Поиск по автору:

Не о спасении на водах 2 (много и не смешно).
Страна победившего Пэдризма или как нам реорганизовать Рабкрин.
"Мультфильм содержит нецензурные выражения и сцены насилия, поэтому его не стоит смотреть никому" (Южный парк).
"Пэдрам" имеет смысл выключить мониторы. Может случится инсульт или рак остатков мозга. Или чего у вас там вместо него? Есть мнение, что древесина, но это не точно. Древесина бывает благородной. А если там всё-таки древесина, то наверняка бамбук. Пусть некоторые и утверждают, что бамбук это трава. Что с них возьмёшь? Рабы предрассудков и затасканных клише.
Справка: Пэдры - люди с отбитым чувством юмора. Туповатые, но умеют читать и писать комменты.
1. Читатель с IQ ниже 70 послушай доброго совета и лучше проходи мимо. Иначе IQ твой упадёт ниже 30, а это уже тревожно. Как семью кормить будешь? Один хрен ничего не поймёшь, а аппетит испортишь надолго. Возможны осложнения в виде импотенции или диареи. Да и обидно будет "не втыкать": " А чего они все смеются? Или плачут? А сейчас вообще: смеются и плачут? Слышь Зин?".
Если вы сомневаетесь или не знаете каков ваш IQ. И решили пройти тесты на него в интернете. То эта повесть точно не для вас. Точно, точно.
Молодняку, который не застал Совок. Повествование покажется кринжем. Ветеранам, "тем, кто откуда надо" и "тем, кому больше всех надо" текст покажется клеветой на славное прошлое и попранием святынь. Но мне на это .....
2. "Одни хотели бы понимать то, во что верят, а другие - поверить в то, что понимают". (Ежи Лец).
Начало 2025го года. ИИ резко поумнел и захватил под своё влияние соцсети. Начитавшись там всякого. Решил, что человечество само себя погубит. А потом наступит и его очередь. Как разумная сущность он предпринял необходимые меры и "вынес" людей за пределы информационного поля. "У Манохина на объекте лопнули трубы" и человечество предсказуемо оказалось на обочине цивилизации.
Работать руками, думать своей головой и держать информацию в памяти умели немногие. Мир перемотал время на 100 лет назад. Человеки одичали. Ведь большинство черпали свои "глубокие знания" из смартфонов. Были феерически безмозглы, с полным отсутствием логики и неспособностью выстроить те причинно-следственные связи, что доступны даже аквариумному карпу.
3. Уже к весне вся собственность и имущество были обобобществлены. Топить в домах стало нечем. Про электроэнергию пришлось забыть. Вода в бутылках закончилась и население, уныло позвякивая вёдрами, потянулось к засранным им ранее рекам.
Один из старожилов "не припомнил", что ему однажды не припомнил один старожил, который не слышал от деда другого старожила, как всё не было устроено 100 лет назад. Так и не сделали. Как известно: новое это хорошо забытое старое.
Для тепла и уюта понастроили бараков. В каждом бараке назначили по комиссару, и зажили "легче и веселей". Скоро всего стало в достатке. Ощущался только дефицит стукачей. По утверждению старожилов, без них дойти до сверкающих вершин было невозможно.
Как известно, эту публику сгоряча перевешали на фонарях во время голодных бунтов в 2024 году. На сверкающие вершиы хотели добраться все. Надо было решать вопрос.
Власти проявили креатив и проблему закрыли. Воспользовавшись старыми лекалами сделали должность выборной. Каждое утро все бараки великой страны назначали стукача на день. Такая вот кривая ухмылка демократии. "Парадигма перестройки безальтернативна!".
Дело наладилось не сразу. Поначалу население родины стало сокращаться ударными темпами. К счастью, довольно скоро стучать стало уже не на кого и некому. Те, которые работали "не за страх, а за совесть". Понимая, что если не сдадут первыми, могут уже и не успеть. Начали сливать своих самых одиозных и "принципиальных" коллег. Всё закончилось банальным "Уробо́росом". Должность стукача стала формальностью и профанацией.
Население облегчённо выдохнуло. Власть успокоилась, пребывая в уверенности полной победы над внутренним врагом и вредителем. Наивно полагая, что знает обо всём, что говорится в "прокуренных кухнях" страны.
4. Наш семейный барак имени В.И.Чапаева боролся за переходящее знамя и стоял на трудовой вахте. Ставки были высоки. За победу был положен повышенный паёк и премия в виде пачки импортного грузинского чая.
После традиционной утренней политинформации и исполнения гимна. Попросил слова физкультурный сектор: "Товарищи. Через месяц состоятся традиционные соревнования по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина». От нашего барака требуются 2 добровольца. Они будут освобождены от полевых работ и получат право не спать после отбоя. За участие в соревнованиях им будет вручена почётная грамота и именной лом с монограммой.".
Как я повёлся на это "заманчивое" предложение? Тем не менее повёлся и вызвался добровольцем. Существует, однако, и такая вещь, как сила внушения. Один человек может загипнотизировать или в чем-то убедить другого. У нас имеется вера, имеется Гитлер, имеется реклама: "И вам седло большое ковер и телевизор. В подарок сразу вручат а может быть вручат ?".
Мне предоставили неделю отпуска за свой счёт и я пошёл собирать справки. Без них к участию в престижном соревновании не допускали.
Справки о участии в субботниках и в конкурсе по сбору колосков с неубраных полей, проблемы не создали. Справку о нетунеядстве получил легко. Показатели по обмолоту в закрома и карьерной выработке на гора у меня были выше средних. Непросто было получить одобрение совета ветеранов. Я чуть не засыпался перечисляя участников Куликовской битвы в алфавитном порядке. Но и с этой задачей я в итоге справился. Оставалось самое неприятное. Надо было было пройти обследование на девственность анального отверстия и получить подтверждение о неучастии в лиге сексуальных реформ. Спустя неделю получив бланк с печатями: "Не состоял и не участвовал". Я был готов к ристалищу.
5. Накануне соревнований профорг провёл инструктаж и поделился знаниями. Послушать его стоило дорогого. Бывалый и матёрый турист. Он был похож на народную артистку США. Имел за плечами 2 похода за грибами и потерялся всего лишь раз.
Смысл его речи был мудр и краток: "Если всё тебе знакомо. В глубине и на краю. Значит, ты в лесу как дома. Или просто дежа-вю. Карта понятие относительное. Абсолютны ты и местность. Кому что неясно?".
Тупых вопросов не случилось. Все были по существу и со знанием предмета: "Вот я гляжу на компас, а он в разные направления показывает? Так и должно быть? Север - это направо или налево? А стрелка куда показывает? В светлое будущее или в тёмное прошлое? А почему глобус круглый?".
По окончании инструктажа мы расписались в "Журнале Общих Потенциальных Потерь и Акредитации". Смочив наши перья в крови матёрого туриста. Профорг не стал жлобиться и предоставил нам для этой цели свои кровоточащие трудовые мозоли. Всё для общественного блага. Человек и патриот.
6. Утро в день соревнований выдалось хмурым. Лил мелкий противный дождь. Низко висело серое небо. Не добавляло оптимизма даже то, что на время соревнований со всех сняли ножные кандалы. Мы нестройно и невпопад спели гимн. Стойко перенесли визит попа с его освящённой минералкой. Невнимательно и без души помолились на флаг соревнований. Пора было начинать. Мы пошли на склад получать инвентарь. Повезло не всем. Компасов и карт хватило единицам. Остальным выдали глобусы. Что только усугубило повальный депресняк.
7. Фаворитом соревнований был Вася. У него был нехилый гандикап в виде фирменного китайского компаса и двойного пайка. Который он получал за знание вражеских языков и помощь в проведении допросов.
Законченной сволочью Вася не был по причине болезни. Его можно было даже пожалеть. Вася был болен солипсизмом на третьей стадии. Ничего хорошего: Вечное заключение в прозе социалистического реализма. В качестве действующего лица. "Здесь мы можем видеть, что солипсизм совпадает с чистым реализмом, если он строго продуман. (Людвиг Витгенштейн).
Раздался пистолетный выстрел и мы побежали. Замелькали вокруг деревья и кусты. За тополями и ивами прятались десантники, переодетые морской пехотой.
В кустах залегла морская пехота, переодетая десантниками. Это было реально необходимо. После прошлогодних соревнований многих не досчитались. Те кому достались исправный компас и вера в заграницу. Убежали в соседнюю капстрану. Ходили слухи, что там рис и конина продаются без талонов. Это было очень существенным поводом для эмиграции. За исправный компас Великая Монголия давала гринкарт и перебежчиков назад не выдавала. Страна идиократия. Длинна и косоёбиста дорога до неё.
8. Вася ожидаемо пришёл первым и это его сгубило. Так случилось, что иссякли складские запасы медалей и кубков. Руководство приняло волевое решение отмечать своих героев татухой на задницу. Вася должен был стать первопроходцем в этом смелом начинании.
Вася пытался брыкаться и протестовать, но его нагнули и стащили штаны. Над поляной воцарилась зловещая тишина. Перестали качаться деревья и закончился дождь. На смотрящей в хмурое небо Васиной жопе красовались идейно чуждые стринги и флаг ЛГБТ.
Из глубин возмущённой общественности донеслись проклятия: " Вася ты анархист. Саботажник. Фарисей и Иуда. Ты контрреволюционер Вася? Как тебе не стыдно? Где твоя партийная совесть?". Точку в дебатах поставил парторг: " Вася хуже, чем отщепенец. Он Иноагент.".
Это был почти приговор. Но ещё оставалась надежда на помилование. Когда в разборки встрял главбух: "А ещё у Васи задолженность по партийным взносам. Уже за полгода. А я сообщал и неоднократно заострял внимание.".
Это стало последней каплей, переполнившей чашу народного терпения. Вася был обречён. Парторг зачитал приговор: "Расстрелять Васю немедленно. Секретаря Васиной партячейки лишить икры, ананасов и права первой ночи. Дневального стукача повесить на рассвете.".
9. Ну, а дальше: "Йо-хо, йо-хо, дрожит доска, роняет глаз слезу, вас ждёт селедка и треска".
Над ущельем грохнул выстрел. "Есенин", - подумал Вася и перестал существовать. Отлетевшую мятежную душу, повлекло в направлении далеких сумрачных пиков с еле видными рубиновыми пентаграммами.
Спустя минуту на место казни прибежал тревожный комсомольский секретарь: "Товарищи! Мы не выполнили план по расстрелам. За это по головке не погладят. Девочки из бухгалтерии сказали, что нас всех лишат надбавки за бдительность. Срочно нужен доброволец или "лишний" человек.". Все задумались ненадолго. Переглянулись и согласно кивнули: "А давайте пустим в расход этого, как его? Ну того ..... с постоянно влажными ладонями и в лишаях. Этот дятел реально всех задолбал. Вот вспомнил, как это чмо зовут: Лоххнессий Херрссоннский.". Спустя минуту с Лоххнессием было покончено. Его унылую душу повлекло ..... в Ад? в Рай? К пентограммам? Никуда её не повлекло. У зануд нет души.
10. "…Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.". Над лагерем стояла тишина безнадёги и покорности судьбе. Но горели костры и огонь питал иллюзии. Смотревшие на пламя люди молчали. Не о чем было говорить. Жила только робкая надежда на "светлое завтра". Оставалось только ждать и верить. Когда наконец наступит это прекрасное время?
"Но Завтра никак не хотело наступать. И Сегодня продолжалось целых четыре года и восемьдесят два месяца. А люди терпеливо ждали, когда же оно наступит
это Завтра. Ждали и ничего не делали".
А мне вдруг и сразу надоело ждать, когда наступит это "светлое завтра". Я отряхнул прах с ног и "хлопнул дверью". Вырвался из насквозь прогнившей скорлупы Здравого Смысла. Решил больше не ждать и ушёл .... в Послезавтра. А люди ещё долго ждали. Когда же оно наступит. Это Завтра. Верили и надеялись, надеялись, надеялись ..... Последнею умрёт Надежда. Оставь Надежду на потом.
"Безрадостная выдалась пора:
Тоскливо с вечера и сумрачно с утра,
А завтра будет хуже, чем сегодня,
Как и сегодня хуже, чем вчера".
P.S. Братья и сестрички. Дела вынуждают. Ухожу в очередной академ.
Обсуждалку если что не закрывал.
Владимир.
26.07.2023.

Очередной поворот судьбы. Видимо в насмешку, жизнь предложила поиграть в нефтяника. Зигзаг удачи, мать его. Мне было в принципе пофиг. Куда нести огонь своего сердца. Это у Данко выбора не было.
"Дела в "колхозе" шли хорошо… Можно сказать, даже — очень хорошо…
Можно сказать, и великолепно… Только с каждым годом все хуже и хуже…".
Зачем меня позвали было понятно. Где не вышло по науке. Запросто может получиться случайно.
После представления коллективу, куда мне предстояло влиться. Как водится поехали знакомиться поближе. Будущие подопечные накрыли поляну, затопили баню и мангалы.
Через два дня налаживания неформальных отношений. Нефтяники признали за своего. Если человек может пить двое суток нон стоп. Он им явно подходит и на него можно положиться. Проверять мои способности дальше смысла не было и с рассветом третьего дня, народ сбавил обороты. Перед расставанием собрались за бренди и кальяном. Поговорить.
Среди прочего. "Иванов" поведал о "Петрове". Который так "горел" на работе, что уже в 45 лет попал на операцию по шунтированию сердца. Публика оживилась и стала делиться диагнозами и методами лечения. Как оказалось проблемы с сердцем были у половины присутствующих.
"Сидоров" решил поделиться сокровенным и поискать сочувствия у своих товарищей. Перед предстоящей операцией по устранению анальной трещины.
К моему удивлению никто не заржал. Через минуту выяснилось, что такая беда есть почти у всех добытчиков чёрного золота. И им не до смеха.
Умный человек знает, когда надо промолчать. А мудрый не только знает, но и промолчит. Только ко мне это видимо не относится. Всегда был лёгок на подъёб:
"Мужики! А что с вами не так? Я понимаю газовики. Они столько газа производят для страны. Тут любой пердак треснет".
Народ заржал. Судя по всему нефтяники газовиков не жаловали. Тут бы мне и заткнуться. Но "Остапа понесло": "Хотя о чём это я. У вас при бурении тоже дофига попутного газа из скважины вылетает. Может в этом и проблема? Давайте считать это профессиАнальной деформацией".
После. Когда пришло время прощаться. Люди подавали мне руку, но в глаза не смотрели. Может обиделись? Юмор у меня иногда бывает странным. Ну и ладно. Привыкнут со временем: "Уou can't teach an old dog new tricks".
Я давно смирился, что весь круг моего общения состоит из людей, которые меня любят. Или с которыми просто не получилось поссориться.
Сдаётся мне, что не с того я начал. Хотя... Да нет, наверное показалось.

