Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Увидевши жена как муж другу ебет, Ему кричит: " Что делаешь ты,скот! Как душу обещал любить меня ты, плут!" "То верно,"-ей он отвечал-" Да душу ж не ебут! " Автор - Иван Барков
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог: - Проходите, бабуля, что у вас? Та рассказывает ему о своих болячках, он просит ее раздется, сесть в кресло, осматривает ее, просит одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться. Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу: - Сынок.... - Да, бабуля..? - А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
Нет дыма без огня... Старый такой анекдот - Призвали корейца в погранвойска. Выдали служебную собаку. Уходит на охрану с собакой возвращается без... Дали новую - таже история. Пронаблдали - ест собак, нехороший человек. Ну что делать, обратились к светилу психиатрии. Тот ввел парня в транс и внушает "Ты не кореец, ты украинец. Собак есть не можешь." Опять отправили бойца в наряд но приглядывают как оно действует. и вот сидит корец с собакой в укромном месте и глядя ей в глаза - "Ты не собака, Ты свинья...". А вот что пишут про вашего сыночка в центральных газетах - Южная Корея намерена создать робота-пограничника 28.09.2006 18:18 | www.rian.ru
МОСКВА, 28 сен - РИА Новости. В Южной Корее в четверг объявлено о завершении процесса создания новейшей уникальной боевой единицы - робота-пограничника, способного нести пограничную службу вдоль 38-й параллели, разделяющей Корейский полуостров на противостоящие друг другу Север и Юг.
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня. Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...". Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон, поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли говорить что было с публикой!
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)
ОТ ЛИГУРИИ ДО БЕСПЕРСПЕКТИВНЯКА (краткая повесть) В четверг четвертого числа в четыре с четвертый часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали. лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый. лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не. стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен. трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с ватрушками во рту. пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин - зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не псрескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка - не пытка. А. Пантелеев
Cтинг редко бывал в Москве. Бывало он шел по Арбату, маскируясь под наших бомжов, выпьет немножко.... Ну а потом, концернтые залы и песня "Я надеюсь что русские любят детей то-же".
Кароче, эта история произошла в Ростове, когда ни помню точно...
В моршрутке ехала семья: мама, папа и дочка. И вот девочка начала просить у мамы покимона, а она ей не разрешала. И в общем, в конце концов девочка как закричит на всю моршрутку: "А я тогда папе все расскажу как ты дяде Коле письку целовала!" Моршрутка остановилась, потому что водитель не мог ехать, а семья выскочила как ошпаренная...
шел заяц навстречу ему волк. волк спрашивает откуда у тебя велик заяц говорит не пил не пил вот и купил 2раз волк спрашивает откуда у тебя моцик не пил не пил вот и купил 3раз волк спрашивает откуда у тебя машина не пил не пил вот и купил 4раз заяц спрашивает откуда у тебя квартира волк-бутылачки здал
Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решили водкой - потому что она веселая. А также из-за неприятия пива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыке и женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, а главное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксер пошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так как друзья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег в долг, банкетировать мы стали.
Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.
Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и те капельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пил вторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки. Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, и как там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли еще за водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал на оке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал с ним, пусть и до телецентра.
Картина третья: преамбула
К нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединился Водка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им было бить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившими поблизости, начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",
Картина третья: амбула
Как-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морская фигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, а просто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синее дело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне. Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.
Картина четвертая: Дайте мне лед!
Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платная помощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коий я пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... в холодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждать лицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этим невинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тот момент называл.
Картина пятая: Г-в Сергей Кадырович
Дорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а также проживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше, что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлей еще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошие попались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойду нахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать...
Называется жираф засмеялся (навеяло историей про Останкинскую башню и СЛОВО на снегу)
Снится сон Летим мы в общественном спутнике на высоте 10.000 км и вдруг у меня срабатывает мобильник. Пилот выходит и говорит: - Если ты такой крутой в запорожце езди на водительском месте! А по телефону жена пилит:- Мне прям сейчас нужен 600-й х#й и я отвечаю им двоим одним словом: - Х#й! И в это время мой взгляд падает через иллюминатор на территорию бывшего СССР, а там, как вы правильно догадались написано это слово «от Бреста до окраин». Всего одно слово, но какое! Народ ломанулся к моей стороне посмотреть, спутник перевернулся, и мы начинаем тонуть. Хорошо что я не обделался от такого прикола, потому, что когда проснулся.... вижу – сижу за рулем своего горбатого запорожца и звонит мой мобильник... И тут я окончательно проснулся пнул жену левой задней ногой и сказал коронную фразу дня: - Как меня заУбал этот будУльник на ХУЙ!
Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и после этого в меня влюбится. Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна. Тогда мы будем вместе. Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому 1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого человека. 2. Готовка за баблосы. 3. Секса не будет. 4. Скандалы будут.
И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.
История старая. Но я раскажу еще раз для тех кто не знает. Муж пришел домой пьяный, но совестливый. Жена вот-вот должна с работы прийти и ему необходима отмазка. Рнешил в квартире полы помыть, мол не так супруга ругаться будет. Разделся до трусов и моет. В доме сиамский кот. Наблюдает в дырочку трусов сзади - "что это там за два шарика качаются?". Хвать лапой! Мужык был возле батареи отопления, от испуга дернулся и разбил голову. Приходит жена. Лежит муж, без сознания, лужа крови. Вызвала скорую. Несут санитары по лестнице на носилках бедолагу, он очнулся к тому времени. Спрашивают - "что случилось-то?". Мужик рассказал кратко, они от смеха бросили носилки на пролете и мужик ногу сломал. Вот такая история.
Каждая уважающая себя типография, на своем сайте, просто обязана написать "Историю визитных карточек". Не исключено, что это результат "Всемирного Заговора Типографий".
Полиграфические предприятия - эта особая каста предпринимателей. В вопросах единых цен и сроков, ее участники никогда не находили общий язык. Другое дело- трактат о визитных карточках. Единожды решив эту историю писать- ее пишут все как один. Стараясь хоть в чем-то быть похожими на коллег и из уважения к "Заговору", об истории возникновения визитных карточек напишем и мы.
Ошибочно полагают, что первые визитки появились в Китае примерно в III веке. Визитные карточки возникли гораздо раньше. А как они возникли? Да очень просто, еще вчера их не было вовсе, а сегодня они возникли, и все тут. Возникнув, визитные карточки сразу же начали свое триумфальное шествие по Миру и Истории.
В те древние времена, человеческая жизнь не стоила яйца выеденного, т. е. скорлупы. Это сейчас мы знаем, что яичная скорлупа содержит кальций и весьма полезна, а тогда древние понятия об этом не имели. Так вот, жизнь ценилась дешевле скорлупы, а потому людей убивали не за хрен собачий (который, видать, тоже не ценился). Убивали люди окружающих без разбору и поводу. Само собой, образовался рейтинг убийц, а затем TOP-лист убийц. Для регистрации в рейтинге, на месте убийства необходимо было оставить свою метку, что-то типа визитки. Кстати, визитка, по латыни, состоит из двух слов: vis(нападение, сила) и te(замечательно, неслыханно). А дальше пошло-поехало... В каменном веке использовали каменные визитки(ими же и убивали), в бронзовом соответственно бронзовые, в железном... ну вы в курсе.
В Древнем Египте, например, визитные карточки подписывались наспех и так небрежно, что прочесть их было чрезвычайно трудно. Поэтому египетские письмена ученые прозвали иероглифами.
Конечно, отсутствовала бумага, и поэтому люди писали черт знает на чем: коже животных, листьях, кирпичах - одним словом, на первом, что подвертывалось под руку. Ношение с собой пачки визиток превращалось в большую проблему, ибо таскать с собой груду кирпичей было весьма затруднительно. Отношения портились, и происходили частые драки и войны, что ожесточало нравы.
Таким образом, можно с полным основанием сказать, что появление на рынке тряпичной бумаги смягчило нравы. Первыми, кто научил европейцев делать бумагу, были - как это ни удивительно - арабы, народ, прославившийся до того лишь черным цветом лица и необузданным, лишенным логики поведением.
Книгопечатание на первых порах стояло на самой жалкой, низкой ступени. Если бы Иоганна Гутенберга, изобретателя книгопечатания, привести теперь в самую ординарную типографию, печатающую визитки, свадебные приглашения и меню, и показать ему обыкновенную типографскую машину, он ничего бы в ней не понял, что совсем не удивительно. Во времена Гутенберга визитки печатали так: на деревянной доске вырезывали выпуклые буквы, намазывали черной краской и, положив на бумагу доску, садились на нее в роли подвижного энергичного пресса. От тяжести типографа и зависела чистота и четкость печати. Следующий раз, когда решите заказать именно черно-белые визитки, подумайте о бедном Иоганне. Еще подумайте, что на дворе XXI век, и закажите цветные.
