Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Youry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повел на днях внучку к стоматологу. Точнее, повела дочка, а я в качестве физической силы: ну там, придержать, чтобы не вырывалась, подпереть дверь стоматологии, когда вздумает убегать. Ну, и в качестве кошелька: где-что купить-заплатить и т. д. Так вот, сидят в приемной перед кабинетом родители с детьми. Дети - никакие. В глазах ужас. Орать начинают еще до захода к врачу. Еще бы: из-за двери кабинета доносится визг бормашин и ор лечущихся. Раньше в приемной был аптечный киоск, но, видимо, он не пользовался спросом, поэтому сейчас там торгуют разной китайской дребеденью: игрушки, школьные причандалы и т д. Причем самого худшего качества; то, на что на рынке никто и не посмотрит. Думаю - неужели кто-то это покупает? Как я был неправ! Товарооборот идет полным ходом! Родители чего только не пообещают своим чадам, лишь бы те не кричали. А выходя из кабинета после лечения-сверления-удаления приходится выполнять свои обещания и прямиком к киоску.
Дал студентам самостоятельную работу. Говорю: - Напишите на листиках фамилию и номер группы. Один студент что-то притупил: - Какую фамилию? Я: - Ну не мою же! Напишите фамилию соседа. - Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.
Занятие удалось продолжить только через пять минут.
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно. Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно. Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ. Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше: партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается. Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из "Бриллиантовой руки" А нам все равно! Заседание кафедры закончилось быстро.
Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти, отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют. Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, даже мороз был обалденный (-2). Заходит в один отдел: - Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились. Одна просекает такое дело и говорот: - Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада. - Это как? - Ну она бесцветная. - Да ну ее! Я помаду отродясь в руках не держал. - Да я вам сама намажу! А то, полопаются губы - намаетесь. - Ну ладно... А почему она зеленая? - Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите! И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада бесцветная и дает себя разрисовать.
Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся. Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся из разных отделов.
Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо ее кабинета, спросил: - А что это девочки такие веселые? Они уже начали встречать Новый год?
Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене происхождение помады - не знаю. Сегодня жена расскажет продолжение.
В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.
Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя, спрашиваю: - Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки? - Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.
1969 год. Второй класс. Урок русского языка. Учительница объясняет типы предложений. "Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д. Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?" Поднимает руку Саша (разгильдяй уже тогда, в дальнейшем две отсидки). "Можно выйти?"
Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!
Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у старшего кота и у пса. Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются: - Ой, а у вас кошечка беременная!
Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера. Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором, загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый. А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один х№й?" - Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или направо!
Есть у меня приятель. Частный нотариус. Рассказал историю. Обычно я склонен ему верить.
Сидит он поздненько вечером после работы в своей конторе. Что-то дооформляет, думает, как бы побольше содрать (это я уже от себя). Весь персонал уже разошелся. Вдруг распахивается дверь и вваливаются двое. Мягко говоря, навеселе. У одного хватает сил только добраться до ближайшего кресла. Второй добирается до бюро приятеля, опирается на него руками: - П-п-пива-ык! - Господа! Это нотариальная контора! - Да мне п-п-ох-ык, как называется твой мага... мага... зин! Пива ык! хаччччу! - Господа! Я нотариус, а не продавец. - Да мне пох! Директор, нотариус, менедж... бля! ну, ты понял. Нет продавщиц - сам работай! Нужно сказать, что мой приятель - не робкого десятка и мог бы сам их вытолкать, но решил приколоться, расслабиться в конце трудового дня. У него в баре всегда стоит несколько банок пива и еще кое-что для солидных клиентов. - Вам какого? В глазах клиента появилось желание сказать, что мол, какого хрена. Сразу бы так, но, видно решил, что не справится с такой сложной фразой и только выдал: - ***. - У нас такого нет. - Пох. Л-л-любое. Приятель достает две банки. - Сто гривен. (Красная цена банки этого пива - 10 гривен) - Га-авно вопрос. (Поворачивается к своему корешу) Па-а-шшшш-ли, Серега! А ты говорил - нету, нету!
P.S. Нужно сказать, что в радиусе 100 метров от нотариальной конторы штук 10 пивных точек.
Внучка. 6 лет. Первый класс. В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по- серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.
Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в восторг.
- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков. Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.
Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.
Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту. Дальше от первого лица, как помню.
Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши, а в другой немцы. И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату, разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой "шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.
Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами, януковичами и аликами.
Две недели назад установил клиентам кондиционер в частном доме, первый этаж. Проверил - все работает.
