Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Podumaesh' otchet predpriyatiya. Mne moey zhene v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $. Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!
КОГДА Я ВЕРНУСЬ… Когда я вернусь домой, На землю придет зима. Мой старый учитель откроет мне дверь И скажет: "Здравствуй, сынок!" Под магией теплых слов Отступят холод и тьма, И я облегченно вздохну, Шагнув на древний порог. Когда я вернусь домой, В камнях запляшет огонь, Согрев остывший очаг, А с ним и душу мою. И по осколку клинка Бессильно скользнет ладонь: Прости, учитель, меня, Я меч свой сломал в бою. Когда я вернусь домой, То там не будет тебя. Ты даже меня не ждешь: Свобода - дороже чувств! Ты где-то сидишь одна, Звезду в руках теребя, Ни капли не веря в то, Что я однажды вернусь…
Сидят два мужычка на берегу реки, рыбачат на удочки. Вдруг мимо них на бешенной скорости пролетает спортсмен на водных лыжах, зацепленный за моторную лодку. Проезжает нарочно так близко от берега, что срезает лески от удочек. Мужики матеряться, переделывают удочки, забрасывают снова. Обратно едет спортсмен и снова обрезает лески на удочках. Тут они решают проучить наглеца. Один рыбак переплывает на другой берег, другой остается на этом. Держат в руках одну веревку. Спортсмен едет снова мимо них... Те натягивают веревку, мужик спотыкается и плюхается в воду. К их великому сожалению, спортсмен вдруг скрылся под водой и не всплывает. Ждут одну, две, три минуты... Тут решили, что переборщили с шуткой и бросились спасать. Ныряли, ныряли... Наконец, нашли, вытащили на берег, делают исскуственное дыхание рот в рот. Тот кто делает говорит: - Что то у этого козла изо рта воняет, как будто он год зубы не чистил. А другой в ответ: - То-то я смотрю, наш был в лыжах, а этот в коньках...
Только что устанавливал PPP-connection, и мне было предложено выбрать мою операционную систему из: -Windows 95/98; -Windows NT; -Not sure. Если не уверен, то рецепт таков: перезагрузиться и посмотреть на заставку (если еще не потер ее к .... матери)
Eta istoriya real'na.Proizoshla v odnoi iz sredneaziatskih respyblik. So mnoi v yniversitete ychilsya drug aphro-arab(chernui znachit) i snimal on nedaleko ot menya kvartiry,kyda ya chasto prihodil.Cherez nekotoroe vremya y nego voznikli kakie-to problemu s etoi kvartiroi, ny nevazno.Idet syd.Svidetel':"Da,ya videl tam zivyt dva negra odin chernui,drygoi belui(to est' eto on menya imel v vidy)....." Mozete predstavit' reakciyu syda.
Рекламных факелов угаснет пестрый ряд И взгляд угаснет твой, как синий меч Олега, Над ними, друг, что летопись, года прошелестят, Не станет нас, но будет также лить на Землю свет пленительная Вега. Я не о том, что тихо, без следа, Уйдем из жизни мы, и нас никто не вспомнит. Но эта ли, иная ли звезда Других когда-нибудь смятением наполнит. И будут думать под вечерние огни, Что и любовь, и все кончается, проходит, И будут, друг, охвачены они Тем чувством, что в сердцах сегодня наших бродит. А это ли не значит - вечно жить? Мы, безымянные, далекие, как синий меч Олега, Возникнем в них, и снова будет лить Пленительный свой свет медлительная Вега.
Ну начнем без всяких предысторий. Пошли мы как-то с другом поссать между парами. А в туалете-то у нас света нет. Ну нам не привыкать, подходим на 'ощупь' к толчкам (там стоят не высокие унитазы, а такие, которые вроде бы как вдавленные в пол), растегиваем штаны, и тут я замечаю (глаза уже чуть привыкли), что перед моим другом кто-то сидит, а он (друг) тоже вроде как заметил, и старательно вглядывается перед собой (еще не начав процесс опрожнения), и тут уж совсем ясно видно стало (уж не помню, дверь что ли кто-то открыл), сидит там, голову склоня, препод какой-то, так я от смеху даже поссать забыл, и выбежал нахрен оттуда, и потом долго, долго хохотал!
Погиб модем... Замолк на месте, Щелчок реле - и все, готов... Не получаю я известий, Не слышу "Бизи" я гудков, Не остаюсь я вечерами, Чтоб позвонить на ББС И терминальные программы Не пробуждают интерес... Ты был мне больше, чем устройство. Хоть временами и чудил, И доставлял мне беспокойство, Но все же я тебя любил! На память от тебя остался Лишь только старый мануал. Я трижды, помнится, пытался, Но до конца не дочитал. Уж мне твоей невинной шутки "Коннекшен лост" не испытать, И в помутившемся рассудке Тебя об стену не швырять. Не подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек своих, Не обзову тебя "Заразой" - Навек динамик твой затих... Пойду к начальству я, и страстно На "Зиксель" денег попрошу, И, огорченный и несчастный, Про смерть модема напишу.
Навеяло только что рекламой по "Русскому радио". С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.." А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть рекламной компании!!!
