Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.05.1998, Остальные новые стишки

Я спрсил электрика Петрова:
-Ты зачем
Надел на шею провод?
Ничего Петров мне ответил.
Лишь качнул
Его тихонько ветер...

30.03.1998, Остальные новые истории

Решил я, значит, вчера Диму Вернера историей поразвлечь. Сидел, мучался,
набирал ее долго - большая получилась. Скинул ее в клипборд, зашел
в Интернет, сбросил историю свою в окошко надлежащее и кнопочку
"Вот так" надавил. А мне в ответ выплывает страница, где крупными
буквами написано: "Анекдота нет". Офигел я немного, повторил все еще
раз - результат тот-же.
Первая мысль была - ну и крутой мужик этот Дима, повесил софт на сервер,
который текст быстренько анализирует и (если не смешной) отвергает.
Поразмыслив немного, пришел я к выводу, что до такого наука еще
не дошла (что, между прочим, подтверждают и некоторые истории на
сайте появляющиеся).
Второе предположение - шутка такая, первоапрельская. Смотрю на
календарь - 28 марта, рановато будет.
Потом допер - вставил Дима проверку на КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО, как его
в истории нет, так и "Анекдота нет". Какое-такое слово спросите - так
это и ежу ясно - "ЗЕЛЕНКА", ребята, "ЗЕЛЕНКА"!

13.12.2004, Повторные истории

Находчивый ответ №6

Лос Анжелес. Международный аэропорт LAX. Очередь на регистрацию перед
рейсом. Все тихо, мирно, процесс идет себе... Вдруг врывается некий
крутой и лезет без очереди (тут тоже такие есть). Очередь заворчала, а
регистрирующая девушка твердо говорит:

Девушка (Д): "Сэр, пожалуйста, в порядке очереди!"
Крутой (К): "Я спешу!"
Д: "Спешить некуда, самолет без Вас не улетит."
К: "Нкогда мне тут стоять!"
Д: "Сэр, встаньте в очередь, я Вас не буду обслуживать без очереди."
К: "Да ты знаешь, кто я!?"
Д: "Сэр, для меня Вы обычный пассажир."
К (убедившись, что здесь не проскочишь на халяву): "Fuck you!!"
Д: "Для этого, сэр, Вам тоже придется встать в очередь."

03.03.1998, Повторные анекдоты

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь...
Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

08.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Масса, падающая на хвост, обламывается

26.09.2000, Остальные анекдоты

Объявление в газете:
"Ищу интим, работу не предлагать"

06.02.2007, Остальные новые истории

Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного
положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут
она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю
выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига
подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и
определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у
мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи.
http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html
Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты -
ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А
как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две
минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество
техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск
дадут?

19.04.2001, Остальные анекдоты

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела -
выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

21.10.2001, Остальные новые истории

Недавно у нас на офисе произошел следующий диалог (с утра в
понедельник):
- Я классно выспался, вчера вечером даже ничего не пил!
- Я тоже вчера не пил.
- (с нескрываемым интересом) А ты почему?!

20.11.2001, Злободневные анекдоты

Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания
своим сторонникам.

Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской
язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил,
где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:

"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут
быть только горы, На которых никто не бывал"

DUB

02.05.2006, Повторные анекдоты

Согласно исследованиям историков, первым сотрудником ГАИ, описанным в
народном фольклере, был Соловей Разбойник.

13.06.1999, Остальные новые истории

Совсем недавно посылал приколку о протоколе составленном одним опером.
Сегодня моя жена притащила заявление поступившее к ним в контору
за подписью Начальника УПБОР (Управление по борьбе с организованной
преступностью) области. Так вот, в верхнем левом углу сего документа
стоит штамп (!!!), который дословно гласит следующее:
МВД РФ
УПРАВЛЕНИЕ
ПО ОРГАНИЗОВАННОЙ
ПРЕСТУПНОСТИ
ПРИ УВД
КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ

16.05.1999, Остальные новые истории

Абсолютно реальная история, рассказанная мне администратором одного
из ночных клубов города Тулы и произошедшая, естественно, там же.
Танцуют, среди прочих, две молоденькие девчонки, обе навеселе.
Одна с придыханиями мечтательно произносит:
- Ты знаешь, мне так "Scooter" нравится...
Вторая оглядывается назад, тычет пальцем в танцующего по-соседству
парня и вопрошает:
- Вот этот что ли?

29.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Российский конкурс красоты... Бессмысленный и беспощадный...

25.09.2004, Повторные анекдоты

Штирлиц шел по Дрезденской галерее и увидел картину Репина "Голубые
ели". "Хорошо, что не повесили картину Айвазовского "Голубые дали...",-
подумал Штирлиц.

