Поиск по автору:

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!

Корпоратив – это мероприятие, где начальство ощущает себя как на вечеринке, а подчиненные – на утреннике.

Одессa.
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

Ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

Такие вот бывают имена...
МГУ, филфак, начало 80-х годов. 1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна - братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка) знакомится со студентами.
- Иванов
- Здесь
- Садитесь. Барабанов.
- Здесь
- Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
- Здесь.
- Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк...
- (друг степей монгол) Здесь.
- ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста, а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для
облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, "Nova" по-испански означает «не может двигаться».

В Эмиратах курьез был, биллборд: слева девушка в ужасном виде, растрепанная, по центру - шампунь, справа - она же красивая, ухоженная, арабы были в шоке, рекламисты не учли, что те прочли первой картинку, ту, что справа!

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 50 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Будь счастливым! И не важно, что напишет психиатр.

У нас в городе, возле Вечного огня, посвященного Неизвестному матросу, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе.
Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.
Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил.
Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана
свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь.
После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.

Когда Маша наконец - то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть - это и были мои лучшие годы.

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где- нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут обмануть на все 200%.

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

СМС от мужа: «Чулки. Короткое платье. Без
трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные взаимные
ласки. Долгий яростный секс....»
СМС жены: «Эко тебя мля растащило за
шубу в пятнадцать тыщ..»

1-4. Мальчик, водочки нам принеси, мы домой летим...

Молодая женщина приходит к гадалке.
- Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она,- и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

Сначала сидишь в сетях, потом в тюрьме!
Новый российский тренд.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж».

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса!

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Главная проблема российских ракет в том, что они часто воображают себя бумерангом и стараются вернуться в точку старта. Это такой ракетный патриотизм, что ли?

- Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!