Поиск по автору:

- Что делали древние римляне, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

С утра выполнил свой супружеский долг - вынес мусор.

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову

Сидят два киллера в подъезде, ждут ОБЪЕКТ. В назначенное время ОБЪЕКТ не
приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете,
полчаса... все никого. Наконец, один из киллеров говорит другому:
- Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...

Возвращается киллер из командировки. Работу на два дня раньше выполнил.
Вышибает ногой дверь, а жена в 11 утра в постели раздетая лежит.
Он выхватывает "Узи" и по шкафу: Тррррррр! Никого. Тогда по портьерам:
Тррррррр! Никого. Выбегает в коридор и кидает гранату в ванную: Бум!
Никого. Заходит в спальню к жене и, почесывая автоматом лоб, говорит:
- Стареешь, мать, стареешь".

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

После многолетних исследований и экспериментов, ученым удалось
установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой
этилового спирта.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по
пляжу пройти не стыдно.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило, горизонтальная.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

-Говорят в Питере каждые 4 минуты человек попадает под машину!
-Да, вот не повезло бедняге!

- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если
дерево - пальма, то юг уже здесь!

При выходе из кабака первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

- А вот мой брат говорит, что диким зверям доверять нельзя!
- Он у вас зоолог?
- Нет, зоофил.

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а
мужчины - куда ушли мамонты.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Приходит жена домой, а муж сидит на батарее с перевязанной головой.
Жена спрашивает:
- Васичка милинький что с табой?
- Изабрел новый метод изготовления браги:
Съедаеш килограмм сахару, проглатываешь палочку дрожжей
и греешь все это час.
- Ну а голову зачем перевязал,
- А чтоб крышу не сорвало.
через пол часа на кухне - шум! Треск!
Вылетает жена, говорит:
- Васичка! Роднинький! Что крышу сорвало?
- Да нет ....ть! Днище выбило.

Мужчина считает себя одиноким, если у него только одна женщина.

Если человек простил тебе измену, то вполне возможно, что он изменил
тебе раньше.

Если вам изменяют с тем, кто похож на вас, значит, вас еще любят.

Как первую брачную ночь проведешь, так и остальные первые брачные ночи
проведешь.

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!

О широте русской души: В отличие от многих наций, русский человек живет
один раз!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Пассажирка
спрашивает:
- Что-то случилась?!
- Да ничего страшного, просто неприятности на работе...

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной
дырочкой.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит хихикает...

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно,
забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- От чиста, братан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Другой отвечает:
- Ну как чё? Ясное дело, пострелять там, контрольный в голову - в
натуре!
- Да не, брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так
шоб для души было? Раздумчиво:
- Для души? Гранату бросить!

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите: "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите
лучше: "Извини, братан, обознался!"

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на х..!

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое,
292-летие со дня рождения Цельсия.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант
для наблюдения - тушение пожара.

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий
подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не
отрываясь от компьютера.

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- О!

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего они хотят,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах.

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, писателей Толстых в натуре было несколько, если не в падлу,
называйте имя."