Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду. Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала, пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"
Преехал знакомый из Израиля Расказал такую историю. Немогу не поделится. Мож анекдот. А может и правда. Переабмула Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию. Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США) Собственно сама история. Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут. Муж- Мойша Ведущий. -Где вы живете Муж- Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой. Муж- Сегодня утром. Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж- На кухне.
Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене. Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут. Жена- Сара Ведущий- -Где вы живете? Жена- Там то, там. Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот? Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Жена- ну вы знаете мне не удобно. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей Жена- Хорошо я буду отвечать. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена- Ну вы: знаете: я:. не знаю как Вам сказать:. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена- Ну это было, было:.. утром. Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена- Ну вы знаете неудобно.. Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.(с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай. Жена- Ну мне не удобно. Муж- Отвечай говорю. Жена- Ну: ну: ну это было на: : кухне Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууу Ура-аааааааааааааа Ведущий- Ура-аааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж- Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю. Далее. Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги. Муж- Сара давай. Жена- Готова (скромно так) Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий- Алло вы слышали вопрос. Жена молчит. Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе. Жена- Ну мне право неудобно. Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос... Жена- Ну это было:. Это было.. Ну как вам сказать: - Это было: в ПОПКУ. Муж- Сука-ааааааааааааа ЗАНАВЕС.
По ночной лесной дороге Золушка возвращается с бала. Несет в руке туфельку, а сама идет врастопырку -( ) и приговаривает: -Что же это фея не предупредила, что "Тампакс" превращается в кабачек...
К истории о том, что здесь факсятся.... В нашем техникуме работал мужик (и сейчас работает) немного того.. Был он большим начальником маленького ксерокса. И повесил он к себе на дверь табличку "приходить РАЗМНОЖАТЬСЯ только со своей бумагой". Один товарищ собрал секретарш, взял пачку бумаги и пришел к нему.- "Борис Васильевич, мы, типа, РАЗМОЖАТЬСЯ пришли". В кабинете немая сцена, все все поняли, а он нет...
6.00. Пост ГИБДД у МКАД. Стоит скучающий мент и думает: "Кого бы подъебнуть?" Вдруг мимо проносится полный джип лиц кавказской национальности. Гаишник его останавливает и говорит: - Извините, мужики, но у нас новое постановление Лужкова, утвержденное ГИБДД г. Москвы: лица кавказской национальности при веезде в Москву должны сдать ведро спермы. - Ну,шеф, пропусти, опаздываем,- говорят кавказцы, - на тебе сотку "зелени". -Не могу,- отвечает гаишник и протягивает им ведро.
12.00. Пост ГИБДД у МКАД. Выходят кавказцы и выносят 1/2 ведра. -Не пущу - ведро не полное,- говорит гаишник. Кавказцы удаляются.
23.00 Пост ГИБДД у МКАД Кавказцы выносят полное ведро спермы, гаишник их отпускает, берет ведро, выплескивает его на дорогу и поет: - ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...
На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД : - Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский Ликероводочный Завод "Nemiroff"... - Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все труба... - Да, держут крепко, и заложники есть... - Хорошо, каковы требования террористов? - Так в том то и беда, они четвертый день не могут сформировать требования...
Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм. Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ! Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг - это такая штука, которую всегда можно совершить! В общем, в жизни всегда ему есть место. Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники. Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не дают... Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для отары овец, которая заблудилась в снежном буране! (Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать, чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.) Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких огней внизу. Теперь ШОУ!!! При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк. (На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые кружатся в воздухе. Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир экипажа докладывает о выполнении задания...
А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до земли целыми... А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?
Взлетает самолет. В салоне из динамиков раздается голос: Уважаемые пассажиры! Наш самолет выполняет рейс № 23-124, самолетом управляют кибернетические пилот, штурман и механик. Аппаратура работает нормально. Аппаратураработаетнормально... аппаратураработает нормально...
Отдыхал я недавно с друзьями после трудов праведных, потягивал пивко. Начали вспоминать, как мой тридцатник праздновали. Диалог: - Мужики, мне же в этом году 33! А это дата покруче тридцатника! - Ты возраст Христа имеешь в виду? - Ну да. - Так ведь у него там не очень хорошо все вышло...