Вся заслуга Гуттенберга, кстати, заключалась в том, что он напал на мысль вырезывать каждую букву отдельно и уже из этих подвижных букв, складывать слова для печати. Кажется, мысль пустяковая, а не приди она Гутенбергу в голову, печать визиток застряла бы на деревянных досках и человечество до сих пор сидело бы в каком-нибудь семнадцатом веке, не догадываясь о причине своей отсталости. Ужас!
Вообще говоря, "визитка" - женский род полуфрака, кафтанчика особого покроя, придуманного щеголями, для утренних разъездов (Толковый словарь живого великорусского языка В. Даля). Так что, если хотите говорить грамотно, говорите "визитная карточка".
Даже под страхом остаться без заказов, мы не будем писать, что в древности у визиток загибали углы, прежде чем вручить. Кто об этом знает- тот знает и так, а кто не знает- пусть не знает, не надо забивать мозги всякой ерундой!
Еще мы не будем писать, что визитная карточка- это лицо предпринимателя. Ничего подобного! Пусть фразы тапа "покажи мне свою визитку, и я скажу кто ты" звучат в рекламных агентствах, в прайсах которых, напротив пункта "разработка визитной карточки", горделиво стоит 10 USD. Разработка визитки стоит или дорого или ничего. В большинстве случаев заказчик представляет, какой дизайн он хочет, и это нормальный заказчик.
Что посоветовать уважаемым заказчикам в отношении визитных карточек? Не заморачиваться. В наше время, вручая визитку за три доллара, вы не произведете впечатления состоятельного предпринимателя. Визитки, это не дорогая иномарка, ведь, что за пять долларов, что за 10 центов визитки доступны большинству. Крепко Вас обнимаем и целуем (вас когда-нибудь целовали в типографии?!) www.copy.md
Q:(Карбюратор) народ, как поменять свечу в карбюраторе? у меня там полетел поршень и тяги нет ни разу.. думал осевая, а оказалось свеча сгорела, ну и соответственно поршень куда эта свеча вкручивается! есть здесь опытные механники? и кстати, раз уж заговорили о моторе - я когда туда бензин заливаю он почему-то начинает шипеть и издавать непонятные звуки.. есть маза что это опять таки свеча в карбюраторе, который к мотору крепится, но чем черт не шутит, может ведь запросто быть дефект в конденсаторе бокового сгорания... поехал к корешу, думаю, подкручу эту железяку как-нибудь а друган мне: «а хрен-ли это ты таким ключом, 42 на 35 полез туда? ».. ну а я че, я ниче.. аккуратненько так - тюк и все, «стрекоза больше не летала» короче жду дельных советов! заранее спасибо!
A:(Онуфрий Петрович) Здравствуйте все. Меня история этого молодого человека взволновала до глубины души. Я помню как возил свой автомобиль на сервис. Нужно было масло сменить, да и свеча в карбюраторе опять таки... Вобщем заезжаю, говорю - «Уровень масла мне проверьте». А он мне значит и говорит - «Эээ, тут мать-перемать техника, туда-сюда... Нужно, говорит, к компутеру подключать... ». Я человек дремучий, говорю - ну подключай... Он мне провод сует и говорит - ну подключай... А в моем Запорожце кроме как в прикуриватель - больше некуда... Ну, подумал, он мастер, человек опытный, знает что делает. И подключил.... Я их инженерного жаргона не понял, но чья-то мать там помоему лучше всех разбирается... Так с тех пор со свечой и езжу... Карбюратор, сынок, если починишь - расскажи как. Спасибо.
A:---(Карбюратор) вот-вот! правильно товарищ подсказывает.. чуть что, у этих механников мама дорогая виновата, а ведь у самих руки-крюки! Кстати, у меня ведь Nissan Jetta RX8, малазийской сборки, подогнали кенты из Тулы, по частям... долго ездили, маскировались под грибников с чугунными корзинами, набитыми лязгающими грибами и гигантскими пластиковыми ягодами, благо, почти все детали перевезли.. я же, будучи районным чемпионом по собиранию конструктора лего, в условиях своей однокомнтатной квартирки, худо-бедно выстроил выше упомянутое средство передвижения.. ну и сперва подумал что это специфика автомобиля такая, ну карбюратор на свечах, а оказывается нет! вот у Петровича запор тем же чудом автомобилестроения страдает.. видать, тоже по паленой схеме лепил.... и что же прикажете нам делать? народ, выручайте!