11.03.1999, Остальные фразы

Гимн старых дев:
"... Встанем, как один, скажем - "не дадим"..." ;))

Гимн насильников:
"... Если радость на всех одна, на всех и беда одна..." ;))

29.06.1998, Остальные фразы

Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.

13.09.2000, Остальные новые истории

Дело было на майские праздники года 3-4 назад, точно уже не помню. Мы с ребятами
в то время каждую весну на праздники ездили на ночную рыбалку, типа как
в известном фильме - традиция была у нас такая. И понесло нас в то время
на истринское водохранилище, где до этого бывал только один из нас.
Ну приехали, значит, обосновались у воды. Костерчик, там, и все такое.
Закинули донки на ночь, сидим, пьем... Было нас четверо. Двоих, среди которых
и Ваш покорный слуга, часам к двум ночи разморило страшно - ну и пошли мы спать
в машину. Повалялись часа 2-3, покормили комаров, ну и обратно - к воде потянуло.
Приходим, смотрим и видим, что оставшиеся двое, нагло пользуясь нашим отсутствием,
выловили на донку какую-то глисту, сантиметров 20-30 в длину. Потом знающие мужики
нам рассказали, что, оказывается, называется эта глиста налимом. Но это еще
не самое интересное. Это только предыстория, чтобы было понятно, что ни черта
мы за ночь не поймали (не считая вышеупомянутого налима).
Вообщем, к тому времени рассвело и мы начали уже, собственно, сам процесс рыбалки,
т.е. на нормальную удочку.
Надо сказать, что место нашей дислокации мы выбрали достаточно удачно: небольшой
заливчик, ветер не задувает, все водохранилище осталось от нас справа,
за небольшим мыском, и его, вообщем-то, не видно.
Ну, значит, сидим, ловим. Тишина, солнышко медленно встает, свежий воздух,
ни хрена не клюет - благодать, одним словом!
И тут, в этой звенящей тишине, раздается жуткий хлюп. Через минуту-две еще один.
Так и пошло - с перерывом в 2-3 минуты что-то очень громко хлюпало.
Все в недоумении: ничего же не видно за мыском, а идти смотреть лень.
Хлюпы стали постепенно приближаться.
И вот - кульминация. Выплывают из-за нашего мыска в наш заливчик (тогда получается
вплывают) двое мужиков на надувной лодке. Один на носу с веслом в руке, второй
на корме - загребает оставшимся. Медленно так плывут, но видно,
что целенаправленно. Вдруг тот, который на носу, со всей дури бьет веслом
по воде и чего-то кладет в лодку. Ну мы, естественно, тихо охреневаем, думаем:
таким макаром он нам всю рыбу распугает, паразит. Вычислили, где они причалили,
сходили и спросили, а в чем, собственно, и что за вашу мать?
Оказалось, что в тот год на водохранилище очень много рыбы, преимущественно
подлещиков, заразилось селитером. И рыба из-за этого не может уйти под воду
и плавает на поверхности. Так эти русские иваны и придумали способ ее ловли
методом "веслом по наглой морде".
Мы воодушевились, пригляделись и, действительно, - навалом блестящих спинок
на поверхности плавает. Ну и чем мы хуже? За отсутствием лодки была разработана
следующая процедура отловли:
- я стоял на берегу и высматривал рыбу;
- мой приятель, по моей наводке, заплывал за ничего не подозревающую рыбу
и гнал ее к берегу;
- я стоял на изготовке с сачком в руках;
- дальше, я думаю, понятно, что происходило с рыбой, как только она приближалась
к берегу.
Таким макаром мы "наловили" огромный мешок этих подлещиков.
Такого улова ни до, ни после у нас не было. И на водохранилище такого безобразия
больше не наблюдалось.

Хорошей Вам рыбалки! :)

09.12.2000, Остальные новые истории

Случай на советской стройке (в духе Задорнова).
Жил-был один веселый сварщик. И как-то раз, когда ему особенно в лом было
работать, он решил позабавиться. Рядом была огромная куча железных окатышей
(такие железные, чрезвычайно разного диаметра и формы). Найдя метровую
железную трубу весельчак пошел подбирать окатыш по диаметру. Не прошло
и дня как нужный шар был найден. Дальше дело техники - труба заваривается
с одного конца, с этой же стороны прожигается небольшое отверстие, которое
прикрывается (до поры!) глиной. Затем девайс устанавливается, таким образом
"чтобы незаваренный торец трубы смотрел в сторону вероятного противника".
В нашем случае кого бы вы думали? Конечно, крановщика башенного крана!
Вносятся необходимые поправки, в трубу напускается ацетилен, закладывается
шар. Открывается запальное отверстие и подносится пламя.
Крановщик спокойно сидел и никого не трогал, когда над его головой в десятке
сантиметров прошел снаряд снося все на своем пути. После секундного
замешательства потерпевший поставил рекорд по скоростному спуску с крана.
Артиллерист не ушел от расплаты - метче надо быть.

