Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси. Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании. Армейцы - получили футболистов европейского уровня. Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно... День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит, пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный. Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши. Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с другой стороны"... ... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей станции...
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин. Блохин: - Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом. Кличко: - Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером! Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал: - Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти! - Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте Науки - аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает, но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам, мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель (Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то епископа и вышла неприятность - Папа четко, как на учениях, забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ… - Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!! Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…
Вечер тихо опускался, Я смотрел в окно. Под окошком серет баба - серет уж давно. Из ее огромной сраки колотухи прут. Деревенские ребята девку драть ведут. Девка пышет вся задором - караул - орет. Примостившись под забором старичок блюет. Вот слышны раскаты драки. Тихо телка ссыт. Склещилися две собаки - вот вам сельский вид.
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)... (C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ! На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б). (Б) - Кто меня звал? (С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее... (Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой? (С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе! (Б) - Так ты, наверное, еврей? (С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг... (Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал? (С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее! (Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его... (С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ! (Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь? %%%%% ПАУЗА.... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р): (Р) - Загадывай желание. (М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! (Р) - Не, ну это слишком сложно. (М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит. (Р) - Мир во всем мире, говоришь? Vovan
По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем самым опередив всех других учасников.
У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает: - Егор, а ты действительно допинг принимал? - Не-еет, вранье это все, - говорит Титов. Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит: - Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!
Телефонный звонок ночью в Киеве: - Куме! Негайно iдьте до мене! - Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед ночи поiду? - Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба! - Та навiщо? Доки не скажете - не приiду! - Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...
С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.
Одно из моих личных писем Лысому было опубликовано с любезной подачи последнего на сайте anekdot.ru. Это письмо изначально не предназначалось для посева разумного доброго вечного в широкие массы миллиардеров. В целях восстановления доброго имени высылаю ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛЫСОМУ В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ ANEKDOT.RU (типа, наш ответ Чемберлену) Warning: Explicit lyrics!!! Parental Advisory!!! Прости меня, мама, хорошего сына. Беременным и женщинам категорически запрещается чтение этого текста, равно, как и несовершеннолетним, маразматикам, убогим и обделенным. Привет Лысый! Живу я хорошо, в обеденное время даже лучше, чем на Родине... Многие меня спрашивают, как я попал в Голландию? Очень просто - прилетел. Ходил я долгое время в абсолютных пиздецах по родной земле в поисках счастья. Но со временем мне приелося сосать сладкую залупу отечества и я эвакуировался в страну более physicist friendly. Фактически купился на пресловутую космополитическую сосиску made in the Netherlands. Некоторые недовольны моим отношением к китайским братьям. Типа, китайцы это такие же люди, как и мы, токо их много... На что я им отвечу, что долбоеб - звание интернациональное. Просто так оно не дается, его надо заслужить. Долбоебству глубоко до пизды цвет кожи и расовая принадлежность носителя долбоебизма. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, китайцы живущие со мною на кампусе - матерые долбоебы. Не, я, в натуре, не понимаю, неужели трудно понять, что если в раковину кидать ихние пусть, блядь, национальные подгоревшие макароны (которые и в желудке-то плохо растворяются не то что в воде), размеры которых больше размеров отверстий в раковине, то раковина всенепременно забьется на хуй. Даже если она трижды охуенная сантехника. И ведь кидают чучмеки недоразвитые. Пошел я как-то тарелку мыть, так, блядь, раковина забита раскисшими хуябриками китайской кухни. Харашо. Не гордый, прочистил, помыл тарелку. Но запомнил. Второй раз захожу - сидят, устроили дни Китайской культуры. Это ладно, токо на хуя ж, товарищи, раковину забивать? Засуетились, одна китаянка метнулась кабанчиком - принесла помпу. Дальше был цирк. 5 клоунов и один я - зритель. Для представления