Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yarvoh
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Записки доброго травматолога чудную историю сегодня рассказали, не могу не пересказать
Жила-была девочка, работала, что не мало важно, продавцом мороженного. В специально оборудованном киоске. Любила слушать группу "Руки Вверх", читать журнал кулгерл и своего мальчика. Допустим Васю.
Однажды мальчик Вася пришел на работу к своей девочке, что бы проводить ее до дому по темным улицам. И так уж совпало, что как раз в этот день она прочитала статью, в вышеупомянутом журнальчике, про то, как разнообразить сексуальные отношения. В статье девочке посоветовали, во время орального секса взять в рот кубик льда, типо это внесет в их отношения не виданные до сели краски...
Что удивительно, в статье девочку не обманули!
Вот, значицо, пришел вечерком ее мальчик Вася, закрыли они киоск, подняли ставенки, и подумала девочка, а что мол до дому терпеть, там две младшие сестры, три кошки, собака Жучка, мама, и бабка в параличе. И, не откладывая дело в долгий ящик, она приступила к внесению новых красок в сексуальные отношения со своим любимым.
Из морозилки с товаром льда ей наковырять не получилось, брикет мороженного "48 копеек" в рот не влез... А на глаза попался кусок "сухого" льда, который кладут в коробки с мороженным, для транспортировки...
Некоторым уже смешно. Девочке наверно тоже, только ей смеяться больно. Не смешно мальчику, у него не только ожог, незадача случилась, девочке еще и челюсть "заклинило" от избытка пламенной страсти.
Вороны - это крылатые крысы. Правда хвостатых я просто на дух не переношу, и искренне советую любящим крыс обратиться к профессору психиатрии Цукерману, на предмет выявления паталогии головного мозга и расстройства психики, но сейчас не об этом.
Несмотря на то, что вороны такие же паразиты как пасюки, отношение к ним, все же, у меня несколько другое. Да, большое их количество было мной безжалостно расстреляно, как проститука Троцкий ледорубом, но мера эта была исключительно вынужденая. Потому как вороны сразу, после смерти товарки, понимают, дескать тут им официально не рады и собрания своих партактива и женсовета переносят от моих окон подальше.
А уму, сообразительности и чувству юмора ворон можно только поражаться. Наверно это самая умная птица.
Частенько сейчас наблюдаю картину развлечения трех серых разбойниц.
Живет себе спокойно, для охраны территории, кобель кавказской овчарки. Здоровущий пес, теленок больше центнера весом. Спойкойнейший и умнейший, всеобщий любимец. По кличке Злыдень. Ночью свободно резвится, с целью укоротить конечности, в японском ассиметричном стиле всяким вражинам, а днем отсыпается в будке.
Сказать что его мало кормят - не сказать ничего. Кормят его на убой, видимо решив пригласить потом голодных корейцев и посмотреть, кто кого съест. Кроме этого, всякий считает своим долгом еще подкинуть жратвы, бедной голодной собачке, пасть которой больше моей головы. Да так, что эта шерстяная фабрика по переработке еды просто не может справиться с объемом работы. И с тоской смотрит на невлезающее вечно голодными глазами. Я подозреваю, что он родом с Ридной Батьковщины. С Львiва.
Это дело никак не могут оставить без внимания местные вороны. Которые тож совсем не голодают. Способы, которыми они отнимают у него еду, у этих адриналиновых наркоманов каждый раз разняться.
Сегодня наблюдал такую картину:
Перед псом, не влезая в тазик, исполняющий у него роль миски, лежат свиные ребра. Маленькая собачка изволит почивать в будке, прикрыв глаза лапой, и борется с очердным приступом жадности, потому что больше в него уже нэ лэзэт, да. Клином, заставившим бы покраснеть от зависти пилотажную группу "Стрижи", на забор рядом пикируют вороны. Переглядываются, и: первый пошел! Ворона залетает на крышу будки и начинает изображать совмещенного с отбойным молотком дятла.
Псине тепло, псине сытно, псине хочется спать. У псины перед глазами стоит еда, ему очень хорошо.
Какие слова вы говорили малолетним соседям сверху, в четыре часа утра устроившим пьяную дискотеку под мелодичный шлягер группы "Ноги врозь"- "Ни тибя ни миня исчо ни трахнул нихто хоть и восемнадцать мне уже!"??? Вы вспомнили эти слова? Ваша лексика бедна перед тем, что сказал Злыдень, вылезая из будки, с целью порвать на британский флаг этого юного барабанщика.
