащишь?" Ну первый повернулся посмотрел на веревку потом на наркомана, опять на веревку на наркомана, и грит: "Сам придурок, чтож мне ее перед собой толкать?"
Сидят в баре два ковбоя, мирно потягивают виски ессно с содовой. Вдруг с грохотом распахиваются створки на входе и в бар как фурия врывается девушка и подлетает к ковбоям: "Там во дворе ваш конь е$ет мою кобылу". Ковбой: "Что вы, леди, да он и слов то таких не знает".
Решил как-то Волк заняться бизнесом и открыл продуктовый ларек в лесу. Как-то Заяц забежал купить кило сахара. Волк стал извиняться, что у него мол весы сломались: - Волк - слышь Косой, давай я тебе на глаз насыплю. - Заяц - да на хвост себе насыпь, собака бещенная.
Дочка приходит к маме и говорит что больше нет сил и она разводится с мужем. Мама начинает ее отговаривать. Мол и квартиру пяти комнатную купил и мебель, дети в школу и из школы на машине ездят, каждый год за границей отдыхаете. А та ей свое - нет сил больше. Он мама анальный секс любит. Я когда выходила за муж так у меня там было размером с десяти копеечную монету, а теперь как глянула в зеркало так там размер в пятьдесят копеек. А мама ей и говорит: "И что ты из-за каких-то сорока копеек хочеш развестись с таким мужем ?".
Кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ готовится к эфиpy... Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5-6) девочка (Д). (Д) - Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (DJ) - Да ты вообще как сюда попала?!!! 8- Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) - Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка болеет, мне ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю... (DJ) - Хоть что?!! Hy ладно... Встает из-за стола, pасстегивает бpюки... (DJ) - Hy, давай, только быстpо! (Д) - Д-я-яденька ди-джей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею... (DJ) - Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается! Девочка беpет дpожащими pyчонками член, подносит к гyбам: (Д) - Доpогая бабyшка...
Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000. Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых для администратора.
За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец. Далее от первого лица. Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж - выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы скотина во двор не заходила и ничего там не напротила. При входе - тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал (проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего. После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают, берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко - все закрыто. Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое устройство. ВОСТОК ОДНАКО.
Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну и естественно - за встречу!!! Они в общем были не против , а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика, природа кругом ну и т.д. и т.п. Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался. Ну стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами. Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает, далее САЛО с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид, а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться. "Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а КАКОЙ У ВАС СЫР ВКУСНЫЙ!"
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов 1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать. 13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 16. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже. 17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.