Пару дней назад звонят ему, типа "чтозахерняничегонеработает". Приехал. Те сразу в атаку.
- Почитали инструкцию, проверили, включен ли в сеть, поменяли в пульте батарейки - не фурычит. Что за нах!? Зять проверяет - действительно не работает. Решил проверить наружный блок. Выходит во двор, смотрит *%Е Блока нет! Сняли!
Предлагаю первым пунктом в инструкциях по пользованию электроприборами включить:
ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ ЭЛЕКТРОПРИБОРА УБЕДИТЕСЬ В ЕГО НАЛИЧИИ!!!
У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания можно обхохотаться)
И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную беседу.
- Сынок, а у тебя девушка есть? - Ну, да, мама. Есть. - Ну, а как вы проводите с ней время? - Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к этому времени перетрахал пол курса). - Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней? - Мама, что ты имеешь в виду? - Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух сексуальных партнерш – это ненормально.
В это время раздается голос отца из соседней комнаты. - Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?
Мать. - Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.
Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия падающего на вас здания.
История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются крики: Посмотрите! Церковь падает! Тика-а-а-й!!! Сейчас наебнется!!! Ну, тут все, конечно же, обратили свои взоры на церковь, и даже те, у кого никогда такой иллюзии не возникало (из-за полного отсутствия фантазии), сразу поняли, что нужно делать ноги. А рассматривать подробно, а тем более размышлять, времени не было: большинство ломанулось бежать, снося всех на своем пути. Всеобщая паника и массовый психоз вещи страшные. Когда через пару минут все пришли в себя и торговцы вернулись на свои места... Многих товаров они недосчитались.
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка). - Валя, тройник есть? - Где-то был, сейчас поищу. И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
Несколько дней назад была выложена информация с какого-то сайта о детских забавах. Добавлю кое-что из своего детства. Не на правах рекламы, не руководство к действию, и не для того, чтобы, как правильно кто-то заметил в комментариях, путинъюгенды, не повыбивали себе глаза. Хотя мозги им уже повыбивали.
Итак. Берется катушка ниток. К ней привязывается теми же нитками плоская резинка от советских трусов. С таким расчетом, чтобы стержень от шариковой ручки, при натяжении резинки, не вылезал из отверстия катушки. При стрельбе вертикально вверх, стержень исчезал бесследно. Но, если на наконечник приклеить кусок пластилина, то можно было проследить за его полетом. Это было на уровне 9-ти этажного здания.
Из того же стержня можно было сделать плевалку. Из наконечника иглой выдавливался шарик. С другой стороны вставлялась проволока с намотанной на конце ниткой. Получался поршень. При резком ударе по проволоке тонкая струйка воды летела в другой конец класса. Конечно, можно было использовать и чернила, но это было уже чревато боком. У нас таких дебилов не находилось.
Из деревянной прищепки можно было за 15 минут изготовить стрелялку из спичек. В зависимости от аэродинамической формы спички, она летела от 2 до 10 метров. С кусочком пластилина спичка летела далеко. А, если спичку зажечь, то она всегда летела далеко (спросите у Жуковского, почему). Таким образом, один придурок у нас в 10-м классе сжег штору на уроке биологии. Стрельнул из другого угла класса.
Был еще один способ разнообразить жизнь. Берется свинцовый сурик. Смешивается в определенной пропорции с серебрином (мелкий алюминиевый порошок в смеси с техническим маслом). Засыпается в любую закрывающуюся емкость. Если эту смесь засыпать в пол-литровую бутылку, закрыть ее полиэтиленовой пробкой от вина, сделать в пробке 5-тимиллиметровое отверстие, вставить шнурок от ботинок, пропитанный калийной селитрой, поджечь, как бикфордов шнур, и бежать подальше, то БУХХХ был не хуже, чем от артиллерийского снаряда среднего калибра. Благо, было много места, где это можно было испытывать. И о несчастных случаях тогда не слышал. Наверное слишком много опыта у нас было и осторожности. А сейчас мОлодежь и пОдростки, избалованные китайской пиротехникой, не умеют со всем этим обращаться. Перед этим Новым годом два придурка решили из вышеупомянутой смеси наделать взрывпакетов. И решили все это сделать, прямо в квартире. У них была литровая банка готовой смеси. Что они там делали – не знаю. При взрыве одному дебилу оторвало кисть руки и вышибло глаза, второму, который стоял на балконе, осколками стекла порезало сонную артерию. Первого спасли (он-то все и рассказал), а второго не смогли. Квартира выгорела дотла.
Еще можно было разжечь костер и набросать в него куски шифера. Он разлетался на десятки метров.
