Поиск по автору:

Если мужчина любит кошек, значит, он любит и свою жену.

- Как расшифровывается слово "бомж"?
- Бывший интеллигентный человек.

- Девушка, а почему вы на отдых каждый раз одни и те же портки
надеваете?
- Понимаете, они: 1)растягиваются, 2) растягиваются в нужном
направлении.

Если прожив семь лет в сожительстве, от тебя по-английски с вещами
уходит молодой человек, может, надо было сперва ставить сложный
кольцевой пароль для доступа?

Объявление: молодой человек, сотрудник разведки, познакомится с
коммуникабельной девушкой в целях совместной психологической разгрузки.

Турция. Я и моя спутница. Купаемся в море. Спутница очень любит
фотографировать себя, любимую, а также фотографироваться со всеми,
причем быть всегда на первом плане. Вылезли из воды. Шатаемся по берегу.
Вдруг она заметила темнокожую тетку с короткими вьющимися волосами и
полными, как у негра, губами.. Далее диалог на английском.
- Здравствуйте! А можно с вами сфотографироваться?
- Да, пожалуйста! - говорит темнокожая тетка.
Сфоткались.
- А вы из Африки? - с неподдельным интересом выясняет моя спутница.
- Нет, из Великобритании...
Порой хорошо путешествовать с блондинками в душе.
Весело...

Расписание приема пищи стройняжки: утром- кефир, в обед - чифир, на
ужин- пузырь.

- За что вы любите красивых женщин?
- За то, что они врать не умеют.

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не
появляться(с). Почему? Мозги еще недоразвиты.

-А как ты познакомилась со своим мужем?
- Мы бежали вместе от контролеров. Он на платформе в столб врезался,
морду расшиб, а я пожалела героя. Так и живем теперь, по-заячьи.

Мужчина - это столп, пыжащийся из всех сил казаться невъеб..нным; но
вывести его из себя может даже ма-а-а-аленькая подъ...бка.

Ходим по магазинам с подружкой. Проугливаемся мимо бутика с праздничными
платьями. Она мне: "Смотри, какие классные!!! Мне вот это нравится,
красненькое, как раз для блондинки. Или это, черненькое".
Спрашиваю ее: "А куда ты собралась-то?"
Она: "К тебе на свадьбу".

Сама она уже давно замужем, а у меня и конь не валялся... Ощутила себя
старой девой..
Вот так и начинаются они, женские комплексы и страхи.

Депрессия возможна только со словом детороджаемость.

Смотрю музыкальный канал, иностранное шоу. Ведущая: "А теперь отведайте
национальное русское блюдо-черную икру. Вот ложка..."

-Почему во время танца Чудовище отворачивалось от Красавицы?
- У него слишком сильно воняло изо рта.

Жентльменский набор 2011 - апельсины, виноград, пакет с харчами из
Макдональдса.

Пособие для теток: смотри современные мелодрамы - учись обустраивать
свою личную жизнь.

Метро. К билетной кассе подходит мужик и вручает тетке-кассиру мелочь в
обмен на билет.
- Долго собирал?
- Таки зарплату рублями выдали.

Если любимый человек посылает вас на фуй, может, он правильно делает,
потому что именно его шанчы в этом плане произвести на вас впечатление
уж слишком низки.

Думали, что взяли девочку, а оказался Настоящий Полковник.

Злобство как ОРЗ: чем чаще говоришь с поганцами, тем поганее сам
становишься.

Комната наша оказалась на третьем этаже, почти там, где луна,
больша-а-а-я, северная ярко-желтая луна. Двадцать кроватей в ряд.
Хорошо, что хоть без второго яруса. Рядом спала тетка. Постоянно
храпела. Рык ее ночью стоял будь здоров. Потом хоть отворачиваться
стала. Был у нее замечательный телефон. А точнее будильник. Когда
подходило время для пробуждения, он звонким голосом чеканил: "Пора
вставать, восемь тридцать! ... Пора вставать, восемь тридцать одна!"
Она, тетка, быстро вскакивала и неслась в нужном направлении.
Послеобеденное время. В преддверии экскурсии. Пустой этаж. Из людей
осталась только я. Остальные убежали по делам. Решила зайти туда, куда
цари пешком раньше ходили. Толкаю дверь - не открывается. Думаю, ну,
подожду. Минуты три жду. Ничего. Ни шороха. Потом думаю, дай ухо к двери
приложу - кто-то же должен там быть. И вдруг - вот оно!

"ПОРА ВСТАВАТЬ! ВРЕМЯ ШЕСТНАДЦАТЬ СОРОК ТРИ! ПОРА ВСТАВАТЬ!"

Едва успела всхлипнуть крышка унитаза, послышалсяч грозный спешный
всплеск воды, бегущей из бачка, шуршание, шипение, движение, враз
раскрывается дверь и оттуда вылетает радостная Татьяна с телефоном в
руке.

