Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер! Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы. Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!
Некто звонит Березовскому: - Здравствуйте! У меня просьба пикантного характера - я бы хотел "заказать" одного из российских политиков. Вам он, между прочим, тоже надоел. - Ты с ума сошел?! Я что, похож на человека, который принимает такие заказы? Или это провокация ФСБ? Ты с Лубянки звонишь? Или из администрации Путина? А, может, из Генпрокуратуры? Дешевая провокация! Не выйдет! В России с ума посходили точно! Я человек твердых моральных принципов, а ты мне такое предлагаешь!.. Кого мочить-то будем?
Собирается стая белых лебедей отлетать в теплые края. К ним подлетает ворона и просит, возьмите меня с собой. -Но мы птицы сильльные, - говорят лебеди, - лететь нужно далеко, ты не долетишь с нами. -А я тоже птица сильная, и птица гордая, долечу, - говорит ворона. В общем, перелетели лебеди в теплые края, сели, отдохнуть, смотрят: нет вороны. Однако через некоторое время появляется на горизонте черная точка, растет, растет, и вдруг видно, что это ворона. Еле домахала она крыльями и упала на землю возле лебедей. Лебеди обступили и говорят: - Да ворона, ты птица сильная и птица гордая. А ворона поднимает голову и отвечает: - Но такая ебанутая!!!
Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать! мент посмотрел на бомбу и говорит: - тебя надули - она не взрывается - почему? - а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"
В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб, нарезку, что-то там еще. Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле кусочками). Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех. Продавец упала под прилавок.
Пара обсуждает однополые браки. Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться? Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы. Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме. Jay Leno, http://www.7nebo.com
Q:(Карбюратор) народ, как поменять свечу в карбюраторе? у меня там полетел поршень и тяги нет ни разу.. думал осевая, а оказалось свеча сгорела, ну и соответственно поршень куда эта свеча вкручивается! есть здесь опытные механники? и кстати, раз уж заговорили о моторе - я когда туда бензин заливаю он почему-то начинает шипеть и издавать непонятные звуки.. есть маза что это опять таки свеча в карбюраторе, который к мотору крепится, но чем черт не шутит, может ведь запросто быть дефект в конденсаторе бокового сгорания... поехал к корешу, думаю, подкручу эту железяку как-нибудь а друган мне: «а хрен-ли это ты таким ключом, 42 на 35 полез туда? ».. ну а я че, я ниче.. аккуратненько так - тюк и все, «стрекоза больше не летала» короче жду дельных советов! заранее спасибо!
A:(Онуфрий Петрович) Здравствуйте все. Меня история этого молодого человека взволновала до глубины души. Я помню как возил свой автомобиль на сервис. Нужно было масло сменить, да и свеча в карбюраторе опять таки... Вобщем заезжаю, говорю - «Уровень масла мне проверьте». А он мне значит и говорит - «Эээ, тут мать-перемать техника, туда-сюда... Нужно, говорит, к компутеру подключать... ». Я человек дремучий, говорю - ну подключай... Он мне провод сует и говорит - ну подключай... А в моем Запорожце кроме как в прикуриватель - больше некуда... Ну, подумал, он мастер, человек опытный, знает что делает. И подключил.... Я их инженерного жаргона не понял, но чья-то мать там помоему лучше всех разбирается... Так с тех пор со свечой и езжу... Карбюратор, сынок, если починишь - расскажи как. Спасибо.
A:---(Карбюратор) вот-вот! правильно товарищ подсказывает.. чуть что, у этих механников мама дорогая виновата, а ведь у самих руки-крюки! Кстати, у меня ведь Nissan Jetta RX8, малазийской сборки, подогнали кенты из Тулы, по частям... долго ездили, маскировались под грибников с чугунными корзинами, набитыми лязгающими грибами и гигантскими пластиковыми ягодами, благо, почти все детали перевезли.. я же, будучи районным чемпионом по собиранию конструктора лего, в условиях своей однокомнтатной квартирки, худо-бедно выстроил выше упомянутое средство передвижения.. ну и сперва подумал что это специфика автомобиля такая, ну карбюратор на свечах, а оказывается нет! вот у Петровича запор тем же чудом автомобилестроения страдает.. видать, тоже по паленой схеме лепил.... и что же прикажете нам делать? народ, выручайте!
