Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехали мы как то в 2000 году с моим техническим директором Гари в командировку в город Красноводск (Туркменистан), что находится на побережье кампийского моря. Закончив всю работу и отчеты буквально за один день, решили оставшуюся неделю посвятить активным видам отдыха как - водка, do nothing, и охоте на слаперз, так Гари ласково называл местных герлз. Для этого собственно было решено остановиться в местечке Аваза что от Краза всего в 11 км. и состоит из дач, домов и баз активного отдыха. Теперь сама история: будучи уже изрядно под нагрузкой около литра местной Рус Арагы (водка), я пришел к выводу, что уже поздно и на этом диско если и будут охотиться, то только на меня. И стал медлено но верно двигаться в сторону диско которое находилось на территории нашей базы. На пути следования возник белый объект типа МЖ и я подумал что это неплохая идея зайти и снять часть нагрузки с предельно перегруженного мочевого пузыря. Зайдя во внутрь, я судорожно стал дергать все двери, но они все казались запертыми, хотя ни один шпингалет не был задвинут. Тогда в моем перегруженном мозгу промелькнула мысль, что кто-то сидит внутри и держит двери ради прикола. Я начал с силой оттягивать одну из дверей на себя, одновременно приближая лицо, в надежде увидеть в шель, какой мудак там спрятался. Трах!!! Дверь дает мне в фейс с такой силой, что я улетаю в другой угол сортира и валяюсь там весь в крови как вдруг входит Гари и видит следующую картину: его кантри манагер, полуживой, в обсолютно пустом сортире. Я ему сказал, что нас было 8 их было 48, потому, что в то, что дверь просто заклинившая от сырости, могла произвести такие глобальные изменения с моим фейсом, он не может поверить сих пор. А маленький шрамик на лбу, до сих пор напоминает мне об этом случае. Vlad
Один человек, долго летев на воздушном шаре, понял, что он заблудился. Он начал сбрасывать высоту и заметил под собой незнакомца. Опустившись еще ниже он крикнул: "Извините, Вы не могли бы мне сказать, где я нахожусь?" Незнакомец ему ответил: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре и парите на высоте 9 метров над этим полем." "Вы наверное работаете в техническом сервисном обслуживании", сказал пилот воздушного шара. "Правильно", ответил незнакомец. "Откуда Вы это знаете?" "Итак", сказал пилот воздушного шара, " все, что Вы мне сказали, с технической точки зрения, правильно, но все же совершенно бесполезно." На что незнакомец ответил: "Тогда Вы работаета в управлении." "Правильно", ответил пилот воздушного шара. "Но откуда Вы это знаете?" "Итак", сказал незнакомец, "Вы не знаете где Вы находитесь и куда Вы летите, но ожидаете от меня, что я смогу Вам помочь. Вы все еще находитесь в той ситуации, в которой были до нашей встрече, но теперь это моя вина."
Первая жертва Анекдот.ру в 2005 году. Два дня назад в выпуске новостей по телевидению передали, что некий Виктор из Брянска УГНАЛ КАТОК. Кто следующий?
Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары" на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется.
Ment vishel na dezhyrstvo posle bolshoi pianki i reshil podzarobotat` ctoit znachit na perecrestce i smotrit kto naryshit pravila,no nikto ne naryshaet Dymaet znachit on i pridymivaet kak zarobotat` den`gi. Smotrit mashina edet inomarka ny on ostonavlivaet voditelya i govorit Ti naryshil pravila dvizheniya ploti den`gi, no ya sgodnya dobrii esli otvetish na moi vop- ros otpyshy esli net bydish platit`.Esli y tvoei mashini koliosa spystit` sveshi raskrytiazsa? Voditel`: neznay. M:snial s nego den`gi i smotrit eshe kto glypii budit. Delal on eto poka neporozalsia v dali rysskii na zaporozhce. ostonovil ego ment i govorit,ti naryshil pravila i budish platit` no ya segodnia dobrii i poetomy ia zadam tebe vopros esli otvetish proezzhai esli net ploti. Myzhik govorit : horosho i slyshaet vopros. Ment:Esli y tvoei mashini koliosa spystit`-svech otkrytiatcia? Myzhik dymal-dymal a potom i govorit-a esli tebe montirovbkoi po ebalu dat` shnyrki rozviazhytsia?
