Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vova
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последнее сообщение во все российских СМИ: Спешите слышать! Главная новость столетия! У Шарона зачесалось в мудях! Народ России в трауре, на улицах палестинских городов радостные террористы раздают прохожим шоколадные торты.
Всем привет! Все наверное видели по НТВ в программе максимум про телефонных хулиганов. Хочу рассказать как я из алкоголичку довел до такого, что она начала писать стихи, а как потом выяснилось, что является сестрой Шуры Каретного. сделал много пранков, создал сайт ***.ru вообщем заходите, слушайте и читайте что бабки могут!
Ах да а началось все с того, что просто ошибся номером(перепутал 2 цифры) А меня в ответ и му***ом, раз*****м и так далее. забавно вышло!
Просыпается цветок в баре в Вашингтоне с зимней спячки. Видит цветок, сидит VIP. Бармен обслуживает его и его, его и его! Цветок говорит - Чего вы меня не обслуживаете, - А ты кто? - Цветок! - А там сидит Буш!
Мужики, тема с носками полная х-ня. Я живу в этой е-баной америке уже не один год, и этих носков у меня пол-вагона, почему-то они не теряются в супер-пупер навороченной машинке, которая сама(стоит повернуть ручку) стирает и трусы, и носки, и даже брюки (стрелочки приходится гладить самому). Единственная проблема - порошок приходится заливать (вы не ослышались (т. е. не прочитались - именно заливать, а не засыпать))очень часто, каждый раз когда стираешь. P.S. Живу один
"Анекдот дня" по итогам голосования за 11 января 2002 навеял воспоминания о школе. Те оценки которые нам ставили по 5-бальной системе назывались оценками успеваемости, т. е. формально Оценка должна была вычисляться по формуле (вопросы округления для простоты изложения рассматривать не будем): Оценка = K * M, где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в наше время равный 5. Однако реально когда ученик выходил к доске и вообще не мог продемонстрировать никаких знаний, то получал ненулевую Оценку, т. е. de facto Оценка вычислялась по формуле Оценка = B + K *( M-B), где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в наше время равный 5, B - базовый уровень, в наше время равный 2. Из чего же складывался базовый уровень? Видимо, 1 балл давался за то что ученик явился-таки на урок, и еще 1 балл - за то что оказался достаточно трезв чтобы смочь выйти к доске.
Читаю давно, а вот пишу впервые. Работаю в нормальной государственной конторе юристом, естественно практически ничего не делаю. Вчера прислали к нам проверку, которую все ждали как миниум 10 декабря. Все бегают с глазами 10*15 и вооообще ничего не понимают.... Меня она тоже коснулась, притом очень даже серьезно- без вазелина к ним идти, мягко говоря, побаиваюсь. И вдруг этим проверяющим (скотам)захотелась таки посмотреть договоры за 1995 год,- полез в самую дальнюю картотеку и обнаружил там ну ОЧЕНЬ веселую бумаженцию датированную 93 годом- притом не в единственном экземпляре, а отпечатаную в типографии в количестве 10 000 экземпляров(внизу указан тираж, которая гласила: прошу Вашего разрешения на РАЗМНОЖЕНИЕ..... документов в количестве __ экземпляров. Vova Kord
Пара коротких историй на тему "человек слышит то, что хочет услышать".
Живу в Ирландии, 1)пытаюсь как-то рассказать местному ирландцу про Царя Ивана Грозного, приобщить, так сказать, к российской истории, спрашиваю: Do you know Ivan(Айван) The Terrible? А он так, с улыбочкой(ни тени обиды или возмущения!), переспрашивает: What? Ireland(Айланд) is terrible?
Вторая не очень приличная, но все же: 2)Как-то на вечеринке (а было довольно шумно)был представлен девушке и назвался Вовой (Vova), а она потом как-то смущенно говорит, у тебя имя немного неприлично по английски звучит. Я, мягко говоря, был удивлен, и стал задавать наводящие вопросы. Она и говорить: Ну если в имени изменить одну букву, получится не совсем хорошее слово. Что за...??? Я вроде английские "нехорошие" слова знаю, но ни одно из них и близко не подходит. Потом все-таки удалось вытянуть, что за "нехорошее" слово: Оказалось она мое имя расслышала как "Volva", соответственно если заменить вторую букву... В общем, у кого чего болит....