A:(Желтый Мигающий) вы что, народ, совсем офигели? тут же просто все - свечи достаете, поршни выкидываете нафик. напильником выпиливаете новые из любых других (главное - новых). смазываете машинным маслом, пихатете обратно. молотком чуть что можно помочь. ввинчиваете новые свечи. привинчиваете карбюратор шатунными болтиками (крепче будет держаться), а поршни болтами от коленчатого вала. коленчатый вал можно не привинчивать - он итак зажимается крепко. вместо стартера ручку от мясорубки (не зря же раньше ее крутили чтобы машину завести - экономия!) да, кста, не забудте еще выкинуть стаканы что над омартизаторами.. а то они ломаются постоянно - чинить приходится. а как стаканы вырезать будете, так и пыльники выкиньте... они нафик не нужны... и фильтры... чтобы чуть что не путать, где воздушный, где масляной, а где вообще бензиновый.. надо упрощать конструкцию :) проще жить будет :)
Чапаев, Фурманов и Петька пошли на разведку. Дошли до хутора, где предположительно белые могли быть.. Фурманов пополз первый. Дополз до хутора. вскочил _ Бах! упал. Пополз Петька- достал пистолет. вскочил - БАХ!! упал. Эх. молодеж. подумал Чапай и пополз сам..... Подполз, как стаарый змей. встал, достал маузер и... Бах, БАх, БАБАХ!!! упал. Тут очухался Фурманов- ну Чапай, ну сила, три раза на ГРАБЛИ наступил!!
Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства Рейтер, - от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого из них было по одной ноге.
А канадским заключенным в 2003-м стали выдавать презервативы с ароматом фруктов. Жителей Камбоджи призвали есть больше собачатины, а китайские власти запретили крутить телевизионную рекламу средств против геморроя в обеденное время.
Рейтер вспоминает также массу историй о несчастной любви. Филиппинская домохозяйка отрезала пенис спавшему супругу, обнаружив на его мобильном телефоне текстовое сообщение от другой женщины. А итальянская пенсионерка забила мужа до смерти щеткой для чистки одежды - за то, что у них никогда не было детей.
К интересным результатам приводили случаи стерилизации. Один из них произошел в Лондоне. Водитель-практикант потерял сознание от того, что его коллега чересчур детально описывал эту операцию. Практикант вывалился из своей машины и упал на рельсы. Из-за этого на всей линии какое-то время не ходили поезда.
А один бразилец заглянул в больницу, чтобы проверить, почему у него болит ухо. Сидя в очереди, он ошибочно решил, что врач назвал его имя, вошел в кабинет, а потом вышел из него - уже стерилизованным.
В Танзании мужчина отрезал свои гениталии для того, чтобы вызвать сочувствие родственников и друзей, обидевшихся на него из-за того, что взятые у них в долг деньги он потратил на алкоголь и проституток.
Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили дедушке! Все прошло почти замечательно, дети читали стихи, водили хоровод вокруг елочки, получали сладкие подарки, фотографировались с Дед Морозом! Но мой сынишка (5,5 лет) это дело просек: - Это не Дед Мороз! Это дедушка переодетый! .... Проблема...! Детей заболтали, дедушка переоделся в комнате, костюм одел свояк, вышел к детям... Дети видят, вот дедушка, а вот Дед Мороз! Все нормально, репутация Деда Мороза восстановлена! Свояк говорит: - Дети! Идите в комнату, смотрите в окно, как я на оленях домой поеду! Сам же идет в другую комнату, переодевается, затем к детям: - А что вы в окно уставились? Дети говорят, мол, Деда Мороза провожаем, а он им, мол, Деда Мороза не бывает.... и так далее.... все замечательно..... но не все! В разгар веселья, вдруг, дочка свояка вошла в комнату, где он переодевался и увидела бороду, шапку, халат... У ребенка шок! Выбегает из комнаты с криком: Дед Мороз голый ушел! 8О)
Эта авария, которую можно отнести к дорожным курьезам, случилась на минувших выходных в Запорожье. Автомобиль "Запорожец", герой многих анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый внедорожник и перевернул его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал.