A:(Желтый Мигающий) вы что, народ, совсем офигели? тут же просто все - свечи достаете, поршни выкидываете нафик. напильником выпиливаете новые из любых других (главное - новых). смазываете машинным маслом, пихатете обратно. молотком чуть что можно помочь. ввинчиваете новые свечи. привинчиваете карбюратор шатунными болтиками (крепче будет держаться), а поршни болтами от коленчатого вала. коленчатый вал можно не привинчивать - он итак зажимается крепко. вместо стартера ручку от мясорубки (не зря же раньше ее крутили чтобы машину завести - экономия!) да, кста, не забудте еще выкинуть стаканы что над омартизаторами.. а то они ломаются постоянно - чинить приходится. а как стаканы вырезать будете, так и пыльники выкиньте... они нафик не нужны... и фильтры... чтобы чуть что не путать, где воздушный, где масляной, а где вообще бензиновый.. надо упрощать конструкцию :) проще жить будет :)
Смотрю рекламу по ОРТ (Dish-network,Denver), типа самая правильная программа только на нашем сайте и адрес сайта. И ведь не врут! По моей программе должен давно золотой граммофон идти, идет какой то фильм без названия. Иногда расписание совпадает, но весьма редко. Возникает вопрос, а почему? У буржуев почему то программы из любых источниках идентичны. Хочется порекомендовать аналогичную рекламу для МПС и Аэрофлота, типа "Наше правильное расписание только на нашем сайте, а другие источники (вокзалы, аэропорты, билеты и телефонная справка), пардон, но претензии не принимаются!" Эх, Рассея! Влад
Для коллекции М. Задорнова. Отделение связи. Посетительница (П) и Оператор (О). П. протягивает О. извещение, та внимательно его рассматривает и говорит сочуственно "А-а-а, это Вы не к нам ПРИШЛИ." П. разочарованно "Не к вам?" О. "Да не к нам. Вам надо идти в 115 отделение там и получите." Поговорили. http://sabvi.land.ru
Лохи – это разновидность бескопытного скота, родственная овцам. Отличается от них садомазохистскими наклонностями и внешним сходством с людьми, в частности способностью к передвижению на двух конечностях. Последняя позволяет им при определенных, не до конца изученных, условиях перерождаться в людей.
Эти замечательными животные обладают несколькими очень полезными качествами.
Лохи удивительно НЕПРИХОТЛИВЫ: могут месяцами пахать без зарплаты;
Они поистине БЕЗОТКАЗНЫ: не только позволяют себя иметь кому угодно, но и получают от этого удовольствие;
Наконец, лохи практически ВСЕЯДНЫ: готовы проглотить что угодно. Особенно они любят наушную лапшу, которая не усваивается в организме нормального человека и у некоторых даже вызывает рвоту.
Основная примета лохов – гипертрофированный СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ. Они обожают власть, поэтому охотно подчиняются любому козлу, причем больше всего ценят в вожаке так называемую «сильную руку», то есть способность насиловать как можно больше подданных в особо циничной извращенной форме. Подобострастие по отношению к вожаку органично сочетается в них с жестокостью и агрессивностью, которые они с его благословения готовы проявлять к любому, объявленному врагом. Нужно заметить, что в природе у лохов практически нет врагов, однако они считают таковыми всех, кто не состоит в их стаде – как одиночек, так и членов других стад.
Лохи способны жить только в неволе. Свободы они не любят и боятся – и действительно, от ее воздуха они чахнут и гибнут. В частности поэтому они не любят и не уважают вожаков, которые дают им слишком много свободы. Были случаи, когда обычно подобострастные лохи буквально затаптывали вожаков, проявивших кажущуюся слабость (а на самом деле просто недостаточно жестоких к подданным), чтобы освободить их место для более жестоких. Парадоксальное, на первый взгляд, поведение легко объясняется законами естественного отбора, которым эти животные неукоснительно и слепо следуют.
В естественных условиях лохи существуют в симбиозе с близко родственным им видом – «конкретными» или «реальными» «ПАЦАНАМИ». Ученые считают, что «реальные пацаны» происходят от лохов. Будучи гораздо менее численными, но более агрессивными и сообразительными, они разводят лохов, имеют их, и тщательно предохраняют от перерождения в людей. Обычно именно «реальных пацанов» лохи признают вожаками. Судя по внешним отличительным признакам «реальных пацанов» (золотым цепурам, крутым тачкам, и т.д.), разведение лохов – выгодный бизнес. Однако заниматься им могут только те, кто в силу своего происхождения из лохов обладает достаточной жестокостью и агрессивностью, а также интуитивным пониманием психологии лоха. Кроме того, обостренная ксенофобия лохов помогает им легко узнавать и заклевывать чужаков. Поэтому, социально-близкий «реальный пацан» может «сойти за своего», а, значит, избежать отторжения от стада. В то же время, нормальный человек, случайно оказавшийся в роли вожака лохов, и проявивший то, что они расценивают как слабость, почти наверняка станет жертвой их агрессивности и жестокости.
