Поиск по автору:

Вскрытие показало, что смерть наступила при вскрытии.

- Алло, это шоу «Стань звездой?»
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Из книги о столовом этикете:
вилка с четырьмя зубами- для гарнира,
вилка с тремя зубами- для мяса,
вилка с двумя зубами- для рыбы,
вилка с одним зубом- это нож.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты,
теперь живем от выборов до выборов.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом...

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут.
Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на
ГБДД-шника...

- Машенька, вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Имел я как-то неосторожность... Приятно вспомнить!..

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой
сняло!..

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего они хотят,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий
подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не
отрываясь от компьютера.

Если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано.

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!

Объявление.
Установка окон. Не Майкрософт.

- Я пришел дать вам вволю...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустые бутылки!

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- О!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате Бабай был в шоке!

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, писателей Толстых в натуре было несколько, если не в падлу,
называйте имя."

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Жить без секса можно, но родиться нельзя.

Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а
есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
другому.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве.
В конце занятия: Как все молитвы заканчиваются?
- Аминь!
- Правильно. А что это значит?
Встает продвинутый мальчик.
- Ну наверно, это что-то вроде «отправить сообщение».

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком!

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Как первую брачную ночь проведешь, так и остальные первые брачные ночи
проведешь.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Пассажирка
спрашивает:
- Что-то случилась?!
- Да ничего страшного, просто неприятности на работе...

- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если
дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!