Как сообщает корреспондент Magnolia-TV.com из Запорожья, женщина за рулем внедорожника не обратила внимания на знак, требовавший уступить дорогу, и выехала на перекресток, подставив правый бок. В этот момент по главной дороге проезжал "Запорожец" под управлением 70-летнего пенсионера.
От мощного удара "Хонда" перевернулась на крышу, зацепив при этом ВАЗ шестой модели, ожидавший на перекрестке проезда транспорта. Все водители отделались легкими травмами, а вот из автомобилей больше всех был поврежден именно внедорожник.
Последствия тарана для "Запорожца" оказались минимальными. Самый популярный отечественный автомобиль в очередной раз доказал свою прочность. Источник: Магнолия-ТВ
Родила женщина ребенка. Ну ребенок как ребенок, только у него кроме головы ничего нету, погоревала она, погоревала, и решила что это сын и она будет его растить. Прошло 5 лет. Сын подрос, заговорил, и одним прерасным зимним днем лежит на подоконнике, смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, там все дети на коньках катаются, а у меня ножек нету :( Ну мать расстроилась, пошла в церковь. Просила, просила у бога ножек для сына, приходит домой, смотрит, а у головы ноги выросли. Прошло пол года. Он опять: - Мама, мама, все дети куличики лепят, а у меня ручек нет. Она опять в церковь,... выроскли и руки. Прошел год, и тут звонок в дверь. Открывает она и смотрит, муж с зоны вернулся. Мать радостная ему и говорит: - О Вася, как я рада тебя видеть, заходи, располагайся, а я в магазин по шустрому слетаю, водочки, закусочки... Прибегает она через 5 минут, звонит в дверь. Открывает муж, весь в крови, глаза охуенные и мычит: - Бля, не поверишь, я щас в ванне такого таракана захуярил.
О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских мультфильмов, для расширения кругозора. Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не рассказывает, то я расскажу. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка:"...." Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмерть?"
МОСКВА. (Рейтер) - Сэр Мик Джагер и Господин Андрей Макаревич имели сегодня краткую телефонную беседу, в которой они обменялмись поздравлениями по случаю получения высоких правительственных наград. В совместном коммюнике стороны подчеркнули свою верность Королеве и Президенту соответственно и договорились о дальнейшем сокращении количества гитар, находящихся на вооружении сторон.
Как уже ранее собщалось, в пятницу Мик Джаггер был по всем правилам произведен в Букингемском дворце в рыцари. Этой чести он удостоен за многолетнее служение стране и королеве "на музыкальном поприще", как гласит официальная формулировка (for services to popular music). Президент же России Владимир Путин поздравил основателя группы "Машина времени" Андрея Макаревича с 50-летием и наградил его орденом "За заслуги перед Отечеством IV степени". Макаревич получил орден с формулировкой "За большой вклад в развитие музыкального искусства".