ОНА ДЕВОЧКОЙ ПО ВЫЗОВУ БЫЛА Я СНЯЛ ТРУБКУ ПОЗВОНИЛ - ОНА ПРИШЛА А У МЕНЯ ВДРУГ ЧТО-ТО ЕКНУЛО В ГРУДИ ТОГДА НАМ БЫЛО ЛЕТ 17. ПОГОДИ... ЕЕЕ Я СРАЗУ КАК УВИДЕЛ ТАК УЗНАЛ А У НЕЕ 4-Й ВЫЗОВ. НОЧ. АВРАЛ. И ДЕЛОВИТО ТАК ПРО ДЕНЬГИ ЧТО ВПЕРЕД А Я - ТО НА НЕЕ ТО НА ФРАНЦУЗСКОЕ БЕЛЬЕ ТОГДА...ЕЕ ПОДЪЕЗД И ПОЦЕЛУЙ СПЕРВА НЕ СМЕЛО И ПАМЯТЬ РУК ЧТО ПОМНЯТ ТЕЛО СЕЙЧАС...ГЛАЗА КАК ЗЕРКАЛА. И НЕТ ЭМОЦИЙ УЗНАЛА ? НЕ УЗНАЛА ? НАПЛЕВАТЬ ЧЕГО ТАМ БРОСЬТЕ МАСТЕРОВИТО КАК ФАСОВЩИЦА РОТ ФРОНТА ОНА РАБОТАЛА. ВСЕ ЧЕСТНО. БЕЗ ДИСКОНТА. И Я СЕЙЧАС ЗА ДЕНЬГИ ПОЛУЧИЛ ТО ЧТО ЖЕЛАЛ ТОГДА И ТОЧНО ЗНАЛ - НЕ ПОЗВОНЮ ЕЙ НИКОГДА НАВЕРНО МОГ БЫ ДЕНЬ И ЖИЗНЬ ЕЕ КУПИТЬ И ДАЖЕЧТО-ТО (ТОЛЬКО ЧТО ?) ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ "ТОГДА" ВСЕГДА ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В "СЕЙЧАС" СЕЙЧАС Я БЫЛ В ТОГДА. ПУСТЬ ТОЛЬКО ЧАС. А У НЕЕ СВОИ ПОНТЫ, СВОЙ ПРОХОДНЯК КЛИЕНТ РАССТРОЕН. РАЗВЕ ЧТО-НИБУДЬ НЕ ТАК ? РЕЧЕВКА "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЫ ПРОДЛИМ..." И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ, СКАЗАЛ "ВАЛИ..." ТОГДА...НИКАК В ПОДЪЕЗДЕ НЕ МОГЛИ РАССТАТЬСЯ НАМ БЫЛО СТРАШНО В ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ ОКУНАТЬСЯ ГДЕ ТЫ БЫЛА, МОЯ СЕГОДНЯШНЯЯ СМЕЛОСТЬ ? И ПОЧЕМУ НЕ БРАЛ ТОГДА ТО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ ? И КТО-ТО ВЗЯЛ...НЕ ТЫ - СОПЛЯК, МАЛЬЧИШКА А ЖИЗНЬ ДАЛА ЕЙ ОТ ЩЕДРОТ. КАК ВИДНО, СЛИШКОМ... ТЕПЕРЬ ТЫ ОЧЕНЬ РЕЗОК И СТАБИЛЕН. НО ЗА ДЕНЬГИ... А ЕЙ...ДА ДЛЯ НЕЕ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ СМЕШНЫЕ БРЕДНИ ТАК ВОТ ПОЭТОМУ - ВАЛИ ! ВАЛИ В..."ТОГДА" А ПРО "СЕЙЧАС" ОБОИМ ЛУЧШЕ НАМ ЗАБЫТЬ. И НАВСЕГДА ДА, Я КУПИЛ ! Я ВЫЗВАЛ ! ОПЛАТИЛ Я ПАМЯТИ КУСОК... ТАК ВЫШЛО. ТАК РЕШИЛ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ БОГ. ЗАБУДУ.ЗАЧЕРКНУ.УЖЕ ЗАКРЫЛ ЗА НЕЮ ДВЕРИ. ВОТ ТОЛЬКО...ГОВОРЮ И САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЮ.
Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь: - За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$. Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем факт налицо. После овации Кум тихонечко спрашивает: - Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо? - Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй на рыло` все же не стоит.
Че-то я не понял - МИГ садится на ПОЛЕ, затем берет мужика, взлетает, садится У МАГАЗИНА через 7 км, затаривается пивом и летит обратно на поле? Не преувеличиваете ли вы, батенька, возможности нашей военной техники? Все-таки МИГ - это не Сессна и не кукурузник! Ему как минимум бетонка нужна и какая-никакая длина разбега. Может, он был с вертикальным взлетом?
Кстати, лет 30 тому был свидетелем, как два летчика сельскохозяйственной авиации, в дупель пьяные, выворачивали на кукурузнике через поле на шоссе, но застряли в кювете. Когда их спросили, куда ж они в таком виде лететь собирались, они ответили: "Да не собирались мы лететь! Нам пузырь нужен, так мы хотели по шоссе до магазина доехать..."
Ура!!! Опять можно поговорить про танки! Недельки три, я так думаю! Как бывший танкист рубежа 60 - 70 гг. , авторитетно сообщаю: 1. Подогреватель тогда в танках был и мог включаться/выключаться. Правда, чаще не работал. 2. А вот кондиционеров в танках не было!!! (по крайней мере тогда, и в советских). 3. Поскольку танк - это большая закрытая железяка (вроде пустой банки от пива, чтоб молодым понятно было), то в жару он мог раскалиться до черт знает какой температуры. Да плюс работающий движок сзади. Так что в пустыне и без подогревателя мало не покажется.
Тем не менее считаю, что дискуссия всегда полезна и рад бы был услышать противоположные мнения.
Утро. Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а наш папа сегодня ночью обос****ся? - А с чего ты взял? - А почему ты всю ночь говорила -"Долго я это говно еще мять буду?"
Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и обмороженным! www.msk2004.narod.ru
О нашем "имперском мышлении". Занимаюсь оцифровкой видеокассеты одного знакомого. Он увлеченно и довольно успешно комментирует в камеру свое пребывание на Канарских островах; "здесь очень много иностранцев, особенно испанцев и немцев" Вот гады, понаехали на наши острова! avto.samara.ru
Деньги не пахнут. Пахнут люди. Те, кто ненавидят, и те, кто любят. И запах точно найдет мишень. Движенье молекул…Ему не лень. А чтобы с толку сбить носы, Есть парфюм, шампунь и цветы. С понятным желаньем не быть, а казаться, Деньги помогут. А запах…Создастся. Чем пахнет удача ? Машиной, ключами от дачи… Какой аромат у судьбы ? В красивой тарелке чужие грибы… Естественный запах - большие сомненья… Никто никогда не любил откровенья. Возврат ощущений похож на насыщенность, Но это другое - с названьем “пресыщенность”. Вот, скажем, хочу ощутить обаянье. Что делать ? Да просто включить обонянье ! А если вдруг насморк, то жизнь бесподобна - Спокойна, стабильна, насквозь однородна. Дурманы, туманы, дымы и обманы. Мир газов, ловушек, фальшивых экстазов. След взят. Оборвался. Нашелся опять. Пронюхал. Занюхал. И дальше бежать. Вот запах усталости. Терпкий, миндальный. У важных событий он - резкий, сигнальный. По-разному пахнет живой человек. Душист и изменчив его краткий век. Ушам не услышать, глазам не понять. А нос…Его надо подальше держать…
Dva druga vsrtrechautsa,odin u drugogo sprashivaet : " Chtoto ti viglyadish ustavshim ?". - Da na skachkah bil - Nu i chto ? - Da nagnulsa zavyazat botinok,a sverhu kto-to sedlo nakinul - Nu ??? - Prishel tretyim !