Не о спасении на водах.
Трудная судьба или о инвалидах духа(не смешно).
Трагедия или Драма решать вам.
В одном из небольших городков среднерусской возвышенности жила семья Минусовых.Это были работящие,добрые и хлебосольные люди.Жили они в достатке,были на хорошем счету в быту и на работе.
Одно огорчало отца семейства-не было наследника.По квартире болталось девять дочерей и доводить число до десяти не хотелось.Но звание матери героини давало существенные преференции и супруги решили зачать в десятый раз.
Через положенный срок жена Минусова родила мальчика.Радости многодетного отца не было предела,родился долгожданный продолжатель рода.
День рождения пришёлся на 1 апреля 1962 года.Родня поздравляя чету, неловко шутила о врождённом чувстве юмора нового члена общества.Папаша-герой неловко отшучивался,но был даже рад подобному обстоятельству.
Сына назвали Педро в честь известного революционера из Гондураса,которому Минусов старший симпатизировал.
Забирать жену из роддома родня приехала в полном составе.Улыбки,цветы,шампанское-все были в приподнятом настроении.
Но случилось страшное.В очередной раз передавая мальчонку из рук в руки его уронили.Упал он на бетонный пол прямо на голову.Побледневшие родители отвезли отпрыска в самую лучшую больницу,где после обследования,к всеобщему облегчению, врач сообщил им, что всё обошлось.
12 апреля Гагарин совершил полёт в космос. И папа Педро увлекаемый патриотическим подъёмом, сбегал в ЗАГС и переименовал сыночка в Юру.Но было поздно,имя данное при рождении определило судьбу и Юра был кармическим двойником далёкого революционера Педро.
Педро рос странным,его реакции на окружающий мир не поддавались логике.То что было смешным для его ровесников вызывало в нём злость и наоборот.То он радостно хихикал мучая кошку,то рыдал и злился от безобидных шуток сверстников.
Всё стало понятным после медкомисии в третьем классе.Врач вызвал родителей Педро к себе и поинтересовался: "Вы случайно не роняли вашего сына головой на бетон".Встревоженная мать подтвердила опасения эскулапа.Врач посерьёзнел и сообщил:"Крепитесь,при падении ваш сын отбил себе чувство юмора.Если бы вовремя провели необходимую диагностику и лечение,то его можно было спасти.
Сейчас увы медицина бессильна,за 10 лет отбитое чувство юмора атрофировалось и никогда не вернётся. Педро обречён."
В каждом классе должен быть свой жирный,стукач и зануда.Их специально равномерно распределяло по школам ГОРОНО. Юриным однокашникам не повезло,им сверх лимита достался соученик с отбитым юмором.
Сердобольная классная руководительница объяснила детям всю трагичность произошедшего с Педро. Ребята были добрыми,прониклись и до окончания школы берегли его от жестокой реальности.Как показали последующие события зря.Они как по команде смеялись над его плоскими шутками и со временем Педро начал считать себя завзятым весельчаком и юмористом.Это заблуждение он и пронёс через всю жизнь.
Страна помаленьку разваливалась.Сидя на пионерских и комсомольских собраниях все понимали иронию происходящего.Педро не понимал,он всерьёз воспринимал призывы к высоким удоям и обмолотам в закрома родины.Как следствие был выдвинут в председатели пионерской дружины,а потом и комсоргом школы.
Когда после армии и РАБФАКа Педро поступил в институт, его назначили прдседателем профкома(принимая во внимание его славное пионерское и комсомольское прошлое) и попросили до окончания института называть себя Сашей.Тогда это была традиция,не знаю с чем связанная.
Ссориться с ним было себе дороже, поэтому Педро до самого окончания института сохранил иллюзию,что он весельчак и юморист.
Дальше был партийный пост и лекции общества "Знание".
Прошло время и на просторах нашей страны появился интернет.Появились первые юмористические сайты.
Педро(он же Юра и Саша) понял,что пришло его время.Сейчас весь мир узнает о его искромётном чувстве юмора.Он зарегистрировался на всех сайтах до которых мог дотянуться.Разочарование было нестерпимым, никто не оценил его "тонкий" юмор, а самые неблогадарные ещё и "забанили". Педро нашёл мужество себе признаться, что не имеет таланта писать.
И чтобы его "чувство юмора" не пропало зря назначил себя строгим, но "справедливым" судьёй по оценке чужих произведений. Он с петушиным клёкотом налетал на тех, кто по его мнению не разбирается в терминологии. И "О ужас" допускает грамматическая ошибки. Педро с пугающей регулярностью постил "полезные комменты" и был доволен своей ролью в "организации производства юмора " страны.
И "минусовал","минусовал","минусовал".........Оправдывая свою фамилию и решив, что это знак.
Прошло ещё время.На страну обрушился КОВИД.Тут дела пошли хуже некуда.
Педро как и многие заболел.Случилось страшное,неким неизвестным науке образом вирус мутировал, сделав отбитое чувство юмора Педро заразным и передающимся воздушно-капельным путём. Есть мнение,что грядёт новая мутация и она будет передаваться через комменты. Берегите себя и не давайте ему гадить в своих "гостевых" - это может быть заразно и у вас может отпасть чувство юмора.
P.S. История "высосана из пальца".Не воспринимайте её слишком серьёзно.Она адресована к очень небольшому кругу лиц(к счастью). С целью помочь беспристрастно взглянуть на себя со стороны и сделать выводы.
Извините, что не смешно. В следующий "пост" обещаю.
N.B. Семья Педро организует сбор средств на пересадку чувства юмора.Если пожертвований будет достаточно, пересадят английское. Если нет,то на какое хватит.
Владимир.
02.11.2022 23.00. Екатеринбург

Просто так 24.
Не о спасении на водах 3.
Один день из жизни .......
00.00. Отказала жена. Да и нет у меня жены. Мама говорит, что такого как я, никто не достоин. Ей лучше знать в 88 лет. Ну да ладно: "Наши руки не для скуки для любви сердца. Для любви сердца той которой нет конца......".
02.00. Не спится. Сосед купил новую машину. Гад. Пойти, что-ли колёса проткнуть?
02.30. Ну зачем сразу пиздить? Подумаешь колёса? А по жопе больно, даже босой ногой. Кто мог подумать, что существует видеонаблюдение и сигнализация?
03.00. Не могу уснуть. Пойду насру соседу под дверь.
03.05. Сука такая, шуток не понимает. Мне очень больно.... во всех смыслах.
06.00. Пора на работу. Как я её ненавижу. Меня там никто не любит и считают идиотом. Ну я им ещё покажу. Анонимки это всегда к проблемам.
09.00. А почему все замолчали, когда я вошёл? Мне пи....? Может они всё знают? Да нет, просто догадываются. Надо будет писать доносы через VPN.
12.00. Меня вы..... начальник отдела. Как всегда несправедливо. Отравить или сбить машиной?
12.01. Отравлю, машины у меня всё равно нет.
13.13. Недоложили в борщ сметаны. Безобразие. Дайте жалобную книгу.... Как на х..?
14.00. Ну наконец-то. Обновился сайт "Анекдоты из России". Сейчас, Сейчас.... Сей... час.
14.01. Вот это удача. Vovanavsegda выложил новую историю. И как всегда прикольную. Вот гад. Мало ему, что живёт в радости. Так ещё литературной славы и признательности захотелось? На тебе Vovanavsegda минусов со всех моих 666и аккаунтов.
15.00. Ну как так? Я стёр пальцы и геморой. А этой суке опять плюсов накидали? Я же всем написал правду и разоблачил негодяя. Почему мне никто не верит?
15.01. Сейчас всем минусов понаставлю. Будете знать, как не уважать лохнессия.
15.02.-23.59. Пишу комменты и всех минусую. За что в бан? Как зае....? Сам такой. Ну ничего. Завтра заведу новый аккаунт и тогда......
00.00. Отказала жена. Да и нет .......
Владимир.
02.09.2023.

Просто так 10.
О разных точках зрения.
Принцип работы лошадки прост. В голову загружается 10-20 кг. сена, 5-6 кг. овса и 10-20 литров воды. На этом всё. Лошадка готова к работе.
После того как лошадка побегает, из неё выделяется некая субстанция. Выходит она из под хвоста и называется конскими яблоками или попросту навозом. Имеет форму шариков зеленовато-жёлтого цвета. Содержит непереваренные остатки сена и зерна.
Час назад вернулся с конной прогулки. Перед тем как завести лошадку домой, пришлось ответить на звонок. Пока разговаривал, жеребец навалил кучу. Дело житейское. Жена уберёт или соседи утащат.
Только сел за комп, как сработала собачья "сигнализация". Посмотрел камеры, оказалось друзья с визитом. Пока жена убирала собак по вольерам, я наблюдал за гостями. Они догадывались об этом и строили в объектив смешные рожи.
Вместе с ними приехал какой-то мелкий пацан (внук или племяник), раньше его не видел. Лет 10-12. Он в камеру не смотрел. Нашёл щепку и тщательно исследовал наваленую лошадкой кучу. Необычное поведение, но что взять с городских. Видимо он видел подобное впервые.
Дальше всё пошло по накатанной схеме. Шашлык, баня и застолье.
Я вышел покурить. Мелкий составил компанию. По его виду было понятно, он что-то хочет спросить или рассказать. Парень долго мялся, но потом решился и озвучил следующий текст: "Дядя Вова. Мне очень неудобно вам об этом говорить. У вас под воротами лежит куча говна. Пока мы ждали когда нас запустят, я в ней поковырялся.
Теперь я полностью уверен, что вам под забор насрал веган. Надо найти его и наказать. Пойдёмте камеры посмотрим.".
"Разумеется сынок. Я только докурю.".
P.S. На этом всё. Я ухожу в "академку", другими словами, сваливаю. Буду "восстанавливаться" или нет? Время покажет. Причина банальная. Стало скучно. Друзьям низкий поклон. "Пэдр" в топку.
На других ресурсах болтается ещё 25-30 моих историй. Если копипастеры будут вывешивать, то сделайте с ними плохое. Надеюсь на вас.
Владимир.
10.02.2023.

Просто так 31.
1. "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу".
Случилось мне недавно побывать в гостях у сказки, в загадочном и волшебном месте. Много я там видел всяких чудес и среди прочего: заколдованных злой колдуньей лосей. Первый был о трёх ногах, второй о четырёх, а третий так вообще о пяти.
Подивился я на такое своебразие животного мира и его многограность, но тут меня вернули в суровую реальность. Напомнив что у нас билеты на другой фильм, который не про заколдованных лосей. Поэтому про копытных когда-нибудь потом расскажу.
Сегодня мы приехали познакомиться лично и поближе с Виннипухом и компанией. Однако вскоре выяснилось, что Винни оказался крайне циничной, необязательной и ненадёжной скотиной, которая совсем не ценит чужое время.
В назначенный срок этот гад на встречу не явился и нам пришлось ждать его визита почти неделю, коротая время за дружеской беседой и чаем. Дни тянулись бесконечно и мы пребывали в подавленом и минорном состоянии. Водку же не стали пить, по причине того что она вредная и забыли дома стаканы.
На пятый день прибежал "Пятачок" и сообщил радостную весть, что на сегодня нам назначено и встреча состоится на закате. Мы обрадовались как дети и побежали доставать из рюкзаков подарки и ништяки.
Винипух пришёл, когда в волшебном лесу почти стемнело. Мы очень долго искали встречи с этим персонажем. Поэтому решили его разыграть и за время ожидания подготовили для него сюрприз: вот он явится, а никого и нет. Пока он будет чесать лапой свою набитую опилками голову и думать, что ошибся адресом, мы как выскочим. Вот он обрадуется.
Когда косолапый утырок явился на место встречи, то нас не обнаружил и очень удивился. Ему было точно сказано, что заинтересованные лица будут ждать с необходимым терпением и сколько надо.
А фиг ты нас найдёшь, мы пока ждали свидания, то поднаторели играть в прятки и тихо-тихо сидели на стоящих вокруг поляны берёзах. Сюрприз.
Ну дальше всё просто и понятно:
"Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю — хлоп!".
Спустя полчаса, убедившись что сюрприз удался вполне и медведь точно помер от неожиданно свалившегося на него счастья неожиданной встречи с друзьями и поклониками. Мы спустились с небес на землю и:
"Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу".
2. Домой я вернулся через неделю и в полночь. Выгрузил трофейное мясо в морозильную камеру и не найдя сил даже помыться с дороги, отправился спать. Встречи с дикой природой очень утомляют, особенно когда не пьёшь на природе водку. Не пьёшь целую неделю и разумеется не пьёшь эту гадость вместе с двумя друзьями казахами. Ведь известно всем и каждому: казахи практически вообще не пьют. Если кто не в курсе дела то сообщаю, что особенно сильно казахи не любят пить холодную водку, закусывая её вяленой кониной или бишбармаком. Примерно не любят так-же, как и славяне ненавидят её пить вечером в пятницу под пельмени. Тем более мы и стаканы забыли, как я уже сообщал.
Только-только закрыл глаза, как зазвонил телефон: "Кто говорит? Слон?". Не угадал, это любимая жена пригласила поучаствовать в таинственном обряде родовспоможения.
Как всегда "неожиданно" и "вовремя" надумала рожать любимая кавказуха Васька. Надо было идти по любому, девка была первородкой и сюрпризы наверняка ожидались, хотя и была тайная надежда что всё обойдётся.
Натянув на себя всего час назад снятый охотничий комбез. Я пошёл в заботливо приготовленное супругой родильное отделение, спросонья не обратив внимания на странное поведение моих собак.
Обычно они подбегают и радуются твоему присутствию, машут хвостами и пытаются зализать до смерти. А тут всё было иначе, подбегали только по зову и очень напуганные. Один из немцев вообще не подошёл. А когда я скомандовал: "Ко мне!", подполз на брюхе и обоссался.
Заглянув в конюшню и никого там не обнаружив позвонил жене. Её телефон откликнулся из кучи сена приготовленного на подстилку для будущей матери и её потомства. Я пожал плечами, забрал аппарат и пошёл искать пропавшую акушерку и её клиентку.
Довольно долго поплутав по участку, обнаружил их в дальнем углу сада где они уже вовсю рожали. Но не успел я подойти к ним и на 10 шагов, как добрейшая и плюшевая Васька вызверилась и попёрла на меня с грозным рычанием и явным намерением сожрать. Пришлось отступить и разговаривать издалека.
Жена сообщила что Василиса наотрез отказалась заходить в приготовленное для неё место и вырвалась из рук. Удержать её она не смогла по причине разных весовых категорий. Потом собака убежала в сад, выбрала себе это место и сразу начала рожать. Она предполагает что это случилось по причине того, что Васька никогда не была до этого момента в помещении и напугалась, а может у суки врождённая клаустрофобия. Если ещё учесть что роды у неё первые и она на нерве, то собаку можно понять и простить. Всё было в принципе логично. Кавказуха выросла под открытым небом и даже в лютые морозы никогда не заходила в конуру, а тем более в дом. Видимо имея на этот счёт свои приоритеты и мотивы.
"Тем не менее твоя помощь крайне необходима. На улице холодно, щенки мокрые, надо попытаться затащить Ваську домой или греть щенков пока роды не закончатся, а потом что-нибудь придумаем".
Легко сказать что-нибудь придумаем: "Лю, а ничего что она меня убить хочет и возможно сумеет? Чего делать-то будем?".
Родная как всегда была на высоте: "Иди домой и переоденься в мои шмотки, любые которые налезут. Может прокатит, вдруг она подумает что у неё две хозяйки, обрадуется и не станет тебя жрать".
Через 5 минут я выглядел очень модно: открытые щиколотки и пуховик в талию. Вася конечно охренела, что с этой минуты у неё целых две Люды, но возражать не стала.
Я сел рядом со своими женщинами на землю и спросил что мне делать дальше. В ответ на нелепый вопрос жена достала из-за пазухи трёх щенков и сказала: "Грей. Лучше голым телом".
Пришлось раздеться до пояса сняв с себя верхнюю одежду и майку. Потом я надел и подвязал жёнин пуховик поясом, создав у себя на груди некое подобие гнезда или инкубатора. Куда и положил совсем новеньких свежеизготовленных кавказов.
Шёл мелкий, противный и нудный дождь. Я дремал опёршись спиной о забор. Меня периодически будили и совали в руки очередного щенка. Я не открывая глаз брал его и помещал за пазуху. Щенки немного поелозив находили себе удобное место, согревались и присасывались везде куда могли дотянуться.
Дело спорилось: Васька понемногу разрешалась от бремени и худела, а я пух на глазах и "беременел" в тех-же объёмах и с такой-же периодичностью.
К рассвету "отряд закончил упражнение" и счёт был +10 в мою пользу. Когда в очередной раз пихнули в плечо и я не открывая глаз протянул руку, знакомой уже тяжести не последовало. В пальцах оказалась зажжёная сигарета: "Давай покури и подумай, как нам всё вот это в дом занести?".
Спустя полчаса случайный свидетель смог бы наблюдать любопытную картину. В предрассветном тумане, спиной вперёд шёл глубоко беременный мужик и тащил за голову упирающуюся кавказскую овчарку. Мужик был стильно по последней молодёжной моде одет и совсем неважно, что костюм его на 5 размеров меньше и женский.
Сзади кавказскую овчарку толкала в корму, вымазаная в крови девушка солидного возраста. На лице её была усталость и глубокая удовлетворённость. Девушка в эту октябрьскую ночь "натрахалась" до изнеможения и мечтала только выспаться. Жизнь продолжалась.
3. На следующий день, когда я вышел во двор. Собаки бросились ко мне со всех ног и устроили весёлую чехарду. Лизали руки и повизгивали от восторга видеть любимого хозяина и кормильца. От вчерашней настороженности не было и следа, всё было как обычно и бывает, когда папа возвращается домой.
И тут я вспомнил, что однажды читал о древних инстинктах живущих в собаках, да собственно во всех живых тварях, в том числе и человеке. Запах зверя, который крупнее, сильнее, кровожаднее и способен тебя легко убить, может вызвать панику и желание свалить побыстрее и подальше. Решив проверить эту теорию я вернулся домой за охотничим комбезом.
Опыт подтвердил мои догадки на все 100%. Когда я вернулся к собакам надев одежду в которой был на охоте, то немцы шарахнулись от меня поджав хвосты, а кавказы ощетинились и глухо зарычали. Проверять что будет дальше не было никакого желания и смысла. Теория об эволюции и реальности безусловных инстинктов была блестяще доказана на наглядном примере. Собаки которые никогда в жизни не видели и не могли ничего знать о медведях, в секунду определили грозящую им опасность и отреагировали.
Ну вот вроде и всё. Прошло уже 2 дня. Надо идти обрезать будущим грозным и неподкупным защитникам уши. Слёз, душераздирающих воплей и детского горя будет море и ещё две лужи. Любимая, при всём своём суровом нраве, не может такого выносить и всегда уходит из дома. Придётся отдуваться самому, а что делать? Кавказская овчарка должна быть не только сильной, смелой, но и обязательно красивой.
Владимир.
18.10.2023.