Приходит сын к папе и говорит, пап а пап во что мы бодем играть с тобой. Папа- в виртуальноЮ реальност, сын - хорошо. Подходят они к маме и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Подходят они к бабуське и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Подходят они к дедуське и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Видись синок виртуально у нас 15000$, а реально 2 проститутки и один старый пидарас.
Синок пiдходить до батькiв. - Тату, тату, а ви ж не працюєте? - Нi, не працюю. - I мама не працює? - I мама не працює. - А звiдки ж в нас такий великий дiм, все в нас є? - Ото, синку, бачиш шлях бiля дому. Ото шлях iз москви. Ми з мамою йдемо туди с сокирою, вбиваємо москалiв i забираємо в них гроші. Ну ти, синку, вже дорослий, бери сокиру i йди працюй. Син повертається вранцi. - Тату, тату, я працював усю нiч, вбив двадцятьох москалiв i заробив усього 18 гривень 45 копiйок. - Отак, синку, копiйка до копiйочки, копiйка до копiйочки...
Провожает мужик жену на курорт. Вышел из вагона на перон и говорить: М: "не гуляй там", она: "не слышу". М: "не гуляй там", она: "не слышу". он еще раз, она -не слышу, в это время поезд трогается, мужик бежит спотыкается, падает и так в сердцах: "да заебись там" она:"хорошоо дорогой"
Из Евросоюза Бушу сообщили: - Мы присвоили Украине статус “рыночное государство”. Буш в ответ: - Ну вы там в Европе совсем охуели. Мы такие украины назывем “несостявшимися государствами”. Впрочем, стоит ли конфликтовать из-за пустяков? Пусть теперь называется “рыночнонесостоявшееся”.
Сбывается мечта всех хохлов планеты Земля! Наконец-то будут говорить "в Украине". Нет теперь сомнений - название этой страны происходит не от слова "окраина", а от слова "украсть".
Так вот про Шахнову. Проснулся я в пятницу вдрызд заболевшим и меня стали грызть сомнения, а простая ли у меня простуда. Позвонил в полеклиннику заказать талончик, а там сказали, сто моя участковая на выезде и не принимает. Поэтому дали талончик к Ш. На тот момент в моей душе только зародились смутные сомнения, но я не мог вспомнить почему эта фамилия мне знакома... Прихожу, беру талон, подхожу к кабинету и тут меня осеняет - я вспоминаю твою историю. Стучусь на прием, а меня просят подождать. Не вопрос. Жду 20 минут(там кроме Ш. и медсестры никого не было). Наконец, выходит это чмо и говорит: "Что вы тут посели, я уже не принимаю" ("Вы" - это не ко мне вежливо, а просто подошел еще один больной). Пока я о-о-о-чень удивляюсь, она съебывается в свою берлогу. Ладно, думаю я, может пошутила, может таракан за ляжку цапнул, подождем. Еще через минут 10 чудище явилось опять и молвило человеческим голосом:"Я же сказала - сегодня больше не принимаю" Я: Как не принимаю? У меня талончик! Жаба: Он у тебя фальшивый!!! Я: Вы же не знаете даже на какое он время?! Жаба: На какое? Я: 14-40 Жаба: О, точно фальшивый!
И съебывает опять в берлогу. Я, бля, просто охуеваю. Какие-то внутренние предохранители подсказывают мне, что виновата в этом кошмаре не температура. На ватных ногах плетусь в регистратуру: Я: У меня талон фальшивый?! Они: Шахнова? Я: Да Они: Как она заебала. Идите к ней, она обязана вас принять.
Захожу в кабинет и цицирую регистратуру. Это существо подрывается ко мне, щурит натужно глаза на китайский манер и орет: "Я ничего не вижу. Я ослепла. Я только что справку писала маленькими буквами. Я не могу вас принять по состоянию здоровья. Ты можешь это понять???"
А вот в пору самой махровой перестройки и инфляции, когда денег ни у кого не было (ну, у большинства), захожу в магазин. Вижу за стеклом - коробка с какими-то шоколадками фигурными. И в фантиках этаких разноцветных - не избалованные изобилием, мы таких не видели. И ценник стоит с таким количеством нулей, что сопоставимо с зарплатой.
А на ценнике написано, коротко и ясно: "Шок. набор".
Кришнаиты всего мира выражают протест пану Ющенку за незаконное использование их символики, А также заявляют, что таких как он не берут в кришнаиты. Кришнаиты требуют: - выплатить гонорар за незаконное использование торговой марки. - вернуть незаконно собраные "Нашей Украиной" пожертвования для кришнаитов. Кришнаиты предупреждают : - сало с апельсинами - страшный яд. От него свини гибнут и прыщи выскакивают.