12.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары -
Московское шоссе.
По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет
молодой человек.
Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле
напишут: он был прав!"
Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.

auto.samara.ws

31.08.2006, Повторные анекдоты

Беседуют двое солдат.
- Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку.
- Как, все три книги?!
- Да, он их даже раскрасить не успел!

19.04.2001, Остальные анекдоты

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!

03.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Безвозвратная ссуда лучше безответной любви.

13.02.2002, Остальные новые истории

Сегодня я зашел к моей коллеге Ирине и узнал одну вещь по поводу моей
попытки устроится на работу в Киеве (я работаю в Одессе).

Когда мне пришло приглашение на собеседование я написал письмо примерно
следующего содержания: "У меня плохо с английским не будет ли это
проблемой?". Что бы сохранить смысл данного послания я попросил Ирину,
перевести мне его на английский язык, т. к. мои испанский сильно мешает
мне при переводе. Ира не надеясь на себя позвонила мужу который плавает
и еще лучше знает английский. Тот ей продиктовал по телефону английскую
версию, в которой в качестве слово "плохо" использовал слово "poor",
однако при произношении это слово очень похоже на слово "pure", что
значит - "идеальный, лучший". Короче не просто the best а еще даже wery
super the best. Таким образом я им послал письмо в котором спрашиваю: "Я
идеально знаю английский, не будет ли это проблемой?!!!!". Ну в смысле
поймут ли они меня и мой идеальный английский. Смогу ли я с ними
нормально общаться, а то не дай бог они говорят на каком-то
исковеркнутом английском языке. Естественно они мне и ответили: "it`s no
problem" ждем в Киеве с распростертыми объятьями. Ну и представляешь
каким идиотом я выглядел когда они меня расспрашивали о моем английском
языке. Короче полный перец. Я думаю что тот итальянец подумал про меня -
идиото, кастрато, мудато.
Не удивительно что они мне не ответили.

01.03.2000, Остальные новые истории

80-е годы. Ракетные войска стратегического назначения. Полк на боевом
дежурстве. По циркулярной связи (т.е. на всех сразу) выходит командир
дежурных сил полка (тот самый, который, не дай Бог, в случае чего,
на кнопку жмет):
- Будем, ептть, кроссворд разгадывать... Так, ептть...
Хищное животное... Букв много... Давайте варианты, ептть..
Ну, бойцы начинают подсказывать - шакал, гепард, леопард и пр.
Все слова не подходят. Непонятно кто и непонятно почему предлагает
вариант - "Клеопатра".
- Так, кле-о-па-тра... Не подходит, ептть... Ептть, Клеопатра - это ж
баба была, КОТОРАЯ ДО Х@Я @БЛАСЬ!
Через полчаса катания по полу
полк все-таки пришел в боевую готовность...

08.08.1999, Остальные новые истории

По поводу авиакомпаний и их рекламы (см. №1 от 6.8.99)
В Нью-Йорке недавно появилось много рекламных щитов с этим, как его
Austin Powers - дурашка такой вечно в красном, восклицающим:
Yea! Five times a day, baby...
А в самом низу меленько так:
British Airways. 5 Flight to London a day.

Ну, в Одессе те хоть сняли....

25.07.1999, Остальные новые истории

Было это в этом году летом, на западной Украине. Представляем
себе ситуацию: Мать(до этого жила на восточной Украине, и, конечно,
украинский язык -мягко говоря... недолюбливает) держит на руках
3-летнего сына, который наоборот -говорит только по-украински.
Пацан увидел маленькую собачку и радостно выкрикнул:
-Мамо, мамо! Дывысь, пэсик бiжить!
Она: -Какой это тебе "пэсик"? Это-собака! Бандера ты малый!
(С.Бандера -национальный герой Укр). :-))))))

12.07.1999, Остальные анекдоты

Мужик познакомился с клевой телкой и, как положено, приглашает ее в
гости, так сказать на палку чая... а она - я хочу поужинать, хочу в
ресторан, там, все дела... Ну, мужику че делать, повел. После ресторации:
- поехали?
- нет, хочу в ночной клуб, потанцевать, развеятся...
Мужин поскрипел зубами, ну а че делать - хотелка то, гудит.
После клуба, приезжают к нему, он к ней лезет, а она:
- милый, ты понимаешь, я сегодня не могу, критические дни...
- так ведь есть разные альтернативы, там минет, например
- а как это? я не умею
- ну, можно в анус...
- нет, не могу - у меня геморрой
- ну, а в нос?
- а это как?
- А ВОТ ТАК!!!
ХУЯК ЕЙ В РЫЛО!!!!