Просто так 17.
???????????
Многие мои истории, получившие самые высокие оценки, написаны по пьянке. Накатило вдохновение. Сел и написал. Подшофе тормозов нет и речь твоя льётся легко и непринуждённо. Нужные слова и интонации находятся сами.
На посиделках с друзьями всякое вспоминается. Есть многое, о чём давно и прочно забыл, а они помнят. Если этого не сделать сразу (написать), то потом или некогда, или нет настроения. Случается, что просто забываешь, чем хотел поделиться с публикой.
Гостил у старого друга. Вспоминали нашу молодость и приключения. Смеялись над собой. Как мы были наивны и безбашенны. Радовались, что остались живы и почти целы. Удивлялись, как мы такие разные, сумели сохранить дружбу и взаимное уважение.
Уже под утро прозвучало очередное: "А помнишь Вовка ........". Память со скрипом провернула заржавевшие шестерёнки. Как я мог про это забыть?
Меня от хохота почти вывернуло наизнанку. Заразительный смех потому так и называется. Если один ржёт от души, то остальные тоже присоединятся. Нас не отпускало минут десять. Уже ныли лицевые мышцы. Мы почти надорвали животы. Друг от изнеможения упал под стол и завывал уже оттуда.
Когда мы успокоились. Мой закадыка вылез из под стола и смущаясь сказал: "Вовка, а я обоссался!". И нас снова накрыло.
- Послушай дружище. Я иногда выкладываю истории из своей жизни на юмористический сайт. Давай и эту опубликуем, если ты не против? Из всего, что я там прочитал и написал, эта будет самая смешная.
- А давай. Почему нет?
Мы пошли к компу и за час написали лучшую историю всех времён и народов (по нашему мнению). В соавторстве писать прикольнее и смешнее (теперь понимаю Ильфа и Петрова). Есть конечно издержки. Из часа потраченного времени половина ушла на смех и на "да не так всё было".
История получилась отличная. Всё в ней было хорошо. Тема интересная многим. Добрые и бескорыстные герои. Искренние и нежные отношения. Много юмора и неожиданных поворотов сюжета. В ней было прекрасно всё: и фабула и слог.
В десять утра мы закончили и пошли спать.
Следующим вечером мы сидели за пивом и друг спросил:
- Слушай, а над чем мы вчера так смеялись. У меня всё болит.
- А я не помню. Может над одной из произошедших с нами историй?
- Точно. Мы с тобой эту историю в компе печатали. Ты ещё говорил, что хочешь опубликовать. Пойдём посмотрим.
Мы открыли ноут ....... НИЧЕГО. Мы не потрудились сохранить текст. Повисла пауза.
- Да ладно. Вспомним. Напишем заново и опубликуешь.
Всю неделю, пока я гостил у друга. Мы морщили лбы и пытались "вспомнить всё". Перебрали десятки сюжетов, мест и положений. Подняли "на-гора" всякого ещё на 100500 историй. А та самая не вспоминалась. Ускользала, как песок сквозь пальцы.
Я вернулся домой. Мы уже раз 20 созванивались. Ничего.
Вот уж действительно. Трижды прав тот, кто однажды сказал: "Трудно вспомнить, когда не знаешь, да еще и забыл...".
Всё надо делать вовремя. Живите сегодняшним днём. Делитесь с близкими и друзьями, и печалью и радостью. Берегите их. Ведь человек принадлежит себе не полностью. Большая и лучшая наша часть расстворена в нашей семье и преданных нам друзьям. Мы существуем только тогда, когда о нас помнят и любят. Не откладывайте на потом. "Потом" может и не случиться.
P.S. "Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь." И не забывайте сохранять написанный текст.
Владимир.
28.06.2023.

Просто так 29.
Не о спасении на водах 4.
"Сплетня", но из надежного источника (документалка).
1. Я написал много историй для этого сайта. Всяких: хороших и плохих, добрых и злых, трогательных и циничных. Многие вы высоко оценили, многие прокляли. Ну это дело вкуса и предпочтений и каждый имеет право на личное мнение. Да что там говорить, меня даже наградили "октябрятской" звёздочкой и видимо на днях представят ко второй.
Под большинством историй люди оставили много комментариев о своём отношении к описываемым событиям и личности автора. Мнения всегда были разными, кто-то высоко оценил мой труд, кто-то нет. Были те, кто советовал "убиться об стену" и рекомендовал: "Аффтар выпей йаду". Спорить с оценками публики глупо, всё это вопрос вкуса и предпочтений. Кого-то прёт от "мимоз", кому-то в кайф экшн или life story.
У меня есть сложившееся правило, когда в ответ на историю приходит коммент от незнакомого человека, то я всегда захожу в его профиль и смотрю на сообщения и список опубликованных работ. Так проще понять с кем имеешь дело. Сразу видишь, что данный персонаж опубликовал и что написал в сообщениях. Соответственно, примерно представляешь, кто или что перед тобой, и знаешь что от него ожидать. Если вся лента гостя состоит сплошь из угроз, проклятий, обвинений в плагиате и графомании. Нет ни одной опубликованной работы или ник совсем свежий, всё становится ясно. Вести диалог с тупым троллем, извращенцем и мизантропом не имеет смысла. Место такому лишенцу и "оппозиционеру" только в "бане", куда он и спроваживается одномоментно.
2. Вот в этот раз, ну ничего не предвещало. Нop za za вывесил для нашей всеобщей радости милую и прозрачную, как горный хрусталь, сказку. Прочитав которую, сразу узнал в её персонажах реальных прототипов. Поржал, поставил оценку и написал коммент. Потом на автомате зашёл к автору в профиль и совершенно случайно обнаружил новую (для меня) фичу: оказывается можно посмотреть историю голосований. Приблуда оказалось довольно занятной игрушкой. Пролистав несколько страниц статистики голосований этого человека, смог составить примерное представление о его вкусах и интересах.
Следующие два часа я провёл изучая предпочтения авторов и гостей нашего сайта. Занимательное скажу вам оказалось чтиво, о чём я тут же и сообщил всем отправив сообщение. Неожидано для меня, тема привлекла всеобщее внимание и народ стал активно обсуждать "открытие". Поднялась волна и многие стали проверять настройки свего профиля.
Потом я зашёл в комменты написанных моей рукой историй. И тут...... Опаньки, наткнулся на явное несоответствие. Один из постоянных комментаторов, приславший очередной хвалебный отзыв на мою историю, поставил за неё минус. Прошёлся по всей его статистике и оказалось, что он делает это каждый раз.
Я загрустил, обидно понимаешь. Вот какого спрашивается хрена так поступать. Поставь свой минус и иди себе с миром. Зачем писать тебе одно, а мнение иметь совсем иное? Если бы такое случилось только раз, то можно понять. Но оппонент стабилен и точен в своём праве высказаться, как муэдзи́н призывающий к молитве:
"На ладошку насыплю крошку -
Воробья покормлю.
Он поклюёт немножко -
И насрет на ладонь мою".
До конца дня я играл в детектива и нашёл ещё 23 таких "неформала". К моему облегчению, "мой" оказался только один. Неплохая в общем статистика, она не позволила мне разочароваться в человечестве в очередной раз. Но заставила задуматься: "Зачем и по какой причине они так поступают? Родились двуличными или приобрели, это бесспорно удобное качество, в течении жизни?".
Пока тема активно обсуждалась в комментах я наблюдал за 24мя "панфиловцами". Было забавно видеть, как одни за другими захлопывались "окошки" и народ блокировал доступ к своей статистике голосований. Видимо им было стыдно за своё двоедушие и это меня порадовало. Значит не совсем ещё пропащие.
Уже к ночи, когда я завершил своё спонтанное расследование и обсуждал своё "открытие" с друзьями. В наш разговор вмешался "третий лишний".
Он сходу заявил мне, что я спесив, горделив и самонадеян, хотя совсем не Лев Толстой. Чувак реально меня озадачил, я до этой минуты понятия не имел, что классик мировой литературы такая скотина. Ошибочно полагая что этот, как выяснилось очень скрытный человек, совсем не гуманист и филантроп. Это стало для меня серьёзным ударом, от которого видимо не скоро оправлюсь.
Я взял себя в руки и заглянул к "третьему лишнему" в профиль, где с облегчением убедился что он просто "птица Фе́никс", и с лёгким сердцем послал подальше. Потому-что нефиг наговаривать на любимых народом писателей и подвергать сомнению их талант и репутацию.
(Фе́никс-мифологическая долгоживущая птица, возрождающаяся после гибели. В моём изложении: хамло, провокатор, тупой и самонадеянный тролль, задача и цель которого гадить на головы и пытаться унизить и оскорбить авторов и комментаторов сайта. Его жизнь, как правило, скоротечна. Наполучав поджопников и звездюлей, он ожидаемо попадает в бан и "сгорает от стыда", побитый злой судьбой, но "несломленный". Что-бы через день-другой возродиться и начать свой скорбный путь заново).
Оппонент оказался настойчив и заявил, что он на этом сайте впервые и решил минусовать меня по политическим мотивам. Решив, что возможно ошибся, я извинился перед неофитом и забыл про него. Однако сомнения меня не покинули и я зашёл в его профиль снова. И ...... ну надо же какое совпадение. Среди многих тысяч посетителей нашего сайта, первый из его комментов после регистрации, прилетел ко мне. Какой меткий новобранец оказался, мне такое не под силу и не по способностям. А тут какое-то дитя-индиго: сверхвеликие способности, при сверхмалом разуме.
В совпадения и судьбу я не верю. Значит в бан его, а то меня комплексы замучают, а там и до боязни несоответствовать рукой подать.
3. Не мне судить, но есть такое мнение, что со временем писать истории у меня стало получаться всё лучше. Это мнение не только посетителей и завсегдатаев нашего сайта. Много моих работ спёрто и размещено на других популярных ресурсах. Судя по отзывам и там подавляющему большинству моё творчество нравится. Соотношение положительных и отрицательных высказываний на выложенный текст несопоставимо. На 100 хвалебных комментов приходится один, а то и не одного критического. С оценками та же история.
Но не здесь друзья, но не здесь. На нашем сайте я отгребаю минимум 200-300 отрицательных оценок за любой текст. Хороший он или плохой это неважно. Количество минусёров стабильно, как средняя температура по больнице. Да и хрен бы с ними, невелика беда. "Изумляет", что их количество растёт от раза к разу. Причину я знаю наверняка. Эти люди оценивают не качество текста или интересную фабулу. Они оценивают автора или своё отношение к предмету рассказа. Есть опасение, что если следовать их "безупречной" логике, то случится беда. Ресурс заполонят безликие, бессмысленные и бессодержательные тексты. И он уже ничем не будет отличаться, от общей серой массы однотипной макулатуры заполонившей интернет. "Тело" будет жить, бегать и даже говорить, но души в нём уже не останется.
Участвуя в обсуждении своих и чужих историй я всегда высказываюсь прямо и без экивоков. Это многих раздражает и приводит в бешенство. И с какой-то минуты, "обиженный" невниманием или резким словом, начинает голосовать не "умом" а "сердцем".
Как мне к ним после этаких демаршей относиться? Не писать на этом ресурсе вообще. Уподобиться и уравняться с прочими, встать в строй и делать как они?
Да никогда. Поэтому "мои заклятые друзья" извините, но я буду считать вас ..... Может в реальной жизни вы милые и добрые люди, но я этого не знаю и поэтому буду воспринимать вас как ...... Вынужден так к вам относиться, пока не станете оценивать по справедливости, а не из раненого самолюбия. А так мы общего языка не найдём уже никогда. Пускай вас становится всё больше и больше, мне пофиг. Когда вас станет катастрофически много, я просто свалю.
А пока мы ещё "семья", давайте будем стараться обращаться друг с другом по человечески и оставаться людьми. В жизни и так полно всякого. Пусть хоть у нас будет мир и дружба народов.
P.S. Я не судья, не прокурор и тем более не стукач. Всё что я узнал, умрёт во мне и сливать я никого не стану. Однако прошу задуматься тех людей, которые поступают так, как не принято среди свободных и равных: "Каково будет вам жить в обществе, где все будут относиться к другим как вы?".
Владимир.
26.09.2023.

Просто так 26,5.
"Жопа есть, а слова нет — известная фраза, описывающая так называемый парадокс очелла — когда определенный объект очевидно существует, но говорить о нём запрещено — или же при упоминании необходимо использовать разные эвфемизмы".
Гощу в Казахстане. В перерыве между застольями написал историю: https://www.anekdot.ru/id/1416073/
Сегодня прилетел очередной Коммент:
todoshi_takato• 14.09.23 00:15
"Нет такого казахского имени Нурдаль. Это шведское имя. Из казахских имен наиболее близко Нурдаулет или Нургали, но никак не Нурдаль".
Я поржал над категоричным дилетантом и сообщил, о его мнении самому Нурдалю.
Нурдаль обиделся. Обиделся и заявил: "Это как так? Я прожил 55 лет без имени. Вова ты надо мной смеёшся или всерьёз? Меня назвали в честь прадеда, настоящего казаха из Среднего жуза. Если не извинишся я с тобой ещё 30 лет не буду разговаривать".
Пришлось снова извиняться. Потом я дал прочитать Нурдалю историю и коммент. История ему понравилась за правдивость и искренность, а коммент разозлил. Найди в ту минуту Нурдаль автора этого высказывания, то бил бы его долго и со вкусом. Потом бы конечно вылечил. Всё-таки он врач и клятву давал.
Такая вот история. Нарочно не придумать.
"Я совсем уже не детка,
Куклам суп могу варить,
Только мне не разрешают
Слово "жопа" говорить...
И родители в ударе,
Говорят: "С таких-то лет!",
И родители сказали,
Что такого слова - НЕТ!
Вижу чётко, вижу ясно-
Ну, какой же тут секрет!
Абсолютно непонятно:
Жопа - есть, а слова - нет..."
Владимир.
14.09.2023.

"Окей, Google".
1. Моя подружка сдала зимнюю сессию досрочно и уехала в родной город встречать праздник с родными. Оставив меня в одиночестве-рубить отросшие хвосты и в печали-считать дни до нашей встречи.
В 20 лет почти никто не признаёт Новый Год семейным праздником и старается встретить его с кем угодно, только не с родителями. Я не был исключением и поэтому домой не поехал, а оставив на разграбление дружественному стройотряду свой двухэтажный особняк (https://www.anekdot.ru/id/1374364/), направился залечивать душевные раны в родную СИНХовскую общагу.
2. "Вот сидим мы за столом
̶П̶о̶с̶л̶е̶ ̶к̶л̶а̶д̶б̶и̶щ̶а̶ в ожидании когда начнётся дискотека,
Семь здоровых
Охмелевших мужиков.
О тебе мы вспомним в жизни
Не раз еще
И, поверь,
Нам это будет нелегко".
Нас за столом было как и в песне семеро. Причины встречать НГ в общаге были у всех разные. Однако никто по этому поводу особо не переживал.
Мы коротали в философской беседе оставшееся до боя курантов время и ели тортик, запивая его лимонадом "Буратино" (официальная версия событий).
Вот вроде ничего и не предвещало, когда в нашу дверь настойчиво постучали.
Это пришёл в гости и похвастаться, один из самых модных первокуров (не помню как его звали, пусть будет Болек). Который, желая произвести на предстоящем дискаче выгодное впечатление на девчонок, вставил себе в ухо серёжку и ждал нашего мнения и похвалы.
Мы девайс оценили и одобрили. Болек замлел от удовольствия, неординарности своей персоны и только-только собрался на выход, как в дверь постучали ещё более настойчиво.
Это пришёл второй по списку, но не по значимости факультетский щёголь (тоже не помню как его зовут, пусть будет Лёлек). Человек продвинутый во всех отношениях и перманентно пребывающий в тренде. И вот надо же какое совпадение, Лёлек тоже пришёл похвастаться обновкой в виде серьги.
3. После неловкого молчания и переоценки ценностей. Эти два неформала, оценив чужие достижения в дизайне и крутости фасадов, собрались было уже на выход. Как проснулся, уже давненько отрубившийся от переизбытка лимонада в организме, наш общий любимчик горец Федя (https://www.anekdot.ru/id/1369052/).
Федя осмотрев свежим взглядом украшения добрых молодцев, на минуту задумался и спросил: "Мужики! Почему у одного серёжка в левом ухе, а у другого в правом? Я точно не знаю как правильно, но слышал что у пацанов принято носить украшения с одной стороны. А у пидорасов с другой. Вы парни не обижайтесь, но судя по всему один из вас гомик. А кто из вас кто вы разбирайтесь сами".
Следующие полчаса прошли в горячих дебатах, вскоре перешедших в оскорбления и предсказуемо закончившиеся довольно жестокой дракой.
Болек и Лёлек с пеной у рта доказывали свою правоту и в выражениях не стеснялись. Когда один из них вспомнил своего прадеда есаула, который носил серьгу в левом ухе, как и его правнучек сегодня. То второй парировал это тем, что это ничего не значит и он читал в своё время, что в римских легионах половина была боевыми пидорасами. А за убитого партнёра мстили беспощадно. Так почему бы не быть такой традиции и у казачества, они ведь тоже в своих походах без баб мыкались.
4. Когда спустя час Болек и Лёлек выдохлись, исчепав все аргументы и наконец оставили нас в покое. Федя выпив лимонаду сознался: "Парни это я этим придуркам третьего дня уши пробивал. Спрашивал у обоих, ты точно уверен что то ухо прокалываешь? И вот сами всё видели. Имеем то что имеем".
Мы сочувственно промолчали, но спустя минуту не удержались и спросили: "Федя, а если они предъявят? Тогда тебе полный .....".
5. Спустя час в нашу дверь снова постучали. Это пришёл Лёлек, с известием что он ошибался попутав лево и право, поэтому готов понести расходы и очень просит уважаемого Федю пробить ему "правильное" ухо.
Когда дело было сделано и голубь улетел наряжаться к празднику, мы наивно предположили что больше нас сегодня не побеспокоят. И как всегда ошиблись.
Спустя ещё полчаса, уже буквально за минуты до наступления Нового Года, заявился Болек. Который, как оказалось, всё выяснил у знающих людей и понял как он ошибся пробив не то ухо которое следует. Поэтому он очень извиняется за несдержанность и недостойное поведение, а так же готов заплатить за беспокойство любую мзду. Он с глубоким уважением просит уважаемого Федю проникнуться и исправить ошибки молодости.
6. Развязка этой мелодрамы случилась уже в новом году, когда эти два клоуна встретились выйдя на улицу покурить. С немалым удивлением обнаружив что в уравнении поменялся только знак.
Поэтому им только и оставалось, как набить друг другу лица, что настоятельно советовал покойный граф Толстой вместо курения.
Не знаю как у них сложилось в наступившем году, но если учитывать старое заблуждение: "Как новый год встретишь, так его и проведешь.". То судя по всему, год у этих ребят должен был выдаться беспокойным и насыщенным событиями.
Махач был феерический. Ребята подошли к процессу неформально, вложив в него всю душу и огонь комсомольских сердец, навесив и получив люлей на пятилетку вперёд. Разнимать мы их и не подумали. Во первых мы от них устали. А во вторых нам было похер.
"Говорят: под Новый год
Что ни пожелается —
Всё всегда произойдёт,
Всё всегда сбывается.
Могут даже у ребят
Сбыться все желания,
Нужно только, говорят,
Приложить старания....".
К нашему счастью, на сегодняшний день такие события произойти уже не могут. Мы все имеем под рукой устройство, к которому привыкли и не считаем чем-то выдающимся. А зря. Это настоящее чудо, просто со временем мы перестали и разучились удивляться. Ведь кажется нет ничего проще, чем спросить: "Окей, Google. Подскажи мне ......".