Мужчины и кошки схожи в одном: процесс их взросления определяется длиной
хвоста.

Возвращаюсь на рабочее место с обеденной прогулки. Поднимаюсь по
лестнице. Навстречу - девушка-хаер в эротических черных колготках в
клеточку с рисунком. Засмотрелась. Пошла дальше.
Оказалось, сегодня у нее день рождения. Подписываем открытку.
Говорю: "Теперь понятно, почему она сегодня такая красивая!"
Минутная пауза. Чувствую нарастание напряжения..
Спешно оправдываюсь:"В смысле, очень необычные красивые колготки на ней
- черные в сеточку с рисунком".
Вздох облегчения.
В бабской компании заранее надо фильтровать не только слова, но и мысли.

Ошибочно полагать, что при создании половинок целое делили надвое вдоль.
Правильные ответ - поперек, причем ему обычно отдавали сочную филейную
часть, а ей - неисчерпаемый резервуар серого вещества мозга.

МЧ:"Да как ты можешь судить обо мне?! Ведь мы с тобой даже не знакомы!"
Девушка:"Сужу о тебе по отзывам и рекомендациям."

- Девушка, совести у тебя нет!
- А я не страдаю от ее наличия или отсутствия.
- Зато от этого страдает совесть.

Взрослый мужик порой ничем не отличается от ребенка: соска та же, только
молоко заменено пивом.

Когда рождается дите - радостно. Когда воскресает покойник - радостно
вдвойне.

Из-за плохой игры и множества масок одного актера первого плана не
замечаешь нужного лицедея второго плана.

Памятка маленькому коту-засранцу: твое счастье, находящееся между
лапами, надодится только в твоих лапах.

Мутный, приносящий несчастье брульянт с радостью подаришь другой
девушке- лишь бы взяла.

Новый год заканчивается после проглатывания последнего кусочка
шоколадного Деда Мороза.

Если формат встреч с человеком остается для тебя загадкой, вполне
логично подсунуть эту загадку кому-нибудь другому.

Жалуюсь подруге:
- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует.
- Купите ему резиновую куклу.

- Почему мужчина всегда сидит, вальяжно растопырив ноги?
- Мышкует.

В итальянском языке il suocero (иль суОчеро) переводится как свекор,
тесть, а la suocera (ла суОчера) как теща, свекровь. Молодцы все-таки
итальянцы! Им тоже знакомы русские реалии!

У Мастера вдохновение и безответная любовь не могут жить друг без друга.

Девиз первомая - посетите родителей с шашлыками!

Вспомнила.)) Живет у нас киса, которая раньше была кошкой, а спустя два
месяца стала котом. Так как сразу не разглядели.
Всегда, когда маман пересекается с кисой, она берет эту самую кису на
ручки и начинает утипуськаться, приговаривая щедрыми эпитетами:ж"Ах ты,
кот, ах ты, плут! Ой, КАКИИИИЕ яйца большие!!!" (при этом непременно
теребя кота за причинное место. Для большей достоверности. Наверно, до
сих пор поверить не может, что киса в кота трансформировалась).

Суровая проза жизни: мужики, вот, кто ваши конкуренты! Вот, кому
достается вся женская ласка и правдивые нелестные эпитеты...

Если хочешь приласкать мужское эго, намекни на великолепие его
выпирающих качеств.

При наличии размытого конца как-то скептически относишься к началу.

Иная игра может стать такой жe бесконечной, как время и человеческая
тупость.

Болтаем на животрепещущие темы.
- А ты ТО давно проходил?
- Недавно.
- Долго тебя дрючили?
- Не-а. За деньги - быстро.
- А сколько отдал?
- Попросили 500, отдал тысячу.
- А че так много? Че почем зря трясешь семейный бюджет? Зачем отдал
тысячу? Почто менту-то переплатил?
- Знаешь, хоть раз захотелось почувствовать себя... щедрым!

Для алкашей: остановись! Ведь похмельный синдром родителей призвал к
жизни мало интеллигентных людей!

Песня Пугачевой "Позови меня с собой" - любимая композиия московских
геев и фригидных девушек-амазонок...

Умирать легче на любимом диване, лицом к стене, спиной ко всему миру.

- Почему женщина всегда старается сделать свои губы как можно полнее,
ярче и выразительнее?
- Потому что в таком виде ее губы сердечком похожи на жопу мартышки в
период спаривания, что сигнализирует всем - вход свободен!

- Как переспать с 15-летней девочкой?
- Подарить ей игрушечного розового мишку и вертеть ею, как хочешь.
- Как переспать с 25-летней девушкой?
- Позволить ей доооолго и сладострастно спать с твоим мозгом.

Лучший - враг привычного.