В 60-е годы только вышел первый раз польский сериал "Четыре танкиста и собака". Все 5-ти-7-летние пацаны были влюблены в Марусю, а девчонки – в Янека. Но у нас с собой было. Возле нас располагалась и располагается воинская часть. (было лучше, когда располагалась, чем располагается). Без проблем было раздобыть танковый шлемофон с ларингофоном и наушниками, противогаз, в котором мы ныряли в реке за бычками. У меня был даже танковый перископ!!! Я все лето был героем улицы!!! А это много значило!!!
Можно было также пострелять из "шпулек". Потом я узнал, что в России они называются "скобки". Действительно: берется кусок проволоки диаметром 1-3 мм и длиной 1,5 см и сгибается в виде скобы. Проволока бывает разной. Самыми плохими считались шпульки из алюминиевой проволоки. Они были самыми доступными, но урон предполагаемому противнику наносили минимальный из-за малого веса. Лучше были из стальной проволоки, но ее трудно было гнуть. Самыми лучшими были шпульки из медной проволоки. При удачной конструкции стреляющего устройства, пол-литровая бутылка пробивалась с обеих сторон. 50 штук медных шпулек можно было обменять на полметра авиамодельной резинки "венгерки". Она была большим дефицитом, т. к. продавалась только с авиамоделью. Зато вы становились обладателями нескольких метров дефицита.
Но верхом совершенства в изготовлении стрелкового оружия был арбалет, стрелявший как стрелами 15 см длиной, так и свинцовыми шариками 7 мм диаметром. Стрелы были моей гордостью, и ни у кого из пацанов таких не было. У меня нашелся дома небольшой титановый пруток, из которого я делал легкие и прочные наконечники. Они почти не тупились даже при ударе о бетонную стену. Наконечник вставлялся в стальную трубку 15 мм, а дальше собственно стрела из бука с нарезанным спиральным оперением. Ну и венец этого творения – самодельный оптический прицел, который позволял на расстоянии до 40 м попадать в спичечный коробок. В качестве лука использовалось трех-пятислойное полотно от ножовки по дереву, а для тетивы тросик от мотоциклетной тяги. Этот арбалет до сих пор лежит на полке в сарае.
Ну, и последнее. Когда, сразу после школы, работал некоторое время в оптической мастерской, где были также токарные и фрезерные станки, был изготовлен револьвер под малокалиберный патрон. Но об этом никому не говорите. )))
Недавно услышал по радио в рубрике "Нарочно не придумаешь". Похоже на байку, но чем черт не шутит, тем более у америкосов. Итак. Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт: смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в голову. Убийство. Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна 10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях америкоского УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно. Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила. Значит - убийство. Кто же его убил? На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство. Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры. Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное убийство. Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на убийство. И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку. Вердикт? Самоубийство.
Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился играть под кухонной дверью. Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко возмущаться. Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться от телевизора! Иди жрать! Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.
Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю дверь, сын откатывается и в плач. Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что ребенок любит под дверью играться!
Еще раз о студенческом общежитии (это тема бесконечная), о встрече дверного косяка с головой и о капитуляции второй перед первым. ОГУ. Вторая половина 80-ых. Факультет романо-германской филологии. А это значит, что на весь длинный коридор из 50-ти комнат только в пяти или шести проживало мужское население этажа. Нужно отметить, что соотношение 10:1 очень мешало сильной половине сосредоточиться на учебе.
Я жил в одной комнате с парнем из Киева. Сеня Биндер. Фамилия говорит сама за себя. Но у него не было комплекса по поводу своей национальности, и он сам любил рассказывать и слушать анекдоты про евреев. Кстати. Тут некий автор жаловался на свою судьбинушку и говорил, что ему пришлось из Украины "эмигрировать" в Россию, чтобы иметь возможность получить высшее образование. Лажа! В университете училась масса евреев! А так как действие происходило в Одессе, то и каждого одессита автоматически можно отнести к этой национальности. Итак. В одной из комнат сквозняком захлопнуло дверь. Ключ – внутри, жительницы комнаты – снаружи. В халатах и тапочках. Залезть через окно представляло определенную трудность. Все-таки 5-й этаж. Правда, был еще один ключ у одной из сокомнатниц, но она на выходной поехала домой в другой город. Приедет на следующий день. Остается только выбивать дверь. Ну не хрупким же девушкам это делать! Обращаются к нам, а мы делегируем Сеню. Во-первых, под 2 метра ростом и за 90 кг живого веса, а во-вторых, там жила девушка, на которой он позже женился. Мы заняли места в зрительном зале в первых рядах, чтобы иметь возможность давать советы, но - не судьба. Сеня разбегается и... перед дверью подпрыгивает. Зрелище было не для слабонервных. Представьте тело массой за 90, которое в полете врезается головой в косяк. Голова отлетает назад как бильярдный шар, а тело продолжает движение и, таки да, выбивает ее. Дальше все это рушится на пол: дверь, Сенино тело и то, что осталось от головы. Во всяком случае, мы вначале так подумали. Ну почему в таких случаях так хочется смеяться! Мы ржем, хотя понимаем, что дело серьезное. Вдруг слышим падение еще одного тела: это рухнула одна из девчат при виде крови. Как она потом говорила, ей показалось, что она увидела не только кровь, но и мозги. Кого приводить в чувство первым? К счастью, все обошлось. Сеня отделался разбитой головой, огромной шишкой и легким сотрясением мозга. Но самый прикол был, когда минут через 15 пришла сокомнатница, которая уехала домой, со вторым ключом,. Оказалось, она не смогла купить билет на автобус. И вернулась.