В этот момент с забора стартовала вторая ворона. Со скоростью американского летчика, услышавшего в небе Вьетнама страшное имя Ли Си Цин. Прямо на скромный тазик со бренными остатками свиньи. Силы, правда, были явно не равны, и ворона с грузом взлетала назад очень тяжело.
Злыдень, однако засек это и, резко обернувшись схатился за родное пастью. Тут одновременно ударили авангард и засадный полк вороньей армии тьмы. С забора, со скоростью заставляющей задуматься о двигателе на гороховой тяге, на помощь товарке слетела третья ворона. Силы все равно были не хватало что бы вырвать еду, тем более пес начал подпираться к воронам, утромбовывая кости в бездонную пропасть своей глотки...
- Мать твою за ногу вперехлест через клюз и трипперного осьминога ей в жопу сапогом утромбовать! - так можно кратко перевести самое начало монолога кобелины, когда первая ворона, переквалифицировавшись из дятла в летчика-героя Гастелло, долбанула его клювом в крестец. От чего псин подпрыгнул на пару метров вверх и выронил кости...
Вороны клевали их за забором, перед глазами собаки. Что они придумают завтра?
Несколько лет назад зимой на улице я подобрал котенка. Котег благополучно вырос. Как-то, из-за длительной отлучки, я был вынужден отдать его на время матери, что бы он не сидел один, сожрав в первый же день недельный запас еды и, скучая от одиночества, повиснув на занавеске.
Котег там прижился, ему понравилось быть хозяином в доме и регулярно ходить на блядки путем прыжка из окна второго этажа. К моему приезду он обработал мать мурлыканьем и застенчивым взглядом так, что отдавать его она категорически отказалась.
Давеча заходила к ней знакомая с работы. Увидела котега, а он, зараза, импозантен: угольно черный, зеленые глазища, мех - хоть шубу шей и продавай за большие деньги)) Увидела она его и давай сюсюкать: ой, какой котег, какой хороший. Все бы ничего, но взяла она его на руки, кошак, во первых не любит панибратского обращения, а во вторых, гладя и тормоша жывотное, женщина обнаружила два мяукательных шарика под хвостом, невероятно этому факту обрадовалась и завопила: ой, мужчинка!
Потом она завопила второй раз. Зубки у котега не маленькие, он легко крысу берет.
Но весь цимес таки не в этом. Предположите, что может сказать интеллигентная женщина с верхним образованием, когда, одев туфли, обнаруживает в одной лужу, а во второй кучу? www.journals.ru/users/yarvoh
Я наконец-то понял, почему японцы такая умная нация. У них нет блондинок!
Собственно амбула. Я даже представить себе не мог, что ТАКОЕ возможно...
Девушка, блондинка, естественно. Из серии тех, кто на вопрос: какая у вас машина? отвечают - КРАСНЕНЬКАЯ! Собственно на красненькой бмв она и ездит. Идеальный клиент автосервиса. Заезжает даже за тем, что бы залить жидкость в бачок омывателя. Больше бы таких, хехе.
Рассказал в ее присутствии стааарый анекдот, в тему разговора уж очень был: "Пятачок приходит в магазин и спрашивает: - У вас свиные котлеты есть?? - Да, конечно, 20 видов. Пятачок, с криком: НЕНАВИЖУ!!! кидает гранату в продавца."
У меня закрались подозрения в психическом здоровье старого приятеля. Котика зовут Малыш. Назвал он его так, не подозревая что вырастет из комочка, умещавшегося на ладони, половину веса которого составляли блохи. Помойка не способствует гигиене.
С этого момента прошло года три, кот весит килограмм 12, мявом заглушает стереосистему, любит демонстративно вылизывать яйца и терроризирует всех собак в подъезде. Когда он, переодически, недели на две, уходит в коммандировку по улучшению генофонда на крыши и в подвалы - у собак праздник.
Пересеклись. Взял ключи. Купил жратвы, поехал. Хотел купить церковную свечку, поставить за помин души кота, но он бы не сделал такого подарка и я удержался.
Открываю дверь, захожу, начинаю звать "котика". Тишина и темнота в квартире. Только с кухни видится слабая полоска света. Приоткрыта дверца холодильника. Оттуда торчит хвост сидящего внутри кота. Как гадюка лягушку заглатывающего "охотничьи" колбаски.
P.S. А системный блок домашнего компьютера приятелю придется менять. Малыш в призрении пометил его несмываемым позором.