Размышления о будущем. Эпиграф: Memento More (Помни о смерти) Приятно, лежа на кровати, Подумать о прошедшем дне. И хоть кровать и не полати, Зачем нужны тебе оне? И потолок непобеленый Навис Дамокловым мечом. Ты, может, будущий ученый, Строитель эры с кирпичом... Приятно думать, что ты молод, И что красив ты и пригож, И не страшны жара и холод, И на прадедушку похож... Что ты программером быть можешь, Иль хакером, чтоб всем помочь. И новой эры старт положишь: Обычным быть тебе не в мочь. Ты гений, ты об этом знаешь, Не остановишь творческий полет. А может, и на службу музе встанешь, Тебя ее глас внятный позовет... Науку может ты познаешь, Сочатся годы как вода. Ты с нивы зримой пожинаешь Плоды незримого труда. Но не отпустит школы парта На всем провиденья рука. Плевок вернулся к месту старта, Так не достигнув потолка.
Комментарий к истории от 15 ноября про песню о Вологде: Один мой знакомый, живущий в Вологде, утверждал, что авторы песни прекрасно знали, что это за дом. Таким образом, эту песню можно считать первой ласточкой отечественного панка...
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще «крупнейшего вуза Аэрофлота» - киевского института гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то «подсобку» самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева в стольный град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие – молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа «ассов поднебесья», но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.
Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит. Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за тебя, мудака, чуть не забыл», «щас, щас б#$ посадим эту фиговину» - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.
Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров…
Прочитал тут на днях историю про доцента, объясняющего, что такое сила. Тупой доцент оказался - спутал силу с давлением. Но, после некоторого обдумывания статьи, я понял - это не физик, а физкультурник! Если он давит рукой на стол, утверждая, что прикладывает силу в виде своего веса в килограммах, то значит, что он сделал стойку на одной руке. Ну, а спутать силу с давлением для физкультурника - пара пустяков. Например, почему лыжник не проваливается в сугроб - у лыж площадь больше, чем у сапог, и лыжник не так СИЛЬНО давит на снег. Правда, где же там был квадратный метр, я так и не понял, - неужели у него ладонь метр на метр? Не торопитесь считать других идиотами, ведь на любого такого умника найдется другой умник, который докажет, что вам тоже место в лечебнице. Не путайте недостаток интеллекта и недостаток знаний. Эйнштейн два раза бы засунул компакт в пятидюймовый дисковод, если бы он его до этого ни разу не видел.
Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами одновременно.
Идет солдат СА по пустыне, видит - шатер. Заходит туда, а там красивая девка восточной наружности. И вешается ему на шею. Он ее начинает ебсти и вдруг в самый интересный момент слышится стук копыт. - Вай, - кричит девка, - Это мой муж! Солдатик давай шифроваться, а некуда, кругом пустыня. - Не дрейфь, служивый, - говорит девчонка. Брызнула на него водой, пошептала чего-то. - Ну все, теперь дернешь за член - станешь бабочкой, дернешь еше раз - опять в человека превратишься. Солдат дернул, превратился в бабочку, улетел подальше, снова дернул - человеком стал. Прикололо его это и начал: дернет раз - превратится в бабочку, еще раз дернет - в человека, опять дернет - снова в бабочку и т.д. Вдруг слышит крик: "Иванов!!!! Ты что, сука, спишь на посту, да еще дрочить вздумал!!!!"
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику: - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
Одна моя знакомая рассказала, как она однажды поздно возвращалась домой. Дело было практически ночью, транспорт уже не ходил, она пыталась поймать "тачку", но не успела... Вдруг из ближайшей подворотни выбежал мужик с пистолетов руке, он схватил подругу в охапку и стал уверять, что защитит ее от террористов, после чего пару раз пальнул в воздух. У мужика, видимо, была белая горячка. Он протащил "подзащитную" по улице метров триста, прежде чем той удалось вырваться от него и убежать. На этом вечер только начинался. Идет она дальше, но из-за необычно гладкого льда на тротуаре удается это с трудом. Вот так ковыляет она и видит, что впереди какая-то женщина с ведром и шваброй надраивает этой самой шваброй тротуар. Когда знакомая стала обгонять тетку, та с криками: "Только помыла, а эта прется с грязными лапами!", - бросилась вдогонку наперевес со своим орудием. Вобщем от нездоровой тетки ей тоже удалось уйти. Но на этом веселый вечерок не закончился. До дома оставалось уже не далеко, когда она проходила мимо милицейского "козла", в которого менты собирались посадить задержанного. На одну руку у того был надет браслет наручника, а другой браслет на руке мента. В тот момент, когда знакомая поравнялась с ними, мужик бросился на нее. В свободной руке, которой он обхватил ее, оказался гвоздь, который он и приставил ей к горлу. Один из ментов думал не долго и огрел мужика дубиной поголове. Менты потом стали успокаивать подругу, но она сказала, что сегодня уже привыкла к неожиданностям, и рассказала о своих приключениях. Менты еще расспрашивали ее про первого мужика с пистолетом. Вобщем у нас конечно не Чикаго, но повеселиться можно.
