Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Youry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нужно было найти информацию о французской певице итальянского происхождения Далида. Для тех, кто кроме Глюкозы ничего не слушает и не знает сообщаю: в 60-70 годы всемирно известная певица. Решил обратиться к эл. энциклопедии Килилла и Мефодия. Оказалось там нет такой статьи!!! Я уж испугался, может там нет и информации о Битлз. Слава Богу, нашел. Но, зато есть мудак Киркоров :-((( Кстати, эта же энциклопедия дает перевод с французского названия альбома Патрисии Каас "Dans ma chair" ("Во мне" или "В моей душе") как "На стуле". Во-о знатоки собрались!!!
К истории о том, как мальчик забыл дома ключи. Родственники моей жены (этнической немки) лет 15 назад уехали на историческую родину. Немцы-то они немцы, но, прожив всю жижнь у нас, набрались и наших привычек. У них тоже был случай, когда сына отправили в форточку, за ключами, а законопослушные соседи-бюргеры тут же позвонили в полицию о попытке ограбления. С этим разобрались быстро, но проблемы возникли еще и с налоговой полицией. Почему? Это будет понятно из другой истории. Еще одни родственники получили квартиру в многоэтажке на последнем этаже. И, хотя у них там в Германии не такой бардак как у нас, в один прекрасный момент у них протекла крыша. Что делает бывший НАШ человек. Идет в ЖЭК (или как оно там у них называется)? Хуюшки! Лезет на чердак и смотрит вначале, нельзя ли своими силами. Окозалось можно. Заделал дырку и, под ошалелые взгляды соседей (нужно ли говорить, что он никак не мог им объяснить, что он там делал) пошел домой. Через какое-то время приезжает налоговая с предъявой. Он-де, не имел права заниматья ремонтом не принадлежавшей ему лично крыши. Нужно было вызвать мастеров, заплатить им за работу, те, в свою очередь, заплатили бы налог государству. А так, совершив ремонт сам, он обворовал г-во. В случае же с ключами нужно было вызвать слесаря и заплатить ему, а дальше см. выше. И не знаешь как это назвать: идеальное общество или дурдом?
В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету, говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного магазина: У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!! У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!! У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!! У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!
К истории 1 от 20.12.06 Несколько лет назад. На улицах гололед. Не, бля. ГОЛОЛЕД!!! Т. е. прошел моросящий дождик, а вслед ударил мороз. Утро. Народ идет на работу. Идет - не то слово. Дорога - стекло! Машин практически не видно. Пешеходы передвигаются приставным шагом от одного канализационного люка до другого (там почва потеплее, железо оттаяло и можно несколько секунд постоять передохнуть). Иду на работу и я. Меня обгоняет (но очень медленно, ГОЛОЛЕД, мля!) весьма колоритная группа из пяти человек - 3 мужика впереди и шагов десять сзади мужик и баба. Вроде как не бомжи, но бухарики еще те! 3 мужика идут налегке, а мужик, который сзади, несет в авоське штук 7-8 бутылок красного вина. У бабы пакет: наверное закусь. И тут, мужик с вином поскользнулся, обе его ноги едут вперед, причем намного быстрее, чем задница опускается вниз. Он оказывается в воздухе на высоте полметра. Руки делают вращательные движения, дабы сохранить равновесие, авоська при этом раскручивается как праща. И в момент соприкосновения пятой точки опоры мужика с землей авоська, под действием центробежной силы встречается с оной же, и бутылки (все :-((() вдребезги. Немая сцена из "Ревизора". Мужик, нехило приложившись об землю спиной и головой какое-то время не может ничего сказать. Да и остальные стоят и молчат. Тут мужик пытается подняться, а другой подходит к нему. (Дальше ненормативная лексика) Первый, думая, что ему помогут встать, протягивает руку. Ага! Святая простота! Второй подходит и кулаком ему в ебало... н-н-н-а!!! Первый: - Ты чооо! Второй: - Чо-чо! Хуй через плечо! Говорил - давай я понесу. А ты: "Я сам. Я сам." И еще раз н-н-на!