необходимо: 4 китаянки, 1 китаец, из реквизита - помпа 1шт, раковина забитая слизкой хуйней 1шт. Раковина имеет сливное отверстие, соединяющееся воздушным патрубком с атмосферой (патрубок заканчивается отверстием около смесителя). Китаянка бодро начинает делать поступательно-возвратные движения помпой. (судя по численности, это у них - врожденное) Однако вакуума нет, макароны свободно скользят туда-сюда в трубе, в среднем оставаясь на месте. Явно ничего не пробивается. Из патрубка отчетливо булькает. Хм.. Решение пришло не сразу. Увеличиваем амплитуду. Вакуума нет. Из патрубка клокочет. Замешательство. Увеличиваем частоту. И хотя до жути интересно, я отхожу подальше, бо брызгает. Улыбаемся, смотрим на взбаламученную жижу. Тенденции к всасыванию нет. Странно, вчера, типа, в душевой работала. Ага, пробуем дать помпу другой дуре-китаянке. Туда-сюда. Увеличиваем амплитуду, наращиваем частоту. Патрубок клокочет, силится сказать: «Закройте меня, идиоты! » Не всасывается. Наступает момент «Танцуют все! », вырывают друг у друга помпу, «дергают, кричат и корявыми руками дергают рычаг... » Помощь зала исчерпана, осталось - «Звонок другу». Приходит ихний Супер-Котигорошко, надежда китайских интеллектуалов-униформистов, чурка-вундеркинд. Отбирает у китаянки помпу, во взгляде читается: «Ти - гімно, а не самурай... » Первые действия аналогичные: туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Хм... Дальше идет мыслительный процесс. Все молчат, я - тоже. Интересно, все таки додумается или нет? Не додумался!!! Это пиздец! РАЗОБРАЛ помпу, подумал, смазал оптическую ось, что-то сказал. Первый раз я понял китайский, ибо сказано было: «Не хуй тут думать. Прыгать надо! » Дальше начали, туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Миллион китайцев, одетых в шерстяные трусы, скатываются с эбонитовой горки. Стране нужно электричество! Пробили, ессно... Китайцы - это сила. Люди с интегральным мышлением. Да и тутошние русские тоже меня раздражают. Есть и, типа, иммигранты с породистыми бородавками на носу и атрибутивным «отнюдь», кароче, бомонд. Блядь, проходишь мимо, стоят, козлиными бородками в кружок и гнут: «... знаком я с внуком знаменитого генерала... » (почти «я видел человека, который видел Ленина») Пиздец, что за знаменитый генерал? Таким тоном, будто их всего два и было. Почти, как на табличке: «Здесь проездом заночевал реакционный поэт Тредьяковский». Или второй тип - типа, братаны. Тех ваще, не заметить среди аборигенов невозможно. Походка - «скольких я зарезал, скольких перерезал... », черные штаны «спортивная ностальгия», кожаный затылок и, обязательно, кепка, как высшая степень приоритета. Рядом обычно бикса-жена и иногда восторженно-активная женщина, мабуть, теща. «В глазах у них - щастя». Счастье потребителей. Иногда былинные дубы опоясаны декоративными золотыми цепями на выпуск. Сильно разочаровывает местная полиция. Вот посмотреть на наш ОМОН. Любо дорого, долбоебы - я ебу. Косая сажень в плечах, лобовая кость усилена пластиковым шлемом. Глядя на них можно неистощимо черпать вдохновение на роман «Монстры вселенной». Помню такие мутанты охраняли красный корпус Универа в Киеве. И только благодаря своим high level skills в Quake и Unreal, я отваживался проскользнуть между ними, как бриг «Меркурий» между двумя турецкими фрегатами в картине Айвазовского. А глядя на ихних полицейских, понимаешь, что преступности у них нет. Никто не ходит по улицам с дубинкою, наручниками и АВТОМАТОМ. Честно говоря, я до сих пор не понимаю на хуя? Автомат-то на хуя? Как они представляют себе борьбу с организованной преступностью? Типа, те будут валить на них шеренгами под звуки марша? Долбоебы, кароче, любители коллективного катарсису. А тут никто не будет устраивать погоню за тобой в случае превышения скорости и бить вороненым матюгальником по голове. Нет. Просто приходит домой фотография, твоей машины. На фото - помимо прочего - дата и скорость. Единственное, что неприятно это цена фотографии. Вычитают прямо со счета, поэтому, типа, залупиться и не платить не получится. Я смутно помню уроки истории, типа, первобытнообщинный строй. Там были перечислены основные занятия пионеров эволюции, как то: собирательство и охота. Во что трансформировалась охота, я не знаю, но основное занятие человека в капиталистическом обществе - собирательство. Ходит homo capitalismus по всяким, блядь, магазинам и занимается собирательством. Смотрит - ага, carting 30%, значит надо брать. По хуй что не нужно. Главный закон, что покупать вещь надо не тогда, когда она нужна, а тогда когда на нее есть скидка. Тяжело привыкнуть. Отдельный предмет гордости голландцев - это легализованная проституция, наркотики и эфтаназия. Из трех запретных плодов пока вкусил токо второе, да и то в безвредных для организма дозах. А ваще тут иногда встречаются сцены привычные. Идем с Серегой около 12 ночи, навстречу мужик. С собачкой, загазованность процентов 90, мелким шагом руками по стенке перебирает, и с собакой грит. Токо что - непонятно, то ли на голландском, то ли на собачьем. В таком состоянии языки - похожи. Кинолог, блядь... Ладно, пора мне с одной темой бороться. So long Vl. O. Ya P.S. Я знаю, что в Китае нет и не было отечественных самураев.
Наступила зима, и почти все медведи завалились в свои берлоги, только одному места не хватило, ну он и влез к другому. Тот долг не соглашался (мало ли кто увидит), но спорить не стал. Так и заснули два медведя в обнимку. А в это время заяц спасался от погони, возьми и заскачи в эту берлогу: - ААА! Медведи - пидары! - завизжал косой и помчался к речке. Медведи - за ним. Надо ж репутацию спасать. Подбежали к речке и увидели бобра: - Бобер, ты косого не видел? - Что, пидары, подмыться пришли?!