Очухавшись после кайфа наркоман выполз на улицу. Поймал первого встречного, спршивает: - Слыш мужик, а сегодня чо четверг? - Нет, суббота - Непонял, а вчера что было? - Вчера была пятница - А завтра что будет?! - Завтра - воскресенье - Дык я непонял, четверга что ваще небудет?!
В жаркий день автобус отъезжает от остановки. За автобусом не успевая в него в лезть бежит женщина и кричит пассажирам: - Остановите автобус на работу опаздываю! Жалко стало пассажирам тетеньку - крикнули водителю, тот тормознул, залезла тетка, оправилась и говорит: - Граждане, предъявите проездные документы!
Ющенко - ну вылитый Швондер. Тот хотел "целых" пять из восьми его же, проф. Преображенского, комнат, ему же, Преображенскому, оставить. Этот "аж" 80 баксов из 230-ти требуемых согласен за газ платить. Не дать, не взять "домком" российского газа.
В троллейбусе, следующем по маршруту "Дворцовая площадь - Площадь Восстания" на сиденье ближе к проходу сидела девушка в платье с огромных размеров декольте. Пока народу было немного я с удовольствием разглядывал это самое декольте, ну и его, естественно, обозримое содержимое, стоя рядом с сиденьем. Но на остановке у Казанского собора народ пошел косяком. Меня решительно стал пропихивать дальше в салон весьма энергичный мужичок. При этом он громко возмущался, что некоторые стоят на просторе, а некоторым места не хватает в транспорт войти (первое - это, естественно, я, второе - он и все остальные трудящиеся). Однако оказавшись на моем месте, он, разумеется, потерял весь пыл, решительность и сострадание к ближнему, а вцепившись обеими руками в поручни, уставился туда же, куда и я, и замер.
Теперь представьте ситуацию. Таких, как он, было человек пять. Каждый из них, не дойдя каких-нибудь полшага до вожделенного места, громко возмущался и требовал пройти и освободить. Но оказавшись над девушкой, разом замолкал и не то, что не проходил дальше, а упирался как мог и мешал всем остальным, которые не могли ничего понять. Вот ведь как меняется у человека настрой...
Истинное удовольствие получил, наблюдая эту сцену. Недаром ходит присказка, что в публичных домах само совокупление стоит $ 100, наблюдение за совокуплением - $ 200, а наблюдение за наблюдающим - $ 400.
Российская Фемида перенимает опыт ялтинских коллег по разрешению межгосударственных споров. Товарищеский суд деревни “Светлый путь” рязанской губернии признал незаконным отторжение от России Крыма и Донбасса и постановил: 1. Вернуть Крым и Донбасс в состав России. 2. Всем хохлам покинуть названные территории в 24 часа. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
> Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать > Старое Рождество, Старый день Завщитника Отечества, Старый Международный > Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно > кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции > и Какой-нибудь Коституции. К сведению особо тупых сочинителей анекдотов с Украины: ни один из перечисленных праздников во времена старого стиля не существовал.
К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.
В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах - щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.
Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она, эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам, желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь, ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"), прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля". Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия - 1987 - 1988 г.).
Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения, отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира, которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.
Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание, он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:
Какую державу собрался поднимать Петр I в рекламе Русской кофейни на паях? Державу производитель этого кофе. Бразилию или одну из стран Африки. А вы говорите, за Россию боролся
Армянское радио спрашивают: - Почему ноги когда потеют плохо пахнут, а руки нет. Армянское радио отвечает: - Вспомните, откуда ростут руки, а от куда ноги.
Товарищ министр обороны РФ! Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Утро на подводной лодке. Капитан (К):-Штурман где мы находимся? Штурман (Ш):-Не знаю, но вчера были в Средиземном море К:-На перископную глубину. Штурман, что там у нас видно? Ш:-Торговое судно справа по борту К:-1-е и 3-е орудия, ЗАЛП!! Штурман, прими SOS запиши координаты, но чтоб это в последний раз!!!
Девушка поехала учитсея. Первый курс: Не дам никому. Второй курс: Дам толико ему. Третии курс: Дам толико ему и его друзиам. Четвертии курс: Всем, всем, всем. Пятии курс: Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота, и собаку которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"