Работаю в компании продающей лицензионные диски с ПО. Среди ассортимента есть сборник бесплатных и условно-бесплатных программ для карманных компьютеров. Недавно пришло письмо в информационную службу, которое здорово нас развеселило. Печатаю, как есть, поясню только, что Casio тоже выпускает карманные компьютеры, отсюда, наверное, и «однокасники». ================= Дороие и Уважаемые и т. д и т. д т. д. одноКасники!!! Чувство благодарности переполняет за ваши усилия! ОЧЕНЬ рад, что есть такой сайт, на котором столько много, извините за выражение, "халявного" софта (ведь мы русские, бедные и скрмные, особенно осознаем ценность "халявы"). Хотя полностью понимаю, что за тем, что массы воспринимают как "халяву" стоят люди с мозгами и их труд, пусть даже этим людям это в радость и они полны энтузиазма. А вот на сайте myCassio.com обещанных Касистами бесплтных программ не обнаружил. Да и на вопросы они не ответили Но ближе к делу. Вчера сказал несколько игрушек и пару прог. Счастливый прибежал домой начал устанавливать и... Елы-палы!!! не устанавливаются! Процесс останавливается на этапе, когда происходит связь Каськи с десктопом. Потому на последнем, как положено появляется (если не ошибаюсь, третье по счету) окошко, в котором нужно выбрать, куда я хочу установить прогу на карту или в мэйн. И вто тут - стоп. Кнопки "карта" и "мэйн" остаются бледными. Только кнопка Cansel годро светится черным. А над всеми тремя скромненько так значится надпись похабного содержания: This program (или product) can not be installed. Думал, может с Касей моей че случилось. Нет взял дискету с демо верисей одной программки, скаченной с myCasio.com - все нормалек Ну я с ходу и в дипрессию. Вот еле дождался утра, чтобы пожалиться вам. Я ведь еще че расстроился. Хочу диск ваш купить (в Питере я живу, хотя, наверное по акценту поняли, что родом я с Кубани ) Подскажите, пожалуйста, что я не правильно сделал? Извините, что утомил вас своим объемным кюмюнике. Заранее благодарю за быстрый ответ. Александр Б. ================
Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую, одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной. Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь: - с понедельника - да, а какое это число? Называется доработались.
Надеюсь, что эта история никому уже не насет вреда. Прошло значительно больше пяти лет с тех пор, как последний посетитель покинул тот кабинет.
Дело было так. Затеяли двое моих знакомых Саша и Сережа кодировать людей от алкоголизма с "гарантией качества". Один был математик и поэт, другой авиаинженер. Что, однако, было самым важным в том деле, так это то, что имея солидную комплекцию и бороды, они смотрелись в белых халатах ну прямо как академики от медицины.
Технология была проста и в те кашпировские времена вызывала абсолютное доверие. Пациенты, обычно эскортируемые женами, приходили в кабинет, как бы мы сказали ныне частный, и просили закодировать себя от известной зависимости, ну хотя бы на некоторое время.
Врач Саша, конечно, был рад помочь, и, уважая волю клиента, заботливо спрашивал, на сколько именно тот хочет закодироваться: на год, на три или на пять. Потрясенный могуществом науки, пациент оглядывался на жену и обычно мямлил что-то про год. По окаменевшему лицу жены он однако видел, что сморозил что-то не то. В общем, постепенно стороны приходили к соглашению о сроке кодирования, учитывая и то, что кодирование на больший срок стоило больших усилий со стороны врача и соответственно платы.
Дальнейшее было делом мягкого кресла, проникновенного голоса, ну и там вы знаете... Сила наших удальцов заключалась однако в том, что ни один из закодированных не покидал кабинет, не удостовершившись, что он закодирован правильно. Происходило это следующим образом. Прощаясь с пациентом, Саша вручал ему бумажный квадратик с его номером, чтобы он прошел проверку качества кодирования в другой комнате. Пациент, пытаясь на ходу обнаружить в себе нового себя, шел на другой этаж и там второй эскулап, пользуясь чем-то вроде офтальмоскопа заглядывал ему в зрачки, тщательно там что-то высматривал на сетчатке и торжественно объявлял пациенту его срок. По-видимому, эта процедура проверки качества производила на посетителей такое магнетическое действие, так что от желающих закодироваться отбоя не было.
Вы, отягощенные компьютером и мобильным телефоном, спросите - а как же наши деятели сообщали друг другу сакраментальную цифру - не думаете же вы всерьез, что от пьянства можно вылечиться без бутылки? Телефона у них не было, да и в той обстановке суеты и скопления людей он не был бы надежным каналом коммуникации.