Доктор. ДОКТОР! У меня развилась фобия. Я когда слышу слово птичка - мне хочется убить произносящего!
Старый приятель. Пьяный. Пьяный до изумления. Кроме того, что мы выпили с ним, а выпили не мало, - он пил с утра. Туша та еще, за центнер. Волосатый колобок, бля. Добродушный такой. Дома жена и ребенок, ждут, когда папка придет.
В такси его сажать нельзя - дураков там мало, во-вторых, он из такси сбегает, в лучшем случае. Что бывает в худшем - лучше не знать. Отпускать одного? хехе. Я решил его так довести по улице. Отличная шотландская погода. Идет прямой дождь и чуточку косой. Может ливнем одумаецо и малость протрезвеет. У жены он по струночке ходить будет.
ЩА! Он начал чудить.
Сначала он пел песни. Ладно бы там легкое что нить, Арию хоть какую или Сергея Зверева. Этот свиноробот орал прослушанные у меня народные фошыстские марши и марш бойцовых котов... Пикантность исполнению придавало не только время суток, громкость исполнения, но при этом я умудрялся нести этого сосопавлиашвили почти за шкирку, потому что куда и зачем мы идем, он не понимал. ОН ПЕЛ!!!
На ногах стоял хоть и твердо, но зигзагами и по параболе. Потом эта сволачь вырвалась у меня из рук в первый раз. Я подозреваю, что он это сделал специально. НЕТ! ОН ЭТО СЦУКО СДЕЛАЛ НАРОЧНО! Как он бежал!!! Он специально рвался на волю, как эстонский волк из капкана.
Потому что, вырвавшись, он, бросился под колеса проезжающего ментовского уазика. Менты были в ахуе. ЭТА СВОЛАЧЬ...
Эта сволачь решил припомнить всем ментам то, что три недели назад его избили(?) предположительно менты, в таком же пьяном состоянии.
Он таранил пузом луноход. Он ругался по-немецки. Он порывался грызть колеса. Менты зависли как windows.
А на улице продолжался ливень.
Что я втирал ментам, я не помню, но факт в том, что я забрал приятеля, ушел сам, с ним в обнимку, даже денег не дал... Видимо психологическая атака мокрого кабана из кустов была настолько сильна, что менты окончательно вернулись к природе.
Потом (между домами 10 минут пешком, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ), когда я обхватил его ДВУМЯ руками за плечи и так транспортировал, этот УДОД хихикнув сказал:
ПТИЧКА!
ПТИЧКА БЛЯДЬ!!!
И пальцем на небо показал. Я честно попался на эту хуйню и отвлекся от него, подняв голову... - ОН ОПЯТЬ СБЕЖАЛ! Ткнув меня локтем в солнечное..
Как бегают реактивные пьяные в генератор колобки за центнер весом? Зигзагом со скоростью света, причем восьмеркой, вопя песни и жизнерадостно попердывая.
Он скрылся от меня во двор, пробежал на четвереньках по детской площадке, проплыл две лужи и исчез. Как птичка в небесах.
Ругаясь при этом по-немецки, которого он вообще не знает. Языкам не обучен. Вот по этой матерной ругани я его и обнаружил.
В общем, когда я его нашел - его били ногами трое. Щеглы малолетние, но этой туше много в таком состоянии и не надо.
Дайте две. Я нетрезв, уставший после дня на ногах, транспортировки этого удода и до сих пор не отдышавшийся после удара в солнышко - их трое. Как меня не убили, - не знаю. Знаю что у меня разбиты кулаки и подкова на каблуке сапога сорвана. Внезапность решает.
Но это НЕ ВСе!
Скотину ненужную я поднял только предложением выпить еще водки. На мое счастье до его дома оставалось совсем немного. Но путь к водворению в лоно семьи преграждала железная дверь подъезда. Номер квартиры я не помнил. Только этаж и расположение. - Какой у тебя номер квартиры? - Ддддд ддвеести шестесят четыре!
Набираю номер. Часы бьют полночь. - Доставка мужа на дом! - радостно сообщаю я. - Свят! Свят! Свят!!! Я его в том годе похоронила - старушечий голос из домофона.
Эта сцука ржот. Ключей у него в карманах нет. На внешние раздражители реагирует смехом, возгласами: доннерветер и цум бефель герр кауптан! В сознание не приходит...
В общем, электромагнит домофона можно отжать. Зрелище не для слабонервных институток. Как и соревнования штангистов. Раздаюцо невнятные матюги и внятное натужное пердение...