Поиск по автору:

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

Bодяная кровать - это вам не жидкий стул.

В русских магазинах наряду с традиционными российскими консервами,
такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый продукт
- "Чё в натуре".

Легче наставлять рога, чем наставлять на путь истинный. Но и в том, и в
другом случае вы - наставник.

Леонардо Недовинченный.

Все, что нас не убивает, делает нас веселее.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

День рождения нового русского. Звонок в дверь. На пороге стоит киллер,
переодетый в Винни Пуха и говорит скороговоркой:
- Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни (доставая
пистолет) - ПУХ!

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ............

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу
достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он
перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Если б я любил тебя, а ты бы любила меня, как бы мы любили друг друга!

Все вам тут пиздахаханьки, да смехуечки!

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна!

- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай
желание!

Лучше пусть обломают рога, чем кайф во время их возведения.

Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним
ударом!

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...

Тебя родили, вскормили, обучили, отбили все не нужное...
Ты - родил, вскормил, отбил все не нужное...
Тот кого родил, ты, отбивает все "ненужное"
Смысл жизни? - Размножение примитивных организмов.... мдас.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" С этим, как правило, согласны
3 из 10 выживших.

Иван Таранов уже пропеллер на собственном самолете.
И все же... Он любил не только, ПИТ, ЖРАТ, ДРАТ, но и с Альбертом
Энштейном ПОПИЗДЕТ.
Volk

только что, реклама на rus.delfi.ee
DELFI.ru лучшее:
Московские вампиры круче питерских бандитов
Возвращение гимна СССР: постмодернистский дебют Владимира Путина
Сын убил мать и пытался сжечь ее вместе с квартирой

Когда все пропивает - пропойца, то если прокуривает - прокурор?

Живем, как положено. А положено у нас на все!

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Секретарша новому русскому:
- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Из записок извращенца: Соблазнил девушку в туалете. Отличный туалет!

- Знаете, как узнать киллера?
- По контрольному выстрелу!

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.

До изобретения пылесоса пыль сосали так.

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
а мне достаются самые тяжелые!

- Извините, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы с вами вместе кончали.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Приходит киллер к жертве, стучится в дверь.
Там спрашивают:
- Кто там?
- Открывай, это Петров с "Макаровым".

Береженого дог бережет.

Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего
докопаться: машины у меня нету!

Молодость проходит, глупость остается.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в
присутствии леди.

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой! А как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Любовь зла. Одна надежда, что Вера добрее.

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Верхние Козлюки,
Тютькинский район, деревня Пукино, изба с надписью на заборе: «Вася
пидор», спросить Фросю.

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется. Это не сгоревший в
молодости порох!

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!