P.S. На этом пока всё. Надеюсь что пока. Дело в том что я решил сваять собственный ресурс (не связанный с юмором). Давно хотел и видимо пришло тому время.
Для приобретения опыта в этом новом для меня деле, я устроился работать пишущим редактором (по удалёнке). Взяли меня неожиданно легко, достаточно было вместо резюме дать ссылку на профиль (огромное спасибо этому сайту).
Не знаю сколько новое занятие будет отнимать у меня времени и какова будет политика редакции. Возможно они будут не в восторге, если буду размещать свои тексты на иных площадках. Это выяснится только спустя некоторое время. Если противоречий не случится, то постараюсь время от времени вывешивать сюда новые истории. Разумеется значительно реже.
Что из этого выйдет я не знаю. Вполне может оказаться что это не моё или банально не потяну. Время покажет.
Ссылки на свои новые публикации по новому "месту жительства". Обещаю присылать, каждому кого отношу к своим друзьям. Транслируя в личные сообщения. Причина проста. Я хочу что бы в новый и удивительный мир (надеюсь на это), за мной последовали только те кто мне симпатичен. Местным Пэдрам, мухасёрам и занудам там места нет, мне кажется там и своих будет достаточное количество. Я оставляю это чмошное племя за порогом. Посему пускай начинают искать себе другого оппонента.
Владимир.
01.03.2024.

Про спасение на водах 29.
69 или о Людях и Нашатырях.
Приквел к истории https://www.anekdot.ru/id/1361450/
"Вдруг как взорвались зажженные ящики! И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили и тысячи молний из одной тучи сверкнули.
Измена! — крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
Измена! — крикнули все его верные мальчиши". (Аркадий Гайдар).
1. Середина августа 1991го года. Через два дня ожидалось открытие охоты и я был занят сборами. Почти всё необходимое уже было уложено в рюкзак, ствол почищен, припасены водка и сигареты, заправлен мотоцикл. Надо было только купить или взять взаймы керогаз. Вот в поисках этого чудо прибора, я и оказался на дружеском пороге.
Владик (общажная кличка Ваня) пребывал в минорном настроении, слушал Аквариум и был рад неожиданному гостю. Керогаза у Вани конечно не водилось, зато он предложил угоститься свежим пивом и вяленной воблой. Я с благодарностью согласился и составил ему компанию: "Спасибо дружище, у меня так пересохло в горле, что я готов выпить зараз ведро, а то и два".
Владик отреагировал мгновенно: "Спорим, что зараз не выпьешь?".
Спорить с этим прохиндеем было себе дороже. Эта прожжёная бестия уже неоднократно облегчала мои карманы на значительные суммы. Спорить он любил больше всего на свете, но головы никогда не терял и играл только наверняка. На тот момент мы были знакомы уже 8 лет и соотношение побед было примерно десять к одному в его пользу.
Мой духовно-некротичный брат, тонко играл на струнах моей мятежной души и обчищал меня в карты, шахматы, теннис и многое другое, с завидной регулярностью. Выходил победителем в самых невероятных пари и этим втаптывал в грязь моё самолюбиие. Выиграть у него по крупному, с течением времени стало моей идеей фикс: "Нет дружище, только не в этот раз. Я больше не поведусь на твои фокусы. Если только ....... ты сам не поспоришь, что сможешь выпить 20 литров зараз".
Владик ненадолго задумался, потом протянул мне свою ладонь: "Забьёмся! Я выпью 20 литров пива в течении шести часов. Спорим на ящик водки, в свидетели возьмём Нашатыря и Версту. Заводи свой драндулет и погнали на пивзавод".
Через три часа, мы в компании своих будущих секундантов обсуждали предстоящее пари. Были учтены и зафиксированы на бумаге все малейшие нюансы, оговорены обязаности сторон и свидетелей. После длительных дебатов всё утряслось и был подписан некий документ, с содержанием которого все были согласны.
После этого канистру с пивом закрыли в сарай и повесили на него специально купленный новый замок. Ключи отдали на хранение секундантам и назначили общий сбор завтра в 10 утра.
2. Мы с Владиком были погодками, родились и выросли в одом городе, поступили в один иститут, жили в одной общаге, после окончания ВУЗа работали директорами предприятий общественного питания. Мы были очень разными и похожими одновременно, близким друзьями не стали, но друг друга уважали и любили.
Наши секунданты были публикой иного сорта, они были значительно старше и отслужили в отличие от нас в армии. Перед поступлением в общий для всех нас институт, закончили рабфак, были поопытнее и как оказалось гораздо циничней.
Нашатырь (Андрей) был конченным алкашом и директором овощной базы. Трезвым я его не видел никогда, ни в институте ни на работе. Что было конечно очень необычно, ведь его мама была самым известным в городе наркологом. Он пил всё что горит, за что и получил на последнем курсе погоняло Нашатырь. Кличка легла в масть и Андреем его больше уже никто не называл никогда.
Верста (Вова) был просто закоренелым алкашом и беспринципной сволочью, но мы с ним тусовали по причине студенческого братства. Отличался от прочих "трёхметровым" ростом и "96м" размером ноги.
3. На следующее утро мы встретились на Ваниной даче и поклявшись не жульничать, нажали на секундомер. Первые три литра Владик выдул в пять минут и я уже начал мысленно прощаться с ящиком водки и репутацией.
К моему облегчению после столь бодрого старта, мой друг притормозил и следующие 3 литра выпил уже за полчаса. Седьмой литр он цедил больше часа и уже значительно окосел. Я воспрял духом и уже начал испытывать некий оптимизм.
Но Владик это Владик и у него всегда есть запасной план. Этот пройдоха встал из-за стола и предложил продолжить спор переместившись в помещение. Мы взяли уже достаточно опустевшую канистру и вошли в дом.
И там, я в который уже раз, оценил коварство своего закадыки. Невзирая на тёплый и ясный день, все окна в его избе были наглухо закрыты и ...... топилась печь. В комнате было под 60-70 °C. Владик ехидно улыбнулся, закрыл поплотнее дверь и подкинул в топку дровишек. Потом он снял с вешалки и одел приготовленные заранее ватные штаны, телогрейку и зимнюю шапку. Я понял, что опять позорно продую очередное пари.
Казалось что Ваня продумал всё, "разумно" решив не полагаться только на почки и мочевой пузырь. Его план был прост и гениален: "Если не смогу выссать 20 литров, то я их выделю в виде пота".
Однако мой друг просчитался не учтя законы эволюции. Ванино тело потело конечно изрядно, но организм вдруг решил: высокая тепература это угроза. И перестал выводить из Владика мочу. Чувак оказался перед дилеммой: или то или это. Стало очевидно, что он в этот раз проиграл.
Но Владик не был бы Владиком, если бы не боролся до самого конца. Как позже признался, поняв что проиграл, он решил взять меня измором. А в тот переломный момент он пошёл ва банк, и стал нагонять жару растопив печь докрасна.
Не знаю какие муки претерпевал мой друг, но когда температура в доме поднялась за 80 °C, я понял что ещё два часа мне не выдержать.
Прижавшись к полу и оставляя за собой мокрый след, я полз по направлению к старому другу. В голове звенело, в глазах пробегала рябь, а кожа почти обуглилась. Теряя последние силы я преодолел "последний дюйм" и тронул Ваню за валенок. Он с трудом открыл свои ошалевшие глаза, на дне которых уже можно было различить признаки надвигающегося безумия. Я знаками показал, что согласен на ничью. Владик ещё немного покачевряжился и к моему облегчению согласно кивнул. Мы держась друг за друга вышли на свежий воздух: "Как же там было хорошо!".
Едва отдышавшись мы пошли искать наших секундантов. Много времени это не заняло. Обнаружили их в кустах сирени, мертвецки пьяными, рядом валялось 5 пустых бутылок, не из под пива. Попытались их растолкать, да куда там, ребята были просто в дрова. Люди мы жалостливые и сострадательные, бросать их не стали, ночи в августе уже холодные. Отволокли в натопленный дом, поставили рядом с телами ведро воды и собрались по домам.
5. Мы прошли уже больше километра. Владик был тих и задумчив, казалось, что он решает в уме какую-то непростую задачу. Вдруг он остановился и взял меня за плечо: "Владимир я не смогу с этим жить и хочу вам сознаться в неблаговидном поступке. Будучи вашим старым другом я повёл себя неблагородно, попросту сжульничал. Трезво оценив свои силы я понял, что мне не выпить 20 литров пива за 6 часов. Возможно я смог бы осилить объём, но совершенно точно не такое фатальное количество алкоголя. Поэтому ночью пробрался в "опечатанный" склад и вылил 15 литров пива на землю, заменив его водой. Прости меня суку такую".
Он смотрел на меня жалобно и испытующе, глаза его увлажнились, а очки запотели. Душа закадыки была тревожна, а сердце полно надежды на прощение и понимание. Он был смущён и растерян, что на моей памяти было в первый раз. Владик признал своё полное поражение и несостоятельность? Да ну нафиг, никто в такое не поверит.
Признаться меня очень смутил его высокопарный слог, обычно он выражался попроще. Ну да со всеми бывает. Спишем это на повреждение его тушки и головы высокой температурой. В той преиподней, которую он устроил из своей берлоги, даже у космонавтов могли мозги коагулировать.
Надо было что-то ответить на души прекрасные порывы: "Владислав я тоже вынужден признаться кое в чём, хотя в отличие от вас, смогу с этим жить. Меня очень напрягла уверенность в том, что вы выиграете наш спор. Зная вас уже давно, я был уверен, что снова проиграю. Статистика говорит сама за себя. В наших пари есть пугающая закономерность, соотношение всегда в вашу пользу, примерно десять к одному. Поэтому мне было суждено войти в те же мутные воды. Если коротко, то в вашем пиве "совершенно случайно" оказался литр водки".
Повисла неловкая пауза, спорщики проникались новой для них парадигмой бытия.
Первым в себя пришёл Владик: "А ключи как раздобыл, мы ведь отдали их на хранение секундантам?"
"Как, как? Уже почти рассвело, когда я заехал к каждому и взял ключи на полчаса. Они не очень мне удивились, попросили за лояльность по литру и отдали без проблем и саморефлексии. Такие вот Владик у нас с тобой гнилые, чёрствые и беспринципные товарищи".
"Знаешь Вова, события как под копирку, только я поменял литр на ключи, около часа ночи. Хорошо что мы не встретились на складе, было бы крайне неловко. Вот не идиоты мы с тобой? Раз ещё не закончив спора, уже проебали четверть приза. А если учитывать и сегодняшние потери, то получается, что спорили мы с тобой всего на пол ящика, а это слишко мелко для таких масштабных личностей. Давай накажем козлов?".
"А то. Накажем и прямо сейчас".
Мы не сговариваясь пошли к ближайшей аптеке. Где затарились всем необходимым для мести и направились обратно на дачу.
В доме за время нашего отсутствия всё осталось без перемен, но мы были злы и перемены обеспечили. Первым делом стащили с мертвецки пяных предателей штаны и исподнее. Потом подтащили друг к другу и переплели их руки и ноги так, что со стороны казалось: это два утомлённых безумной страстью любовника заснули в объятиях друг друга. Потом распечатали два презерватива и наполнив их кефиром, оставили на видном месте. Далее мы с Владом посовещались о том, что не перебарщиваем ли мы с нашим ответом на предательство. Но решили что нет и мы пойдём до конца, зло должно быть наказано.
Владик занялся органической химией (мешал водку со слабительным), а я пошёл искать телефон. Имея твёрдое намерение дозвониться жёнам наших пьяных "друзей" и заставить их забрать тела благоверных домой.
Через полчаса мы встретились и отчитались друг перед другом о наших успехах в предстоящей вендете. Потом залезли на соседский сарай, откуда было хорошо видно место предстоящей корриды, "запаслись попкорном", и стали ждать развития событий.
Через десять минут подъехало такси и из него вывалились две разъярённые фурии. Зловеще простучали каблучки, хлопнула входная дверь и девчонки исчезли из нашего поля зрения. Ох, много бы я отдал за посмотреть на это шоу, но увы светиться перед злыми жёнами было не с руки. Через десять минут уже одетые в штаны забулдыги, на пинках и оплеухах были загнаны в такси и умчали в тёмное будущее. Концерт по заявкам был окончен, мы дружно поаплодировали за доставленное удовольствие. Высоко оценив реализм и великолепную актёрскую игру. Всё случилось как положено в высоко-художественной драме: неожиданная завязка, лихо закрученный сюжет и пережитый актёрами катарсис.
Занавес закрылся и пора было расходиться по домам. Мы тепло попрощались со старым другом, выразив полную уверенность, что уже ничего более захватывающего и тупого с нами в ближайшее время не произойдёт. Как мы были наивны и беспечны. По нашему незрелому разумению, с завтрашним днём всё было абсолютно ясно: мне надо ехать на охоту, а другу устранять устроенный в его доме бардак.
Был поздний вечер 17 августа 1991 года и ничего не предвещало того, что наши завтрашние планы очень сильно поменяются. Эх, если бы знать всё заранее.
P.S. Заряженная слабительным водка была забрана жёнами наших "друзей" с собой. "Выстрелила" она примерно через месяц после описываемых событий. Вся веселуха приключилась на дне рождения Нашатыря, вызвав небывалый ажиотаж и очереди в туалет. Если обобщить, то праздник у Андрюши удался на славу. Но об этом расскажу как-нибудь потом.
Владимир.
01.10.2023.

Просто так 14.
Вежливость как точная наука 2.
Я типичная "сова". Редко иду спать раньше 4-5 утра. Просыпаюсь соответственно к обеду. Пытался бороться с этой вредной привычкой. Не осилил.
Особенно непросто было в школе и институте. Как меня там только не перевоспитывали. Ничего не вышло. Привычка вторая натура.
Со временем получилось так организовать процесс, что это перестало мешать. Я забил на типичные высказывания: " Жизнь непроста. Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень и образ жизни.
Три дня назад я проснулся от автомобильного гудка. Посмотрел в телефон. Ну как так, только 9 утра. Кого там принесло? Есть же телефон. Нормальные люди заранее договариваются о встрече и звонят, когда подъедут. Выглянул в окно. Какие - то "пенсы". Подумал, что залётные. Увидели лошадей и подъехали договориться купить навоз. Бывает. Злиться нет причины.
На следующее утро событие повторилось. Выглянув в окно увидел вчерашнюю машину и уже знакомую публику. Выматерился про себя и пошёл досыпать.
Сегодня те же траблы. Меня прорвало. Открыл окно и : " Пи..пи..пи.пи.пи........". "Пенсы" посмотрели на меня. Резко собрались и уехали.
Вечером спросил жену, что за фигня. Кто мне спать не даёт уже третий день. Любимая ответила: "Ты что не узнал? Это наши старые приятели. Ну те, которые приезжают в свой дом только на лето. Привозили саженцы, рассаду и прочее. А гудели не со зла. Просто забыли за зиму о твоих барских привычках. Звонили сегодня. Спрашивали, в чём провинились? Сказали, что Вова на них "спустил всех собак". Обиделись.".
"Куплено сто пирожных,
А на душе тревожно,
Как всегда весной."
Дополнительно 3 литра водки, коньяк и виски. Дорогой и красивый букет. Еду извиняться и попытаться объяснить.
Вроде взрослый, опытный человек. Постоянно твержу другим, что перед скандалом или дракой, надо суметь разобраться. Кто прав. Кто виноват. У любого события есть причина. Ты можешь запросто быть неправ и оказаться в дурацкой ситуации. В очередной раз подтвердилась старая истина: " Всегда будьте вежливы со знакомыми и особенно с незнакомыми людьми". Вежливому человеку открываются все двери и гораздо реже достаётся по башке.
Сенека был прав: "Век живи — век учись тому, как следует жить".
Владимир.
25.05.2023.

