Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому».
На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».
Вот это — 2020 год. А это — китайцы, которые честно обедать пытаются, встретив 2020 год. А это — Ухань, где мерзость на рынке и разная дрянь, которую ловко готовят китайцы, которые вкусно обедать пытаются, встретив 2020 год. Вот мышка летучая, которую вирус неведомый мучает, висевшая долго на рынке в Ухани, что полон неведомой разуму дряни, которая враз перейдёт на китайца, который невинно обедать пытается, встретив 2020 год. А вот — карантин, в котором мы все досидим до седин, спасибо той трепетной мышке летучей, которую вирус неведомый мучил, удачно висевшей на рынке в Ухани, где можно найти много редкостной дряни, которая враз перейдёт на китайцев, которые честно обедать пытаются, встретив 2020 год. А это — пи…дец, пушистый и полный, — и там он, и здесь: в России, где праздновали обнулины, и в Штатах, где яростно били витрины, в Бейруте, где много ненужной селитры, и в мире во всём, где нельзя без поллитры, теперь — в Беларуси, где царствует Лука, который конкретно отъехал кукухой, и даже на рынке в далёкой Ухани, где много, напомню, по-прежнему дряни, которую всё ещё любят китайцы, которые снова обедать пытаются, и завтракать также, и ужинать — часто, и это — напомню — ещё не кончался этот 2020 год.
- А вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Однажды Александр Дюма решил драться на дуэли. Вместе с одним молодым человеком они бросили в шляпу две бумажки, на одной из которых написано "смерть". Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Эту бумажку вытянул Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату, через минуту раздается выстрел. Вбегают родные и видят картину: стоит Дюма с пистолетом и с удивлением говорит "промахнулся!".
Дружище! Как ни странно, но ты стареешь, если: 1) В твоем холодильнике больше еды чем пива 2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить 3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине 4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе 5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая 6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо 7) Твой начальник стал довольно приятным в общении 9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра 10)В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
Законы Мерфи для военных: • Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – значит ты на войне. • Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. • Части, имеющие боевой опыт, как правило проваливают все инспекторские проверки . • Успешно прошедшие все инспекторские проверки части, чаще всего проигрывают бой. • Старайся не выглядеть очень важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя последнюю пулю. • Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов. • Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих от противника уже на земле. • То, что тебе сейчас очень необходимо, как раз и отсутствует. • Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. • Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, то ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку. • Нет ничего страннее в зоне боевых действий, чем штабной офицер с картой. • У военно-вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. - Если вам обещали поддержку подавляющим огнём – её не будет. - Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп. - Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается. - Работа в команде необходима — таким образом враг сможет стрелять не только в тебя. - При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься. - Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих. - Военная разведка и интеллект — несовместимы. - Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой. (Другой вариант — Самая опасная вещь в мире – лейтенант с картой и компасом). - «Ну... Могло быть и хуже: мог бы идти дождь… и мы могли бы быть снаружи» Так он хотел нас приободрить: «Выше нос! Могло быть хуже!» И мы приободрялись. И становилось действительно хуже. -Враг «всегда» приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!! -Боеприпасы, затребованные «Немедленно!» будут сброшены [с парашютом] в следующий раз. -Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
Две блондинки: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? - Пальцем покажи!
Жарко, приятно. Для москвича местные люди делятся на одесских евреев и одесских хохлов... Я, молодой и зеленый, движусь от люка к люку в поисках более удачной позиции для рассмотрения Дюка... И тут за спиной голос. "Молодой человек! Що же вы меня так обижаете!" Оборачиваюсь. На меня пристально смотрит ЖЕНЩИНА. На ее бюст можно поставить четыре стопки водки и они не упадут. Она прекрасна в своей уверенности, что все происходящее вокруг нее - это суета. Она торгует пирожками и водкой, а все людишки, мелко бегающие вокруг, всего лишь придаток к ее бизнесу... "Да-да, вы!" - Я? - "Да, вы! Вы же из Москвы. Я по вашему рассеянному взгляду вижу, что вы из Москвы. Все вы из Москвы такие неблагодарные! Вы меня обидели! Сейчас вы меня страшно обидели" - Чем же? - "Как?!! Вы прошли мимо меня и даже меня не заметили! Как будто меня здесь нет! Шо за дела! Я стою здесь, торгую пирожками, а вы меня даже не заметили! Вот с мясом, яблоками, творогом... Вы какие пирожки любите?" - С картошкой... это единственное, чем не отравишься... - "Фи, с картошкой! Ну нате, нате ваши два пирожка с картошкой, и вашу румку водки!!" - Но я не пью в это время... (11 утра) - "Ха! вы послушайте его! Вы ведь приехали сюда и отправились посмотреть город! ведь уже время обеда и это значит что УЖЕ ПОРА принять румку водки! И какие же это пирожки без румки водки! Нате, вот ваши пирожки, вот ваша водка!" Я в недоумении съедаю пирожки и выпиваю водку. "Ну вот! совсем другое дело! теперь я могу совершенно спокойно отпустить вас смотреть город! С вас 76 копеек". Изумленный, я расплачиваюсь и ухожу.