В кровавых раскатах безумия власти Российский орел совершает полет. Издревле над Русью летает кругами, Хвост держит совком и на голову срет.
Припев: Славься, отечество наше совочное -- Рабских народов загон вековой, Пьянство славянское, хитрость восточная -- Славься, "страна", мы "гордимся" тобой.
Россия -- извечная наша проблема! Твое достоянье на все времена Могучее вымя, железное темя -- Так было, так есть и так будет всегда!
Одна ты на свете, такая-сякая... Дай, Боже, погуще нам южных морей! От трех океанов к полярному краю Пусть тянутся вышки твоих лагерей.
Лишь дрожь и мечты на широких просторах! В грядущем, как в прошлом, не видно ни зги. В столице чихнут -- по провинции шорох... Кружи, наш орел, промывай нам мозги.
Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала более чем с двумя мужчинами одновременно.
Утро в восточном гареме выдалось беспокойным. Султан затребовал жену № 172, потом № 1346, потом... Так прошел день и наступил вечер. Ближе к ночи евнух, сопровождавший жену № 1907 к своему господину не выдержал : - Мой господин, скажи, нет ли у тебя чувства усталости? Я - так с трудом передвигаю ноги... - Запомни, сын собаки! Усталость может возникнуть только от бесцельного шатания по корридорам, но никогда - от осмысленной и целенаправленной работы !
Комментарий к основной истории номер 4 за 30-е марта.
Ну и, собственно, что? Вода в поездных туалетах не предназначена для питья, это так называемая "мытьевая" вода, т. е. , предназначенная для умывания. Пить ее не следует, она грязная, а вот умываться безопасно (по крайней мере, теоретически).
Только в красивом поезде "ICE Кельн-Франкфурт" вам об этом скажут, а в отечественном - нет.
Наркоман забивает косяк. Мимо проходит мальчик и спрашивает: - Дяденька, скажите - сколько сейчас времени? Наркоман: - Отстань мальчик - не видишь я травку курю. Мальчик: - Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени? - Ты не понял? Не мешай тащиться. - Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени? - Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".
Колхозница - председателю: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить...
Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской" компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер" - почти девиз нашей прекраснейшей половины.
А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш: - Идешь обедать? - Не могу... За#бали эти уроды! - И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!
Сыну 7 лет, смотрит телевизор. Фильм прерывает рекламная пауза, идет ролик Нескафе (ну тот, который с песней). После первых слов "Без денег счастливым всегда можно стать..." следует его коментарий: - Без денег счастливым?.. Врут наверное... Вот уж поистине - устами младенца.
Живу я значит, на Австралийщине. Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества до нелзя похожих рыл. Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один, улибчивий такой,с чудесним для русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.
Но -это только предистория Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого достойного представителя пернатых, и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно и с огоньком видает на русском : "Ебись ты в рот!"
Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко насчет дать мужчине промеж близко посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило и я стал наводить справки,где это он так сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль- он сейчас попиталя озвучить?
Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского для иммигрантов его научили, обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!
Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет по жизни с этим невинним заблуждением... Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого приветственного матерка в ее адрес...
История немного интимная - но классная. Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.
У маленькой девочки спрашивают: - Лидочка, а на какой станции живет бабушка? - бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в вагонах электропоезда.... "
Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает: "Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На другой день история повторяется. "Ладно, - говорит муж, - покараулю". Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое - "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа. "Ну, скажи, что есть". Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены каждый день торчит?"
По поводу шагового напряжения вспомнил старую шутку (а может быль, кто знает): На экзамене студентку спрашивают, что такое шаговое напряжение. Ответ: "Шаговое напряжение - это... ну.... ну это напряжение, которое возникает между ног, когда хватаешся за голый конец".