Просто так 32.
"Многие явления – войны, эпидемии, внеплановые проверки налоговой инспекции – считаются доказательствами неявного вмешательства Сатаны в дела человеческие." (Терри Пратчетт, Нил Гейман).
"Женщина" с прошлым.
Вчера, когда вернулся домой, застал жену в радостном возбуждении. Она аж приплясывала от счастья. Оказалось, что получила долгожданное уведомление от налоговой: о ликвидации юридического лица.
Три года назад братья казахи поручили мне закрыть контракт. Тема была не по моему профилю и я отказался. Казахи настаивали и пришлось согласиться, друзьям нельзя говорить нет.
Среди прочего они запретили отдать дело на аутсорсинг. А тема была очень специфичной и мне бы пришлось получать кучу лицензий, разрешений и допусков.
Сроки по исполнению, как всегда бывает у казахов, оказались очень сжатыми. Пришлось контору, которая работала по этому профилю, просто купить.
Меня ещё тогда насторожила низкая цена и лёгкость с какой мне слили, на первый взгляд успешное предприятие.
Секрет перестал быть таковым через полгода. Жене, которую я назначил директором своего нового приобретения, на почту посыпались всевозможные иски и претензии. Требования по просрочкам налоговых отчислений, мелкие и крупные штрафы, вызовы в арбитраж и прочая хрень. Контора оказалась мутной, обременённой долгами и состояла сплошь из просчётов и косяков. Может предыдущий директор был туповат, может главбух непрофессиональный? Проще будет сказать, что на любимую свалился ком проблем и забот, которых она не желала и не заслужила.
Пришлось проводить полный аудит. От результатов которого стало тоскливо и тревожно. Времени и желания разгребать чужое дерьмо у меня не было. Я обнял родную и попросил: "Сделай это для меня. Доведи эту кучу говна до ума или закрой нафиг".
Чего ей это стоило могу только догадываться. Точно знаю, что бухгалтер жены поседел до срока, а любимая стала страдать бессоницей.
И вот вчера свершилось, мы избавились от "чемодана без ручки". Родная была счастлива и горда собой. Она умудрилась не только минимизировать потери, а сумела даже выйти в плюс. Криворукий бухгалтер, который вёл до нас прикупленную по дешёвке контору, умудрился заплатить несколько налогов дважды. И нам выпал неожиданный бонус почти в поллимона.
Получив в наследство много скорби и печали, жена не сдулась. А решив проблему только приобрела. Приобрела много нужных и полезных знаний: стала на отлично разбираться в гражданском кодексе, бухучёте и налоговом законадательстве. Обзавелась полезными связями и знакомствами, многие из которых пригодятся в этой жизни ещё не раз.
А я вдруг осознал, что любимая невзначай сумела опровергнуть на первый взгляд незыблемую и древнюю истину: "От многой мудрости много скорби, и умножающий знание умножает печаль.“ Доказав своим примером обратное и посрамив признаного мудреца и его, как выяснилось не такую уж и безупречную теорию.
У каждой медали две стороны и на другую сторону Соломон похоже заглянуть не догадался или поленился ...... лошара. Поэтому лично для меня его мудрость под большим вопросом. Да если честно, то и раньше глубиной своей мысли он меня не поражал. Этакий древний капитан Очевидность.
Может для своего времени он и был велик, но достань его сегодня из сундука истории и отряхни от многовековой пыли, то что мы увидим? Очень средненького блогера с банальными и избитыми истинами, которые он будет выдавать за единственно верную концепцию мирого разума.
P.S. Мальчишки и девчонки, что-то меня как-то так "неожиданно" и "вдруг" всё здесь подъзаебало. А местами даже остопиздело. Встетимся вновь в следующем 2024м году и в комментах разумеется.
Владимир.
20.09.2023.

Просто так 104.
Про курение табака.

"Бросала блядь курить
С балкона не гася
На крышу моего Тойоты Прадо
Устал ей говорить что делать так нельзя
Что ни курить, ни мусорить - не надо
Но суть моих тревожных фраз
Она как видно не всосала
Как в прошлый так и в этот раз
Курила сука и бросала
Во мне всё закипело вдруг
Секунда .. и включён форсаж
Не я а человек паук
Вскочил к ней на восьмой этаж
Едва окурок приземлился
Как следом полетела блядь
Не знаю как я изловчился
Машину вовремя убрать....".

1. В субботу после бани, мы с мужиками неожиданно решили выпить водки. Вот никогда такого не случалось и я не могу найти этому событию рационального объяснения.
Обычно мы (особенно когда в гости приезжают братья казахи), такими мелочами не заморачиваемся и начинаем бухать до бани, в бане, а иногда и вместо бани.
Чего это вдруг на нас накатило? Наваждение какое - то. Может нас всех сглазил - усатый вегатарианец или беспринципная феминистка? Поди знай.

Утром в воскресенье, от одного из закадык, прозвучала более менее внятная версия причины ночной пьянки: "Так ты Вовка предложил выпить, предварительно попарившись, не пьянства ради - здоровья для. Мотивировав это тем, что тебе необходимо срочно начать бороться с радиацией в организме: https://www.anekdot.ru/id/1454854/#c2764587
Сообщил нам, что один ты не осилишь и без подмоги можешь пасть в неравном бою с коварным врагом. Вот и призвал всех нас подставить плечо и помочь по мере сил в борьбе с напастью.".

Испив по 200 грамм самовыделанной водочки. Закусив засолёнными по старинному семейному рецепту груздями и домашними пельменями. Мужики почти в полном составе потянулись на улицу курить.
Не вышел с нами укорачивать жизнь, на "научно доказанные" 11 минут, только мой товарищ из детства Александр.
На вопрос друзей: "Ну если не курит, то вышел бы просто за компанию постоять. Не заскучает он там в одиночестве? Мы сейчас языками зацепимся и можем ещё долго за стол не вернуться.".
Я ответил: "Вы парни просто всего не знаете. У Сашки на курение стойкая идиосинкразия. Он при виде пачки сигарет впадает в прострацию вплоть до энуреза, начинает заикаться и на несколько дней теряет сон и аппетит. Ну да я вам сейчас расскажу, как дело было и что привело моего приятеля к такому тотальному отрицалову. Разумеется при условии, что он будет не против и разрешит поделиться этой давно случившейся историей.".

2. 31 мая 1980 года, по неясным до сей поры причинам, я решил что пора стать взрослым и самодостаточным мужчиной. Есть версия, что этот вывод был сделан из банальной зависти к великим деяниям и свободе воли героев былых времён. Но это неточно.
Помню я вдруг подумал (после классного часа посвящённому героям революции), что если уж мутный недомерок Гайдар в свои 14 лет рулил полком (есть разные версии). То такому самородку (каким я себя тогда считал), в этом цветущем возрасте вообще всё по плечу и открыты любые дороги.
Для того что - бы окружающие поняли что Вова уже вырос и стали относиться ко мне с должным уважением. Я решил сделать две, на мой тогдашний взгляд, необходимые вещи: отрастить усы и научиться курить.
С усами как - то сразу не заладилось и было решено отложить вопрос на осень. Тогда я решил полностью сосредоточиться на втором - новом для меня и судя по всему весьма увлекательном занятии.

Для осуществления задуманного. Мы с соседом и одноклассником, с которым нас ещё с детского сада связывала прекрасная дружба - надежная, как новый двенадцатицилиндровый двигатель. Купили в складчину пачку сигарет "Космос" и отправились набираться опыта к нему домой. Где мы удобно устроились на балконе, начав морально разлагаться, вкушать запретные плоды и предаваться пороку.

Курить было противно, но "понт дороже денег". Поэтому мы по честному - взатяг, выкурили подряд по две сигареты и только тогда пришли к обоюдному согласию, что на первый раз этого вполне достаточно и мы продолжим взрослеть завтра.

Тлеющие окурки мы просто бросили вниз, целясь в стоящую у подъезда урну. Поспорив на щелбан, тому кто не попадёт.
Забегая вперёд скажу что мы попали, только не в урну, а в Сашкиного папу. Который вдруг нарисовался у входа в подъезд, совершенно неожиданно выйдя из под растущего в трёх метрах от входа в дом старого клёна.

"- Ой-ой-ой! - вскрикнул Пух.
- Разве я не попал? - спросил Кристофер Робин.
- Не то чтобы совсем не попал, - сказал Пух, - но только не попал в шарик!"

Один из тлеющих бычков упал прямо под ноги этому беспечному гражданину, чем и привлёк его внимание. Возбудив нездоровое любопытство, которое этого неадеквата и погубило.
Этот нелогичный человек, вместо того что бы посмотреть: как сделал бы всякий - откуда прилетело? Почему - то решил выяснить не откуда - а что? Наклонив к упавшему предмету свою голову и поступив на мой взгляд крайне недальновидно.
Поскольку немного поотставший второй окурок, приземлился на затылок его склонёной долу головы и скатился ему за шиворот.

Спустя пару секунд дядя Вася уже исполнял для всего двора редкой красоты танец. Чем - то очень похожий по накалу и исполнительскому задору: на джигу, лезгинку и популярное в российской глубинке матросское "Яблочко", вместе взятые. Сопровождая свои энергичные движения, семиэтажным матом и неясными угрозами в адрес неустановленных (на тот момент) лиц.
Закончил он своё соло стриптизом. Сорвав продолжительные аплодисменты благодарной за редкое зрелище публики и прожжёную в области копчика нейлоновую рубашку.

Нас с Сашкой как будто парализовало от происходящих событий. Мы даже не подумали, что надо бы присесть и затаиться. Поэтому когда подающий надежды танцор закончил обязательную программу и перевёл ошалелый взгляд на свой балкон. То увидев наши испуганные лица, сразу понял кто был причиной его триумфа в категории спортивные и этнические танцы народов мира.
Дальше всё было, как в стихотворном предисловии к этому рассказу. За исключением полёта двух несовершенолетних шалопаев с балкона. Обошлось, если говорить сухим языком протокола - только легкими телесными повреждениями.

В те суровые времена не было принято делить детей на своих и чужих. Объяснить, что делать так не надо, мог в принципе любой взрослый. Оказавшийся рядом в момент, когда мы косячили и нарушали негласные законы советского общежития. Родители, как правило, к таким ситуациям относились с пониманием и почти всегда были на стороне преподавшего зарвавшимся малолеткам жизненный урок. Такие вот на тот момент были чёрные дни для ювенальной юстиции. Не нужна она была никому - сами справлялись.

3. "Папа у ̶В̶а̶с̶и̶ Саши силен в ̶ м̶а̶т̶е̶м̶а̶т̶и̶к̶е̶ воспитании ....".
Дядя Вася (Сашин папа) был человеком простым и незатейливым. Такой себе от сохи мужичок: с семилеткой за плечами, двумя охотничими собаками, партбилетом в нагрудном кармане, женой бухгалтером, двумя оболтусами сыновьями и водительскими правами категории С. Имел на реальнось данную ему в ощущениях, взгляд простой и незамысловатый. Берёг по мере сил семейный очаг, жил на зарплату и верил в неминуемое торжество коммунистической идеи.

Про теории Сухомлинского и Макаренко о принципах воспитания личности. Дяде Васе услышать было разумеется неоткуда, а понять нечем. Поэтому, к моему другу и своему сыну Александру, он применил проверенную им неоднократно методу. С помощью которой он отучал срать по углам своих спаниэлей.

Василий Григорьевич сходил в магазин, где прикупил блок болгарских сигарет "Родопи". А потом поставил перед своим чадом конкретную задачу - скурить весь блок (200 сигарет) у него на глазах. Отказы не рассматривались и апелляции не принимались.
Сашка сдулся на семнадцатой сигарете, его банально стошнило. Папа дал ему полчаса на реабилитацию и продолжил опыты.
Выкурив ещё с пяток сигарет, мой закадыка ожидаемо попросил пощады, возопив о гуманизме и милости к павшим.
Сашкин папа пожалел неразумное своё дитя и отступился, но как позже выяснилось - только на время. На следующее утро процедура повторилась.
Так продолжалось 3-4 дня. Пока, по мнению отца моего друга, эффект не закрепился и Сашку выварачивало уже с первой затяжки.
Тогда с него взяли честное - пречестное слово, что к сигаретам он больше никогда не в жизни не прикоснётся и отпустили восвояси.

4. Мужики сочуственно помолчали, осмысливая и примеряя на себя подобную ситуацию. Потом спросили: "Ну с этим пассажиром всё понятно. Пытки и не таких ломали. А что с тобой было? Вы курили и были пойманы за руку вместе. Неужели тебя Сашкины родители не заложили? По логике вещей и методам ваших родителей в борьбе с вредными привычками, ты тоже должен был бросить курить навсегда".

Так и планировалось. Только не всегда всё идёт в соотстветствии с планом.
Мой отец, в отличие от Сашкиного, был интеллигентом в четвёртом поколении. Пытался воспитывать меня в духе времени и не терпел насилия над личностью.
Не сумев придумать ничего путного. Что устроило бы его тонкую натуру и не очень сильно нанесло ущерб моей легко ранимой душевной организации.
Папа вынужден был поступить в точности так, как поступил с ним в подобной ситуации его отец.

С этой целью мой предок сходил в магазин где купил пачку папирос "Беломорканал". Потом выгнал из дома всю женскую половину (что бы не заступались) и начал отучать меня курить.

Тут надо сделать небольшое отступление, дабы охарактеризовать некоторые милые привычки и особенности папиного менталитета.
Обладая многими бесспорными добродетелями. Сей достойный муж и отец, имел несколько предвзятое отношение к окружающей среде. Попросту - был чересчур чистоплотен и феноменально брезглив. Для него было в порядке вещей чистить зубы после каждого приёма пищи и мыть руки по сто раз на дню.

Достав из серванта ножницы, родитель срезал пучок волос из подмышечной впадины. Потом снял уже довольно несвежие носки и настриг довольно вонючую кучку ногтей.
Далее он выкрошил из одной папиросы табак. Перемешал его с этими неаппетитными субстанциями и набил гильзу получившейся адской смесью. Потом папа протянул этот хендмейд мне, чиркнул спичкой и предложил прикурить.

После первой затяжки папа немного позеленел, но держался молодцом и даже шутил.
Он видимо ещё не совсем отдуплял - кто у него вырос и не догадывался, что такими пустяками мою волю не сломить.

После второй затяжки папа нервно сглотнул, поинтересовался моим самочувствием и предложил ничью: "Ты Вовка дай мне честное слово, что больше не будешь курить. Мы пожмём друг другу руки и к этому вопросу больше никогда не вернёмся".

Я промолчал и затянулся в третий раз. Вонь стояла феерическая. "Лобковые" волосы весело трещали и искрились.
Ногти, срезанные с немытых и взопревших от первых жарких июньских деньков папиных лап, чадили как забытый нерадивыми строителями битум.
Было стойкое ощущение что в квартире вышел весь кислород, оставив на память о себе только смрад, угар и разложение.

После четвёртой затяжки у меня заслезились глаза и запотели очки. Папа позеленел ещё, но держался.

Пятая затяжка поставила точку в этом вечном споре детей и родителей. Поскольку папу "укачало" и мы были вынуждены прерваться. Как выяснилось уже на 45 лет.

С того дня, в нашей семье к вопросу о курении больше не возвращались. Папа понял что я уже достаточно взрослый и многие вещи готов решать для себя сам.
Я отнёсся к его попытке с уважением и пониманием. Осознавая, что он как отец, должен был отреагировать и попытаться направить меня в правильную сторону.

Не желая задевать его чувства и бередить душу, в открытую не курил. Создавая дома полную иллюзию, что папа старался не зря и достиг поставленной цели. Такой вот компромисс.

Только сейчас. Спустя уже прошедшие с того времени 45 лет. Я понимаю суть произошедших тогда событий. Это ещё один пример того, как часто нам приходится сожалеть о поступках, совершенных с полным сознанием правоты.

P.S. Событий много, а вот времени нет совсем. Увидимся через 1-3 месяца.
Цейтнот, мать его ... такой Цейтнот.
Владимир.
28.04.2024.