ЖЕНА ЧАРОДЕЯ. Жил да был на белом свете Знаменитый чародей. В тесноте лесной избушки укрываясь от людей. Если с просьбой приходили - Он всегда помочь умел. Но никто в его избушке Дольше часа не сидел. Долго-коротко ли время, Жизнь у мага так скучна! И решил кудесник старый, Что нужна ему жена. Он раскрыл свои тетради И пудовые тома, Неспеша перебирая Черты лиц и имена. И, придя к решенью утром, Чародей у тайных сил, Чтоб жена была красивой В заклинаньи попросил, Умной, доброй и послушной, Чтобы скромною была, Чтоб она не ревновала, Не сердилась, не ждала. Окружала чтоб заботой Колдуна и дом его, По работе помогала Не просила ничего. Не кокетничала чтобы, Не трещала как сорока… Вняли демоны молитве, И жена явилась к сроку! Не лукавила, не злилась, Не сказала слова против. Мужа преданно любила, Окружив своей заботой. Губ не красила помадой, Со всегда спокойным взглядом, Целый день с утра до ночи Находилась с мужем рядом. Каждый взгляд его ловила, Все сама вперед решала, Не давала пальцем двинуть, Сделать шага не давала! Пролетело две недели, И докончилась вторая. Вышел из дому волшебник И повесился в сарае.
>Свидетельствующие об этом чертежи обнаружил в заброшенном доме, >расположенном в квартале Карта-Парван, корреспондент британской >Times. В обгоревших документах есть описание того, как детонация >тротила ведет к сжатию плутония до критической массы.
Больше всего мне понравилась фраза:
>Это дает начало цепной реакции, а затем и ядерной реакции.
Очевидно, школьных учебников физики, а также мелких книжек типа "Люди и атомы" (Лоуренс) на всех не хватило - в том числе и на журналистов с "учеными"
>По мнению газеты, бумаги доказывают возможность того, что Бен Ладен >обладает ядерным оружием или близок к этому.
Осталось только найти плутония, подходящую лабораторию для работы с оным, сформировать шар и по возможности покрыть бериллием. Количество плутония желательно иметь достаточное, чтобы при имплозионном взрыве КР перешел единицу. Также рекомендовано не переходить единицу в процессе монтажа :)))
10:26 В Баграм вылетели российские вертолеты с сахаром Из Душанбе в Баграм в среду утром вылетели два вертолета МЧС России с гуманитарной помощью для населения Афганистана. Как сообщили в пресс-службе МЧС, на борту Ми-8 и Ми-26 находится сахар и оборудование. --- Я так понимаю, что дрожжи у них уже есть.
Непридуманная цитата из протокола сотрудника милиции: "Когда я шел через пустырь по напралению к гаражам, заметил на другом его конце стоящего мужчину со спущенными брюками и девушку стоящую перед ним на коленях, и держащюю член мужчины во рту. Я подошел к ним и спросил у девушки - по согласию ли она это делает. Девушка вынула член мужчины изо рта и сказала, что по согласию. Я удивился и забрал обоих в отделение."
Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы, лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот, через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти, и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот, облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!".
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался...
Американцы, офигев от безуспешных попыток справиться с безобразным бедствием, запросили международной помощи в решении проблемы. Англичане два месяца напалмом жгли - не помогает. Немцы искусственный циклон запустили, индусы магов присылали - все бесполезно. И тут вызвались помочь представители солнечной Грузии. Никто не поверил, но выхода-то нет. На вопрос о сроках, грузины запросили всего одну ночь, в качестве вознаграждения - лишь освобождение от налогов. Наутро вся Америка увидела на месте трагедии свежепостроенную будку с сидящим в ней грузином, и плакатом - "ШАШЛЫЧНАЯ".
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником (чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень ясно видны лица.
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю минуту простоять -смерть. Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить: - Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен. Очередь - реакции ноль. Она бегает, волнуется : - Ну мне один собачий билет до Москвы! - Мне собачий билет! Тут сзади мужик: - Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует! Хохот... После этого пустили.
- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...
Эта история произошла лично со мной. Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: "Пржевальский!"....
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
Не так давно у нас на полном серьезе обсуждались варианты символа для обозначения рубля (ну чтоб прям как $ все знали). Так вот один из вариантов мне очень понравился - кружок перечеркнутый наискось. Так в школе обозначали "пустое множество". И правда - пустое...
Замечательная в Афгане войнушка получается. Суббота. Смотрю газету. Текст (без него не понять, что на картинке): боец северного альянса разоружает сдавшегося талиба. Рядом фото: один душман в чалме отнимает гранатомет у другого душмана в чалме. Тот брыкается, не дает, явно матюкается в ответ и на лице выражение типа "Пошел на... моя граната, самому нужна".
Включаю телевизор. Показывает CNN. Смотрю, ситуация проясняется. Почти дословно: "Талибские афганцы большими отрядами переходят на сторону северного альянса. Многие желают тут же воевать вместе с "северными". Они не предатели. Переходить во время войны с одной стороны на другую - старая афганская традиция." Почему-то хочется добавить "пацаны, я не играю, мне домой пора"