Было это года четыре назад. Работал я на фирме, толкали мы компы, и в рекламе постояно давали домашние phone'ы что бы и вечером доставали вечно не довольные юзверя. Жили мы в однокомнотной квартире, и вот как тот раз возвращаюсь с работы. Есно язык на плече, в мыслях только еда да сон может и еще что перепадет ;-). Ну все как положено, жена на стол собрала, сели мы на кухне, я ем, жена компанию составляет, а дочка (3,5 ей тогда было)в зале смотрела телевозор (синема какой-то шел). Я поел и закурил, для того чтоб не дымить в зал, закрыл дверь. Сидим мы с женой, мило беседуем, тут позвонили по телефону, ну мы не встаем, думали что вставать, кого дочка позовет тот и пойдет. А сами прислушались, ждем, происходит следующее: какое-то время тишина, потом дочка серьезно заявляет: Он не может подойти, они с мамой на кухне трахаются!!!! :-)))) Мы проволились под стол, пока пришли в себя, бегом в зал. У дочки спрашиваем кто звонил? Хорошо что это была моя мать, а если бы это был кто-то из клиентов!!! Вот и разрешай после этого смотреть children'ам ящик.
1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь делать?(О месячных оборотах) 2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство) 3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали Novell). 4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы, подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций) 5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........ 6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента) 7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении сплошной урны для слива чая, воды и пр.) 8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится как необыкновенная торговля ! 9. У вас не хватает! (Средств на р/с) 10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги с третьего этажа) 11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись в виду ОЗУ) 12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с бухгалтерией по поводу режима работы в субботу) 13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки) 14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно? 15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это наконец отвиснет? (О программе ) 16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс имеется ввиду) 17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP. 18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль: - Ты что делаешь, он же взорвется! Араб: - Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
Мужик в баре сидит, пиво пьет, к нему другой подсаживается, спрашивает:
- Эй, ты бабки тут тратишь, а что тебе за это будет? - Ну, после 5 кружек, 6-я - за счет заведения. Тут новый знакомый и говорит: - A вот в Праге: покупаешь кружку, потом тебе 10 бесплатно, а потом бесплатный секс.
Ну, мужик вдохновился, сьездил в Прагу, вернулся, опять сидит в своем любимом баре. Подходит старый знакомый... Мужик в ярости: - А, это ты! Ты мне наврал про Прагу! Ничего подобного! Все как везде! А ты хоть сам то в Праге был?! - Не, я не был. Была моя сестра.
Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях). Часть 1. Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела. Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить, кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим, видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет, но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся, а сейчас надо бежать обмывать". Часть 2. Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит. Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным - мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему машину мы поставили. Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!
Идет по улице одноглазный проводник и ведет за собой группу слепых людей. Неожиданно он натыкается на сук дерева и выкалывает себе второй глаз - Ну все, пи#$@ц, приехали ! Слепые хором: - Здравствуйте, бабушки, здравствуйте, дедушки! Проводник кричит: - Да нет, это я на сук на поролся ! - Здравствуйте, девушки
Приехал как-то на заре перестройки русский мужик в Лондон. Ну, ходит, значит по улицам, гуляет. И захотелось ему закурить. Лезет он в карман, а родной «Беломорканал» размок, курить просто невозможно. Решил он стрельнуть сигаретку у аборигена. Подходит к англичанину и просит закурить. Тот достает из кармана пачку Camel, засунутую в презерватив. Чтоб не сырели. Мужик, увидев это бегом в аптеку за резиной. Залетает и просит: - Miss, please, give me one condom Ну та спрашивает: - For men, or for women? Мужик без задней мысли отвечает: - For “Camel” … - O, KING SIZE ! ! !
Бежит (З)аяц по лесу с анашой, довольный в предвкушении того, что дома накурится. Вдруг на встречу (В)олк. Взял, да отобрал у Зайца всю траву. Заяц бегом к (Л)ьву. (З) - Лев, прикинь, бежал чтоб всех зверей накурить, а подлый Волк все забрал. Лев собирает черезвычайное собрание. Собрались все звери, привели Волка. (Л) - Что с Волком делать будем? (Зв)ери - Что делать? (З) - А давайте его в задницу вы@б#м!!! (Зв) - Правельно, давайте! А кто е@ать будет? (З) - А пусть Лось е@ет!!! (Зв) - Провильно, пусть! Раз Звери решили, Лось свое дело сделал. Стоит Волк, опущеный, жалкий, опустив от стыда голову. Вокруг Звери столпились. Подходит к Волку Заяц. Хлопает по плечу и говорит: (З) - Ну, что, пи@рила, накурился?
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились к Вам. - Так мне что... Теперь у всех х.. сосать?
На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и меняется интерфейс. Акушерка: - Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.