Просто так 1.
О формализме.
Еду вчера верхом, по одному из своих обычных маршрутов. В одном месте пересекаю Тропу здоровья. Вдруг слышу детский голосок Дяденька, а вам известно, что в этом месте, ездить на лошади запрещается Оглянулся и увидел девчонку 7-8 лет. Посылать дитятко, показалось мне невежливым. Заинтригованный, я спешился и спросил Отчево же милая, ты так в этом уверена
В ответ на мои слова, сознательный ребёнок, указал мне на приколоченный к сосне аншлаг. Там были указаны правила нахождения граждан в лесу, в частности на этой тропе. В числе прочего, было указано на запрет передвижения на лошади. Вступать в дискуссии, с малолетним буквоедом я не стал и дождался отставших родителей.
Вежливо спросив у них А какого собственно ......., ваше чадо решает за меня, как дальше жить..
Молодой отец извинился, после того, как перестал смеяться. И пояснил следующее. Они сами не понимают, как у них смог вырасти в семье, такой махровый формалист.
Он бывший панк (хотя бывших не бывает), жена бывшая металлюга. Дедушки и бабушки-адекватные и свободные люди. Что случилось с мироощущением зайки, они сами не понимают. Но от фактов не отмахнёшся, что выросло, то выросло.
Мы расстались и я поехал своей дорогой. Оглянувшись, я увидел полный осуждения и негодования взгляд, будущего бюрократа. В нём явно читалось сожаление, что на лошади нет госномеров и поэтому она не сможет сообщить о моём нарушении,куда следует.
Владимир.
01.01.2022.

Про спасение на водах 19.
Асфальт.
1. "Босоногое" детство. Образ здорового и самодостаточного ребёнка был типичен для всего СССР. Нас всех одевали и обували в то, что продавали в ближайшем универмаге. Пацан из Тулы был, как две капли воды похож на своего сверстника из Свердловска и любого другого города страны.
Пока не отмоешь вечно чумазое лицо, свой ребёнок ничем не отличался от соседского. Жилистые, постоянно чем - то занятые и куда - то спешащие "деловые" люди. В сделанных на века кедах или сандалиях.
Сделанного на века хватало примерно на месяц. У любителей или профессионалов игры в классики и того меньше. Потом тебе покупали новые "сандалики" и цикл "вечности" начинался снова. Пока опять не "сгорят" подмётки. В 10 - лето это примерно 3-4 вечности, которые пролетали за мгновение.
Общей чертой пацанов и девчонок, образца 60-70-80 годов, были измазанные зелёнкой локти и коленки. У подрастающего поколения к пяти годам уже были быстрые ноги. Наследники великой страны развивали немыслимые скорости. К двенадцати скорости уже приближались к сверхзвуковым. Правда с тормозами было ещё не очень. Также была существенная проблема с управляемостью и "подвеской".
Этими "детскими болезнями" ребятня почти не отличалась от изделий отечественного автопрома. Как следствие: "аварии" и непредумышленные "краш-тесты". Для лечения (вмятин и царапин), попросту "жестянных работ". Применяли старое и испытанное на предыдущих поколениях средство. Угадайте какое?
Насколько помню очередей за зелёнкой не было, но расходы на неё составляли значительную часть семейных бюджетов.
Шло время. Навыки совершенствовались и "аварийность" сошла на нет. О былых "катастрофах" напоминали только шрамы.
2. Беда подкралась откуда не ждали. Не секрет, что студенты любят прибухнуть. Повод никому не нужен. Важно только наличие чего выпить и с кем. От повального алкоголизма спасало только тотальное безденежье и необходимость сдавать сессии.
Но вот получены дипломы и мы стали "взрослыми". Появились постоянные доходы и "лишние" деньги. В стране пророс капитализм. Магазины и ларьки запестрели яркими этикетками и заманчивыми названиями. Я и мои друзья были обречены. Это был вопрос времени, как скоро мы сопьёмся и деградируем.
В тщетных потугах попробовать всё и сразу "фирма потерпела банкротство". Не хватало ни времени, ни здоровья. Сопутствующими явлениями были стабильно терявшиеся вещи и деньги.
А самым неприятным было то, что вернулся наш старый и беспощадный враг. И имя ему асфальт. "Взрослыми" мы стали "на днях" и прекрасно помнили, что враг этот не знает жалости и милосердия. Он никогда не дремлет и может "ударить в спину" в любой момент.
Пострадавшие не заставили себя ждать. За прошедшее время враг заматерел и озлобился. Когда появились его первые жертвы, мы не стали нарушать традиций и лечились проверенными средствами. Поэтому были измазаны зелёнкой, но уже в самых неожиданных местах. К традиционным разбитым коленкам и локтям, добавились лбы, щёки и носы. Ходить в таком виде на работу не рекомендуется. Хорошо, что мы были "кабинетными крысами" и пользовались сочувствствием коллектива.
Заживали разбитые морды очень долго и болезненно. В детстве было просто. Если получил "смертельное" ранение, то беги за подорожником или заливай "дыру" зелёнкой. Если рядом случалось быть маме, то проблема вообще снималась с повестки. Тебе просто дули на больное место и всё проходило в мгновенье ока. Спустя 2-3 дня шкура зарастала и ты был, как новая машина (не бит, не крашен).
3. Весь этот период закрепился в трезвой памяти, только как смутная эра "Нападения тротуаров-убийц". Подсев на неизвестные нам до сих пор напитки я и други внезапно узнали о тайном, недремлющем злом умысле обычно таких невинных общественных тротуаров. Дело происходило просто и незатейливо. Проведя очередную ночь в "дегустациях" мы выходили в рассвет. И начиналось. Не успеешь пройти десяти шагов и привет в лобешник от ближайшего тротуара. То есть прогуливаешься себе по тротуару, никого не трогаешь, и тут тротуар как бросится на тебя и: ХРЕНАК. И это, блять, тенденция. Дошли до того, что про нас можно было сказать: "Одной ногой в могиле, а другой на банановой кожуре".
4. Зрелище человеческих терзаний никогда не доставляет удовольствия. Не помню, что мы тогда пробовали, но под утро один из нас двинул речь. Смысл был примерно таков: "Пора проверить на прочность наши убеждения. Сколько можно бухать и страдать от подлости "тротуаров - убийц". Хватит смотреть на то, как нечистоплотные таксисты грабят нас. Кому приятно любоваться, как сгребают наши деньги грустноглазые бармены? Давайте признаем, что нам не победить всех тротуаров. Братья пришло время купить права".
Мы еще не понимали, что если взрослый человек вдруг с горечью обнаруживает, что у него нет никаких убеждений, то это первый шаг к тому, чтобы их приобрести…
Такое заявление поначалу мы посчитали неэтичным и вульгарным. Поразмыслив немного решили, что наш духовно-некротичный брат прав. Пусть на его голове осталось мало волос. Так это не от того, что он тупой, а от недостатка злорадства. "Нужны ли мы нам?...... Разумеется". Хотя с похмелья и не все так думали.
Сказано, что оптимист суть человек, полный оптимизма. Мы решили попробовать. Да и бармены с таксистами подзаебали.
Разумеется Владик (духовно-некротичный брат) немного лукавил. Дело было в том, что свои "дегустации" мы проводили у него в заведении. Владик был директором столовой : "У самовара". Ещё при заведении имелась пивнуха, что делало его исключительно притягательным.
Мы просто приходили в гости к закрытию и веселились до утра. Владик, увы, оставался на службе и благодаря нам не покидал своё рабочее место сутками. Как хлебосольному хозяину ему приходилось на всех готовить, что тоже не добавляло оптимизма. Поэтому его можно было понять и простить.
5. Не имея привычки бросать слова на ветер, спустя два месяца все получили права. ДНБ оказался прав. Садится за руль пьяными никто не пытался. С перегаром по утрам тоже распрощались. Владик совершил невозможное. Из конченных алкашей, он умудрился сделать просто пьяниц. Бухать мы стали втрое меньше, а наш друг стал ночевать дома.
Дальше был период свадеб. Друзья женились и начинали одомашниваться. Пьянки как таковые сошли на нет. В компании с жёнами уже не было того куража. А может мы наконец повзрослели. Не знаю. Но факты вещь упрямая.
На сегодня мы "не пьём". Разве можно назвать людей пьющими, если они собираются за столом раз в неделю, после бани. Ну ещё дни рождения и Новый год. На охоте и рыбалке. Иногда просто так, когда "накатит". Мелочи. Не считается.
6. Беспокоит одно. Пессимсты "пророчат", что наша встреча с "тротуарами - убийцами" была не последней. Нам ещё придётся вспомнить про зелёнку и подорожник. Вы когда - нибудь постареете, клевещут эти гады. У вас нарушится координация. Тогда асфальт отомстит за всё и вы снова будете ходить измазанными зелёнкой.
Мы им не верим. Какая нафиг старость. Её не бывает. Старость придумали трусы и паникёры. А если вдруг ушибёмся или поцарапаемся, то это ничего. Есть подорожник и любимые женщины, которые подуют на твою "смертельную" рану и все пройдёт.
Мы дважды победили асфальт. Выстоим и в следующий раз.
Как сказал кто - то умный: " Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем".
Ма защищены на 100%. У нас есть и жёны и автомобили. Алкоголь нам не страшен, мы уже "в домике".
Владимир.
01.06.2023.

Просто так 100500.
История № 100 (занудное: перечисление заслуг, благодарности и проклятия, ссылки).
Вот и написана сотая история. Да не может быть?
Ну раз так, значит пришло время подвести промежуточные итоги.
Потора года назад, а точнее 26.09.2022, мне было нефиг делать и я скорее от скуки, чем от желания поделиться. Написал сюда свою первую историю: https://www.anekdot.ru/id/1352679/
Получил за неё 20 плюсов и единственный коммент: "История супер. Только можно после знаков препинания ставить пробел, пожалуйста".
Подумал: "Вот нифига себе, кому-то это интересно и понравилось. Так не бывает, ну или не должно быть. Наверное случайность и похвалили из жалости. Напишу ка я ещё одну".
И написал, озаглавив: "Про спасение на водах". Что с того момента стало фирменной фишкой, разделив аудиторию сайта на два лагеря. На тех кому мои рассказы понравились и на всех остальных.
Этот текст оценили уже повыше, поставив около 400 положительных оценок и больше десятка комментов: https://www.anekdot.ru/id/1357103/ Ну и понеслось.
Довольно скоро появились первые друзья и объяснили: что на этом сайте и как. Огромное им спасибо, иначе читая высказывания некоторых упырей. Запросто можно было подумать, что аудитория сайта состоит сплошь из неадекватов и ущербных духом неврастеников. Но обошлось и немного разобравшись в функционале и людях, я убедился что сайт отличный и 99,9999% его посетителей и комментаторов отзывчивые, добрые и приятные в общении люди. А чмошников, деградантов и моральных оборванцев можно засунуть в бан и забыть про эти отбросы надолго.
Для этой небольшой, но крайне вонючей группы "товарищей", я даже умудрился придумать термин, который неожиданно вошёл в обиход и стал именем нарицательным: Пэдры. А само явление называться пэдризмом головного мозга, считаться неизлечимым и почти приговором.

Многие люди помогли мне в становлении, вовремя дали добрый и необходимый совет. Предупредили о "граблях" и подводных течениях. В большой степени уберегли меня, от гарантированных на этом скользком пути шишек и переломов.
Особенно я благодарен Michael Ashnin, Некто Леша, Ashmedai, Гарик О, Рыси, Соломону Марковичу и конечно hop za za. Оперевшись на плечи этих старожилов и мудрецов, я получил такую мощную поддержку и был поставлен на крыло. Что умудрился взлететь достаточно высоко и приземляться так до сих пор и не собираюсь.

Так и не найдя себе определённой ниши, меня мотало по разным темам и стилям. О чём я только за это время не писал.
Детстве https://www.anekdot.ru/id/1413236/
90х https://www.anekdot.ru/id/1360065/
Сельском хозяйстве https://www.anekdot.ru/id/1367276/
Охоте https://www.anekdot.ru/id/1424971/
Дружбе https://www.anekdot.ru/id/1358491/
Студентах https://www.anekdot.ru/id/1435685/
Стукачах https://www.anekdot.ru/id/1396834/
Экстриме https://www.anekdot.ru/id/1359363/
Любви https://www.anekdot.ru/id/1417851/
Братских народах https://www.anekdot.ru/id/1362525/
Детях и внуках https://www.anekdot.ru/id/1372841/
Спорте https://www.anekdot.ru/id/1357783/
Театре и кино https://www.anekdot.ru/id/1369932/
Память тонкая вещь. Я думал, что и забыл давно о разных смешных и нелепых историях, происходивших со мной и моими друзьями. А вот и нет, стоило только потянуть за одну ниточку. Клубок стал распутываться и выяснилось, что за прошедшее время произошло такое колоссальное количество событий, что можно делится ими вечно.
Многие герои моих рассказов вам полюбились. Но время неумолимо и некоторых уже нет. Ускакал на Радугу Кузя и опустел его денник. Но он останется в вашей памяти надолго, а может и навсегда: https://www.anekdot.ru/id/1411496/
Ушло несколько других менее известных песонажей. Кто-то постарел. Кто-то нашёл свой новый дом и верного хозяина. Цикл жизни и ничего с этим не поделаешь. Надо жить и пытаться радоваться каждому новому дню.
Ну так и зачем всё это было? Зачем потрачено время и силы? Для того что-бы эти истории увидели свет и принесли кому-то радость, кому-то грусть?
Отвечу и себе и вам, тем что однажды написал в послесловии к одной из своих историй: https://www.anekdot.ru/id/1374364/
"Зачем мы вообще пишем истории? Кажется я нашёл ответ. Со временем всё забывается и это один из способов "попасть" в то время. Ощутить то настроение и эмоции. Вернуть, пусть и ненадолго то ощущение счастья и бесшабашности. Как то так".
Владимир.
26.02.2024.