Когда-то лохи встречались повсеместно в огромных количествах. Но по неизвестной причине несколько десятилетий назад началось их массовое вымирание и перерождение. Как показал второй тур переписи, в Украине лохи преимущественно сохранились в восточных областях, где в Донбасской резервации под бдительной охраной «реальных пацанов» для них созданы все условия. Однако за последние годы даже там их численность уменьшилась до критического уровня. Правда, по данным, приводимым «реальными пацанами», их все еще 3 570 710 (96.2% из пришедших на обследование 21 ноября в этом регионе 96.7%). Но ученые уверены, что эта цифра – не более чем туфта (один из компонентов наушной лапши), предназначенная для скармливания лохам, а также людям.
Люди, будьте бдительны! По данным последних исследований,
НЕ ПЕРЕВАРЕННАЯ И НЕ ВЫШЕДШАЯ СО РВОТОЙ НАУШНАЯ ЛАПША МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЛОХОВ И ИЗ ВАС!
Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна, курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит," Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны женились.
Привет, Айгуль! По молодости лет, году в 1994-95, довелось мне работать в одном региональном НИИ нефтяного профиля,(занимались мы внедрением бурового оборудования), и несмотря на этот самый профиль, нищета там царила жуткая. Экономили буквально на всем. В качестве разъездной по командировкам техники там практиковались допотопные уазики-буханки года выпуска семьдесят лохматого и газон-вахта, наверное, мне ровесник. Так вот, однажды мы с водилой, Хамитом, поехали в командировку в славный город Белебей, внедрять, так сказать, то самое оборудование. А поскольку с деньгами на командировку там было не густо, нас поселили в каком-то гадюшнике, который представлял собой пятиэтажную рабочую общагу с оплатой по взаимозачету, с удобствами в конце коридора, где каждый вечер гужбан, песни, пляски, попойки, и прочий шум-гам, в общем, весело, а выбора-то собственно, у нас не было. Как помню, конец июля, лето красное в разгаре, приехав в Белебей, мы затарились на местном рынке молодой картошечкой, тушенкой, подсолнечным маслом, свежим хлебом и, если кто знает, белебеевской водкой, в те годы ее еще не палили, и это была вещь! Приехали, заселились в комнатку с 3-мя продавленными койками, пожарили картошку на маслице, навернули водочки, как полагается, на двоих пузырька три, закусили! Чего еще надо для полного счастья? Правильно, баб! А контингент в рабочей общаге- огого, сташненькие пьяненькие грязненькие башкирочки - там их называют зуфарки! В общем, помечтали, и на боковую! Часа в два ночи Хамиту приспичило отлить! Толчок в конце коридора, хули, в трусах, напялил чоботы и вперед! Минут через десять (!) возвращается с какой-то зуфаркой, кричит, Влад, ебаться хочешь? А зуфарка в одной мятой футболке пьяненько лыбится и после количества употребленного вовнутрь кажется уже ничего! Немного сообразив, я Хамита спрашиваю, а сам, мол, не желаешь уже что ли? А я, говорит, уже порядок! Бля-я, грит, я ж не поссал! А я когда пошел, грит, ссать охота, балда в трусах набухла, захожу в кабинку, а там та самая зуфарка над унитазом нагнулась и блюет, а окромя футболки, трусов на ней не наблюдается. Ну я, грит, не долго думая, подошел и всадил, она так сладко застонала, что и блевать прекратила! Оттянул, а потом только познакомился, Айгулей звали! Привет, Айгуль!
Москва. Июдь. Саммит большой восьмеркию Музыкальное приветствие гостей хозяевам. На переднем плане Кондолиза Райс, сзади хор из представителей глав делегаций... Кондолиза запевает - "Я знала одного парня. он был добрый и умный. Зато что он (смотрит в бумажку) НЕДЕМОКРАТИЧНЫЙ отовсюду его выгоняли!!!!" Хор - "Вовочка.. а.. а.. а..." на заднем плане различается back кал "Вовочкас..", "Вовiчка" и "ВовЭчка". В ответном приветствии суровые ребята - Путин, Грызлов, Жириновский ну и Шойгу до кучи исполняют "А не спешите нас заменить! А у нас еще здесь дела".
Русско-думающему жителю Elms str.-улицы Вязов. Тебя, дикаря, пытаются приучить жить в чистом обществе (community). И если ты(вы,you) не умеешь подготовить к сдаче бытовые отходы, то это совсем не значит ,что общество (community) неразумное. Вспомни про чужой монастырь и свой устав.