Двое моих друзей попали как-то раз в милицию. Через нсколько дней один объявился весь в синяках и рассказал: "Едем мы на мотоцикле, они обгоняют, подрезали, мы остонавливаемся, они нас заламывают, кидают в машину, вливают в горло водку и увозят в отделение" Мы посочувствовали,похулили ОМОН и т.д. Потом объявился второй и рассказал свою версию: "Выпили мы на пляже две бутылки водки на двоих и пошли ко мне в общагу. Там у меня был литр гидролизного, мы выпили и его. Потом, поехали кататься на мотоцикле. Заехали в переулок NNN (там стоит кирпич после 20:00 и почти каждый вечер менты шакалят - весь город знает). Они нам машут - останавливают. Так ОН (тот, с первой версией - рулил) дал газу и врубился им в открытую дверцу. Дверцу оторвали, мы кувырком. Менты бросаются к нам и первый вопрос - "Живые?" ОН вскакивает и бьет подбежавшего мента в челюсть, которая с треском ломается. После они нас хорошенько помесили..." Наш городок маленький, начальник отделения оказался каким-то знакомым родственников знакомых и их выпустили. Однако что случилось на самом деле - загадка.
Встречаются как то два мужика...(1), (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!)Как ничего???? Я же не женат!
В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: -Желаете приобрести путевку? нр -Ну в натуре. Мне на Канары надо, блин. -Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. нр - Не,это не годится. Мне для шефа. Шефу самое дорогое. -Вы знаете, вы все-равно пришли по адресу.Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле. нр -Нет, шефу это не подойдет. -Простите, это почему? нр -шеф не любит общества.Ему надо отдельную виллу. -Но это будет стоить совершенно других денег. нр - Деньги --не ваша проблема. - В принципе это возможно. А какие еще будут пожелания? нр -Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души. -Это,конечно, возможно. Ну что же, тогда предлагаем отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега. нр -Это не годится.Шеф любит когда пять метров, не больше. - Но, пардон! Это невозможно, в Eвропе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет. нр - Ну перенесите эту виллу, что ли.Это ваши проблемы. мы платим. Длительное время сотрудники тур.агентсва созваниваются, отправляют и получают факсы. -Ну что ж мы выполним ваш заказ.Двухэтажная вилла.В радиусе трех километров ни единой живой души. нр - Да. -Пять метров от берега. Само собой всякие аксессуары -вид на пик Тенерифе,чайки... нр - Стоп! Чайки? Шеф не любит когда птицы шумят. -Но это природа так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море. нр -Атрибут говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо чтобы они молчали и облетали виллу у берега слева направо в трех километрах от виллы. -Но.. это невозможно! Это же дикая природа. нр -Дикая не дикая! Мы или платим, или не берем. Проходит две недели. На баллюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в халатике и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика тенерифе, слева направо гуськом летят чайки с завязаными клювами. -Эх красотища-то какая... Природа...Благодать! А я,дурак все деньги, деньги! Нет недаром люди говорят --не в деньгах счастье!!!
Говорят, иностранцы не умеют шутить... Да они без шутки даже машины делать не умеют! Судите сами. Дело было N лет назад, когда к нам усиленно стали гнать авто. Большой друг одной моей знакомой решил подарить ей крутую тачку с "голосом", а так как она "по-ангельски" ни бум-бум, попросил своих орлов на фирме русифицировать чип, что они и сделали с особым старанием (босс, все таки). Решено было тачку "обновить", собралась тесная компашка (девичник), погрузились и рванули на дачу. Пока шли по трассе машина молчала, свернули на проселок... "Срочно вернитесь на проезжую часть, Вы едете по обочине! Срочно ... (и т.д. в цикле)". Хохот стоял 5 минут, потом надоело... Впереди приличная лужа, въезжаем. Доехали до середины и ... встали: "Хозяин, дальше дороги нет! (в цикле)". Ок, выехали назад и вновь на штурм! Опять до середины: "Хозяин! (см. выше)". Пять попыток с одним результатом, объехать нельзя, а дача то на той стороне. Иностранец бы сдался, но не наши дамы: они форсировали преграду ЗАДНИМ ходом!!! Машина молчала... Доехали, отметили, утром домой. Хозяйка за руль, поворот ключа, а в ответ: "Вам вести нельзя, Вы пьяны" и мотор глохнет. С упорством следует новая попытка: "В таком состоянии Вам опасно вести машину" и мотор глохнет. Еще раз: "Будьте предельно осторожны!" и, о чудо! мотор продолжает урчать! Но! Первые десять минут пути все слушали весма качественное исполнение похоронного марша. Все молчали. Куда делась машина потом - не знаю больше ее никто не видел (впрочем, большой друг тоже исчез с горизонта). Если у нее теперь новый хозяин, то его надо предупредить: по колдобинам не ездить, лужи форсировать только задним ходом, выпив водить только в противогазе. Вот так, а Вы говорите, иностранцы не умеют шутить...
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
На девичники, изрядно выпившие девушки (Д)... Одна из них(пусть Маша (М)): Девченки я новую позу знаю! Д: какая?!? М: Родео называется.. Д: расскажи, что и как? М: Раскладываешь мужика, садишься на него, говоришь что у тебя сифилис а дальше - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!