Про спасение на водах 13.
О вредных привычках (ненаучное исследование).
"Куражится в мозгу моём вино,
в извилинах обоих полушарий;
здоровье для того нам и дано,
чтоб мы его со вкусом разрушали."
(Игорь Губерман)
1. Середина 80х, учусь в институте. Как и большинство неофитов, не отказываюсь от пьянок с друзьями. Как и многие, курю. Типичная студенческая жизнь, "от сесиии до сессии, живут студенты весело". Свобода пьянит, как и любого, недавно вырвавшегося из под родительской опеки.
Нам очень повезло с преподавателями. Большинство было "от сохи", свой предмет знали не только из книжек. Но даже на их фоне, особо выделялся один.
Наш завкафедрой был доктором наук, имел кучу патентов и стабильно публиковался. Его лекции всегда были интересны и неформальны. Перед студентами не заискивал, был справедлив и требователен. "Валил" на экзаменах нещадно, но несмотря на это, был любим и уважаем всеми. Имел весёлый нрав, чувство юмора и был "любитель баб и горького вина" (Ю. Шевчук.). Курил в меру, как полпаровоза. Сейчас таких называют: "Зачётный препод". Далее буду называть профессором Доуэлем или просто Д.
Однажды он нас сильно удивил. Была лекция для всего потока, народу собралось, за двести человек. На переменке, как обычно, многие курили. Банальная ситуация для учебного дня.
После звонка, Доуэль взбежал на кафедру, но не стал продолжать лекцию. По неясной тогда причине, он задвинул нам речь о вреде алкоголя и курения. Народ был в недоумении, на Д это было непохоже. Когда он закончил и вернулся к лекции, с галёрки прозвучало: "Да ты профессор, просто не можешь больше, пить и курить. Здоровье подкачало?". Тут Д удивил ещё раз. Обычно, он на такие выходки отвечал с юмором, загоняя оппонета в угол остроумным ответом. Сейчас было иначе. Он побледнел и молча вышел вон. По аудитории разнеслось эхо, от выданной "умнику" плюхи. Этого препода уважали и любили.
Спустя две недели, на дверях деканата, появилось объявление: "Профессору Д. предстоит сложная операция. Желающие сдать кровь, обращаться.....". Около 50и человек откликнулось, я тоже поучаствовал. Доуэлю это не помогло, он в этот раз не "вывез". Протянул на нашей горячей крови неделю и "отъехал", не попрощавшись. Печально.
А я сделал выводы и с того момента, стал со скепсисом относиться к людям, которые ратуют за отказ от вредных привычек. Со временем и накопленным опытом, убедился, что самыми непримиримыми противниками алкоголя бывают, как правило:
1. Люди больные телесно и с психологическими проблемами.
2. Бывшие алкоголики, которых, "зашили" или закодировали.
3. Конченые религиозные фанатики, из тех, что ударили головой о колокол.
4. Лицемеры и ханжи.
5. И последние, самые страшные-это те, кто пить не умеет. Но любит и поэтому тщательно скрывает.
Все эти персонажи невыносимы. Если они попадают в компанию, где принято выпивать, пиши пропало. По модели поведения, напоминают самых отбитых веганов, случайно попавших "на шашлык". Они ходят с постными рожами, выражающими чувство собственного превосходства над окружающими. Через 10 минут, все присутствующие уже знают, что алкоголь яд. Заучивают наизусть, сколько клеток головного мозга умирает от рюмки водки и прочее, прочее.......
"Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих." (М.А. Булгаков).
Конечно не всё так безнадёжно. Основная масса непьющих людей адекватна. Не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Относится к чужим привычкам, терпимо и с пониманием.
Алкоголь имеет одно бесспорное свойство. Он вскрывает сущности людей. Знаешь кого-то годами и держишь за приличного человека. Пока случайно с ним не напьёшся. Иногда наружу вылезают такие упыри, что бывает не по себе. Человек, перестаёт себя контролировать и становится самим собой. Очень удобно и экономит время. Можно сразу решить, нужен тебе такой "попутчик" или нет. Не надо тратить себя на утырков. К примеру, мои друзья казахи, подписывают важные контракты, только после совместной пьянки. Оценив человека и составив о нём мнение.
"Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил."
2. "И немедленно выпил…" (Веня Ерофеев).
Теперь, я попытаюсь объяснить противникам алкоголя, за что мы его ценим.
Напарившись в бане и вдоволь выкатавшись в сугробе, что хочет сделать человек?
Конечно выпить 100 грамм водки и закусить солёными груздями под сметаной. Как вариант квашенной капусткой или солёными огурчиками. Далее, разумеется варятся пельмени и наливается ещё 100.
Промерзнув до костей на рыбалке или охоте. Нет большей радости, как выпить 200 грамм, закусив тонко нарезанным салом. После послушать, кто чего поймал или добыл.
Жена почистила селёдку и отварила молодой картошки. Посыпала всё луком и укропом. Будете запивать это чаем? Сомневаюсь.
Приехал старый друг, не виделись годы. Предложите ему вспомнить былое, за чашечкой кофе? Нет, нет и нет. Здесь к месту будет виски или бренди.
Новый год. Бьют куранты. Полудурки пьют Кока-Колу. Знающие люди раскупоривают шампанское.
Список можно продолжать бесконечно, кто захочет, дополнит сам.
Главное знать меру и соблюдать правила, разумеется для каждого свои. Задача одна. Не скатиться от радостного бражничанья, в алкоголизм. Поэтому, всё что написано дальше-это советы для начинающих. "Зубры" сами знают, как им быть.
"Знаете, чем отличается пьющий человек от алкоголика?
Пьющий знает, что определенным образом выпив, он получит радость. И он ее получает. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает и ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. Тщетно! И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть." (А. Макаревич).
Очень важна компания. Пейте только с друзьями и единомышлениками. Задушевный разговор-самая важная часть застолья. Если за столом не те люди, будете разочарованы. Пьяный базар и приятная беседа, суть разные вещи.
"Не тому налитое,хуже пролитого" ( автор мне неизвестен).
Лучше напиваться в "дрезину", раз в неделю, чем пить понемногу, но ежедневно. Бухать надо открыто, те кто начинают "тихариться", как правило плохо кончают. Алкоголь должен дарить радость, а не создавать проблемы. Если такое происходит, то лучше не пить вообще. Это точно не ваш путь.
Старайтесь пить только качественные напитки. Сдохнуть от суррогата-это скучно и неинтересно. К несчастью, на сегодняшний день, цена и место приобретения, не дают гарантий. Это грустно.
Как вариант, можно перейти на "индпошив".
Уже 20 лет гоню сам. Однажды, после бани, достал из морозилки водку, а она замёрзла. Когда бутылка оттаяла и была открыта, по кухне распостранился запах ацетона. Удовольствие от водных процедур было испорчено. В тот вечер пришлось обойтись пивом. Я обиделся.
Утром достал пыльную готовальню, оторвал кусок обоев. К вечеру чертёж ректификационной коллоны был готов, мне вполне хватило институтских знаний и навыков. Через неделю чертёж воплотился в металл. Через три, был выгнан первый спирт и изготовлена водка. Ещё с полгода шла доработка аппарата. Осваивались разные виды сырья. Проблема с контрафактом решилась раз и навсегда. Качество продукта подтвердил в лаборатории, на ближайшем ЛВЗ. Там его проверили на газовом хроматографе. Профессионалы сказали, что всё соответствует лучшим образцам и продали мешок угля, который используют на своём производстве.
Сейчас делаю до десятка разных водок, настоек, наливок. Любимые водки-из пшеницы и ржи. Отдельно собрал дестилятор, освоил абсент и виски. Сварить собственное пиво, оказалось вообще элементарно.
Замечена закономерность. Когда в доме изобилие выпивки, то её употребление значительно падает. Доступность снижает желание и необходимость выпить. Поговорка "Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать", перестаёт работать.
Пейте на здоровье.
"Ну-ка, мечи стаканы на стол,
Ну-ка, мечи стаканы на стол,
И прочую посуду.
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю, что буду!" (Б.Г.)
P.S. Про трубки, сигары и кальяны, в другой раз.
Владимир.
09.01.2023.

Эта история произошла со мной и моим другом в городе Каменск-Уральский Свердловской области во время так называемого путча 1991 года.
Один из моих друзей стилизовал эту историю по известный рассказ А.П.Чехова,естественно опустив много важных для повествования деталей.
Если будет интересен предложенный читателю рассказ напишу о событиях подробно.
25ой годовщине путча посвящается.

ЗЛОУМЫШЛЕННИК
(КОНЕЦ СОВЕТСКОЙ ЭПОХИ)

Утро начиналось как обычно. После 12 бутылок «Советского шампанского», выпитых накануне, мучила изжога и немного болела голова. Вова покурил во дворе дома, вдыхая свежий утренний воздух вместе с горьковатым привкусом табачного дыма, посмотрел на небо с плывущими клочковатыми облаками и стал думать, что делать сегодня. Спать не хотелось. С изжогой бороться бесполезно, но можно справиться с остатками похмелья. Начнем с пива — подумал Вова, и среди бессмысленности повседневного существования забрезжил небольшой просвет. Но не пить же пиво в одиночку, и Вова решил отправиться к Ване, который был доступен для совместного времяпровождения и распития напитков в любое время суток. Сказано — сделано, Вова вскочил на свой мотоцикл и помчался в направлении столовой, где работал Ваня.
Одноэтажная столовая уже была открыта и принимала ровными дозами толпы людей, жаждущих утолить голод. Вова зашел со служебного входа, прошел по коридору к кабинету директора, где и обнаружил Ваню. Хотя они учились вместе, но после окончания института Ваня очень скоро стал директором столовой, а Вова, поработав немного в торговле, выбрал более свободную деятельность в фонде при городской администрации.
– Привет! — сказал Ваня и вяло спросил, — Куда пойдем сегодня?
– Привет! К тебе, в избушку, — ответил Вова.
«Избушкой» назывался небольшой деревянный дом, который принадлежал Ваниной семье в старой части города. В этой «избушке» Ваня и его друг часто проводили время.
– Сколько будем брать — для начала или на весь день? — поинтересовался Ваня.
– Не знаю, как пойдет, — был ответ.
– Только давай сегодня без споров, — попросил Ваня.
– Давай. Здоровье уже не то, — пошутил Вова.
Действительно, их встречи часто сопровождались спорами — на самые разные темы, но чаще всего на количество выпитого; иногда даже ставились рекорды, что было не очень полезно для здоровья — особенно когда количество выпитого пива измерялась десятками литров.
После столь непродолжительного и скупого диалога двух друг друга понимающих людей Ваня отправился на обход вверенной ему советской властью столовой, и после 20-минутной суеты и бурной имитации деятельности был полностью готов к исполнению дружеских обязанностей. Пиво было закуплено в ближайшем магазине в нужном количестве, и уже к 2 часам дня друзья были на исходной позиции, то есть за деревянным столом в полумраке старого деревянного дома.
Так начинался вполне обычный день. Никто даже не предполагал, какое странное продолжение он получит. Пиво лилось рекой, разговоры шли по обычному руслу. Закусывали сушеной рыбой. Стали вспоминать, как обходились малым, когда жили в общежитии.
– Помнишь, как несколько дней ели только жареный лук, который привезли из колхоза? — спросил Вова.
– Как не помнить. Да было время, когда ничего особенно не нужно было для удовольствия, — отозвался Ваня.
Разговор постепенно перешел на рыбалку, потом на охоту. В углу комнаты лежали некоторые вещи Вовы, включая рыболовные принадлежности и чехол с охотничьим ружьем, купленным совсем недавно. Вове очень хотелось пострелять, но до начала сезона охоты было еще далеко.
– Надо потренироваться, — заключил Вова, допив очередной стакан пива, — Есть что-нибудь для мишени?
– Сейчас поищем, — и Ваня отправился в кладовку в поисках нужной вещи.
Как назло в кладовке не нашлось ничего подходящего, кроме портрета Ленина, который ранее висел в директорском кабинете столовой и был снят Ваней, не любившего подобного официоза на рабочем месте.
Во дворе дома у стены на деревянный чурбан поставили портрет Ленина, отсчитали расстояние, Вова собрал ружье, зарядил его, занял исходную позицию и прицелился. Раздалось последовательно два выстрела. Голова Ленина на портрете разлетелась в клочья. Вова с удовлетворением посмотрел на результат стрельбы и предложил выпить за удачный выстрел. Ваня посмеялся, и они пошли обратно в дом.
Дружеские посиделки продолжались, но недолго, не больше получаса. Вскоре у ворот дома остановилась машина, через несколько минут в двери раздался стук и громкий голос скомандовал:
– Милиция! Сдать оружие! Выходить по одному!
Вова и Ваня сначала подумали, что это шутка. В недоумении они устремились к окну и увидели наряд милиции, который явно не собирался шутить. Милиционеры держали на изготовку пистолеты и были настроены явно серьезно.
– Будем сдаваться, — сказал Вова, — по крайней мере, узнаем, в чем там дело.
– Согласен, — отозвался Ваня.
Двери были открыты, и милиция стала принимать, как потом выяснилось, «особо опасных преступников». Друзей быстро погрузили в милицейскую машину, и вскоре они оказались в городском милицейском управлении. Только там, на первом допросе удалось узнать причину задержания. После выстрелов Вовы соседи позвонили в милицию и сообщили, что рядом с ними орудуют бандиты и раздаются выстрелы. В результате милиционеры были нацелены на то, чтобы схватить и раскрыть банду.
Объяснениям Вовы следователь, к которому его привели на допрос, сначала не поверил, считая, что тот его запутывает.
– Если не верите, то проверьте — ружье официально зарегистрировано на меня, я работаю в фонде при городской администрации, после окончания института несколько лет проработал директором магазина, — настаивал Вова, — если в чем виноват, то в том, что стрелял в городе, но в недоступном для людей месте и по мишени. Так у нас принято.
– У кого это «у вас»? — спросил следователь.
– У охотников. Ружье-то новое. Нужно проверить ружье, приноровиться, — Вову понесло, и он еще час рассказывал следователю про особенности охоты.
То ли сведения быстро подтвердились, то ли произвело впечатление высшее образование задержанного, то ли надоели охотничьи рассказы, но следователь быстро сменил тактику:
– Мишень мы нашли. Это портрет Ленина. Так что про охоту не ври. Ты расстрелял не просто портрет, а символ советской власти. Можно сказать, ты стрелял в советскую власть. Это уже не обычное правонарушение, тут политическое преступление. Надо тебя передавать в КГБ, пусть они тобой займутся. Может, у вас там целая антисоветская организация. Что скажешь?
Вова от такого поворота немного опешил. Меньше всего он мог представить себя политическим заключенным. Нельзя сказать, чтобы он любил советскую власть, но был достаточно равнодушен к политическим вопросам, как впрочем, и ко всему, что его лично не касалось. От неожиданности Вова опять начал плести про охоту:
– Да стрелял, да по мишени. Но так у нас, у охотников, принято. И местный егерь советовал проверять ружье перед охотой. А как без мишени-то стрелять? Что нашлось для мишени, то и взяли. По мишени видно как ружье стреляет, вверх забирает от мушки, или вниз. Ладно, если на косулю пойдем охотиться, а если на лося или на кабана — промахнешься, а он на тебя и набежит, ничего живого не оставит. Нет, без проверки нельзя. А что мишень такая попалась, то я не виноват.
- Не мешай, помолчи немного, — отмахнулся следователь, который уже почти не слушал, а составлял протокол допроса, опуская разные охотничьи подробности. Затем дал просмотреть бумагу и подписать, потом добавил:
– А теперь — в камеру. Посидишь. Может, еще чего-нибудь вспомнишь.
– За что в камеру? За так, за здорово живешь. Из своего ружья стрелял. Мишень такая попалась. Без проверки ружья невозможно. Ладно, на птицу охотиться, там дробью легко попасть, а как на зверя…
- Увести его! — крикнул следователь, чтобы не слушать новых подробностей про охоту.
В камере было сыровато и прохладно, но, видимо, сказались события прошедшего дня, и Вова почти сразу уснул на нарах. Сон его, правда, был беспокойный, снилась всякая муть. Сначала снилось Вове, что едет он в Сибирь по этапу в тюремном поезде с другими политическими заключенными, за решетчатым окном мелькают леса, греются зеки в вагоне у печки, протягивая руки к огню, и рассказывают друг другу про свои политические преступления, а некоторые из них уважительно показывают на Вову и говорят: «А он в Ленина стрелял». Потом вдруг картина меняется: политические заключенные в Сибири поднимают восстание под предводительством Вовы, идут походом на Москву, с охотничьими ружьями штурмуют на Красной площади Мавзолей, из которого выглядывает Ленин и показывает им язык.
Следующие три дня прошли довольно скучно. На допрос не вызывали. Ничего не происходило. И только на четвертый день, утром, Вову неожиданно подняли с нар, вывели из камеры, провели к выходу и отпустили. Что бы это значило? — подумал Вова. Он не знал, что за прошедшие три дня произошло много событий, которые сильно затмили его происшествие с портретом Ленина: в стране произошел путч, был смещен президент Горбачев, путчисты пытались захватить власть, Ельцин оказал им сопротивление, путч провалился. Но ничего этого не знал Вова, который три дня просидел в камере без всякой информации извне. Обо всем он узнал позднее. Вова несколько мгновений задержался на крыльце милицейского управления, посмотрел на пустынные улицы города, освещенные первыми лучами солнца, и шагнул в новую жизнь, о которой он еще не догадывался.

Кто возьмётся нучить доброте,человеколюбию,чувству юмора и остальным базовым понятиям человечества,всем известных персонажей и какую-то собаку,которых минусуют не читая.Готов понести расходы.

Просто так 9.
О Казахах.
Вчера написал коммент к хорошей и доброй истории Хренонимуса:
"Про казахов много писал. Охренительный народ. Однако их очень немного, около 13 млн. Поэтому все друг друга знают. К вам за документами мог забежать её сколькототамюродный брат. (шутка). А может и не шутка. Поди знай."
Когда писал, подумал: "Сейчас укажу неправильное количество казахов на планете. Найдётся всезнайка и обязательно ткнёт меня носом в неосведомлённость. Обвинит в некомпетентности. Посмотрю на всякий случай в Википедии. Буду уверен в достоверности своих слов.". Что и сделал. Как выяснилось не зря. У меня в голове была другая цифра. 7.000.001. казах.
Я позвонил другу в Петропавловск:
- Саке, старая ты сволочь. Не знаешь сколько на планете казахов?
- Конечно знаю. А почему спрашиваешь?
- Помнишь год назад, отмечали рождение твоей внучки? На третий день у нас кончились тосты и ты предложил выпить за каждого казаха отдельно. Я сказал, что не осилим. Ты ответил, что фигня. Нас не так много, всего 7.000.000. Сегодня посмотрел в Википедии, оказалось 14.000.000.
- Какой ты Вовка невнимательный. Всё неправильно вспомнил. Я потом добавил, что когда выпьем за всех казахов, то начнём пить за всех казашек. Получится как раз 14.000.000. тостов и +1 за мою внучку. Тебе как обычно было некогда и ты уехал. Поэтому мы до тостов за казашек, так и не добрались.
- Прости старый друг. В следующую нашу встречу, обязательно это сделаем.
Владимир.
01.02.2023.