"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!"
Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать. Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю: - А вам не мешает музыка? - Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум. - Ну-ну! Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа.
Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.
- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но близко к тексту) - Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы Украина... бла-бла-бла. Но журналист видно с чувством юмора попался. - А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу? - Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с ними!
Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю, а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.
Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.
В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой, состоялся такой диалог. - Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так и вот так! - Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил? - ???!!!
Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине. - Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.
P. S. Машину так и не нашли. А вы говорите "облучение".
Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить экономическое положение того времени. Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и, наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения, появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только 2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны. Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком. Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов. Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе. - Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов? - Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?
1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ. Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре студентки готовятся к экзаменам. На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке: - Света, сходи, посмотри к супу. - Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено! - А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!? - Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери. Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни, пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты. Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары глаз как на возвращенца с того света.
Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм пятьдесят.
Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?
Зять рассказал. Устанавливают они в домах Интернет. Осчастливливают население. Приходят по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает: – Интернет пришли устанавливать!? Проходите. – Да. А вы что, не довольны? – (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер. Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги разлетаются!" А теперь, вообще, его в постель не затащить будет!
К историям о баптистах, адвентистах и прочих похуистах.
Я живу в частном секторе. В доме напротив живет семья из двух человек (как ни странно - муж и жена:-) Им уже лет по 60. Дети давно выросли и разъехались. Жена лет 10 назад ударилась в какую-то веру: по субботам или воскресеньям собираются на ближайшем стадионе и поют песни. А муж, вроде бы ни во что не верит, но его такой образ жизни вполне устраивает. Ничего по хозяйству не нужно делать, кроме жизненно необходимого. Кто живет в частном доме, знает: каждый год весной нужно делать косметический ремонт. Побелка, покраска, а что-то и капитально ремонтировать нужно. А у них забор не ремонтировался лет 20. Крыша на ладан дышит. Перед домом на улице трава по пояс. На все намеки соседей (типа, не позорьте улицу и не портьте внешний вид) соседка ответствует: "Все от бога. Бог поможет." Год назад у нас пронесся нехилый ураган с выворачиванием деревьев с корнями и срыванием шифера с крыш. У соседей тоже сорвало несколько листов шифера. Со словами "Все от бога, и бог поможет" кое-как залатали крышу, где кусками железа, а где и брезентом. Как-то год прожили. Соседка, усердно молясь, а сосед просто нихрена не делая. Неделю назад, 23-го марта, снова нехило так подуло, и снесло им, нахрен, всю крышу. На следующий день было ШОУ. Собрались все соседи на крик. Сидит на крыше соседка и с молотком в руках пытается что-то забивать, хотя видно, что за последние 10 лет она в руках ничего тяжелее Библии не держала. А внизу муж. Убрал лестницу и... Он много чего кричал, но это основные его мысли. - Что, сука, домолилась!? Не слезешь, пока все дырки на заделаешь. Хоть пиздой их закрывай! Говорил: давай купим шифер! Давай накроем дом! А ты!!! Деньги нужны братьям и сестрам. Мы им поможем, а бог нам поможет! Где твои братья импотенты! Где твои недо№баные сестры!
В общем, часа через два сбросились по-соседски по листу шифера со двора и помогли залатать крышу (до следующего ветра)
Пы Сы А через несколько дней Верочка убрала траву перед домом. Все-таки лучший помощник для баптистов, адвентистов и прочих похуистов своевременные пиздюли.
Студенческий юмор. Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?" Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"