На следующий день я бегу уже гораздо быстрее мимо того же самого места... Цель - осмотреть как можно больше... и тут за спиной "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!! Вы меня уже второй раз обидели! Как так можно! вы, москвичи, такой неблагодарный народ! а я приготовила вам ваши два пирожка с вашей картошкой и вашу румку водки!" И действительно, на столике стояла тарелка, накрытая салфеткой и рюмка холодной водки.... Возразить было нечего. "Так-то лучше, молодой человек! Вы вечно спешите! Вот когда вы уезжаете? Послезавтра? Отлично! Но смотрите, больше меня не обижайте".
Уже почти перед отходом поезда я прохаживался там же... Аккуратно посматривал по сторонам, вглядывался в лица, но все равно... "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Вы уже в третий раз.... Вам опять с картошкой?" -Нет, отвечаю, с мясом. И три румки водки!!!!
Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: - Распи#дяйка!!! Мы, недоумённо: -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив, немного подумав: - Можно... Но потребуется семь слов!
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: О, разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя - Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх... Учительница - Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Яшенька, давай ты. Яшенька - Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли! Обосновали кратко и убедительно: - А нам там было скучно .
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... . Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял? - Да нет, вода! - А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это! - Да нет - вода, едрёна мать! Милиционер не верит: - Дед, дай кружку. Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь? - А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", Тут уж равнодушных среди нас не осталось!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма! - Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одному из отрядов батьки Махно. Его отвели к атаману -"бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат и огромный пистолет." Колоритный боец "за народное счастье" угрюмо произнес: — Сукин ты сын, агитатор и шпиён , ты зачем подрываешь вольную Украину!? Мы будем тебя убивать! — Вовсе нет, - ответил Игорь Тамм. - Я профессор Одесского университета, и приехал сюда добыть хоть немного еды. — Брехня! - воскликнул атаман. - Какой же ты профессор? — Я преподаю математику, - сообщил ученый. — Математику?...- переспросил атаман. - Ну тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь - выйдешь на свободу, а если нет - расстреляю. Игорь Тамм не мог поверить своим ушам: предложенная ему задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману. — Верно! - произнес атаман, - теперь я вижу, что ты и вправду профессор. - Ну что ж, ступай домой. Нобелевский лауреат Игорь Тамм так никогда и не узнал фамилию того махновского математика. Кто это был - неизвестно, его имя поглотила бурная революционная круговерть и пожар гражданской войны...
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, кроме обвиняемого.
Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".
А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его уст мы услышали робкое: -"Передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.
В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.
Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь, естественно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку,печка солярочная гудит, тепло-благодать. Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных законов гостеприимства помогаем ему раздеться, усаживаем за стол, наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только чаю. В чем дело, такого не было никогда? Якут отдуваясь пьет чай и повествует: -"Однако, спирт пить нельзя, сейчас назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет. Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать. Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб. В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом. Якут стряхнул подмокший и закаканый мох, вытащил туесок, засыпал свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и снова заснул. Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье... Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.
Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был... Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"... Друган и говорит: -"Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!" Колян конечно сопротивляется: -"Да ну нах! Как блин? У меня же ни денег, ни паспорта!..." Тот говорит: -"Да нах тебе деньги и паспорт! Поехали!". Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... убывает с пацанами на неделю в Крым!... Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история... Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пилит домой.... Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена офигевшая смогла только вымолвить: -" Коля, ты где был?" Чудак невозмутимо показывает ведро: -"Мусор выносил!"... (занавес)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: -На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: - Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: -Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре. Классный руководитель: - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Перлы из школьных сочинений... > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож какдве капли воды. > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > Отец Чацкого умер в детстве. > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. > Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. > Шел полк французов и кутузов. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. > Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. > Чацкий был очень умный, а от ума все горе. > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. > Костёр замёрз и угли закоченели. > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. > Трактор мчался по полю, слегка попахивая... > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... > Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго. > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. > Летать на костылях непросто, но он научился. > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. > Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. > На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. > Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. > Папа Карло вырубил Буратино. > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > Пушкин был чувствителен во многих местах. > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. > "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
— Изя, у Талибана, я читал, за воровство руки отрубают. Вот бы в России приняли такой закон. — Ты шутишь, Сёма? Им же тогда за следующий закон придётся голосовать, нажимая не кнопки, а педали!