31.12.2003, Повторные истории

Эта авария, которую можно отнести к дорожным курьезам, случилась на
минувших выходных в Запорожье. Автомобиль "Запорожец", герой многих
анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый внедорожник и перевернул
его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал.

Как сообщает корреспондент Magnolia-TV.com из Запорожья, женщина за
рулем внедорожника не обратила внимания на знак, требовавший уступить
дорогу, и выехала на перекресток, подставив правый бок. В этот момент по
главной дороге проезжал "Запорожец" под управлением 70-летнего
пенсионера.

От мощного удара "Хонда" перевернулась на крышу, зацепив при этом ВАЗ
шестой модели, ожидавший на перекрестке проезда транспорта. Все водители
отделались легкими травмами, а вот из автомобилей больше всех был
поврежден именно внедорожник.

Последствия тарана для "Запорожца" оказались минимальными. Самый
популярный отечественный автомобиль в очередной раз доказал свою
прочность.
Источник: Магнолия-ТВ

08.10.1998, Остальные фразы

Умом ты можешь не блистать- но красотой
зубов блистать обязан.
(газета "Раз в неделю" Владивосток)

03.08.1998, Остальные фразы

Наша машина дерьмо, а ваша еще хуже.

16.08.2000, Остальные фразы

Не молчи на меня так!

26.11.2000, Остальные новые истории

Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС.
Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок.
На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом –
таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие
в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку
номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам
и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку»
и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно
все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой «
наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю
к розетке.
Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната
для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы),
курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано
«European standard № 110»

01.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий мужчина не боится покоя.

01.03.2002, Остальные новые истории

Навеяно Три истории от 27.02.02.
В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского
совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец
предлагает: "Может возьмете на русском?"
В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?"
Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из
Одессы".
Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста".
Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы
говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

18.03.2000, Остальные новые истории

Живу я значит, на Австралийщине.
Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества
до нелзя похожих рыл.
Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один,
улибчивий такой,с чудесним для
русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.

Но -это только предистория
Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого
достойного представителя пернатых,
и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно
и с огоньком видает на русском :
"Ебись ты в рот!"

Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко
насчет дать мужчине промеж близко
посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило
и я стал наводить справки,где это он так
сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль-
он сейчас попиталя озвучить?

Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского
для иммигрантов его научили,
обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!

Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет
по жизни с этим
невинним заблуждением...
Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого
приветственного матерка
в ее адрес...

22.08.1999, Повторные истории

Naideno na anekdotov.net
Рассказал(а): Андрюха

Рассказал(а): KOSTA (Кузбасс)

История немного интимная - но классная.
Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему
кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как
говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного
производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно
подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся
дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать
что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил -
два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту
парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в
запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника.
А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та
все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об -
короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.

13.11.2005, Повторные анекдоты

Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает:
"Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто
там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и
сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На
другой день история повторяется.
"Ладно, - говорит муж, - покараулю".
Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое
- "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа.
"Ну, скажи, что есть".
Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены
каждый день торчит?"

08.02.2007, Остальные новые истории

У маленькой девочки спрашивают:
- Лидочка, а на какой станции живет бабушка?
- бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в
вагонах электропоезда.... "

01.05.2001, Повторные истории

По поводу шагового напряжения вспомнил старую шутку (а может быль, кто
знает): На экзамене студентку спрашивают, что такое шаговое напряжение.
Ответ: "Шаговое напряжение - это... ну.... ну это напряжение, которое
возникает между ног, когда хватаешся за голый конец".

16.12.2007, Повторные анекдоты

- Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

24.07.2000, Остальные анекдоты

Утро.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а наш папа сегодня ночью обос****ся?
- А с чего ты взял?
- А почему ты всю ночь говорила -"Долго я это говно еще мять буду?"

27.11.2004, Повторные анекдоты

Стоит грузин голый перед зеркалом, начинает у него член встовать,
- Тихо, тихо свои, свои!!!

21.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста,
уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и
обмороженным!
www.msk2004.narod.ru

13.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не
обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала
более чем с двумя мужчинами одновременно.

01.05.2003, Повторные истории

... Женился молодой человек на старушке...
А когда он умер, все его состояние досталось ей...

... Такая вот история...

20.04.2001, Остальные анекдоты

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.

Vlad (586)
Рейтинг@Mail.ru