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!
Пришел внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают. - ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и оружия толком не видел. - ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"... - Опа- на, че за "Мухи"? - Да, гранатомет это такой. - А как он хоть выглядит? Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет. - Ну, и как же эта палка действует? - Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку. Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище. Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли, сели дальше водку пить. Спустя два часа. - Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А? - А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.
Ситуация идентична. Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как выяснилось). Спрашиваю есть ли диск Звуки Му. Он мне: "Есть звуки прыроды". Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос. А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!! » За — 127 против — 128. Решение не принято.
История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду. Едут из глухой деревни в славный город Луганск. Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может оценить ее мелодичность. Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?" Мама:"Дэ, дэ у срацi!" Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще такой маленький! Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года. Борис Ельцин и его дочь Таня. БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?! Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте: не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом. Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор. Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх. Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако, снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги, статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту: - ЕСТЬ ВОПРОСЫ?? У матросов нет вопросов…
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает: - Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!! На что Ахметов отвечает: - Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!
Летит орел над Гималаямию. 2 000 метров. Вдруг из задницы вылезает глист и говорит: -Слышь, командир, где летим? -Над Гималаями. -А высота какая? -2 000 метров над уровнем моря. -Ого!!! Ну ты смотри не обделайся!
Студент, как обычно на экзамене ничего не знает. Профессор ему говорит: "Я поставлю вам хорошую оценку, если вы скажете, как забить червяка в стол". Студент - не дурак, отвечает:"Очень просто. Берете, намазываете червяка клеем, когда высохнет - забиваете." Профессор отпустил студента, попросив явиться за зачеткой на следующий день. На следующий день студент приходит, профессор протягивает студенту зачетку с оценкой отличной со словами -"Это от меня" и бутылку коньяку - "А это от моей жены"
Был у нас на кафедре теории перевода один аспирант с достаточно распространенной украинской фамилией - Мудрак. Так знаете какое коллеги ему произвище придумали? - Хруй!!
Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С (Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго" дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной, прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг - Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее твердая, следов микроаборта никак нет. - Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая? Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный), - Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!! Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче… Vovan
- Куме, ви чули, яка в Москве спека? - Чув, я наветь векна в себе поведчиняв. - Тю, а ви навещо, це ж не в нас спека? - А знали б ви, як приємно смажене москалики пахнуть!
Вице-премьер правительства России Алексей Кудрин считает, что рост цен на продовольствие объясняется готовностью граждан платить больше за товары.
По словам Кудрина, наличие у населения денежных средств способствует желанию как-то эти средства прибрать к своим рукам. "А как это еще сделать, кроме как поднять цены на самые необходимые продукты? Жрать-то всем надо" - отметил в интервью газете "Единая Россия" первый вице-премьер.
Также по словам Кудрина, правительство предложит ввести новый нацпроект "Доступное продовольствие". "Сейчас мы предлагаем целый комплекс мер, одна из которых - кредитование покупки продовольствия. Нуждающимся категориям, в частности пенсионерам и молодым семьям будут положены льготы по процентам на кредит, также можно будет получить продовольственный вычет, один раз в жизни и на сумму не более 10000 рублей. Кроме того, военные будут получать продовольственные сертификаты, на сумму достаточную на приобретение продовольствия в течение года, отслужив при этом в армии не менее 10 лет.", - отметил Кудрин.
"В этом году мы уже подняли пенсии и зарплаты на 15%, соответственно у людей появилось больше денег, которые они готовы потратить на продукты питания - отсюда и рост цен. Ну а что вы хотели?"
"Как я вам уже говорил в конце прошлого года, когда была достигнут уровень инфляции в 9%, как бы нам не обосраться в следующем году, когда у нас запланирован рост денежной массы на 50%. Вот мы и обосрались просто-напросто. Спасибо." - так прокомментировал первый вице-премьер Кудрин невыполнение планов по инфляции на этот год на совещании у президента.
Министр финансов Алексей Кудрин также требует личной встречи со своим замом Сергеем Сторчаком, который находится в СИЗО Лефортово. Он пояснил, что у Сергея Сторчака в ходе обыска были изъяты документы, необходимые для ведения переговоров с некоторыми странами.
Всю важность пропавших документов объяснил нашей газете один из высокопоставленных чиновников минфина на условиях анонимности. По его словам, "документы касались списания долгов ряда стран третьего мира, и там были указаны точные суммы отката, положенные за это." "Мы провели очень непростые переговоры с правительствами этих стран, а теперь опять начнется грызня из-за нескольких миллионов" - констатировал чиновник.
Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене: "Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?" Гена подходит к пионерам и спрашивает: "Вы четyт делаете?" Пионеры отвечают: "Грибы собираем..." Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит: " Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?" Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает: - Вы че здесь делаете? - Грибы собираем... - Ты кого на x#й послал?