Вы будете поражены, однако, как гениально просто решалась проблема передачи информации на расстояние двух этажей. Вы помните бумажку с номером пациента? Размер и форма этой бумажки соответствовали сроку кодирования, и, небрежно смахивая билетик в ящик стола, Сережа мгновенно узнавал число, которое ему следовало извлечь из сетчатки посетителя.
Больше чем на пять лет, они не кодировали, так что всем закодированным самое время выпить за смекалку!
Хожу по компании рассказываю анекдот почерпнутый на анекдот.ру: За день выпала годовая норма месячных... Все мужики и дамы смеются у всех - семьи или сами. Ест у нас закоренелый холостяк, зовут его Аркадий. Я ему тоже рассказываю и он мне отвечает: ГДЕ?
Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru. Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы, промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса. К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200 яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год. Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия. Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех стран мира. Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия. Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он. Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%. Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8 лет. Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в ближайшие 25 лет увеличится на 500%. Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки зрения экономики", - считает эксперт ООН. Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские привычки. За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении мяса, удобрений, стали и угля.
Здравствуйте! Прочитал "оЧепятки" из газет от 13 июля, и вспомнил свои молодые годы, когда несколько лет работал в областной "молодежке".
За давностью лет многое подзабылось, но некоторые "перлы" незабываемы.
Так, у нас тоже был пеНисонер. Но только "пьяный пеНисонер". В разделе объявлений продавался "многоАнальный телефон", а в одном из кинотеатров демонстрировался фильм "Красная роЖа Каира". Материал с заседания бюджетной комиссии был озаглавлен очень точно: "Бюджет города похуеет". Если кто работал в СМИ до 90-х, то знает, что о фотонаборе в те времена только еще мечтали, и текст набирали наборщицы на линотипах. Представте себе материал на целую полосу и соответствующего размера заголовок в две строки "Лакированные ботинки". Только вот первое слово оказалось немного длинноватым и на странице не умещалось, так метранпаж (верстальщица) не долго думая "лишнюю" букву переместила во вторую строку. Получился классный заголовок, более соответствующий материалу, чем заголовок правильный: ЛАКИРОВНЫ ЕБОТИНКИ. Были и еще приколы, вспомню - напишу. Но, впрочем, все эти опечатки были отловлены на стадии подготовки номера и помещены на специальный стенд, который, наверняка, есть в каждой уважающей себя редакции. Так что широкие массы их не увидели. А вот наши коллеги из областной партийной газеты, видимо, настолько были задолблены своим руководством из местного "Белого дома", что в статье ко Дню космонавтики умудрились познакомить многомиллионное население области с новой планетой Солнечной системы: планетой МАРКС.
Кот по кличке Русик заменил на контрольно-пропускном посту милиции в Степновском районе Ставрополья при досмотре автотранспорта служебно-розыскную собаку, передает ИТАР-ТАСС.
Русик, как сказали в районном отделе внутренних дел, незаменим в при поисках рыбы у браконьеров: кот находит ее во всех тайниках.
Для Степновского района борьба с браконьерами особенно важна: район примыкает к Каспийскому морю, где браконьеры хищнически истребляют осетровых и пытаются вывезти рыбу в другие регионы страны.
Борцом с браконьерами кот стал благодаря своей природной любви к рыбе. Год назад котенок случайно забрел к милиционерам на контрольно-пропускной пункт. Они дали ему отведать рыбы из контрабандного "улова". С тех пор Русик взят на довольствие и вместе с милиционерами участвует в досмотре автотранспорта
Новому русскому во время разборок губы оторвало.... Он приезжает к хирургу и говорит - Доктор пришейте губы! А доктор - Сейчас донорских губ нет! Есть только половые.... Новый русский - 10000 долларов даю, хоть что-нибудь пришей! Ну доктор ему и пришил половые....... Через 1 месяц после операции новый русский приезжает к этому хирургу и говорит - доктор отрезай обратно, больше не могу! А доктор в чем дело? Вроде бы все нормально.... Утром встану... как посмотрю на себя в зеркало, так х.. встает, как посмлтрю на х.. так губы трясутся!