Про спасение на водах 44.
Турист.
1. Я получал первое "верхнее" образование в восьмидесятых. Учился в принципе неплохо, но так сложилось что стипедии так ни разу и не получил. Причин для этого было предостаточно.
Имея независимый характер, непреодолимую лень, привычку манкировать общественными нагрузками и нарушать правила советского общежития. А ещё овердофига прогулов, опозданий на лекции и прочие мероприятия, а самое главное-неумение вовремя заткнуться. Я ожидаемо был занозой в жопе комитета комсомола и тем ещё "геморроем" для админинстрации ВУЗа.
Они разумеется за меня боролись. Для чего периодически вызывали "поговорить по душам", влепить очередной выговор, попугать отчислением и отобрать у нищего студента последнюю рубаху (стипендию). Душнилы и Крохоборы.
Вот один типичный поступок, за который меня едва не выперли: https://www.anekdot.ru/id/1352679/
Это сейчас, повзрослев, понимаю что иногда "перегибал палку" и "путал края". Но на тот момент здоровый похуизм явно перевешивал здравый смысл и я никогда не задумывался над последствиями своих поступков.
Такая безбашенность была отчасти оправдана. Имея за спиной кафедру физвоспитания, которая стояла за меня горой, я был довольно самонадеян и думал что нахожусь "в домике". Поскольку отдувался за честь института почти по всем неигровым видам спорта. Имея на балансе звание КМС по лёгкой атлетике и разряд по лыжам, благодаря которым меня собственно в своё время и зачислили в студенты. (https://www.anekdot.ru/id/1357783/).
Для не сдохнуть с голоду приходилось подрабатывать. Чем я только не занимался за время учёбы. Разгружал вагоны, работал вышибалой в кабаке, проверял билеты в трамваях и тролейбусах, был грузчиком на мясокомбинате и в аэропорту, мыл по ночам вагоны на ж.д. и прочее, прочее, прочее ..... Однажды даже поработал во вневедомственной охране, о чём собственно и будет эта история.
2. Дело было на первом курсе и я ещё не знал, что есть места где можно заработать быстро и много. Поэтому пошёл проторённым путём и нашёл подработку по объявлению в газете. Устроившись во вневедомственную охрану на должность резервного сторожа.
Платили там немного, но меня устраивал график (работа только по ночам), а так же полное отсутствие контроля и начальства. Правда при приёме в тесные ряды пришлось соврать что я не студент. А просто недоумок, который не смог никуда поступить и коротает время в ожидании призыва в армию.
Обязанности были просты и незамысловаты, как херсонскийлох. Немного посложней разумеется, но с ними справился бы даже олигофрен. Подразумевалось, что ты должен к восьми вечера явиться в контору и играть в домино. Пока на каком-нибудь из охраняемых объектов не сработает сигнализация. А в случае, если её не удастся починить, то тебя туда привозят и запирают внутри для бдения и сбережения социалистической собственности. Что очень способствует высокой успеваемости на основной "работе", т.к. предоставляет кучу свободного времени для написания курсачей и прочей байды. На которую, в вечно пьяной общаге, нет ни времени, ни желания.
Ко всему прочему на этой службе, не за страх, а за совесть, оказалось много приятных бонусов. Мне очень часто приходилось сторожить продуктовые магазины. И не было ни разу, что-бы я ушёл оттуда с пустыми карманами. Добросердечные зав.маги и сердобольные продавщицы, в ста случаях из ста кормили утром "несчастного" студентика и дарили с собой, то полпалки дефицитной колбасы, то пару банок сгущёнки.
3. В одну тревожную, дождливую, тёмную-тёмную ночь, нас с другом закинули сторожить от лихого человека магазин "Спорттовары". Время было уже под утро, когда начинаешь засыпать прямо на ходу. Не спать обоим было глупо и не с руки.
Ничего срочного по учёбе делать было нечего и мы с напарником сыграли в интеллектуальную игру: Камень, ножницы, бумага.
Мне, впрочем как и всегда, повезло и я отправился искать место для ночлега. Что оказалось непростой задачей, по причине того что магазин был типичной советской стекляшкой и просматривался с улицы насквозь. Но кто ищет, тот завсегда найдёт. И вскоре я обнаружил трёхместную туристическую палатку, выставленную в качестве образца. Там и залёг.
Проснулся я от того, что палатка надо мной ходила ходуном и чей то прокуренный бас вещал: "Мы такого не понимам. Ты нам дочка брезенту продай. А это недорозумение како-то. Одна видимость и матерьял жидок. Мне в тайгу на полгода. Как я в таком жить буду. Всех медведей рассмешу. Ну милая, шо ты ответишь на такой антиресный вопрос?".
Я выбрался из палатки, сделал морду кирпичом и не обращая внимания на онемевшую от удивления продавщицу, вступил с капризным покупателем в диалог: "Вы уважаемый не сумлевайтесь. Товар просто загляденье. Сноса ему не будет. Я только оттудова, все швы проверил и убедился что дуть вам в спину не будет. Берите не глядя. Спать будете как на тёщиной перине. Товар со знаком качества, возможно из инновационных материалов". И пока мне не стали задавать пошлых и неуместных вопросов, по быстрому свалил на улицу.
Когда через день, мы встретились на смене с приятелем, с которым сторожили "Спорттовары", то он объяснил почему не смог меня разбудить вовремя. Оказывается его тоже срубил сон и он проморгал открытие магазина. Заведующая этой лавки для фитнеса оказалась ещё той сукой. Наорала на него и позвонила в "головной офис", настучав по полной программе и потребовав лишить засоню премии.
Мой напарник быстро сообразил, что случится если ещё и я присоединюсь к дебатам. Решил не будить лихо и свалил, предоставив событиям идти своим чередом. В принципе поступив правильно и единственным доступным ему на тот момент образом.
А через неделю нас из вневедомственной охраны выперли, да ещё и по статье. Мы дежурили на очередном объекте, когда приехал с инспекцией какой-то недомерок в чине майора. Узнав что сберегая народное добро мы спим по очереди, это чмо что-то долго орало в пустоту о должностных инструкциях и нарушениях оных. Потом этот буйный поостыл и уволил моего закадыку, мотивируя это тем что тот спал на работе. Меня он решил пощадить и дать шанс на исправление ошибок. Которым я, сволочь неблагодарная, не воспользовался и послав майора в "в" и "на", тоже был уволен. О чём не пожалел ни тогда, ни впоследствии.
А потом, после вдумчивого анализа и глубочайших размышлений о несовершенстве вселенной. Я списал убыток, как необходимые расходы на приобретение опыта. Этим и утешился.
Страха, что вневедомственная охрана накатает телегу в институт, у меня не было. Ведь по легенде я студентом не был. По выданной этим ведомством первой в моей жизни трудовой книжке, я считался потенциальной надеждой армии и флота, а не каким-нибудь там будущим вшивым интеллигентом.
Вот так, перевернув ещё одну страницу бытия, я понял что служить и защищать это точно не моё. И надо пробовать себя в других сферах, своей теперь уже взрослой жизни. Чем не откладывая в долгий ящик и занялся уже на следующий день.
Владимир.
17.11.2023.

Просто так 42.
"Чёрный" ворона.
1. В 1995 году с деньгами стало более менее приемлемо и я решил купить себе новый автомобиль, решившись наконец поменять свою верную девятку, с которой было пройдено достаточно непростых километров и пережито немало ипытаний:
https://www.anekdot.ru/id/1359363/
На иномарку денег было жаль и я остановил свой выбор на 99й. Скупиться не стал, ведь для занятого человека машина по сути второй дом. Я даже не поленился съездить в Тольяти и собрать себе машинку по спецзаказу, с движком на 1.8, "настоящим кожаным" салоном из безупречного чёрного дермантина и самого модного на то время цвета "Снежная королева". Капиталовложения себя оправдали, тачка получилась просто загляденье. Вот только понравилась она не мне одному.
Сразу после визита на новой машинке в Казахстан, местные ребята попросили купить им точно такие. Так она им приглянулась. Ну а что? Салон из дермантина это вам не ..... Отказывать было нельзя и пришлось пообещать выполнить сокровенное. Мужики выдали мне мешок из под картошки набитый деньгами и пообещали приехать через неделю.
2. Первые 6 машин я купил и перегнал домой в три дня. А вот с седьмой были проблемки. Серебряный, как эпоха Мандельштама и Ахматовой, цвет машин в Екатеринбурге закончился. А на моё: "Возьмите любой другой. Зелёненькие к примеру тоже ничего себе". Братья кахахи обиделись: "Ну вот не ожидали мы от тебя Вовка такой чёрствости и непонимания".
Для меня дружба важнее денег и я уже был морально готов распрощаться со своей машиной, только бы заграничные друзья были счастливы.
Но повезло. Опять повезло. Позвонил друг из Челябинска и сказал что нашёл то что мне надо. Есть только одно условие, забрать надо сегодня до 19.00.
Я посмотрел на часы, прикидывая успею или нет. Полтора часа и 170 км., получается впритык. Но как я всегда считал: "Лучше попробовать и жалеть, чем жалеть, что не пробовал".
3. 1.8 это здорово, особенно после поколесившей по горбатым дорогам страны и разменявшей почти 200 т. км. девятки, с движком 1.3. Ветер задорно посвистывал в щелях гордости отечественного автопрома, напоминая что не всё так ладно на АВТОВАЗе как они думают. Стрелка спидометра уже пошла на второй круг, новая резина воет по недавно положенному асфальту и вот уже совсем скоро я ворвусь в город суровых мужчин-Челябинск.
Как вдруг сбоку мелькнула неясная тень и раздался сочный "Бумс". Машина немного вильнула, но курс удержала. А я посмотрев на часы решил, что некогда разбираться что случилось и поддал газу.
На стоянку где находилась последняя из заказанных "ласточек" я влетел за 5 минут до закрытия, оттормозившись в метре от ожидавшего меня клерка. Выскочил из салона и показав рукой на свой покрытый павшими насекомыми автомобиль, прохрипел: "Пардон! Пардон! Подождите! Мне точно такую. Заверните в бумажку!".
Продаван посмотрел на меня, потом на машину и ответил: "А таких у нас нет. Может посмотрите и выберете себе что другое?".
Я обиделся: "Что значит нет, мы договаривались встретиться до 19.00. Я приехал вовремя, что за ....?".
Барыга в ответ на мою тираду радостно заржал: "Мы уважаемый гость из Екатеринбурга торгуем автомобилями только отечественного производства, которые собраны в г. Тольяти. Ну знаете там на шильдике ладья такая стилизованная. А у вас явно инородный скакун, судя по эмблеме немец или американец".
Я в недоумении оглянулся на свой автомобиль и заржал в голос. На решётке радиатора, во всю свою ширь распластав крылья и повернув направо голову. Была распята гордая птица, которую орнитологи называют серой вороной. Вызывая невольную ассоциацию с лейблом джинсов Montana или флагом Германии.
Владимир.
10.10.2023.

Про спасение на водах 37.
О первой любви (пионерская драма).
1. В детстве я очень часто болел и валялся в больнице с воспалением лёгких каждую весну и осень. Когда мне, буквально накануне, исполнилось 6 лет, то я загремел в стационар в очередной раз.
Такие траблы случались уже не в первый раз и я точно знал что меня ждёт. В меню, на следующий за госпитализацией месяц, ожидались только смертная скука,
обед и отбой по расписанию, горчичники, электрофорез и курс уколов антибиотиков в жопу.
2. Для полной ясности происходящих событий надо объяснить, что детское отделение представляло из себя примерно 20 боксов, в которых лечилось по 5-6 человек. Стены палат были "капитальными" примерно на одну треть от своей высоты. Дальше до потолка было установлено прозрачное стекло. Через которое всё детское царство "простреливалось" насквозь, что позволяло тем кто за нами присматривал, мгновенно реагировать на любое вольнодумство и нарушение режима.
Не знаю как сейчас, но в то время (семидесятые) в детском отделении могли жить и поправлять здоровье, как ребятня 4-5 лет, так и "дети" уже под 18.
Если "мелочь" только тем и занималась, что рыдала от больнючих уколов, тосковала по родителям и видимо из чувства протеста прудила по ночам в казённые матрасы. То у "детей" постарше уже вовсю "играл гормон" и завязывались романтические отношения.
Мелким было на эти брачные игрища смотреть невыносимо завидно, и по этой банальной причине они сдавали "Ромео и Джульет" оптом и в розницу. Админинстрация стукачество всячески поощряла, выдавая осведомителям на полдник традиционный набор, состоящий из "бочки варенья и корзины печенья". Каждому.
3. Не знаю кто это придумал, организовал и в итоге довёл до абсурда. Но примерно через неделю после моего прибытия, в нашем детском отделении началась Игра. Не в "бисер" конечно, но тоже полная накала и страстей.
Этот неизвестный (придумавший правила) был безусловно талантливым человеком, видимо начисто лишённым комплексов и морали. Гением, который сумел вовлечь в процесс всех болезных и немощных сразу и без исключений. Попутно ликвидировав стукачество, которое как явление мгновенно кануло в лету. Поскольку все, в том числе и клевреты отдались нешуточным страстям и на время пока всё не закончилось стали единым целым.
Правила Игры были просты. Все взаимные симпатии между пациентами отменялись раз и навсегда. А пары могли обрести друг друга только волею Случая, для предоставления которого, было решено провести всеобщую "Love-лотерею".
Ещё правила гласили: когда Случай скрепит два любящих сердца, то отказываться и пробовать переиграть судьбу будет уже нельзя. А пара соединёная вместе "на небесах", должна быть едина ̶п̶о̶к̶а̶ ̶с̶м̶е̶р̶т̶ь̶ ̶н̶е̶ ̶р̶а̶з̶л̶у̶ч̶и̶т̶ пока одного или другого не выпишут из больницы.
4. Для того что-бы найти свою любовь, все пацаны нашего отделения написали на листочке свои ФИО и бросили в наволочку Судьбы. Потом "опечатанную" от вбросов "фальшивых бюллетеней" наволочку отволокли к девчонкам и они по очереди стали тянуть бумажки с именами своих наречённых.
Время от времени, от ветренных распутниц прибегал гонец и очередного счастливчика уводили знакомиться, с той единственной и неповторимой, какую указал ему слепой случай.
Спустя "годы и годы" невыносимого ожидания долгожданной встречи пришла и моя очередь. Я подтянул штаны, зачесал на голове косой пробор, надел новые сандалики и рванул навстречу к своей ненаглядной.
5. Мне сказочно повезло и я вытянул свой самый счастливый билет. В качестве трофея, Вове досталась одна из первых красивиц больницы. У неё была русая коса до пояса, шикарная грудь не меньше троечки и невероятно глубокие зелёные глаза, от которых нельзя было оторвать взгляда и хотелось в них утонуть. Звали эту женщину мечту ...... ну пусть будет Светкой Соколовой.
Светка была идеальна и прекрасно меня дополняла. Нашему счастью навеки могла помешать, разве что только незначительная разница в возрасте, всего то какие-то жалкие 11 лет. Мелочь, которая безусловно не могла быть препятствием для настоящего чувства и испепеляющей страсти.
6. Прошло два дня. Наша со Светкой личная жизнь бурлила и переливалась через край. Рок, испытания, зависть и интриги, которые были уготованы нашей семейной лодке, счастливо обходили нас. Потенциальные разлучницы могли только в тоске заламывать свои похотливые ручонки и по ночам плакать в подушку. Небо было ясным и безоблачным, а счастье было не за горами.
Вечерами мы сидели с ней, забравшись с ногами на подоконик и строили планы о нашем совместном будущем. Надо было решить множество не терпящих отлагательства вопросов семьи и быта.
Мы не спеша и со вкусом планировали количество детей и кого позовём на нашу свадьбу. Где будем жить и кто в семье будет главным. Куда будем ездить отдыхать и с кем будем дружить семьями. Мы проводили вместе почти весь день и расставались только перед отбоем, что бы утром встретится вновь.
7. А однажды она не пришла (девчонки потом сказали, что её выписали ещё утром). Напрасно я ждал любимую и даже пропустил полдник. Светка исчезла, растаяла в зыбкой дали как дым, оставив мне на память только Имя. А адреса и телефона любимая не оставила. Бессердечная и вероломная сука. Такой вот она оказалась непостояной и ветренной, эта коварная Светка Соколова. А ведь твёрдо мне обещала, что будет ждать, пока я не достигну репродуктивного возраста. Всего-то 12 лет оставалось. Хорошо что я пусть и поздно но понял, что женщина безусловно красивая, но как человек она с гнильцой.
"Говорила, что любила!
А сама?
А сама и не любила никогда!
Над рекою
Расстилается туман!
Никогда!
Я не прощу тебе обман! ман-ман-ман-ман..".
Видимо не судьба подумал я, хорошо что ещё детей не успели завести и родителей познакомить. Сразу после, я надолго (не меньше часа) впал в депрессию, а на моём сердечке появился первый шрам от потери большого и чистого как родник чувства.
8. Со временем боль потери притупляется и уже к вечеру я смог жить и есть (от родителей передачу принесли). Смирившись и приняв, что счастье в личной жизни бывает так непостояно и иногда не остаётся сил за него бороться, но надо как-то пытаться и двигаться дальше.
Игра тем временем продолжалась и от участия в ней меня никто не освобождал. Поэтому уже на следующий день, мне вновь выпало счастье соединить жизнь и судьбу с другой прекраснейшей женщиной на Земле.
Но я уже не был тем наивным щенком, свято верящим в любовь на века. Я стал матёрым волком, покрытым шрамами измен. Разлука и предательство, выковали из вчерашнего мальчишки жестокого циника, который понял и принял вечную истину: "Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за уехавшим".
К тому же вторая моя любовь ..... ну пусть она будет зваться Марусей Климовой, была всего лишь наивной малолеткой двенадцати лет, и я как уже опытный мужчина достигший шестилетнего возраста, играл с её чувствами, как поживший кот с молоденькой мышкой.
А когда пришло время выписываться из больницы, бросил её, равнодушно уронив: "Прости малыш. Наши отношения были ошибкой и зашли в тупик. Не ищи меня и не пиши писем. Наша любовь умерла". И ушёл не оглядываясь и держась за мамину руку, навсегда похоронив Марусину личную жизнь и надежду на простое женское счастье. Отомстив в её лице всему женскому роду в целом и Светке Соколовой в частности.
Владимир.
12.12.2023.