Только что. Лаборантская одного из вузов Николаева. Захожу сюда поковыряться в нете, анекдоты почитать, когда пар нет. Итак. Стоит стол с компом, за ним сижу я, справа железный сейф: этакий шкаф 1,5х2 м. Но у этого сейфа необычная конструкция. Корпус выполнен из 4-мм листа, а дверь - 10-мм плита. (После произошедших событий я, найдя объем двери и умножив на плотность стали, вычислил ее вес. Получилось... Охренеть!!! 225кг!!!) Типа, грабители не догадаются разрезать автогеном боковушку, а будут тупо ломиться напролом. Правда, в нем уже давно нет ничего ценного. Кассеты аудио и видео, пару магнитофонов и др. И еще у этого сейфа есть одна особенность: он стоит с небольшим наклоном вперед. То ли пол там неровный, то ли ножки задние длинее, не суть. Т. е. , если дверь не закрыта на ключ, то она открывается самопроизвольно. Все это знают и уже на автомате придерживают дверцу рукой. Следующие события происходили на протяжении 5-ти секунд. Наша лаборантка Вика (крашенная блондинка) открыла сейф, чтобы взять касету: кому-то из преподавателей потребовалась на пару. Достает касету, левой рукой прикрывает сейф, а правой нужно повернуть ключ, чтобы зафиксировать дверцу, но в правой-то кассета! Положить кассету на мой стол (в карман, на сейф, попросить меня подержать, отдать преподавателю, а потом закрыть дверцу) почему-то ума не хватает, и она упорно пытается провернуть ключ, не выпуская кассеты из правой руки. Кассета не хочет соседсвовать с ключем, выпрыгивает из руки, падает на пол и отпрыгивает в сторону, по дороге разваливаясь на собственно кассету и футляр. Вика автоматически пытается все это поймать, отпускает дверцу сейфа и следует за всем тем, что пытается от нее убежать. На второй секунде она оказывается примерно в метре от сейфа в позе испуганного страуса и хочет подобрать то, что уронила. В это время я замечаю движение двери в сторону казенной части Вики. Сколько противоречивых мыслей может промелькнуть в голове у человека за полсекунды! Первое, что мне пришло в голову - придержать рукой 225 кг, которые набирали ускорение. Второе - то, что незначительный физический ущерб, причиненный Вике дверью с лихвой компенсируется удовольствием, которое получат остальные зрители. Поэтому я послал импульс руке, чтобы она не дергалась. Как я просчитался! Все-таки полсекунды мало для принятия правильного решения. Итак. По окончании третьей секунды дверь, набрав нужное ускорение вступает в контакт с задней частью Вики. Та, дабы не упасть, делает пару шагов вперед и головой контактирует с откосом двери. На четвертой секунде вступает в силу физический закон (угол падения равен углу отражения). Голова (вместе с телом) отлетает в другую сторону и усаживает это тело на стул, на который за несколько минут до этого Вика поставила свой любимый фикус (хорошо не кактус), чтобы протереть с него пыль. Все. 5 секунд. Результат: приличная шишка на голове, сломанный цветок и полчаса перерыва в работе.
Пы Сы Я не стал говорить Вике, что всего этого могло и не быть.
У нас с женой в свидетельстве о браке дата бракосочетания 23 августа, а дата ее рождения 14 октября этого же года. Я женился на не родившемся еще ребенке :(
"О плавающих автоматах" Фильмы, которые снимают в постсоветском пространстве, часто либо расчитаны на лохов, либо снимались самими лохами. Можно привести массу примеров, но вот свеженькое. Видел как-то фильм "Руский спецназ" по телеку. А сейчас решил просмотреть его на компе, т. е. с возможностью остановки в любом месте и прокруткой "взад". Пара особенно бросающихся в глаза ляпов. Первый: все бегают с ручными пулеметами, в которых ленты снаряжены патронами с продавленными с четырех сторон гильзами. В результате подобной операции диаметр гильзы увеличивается, и она уже не войдет в патронник. Такие патроны используют в учебных целях: например в школах на уроках военной подготовки. Второй: Когда Динамит метров с десяти бросает свой тесак в голову террориста, то, остановив в нужном месте фильм, можно заметить, как чья-то рука нежно подносит нож к голове. И еще. Не понятно, почему Динамит с легким сердцем перемочил до и после этого десятка два деррористов, а этого только оглушил рукояткой. Наверное приглянулся ;-)
O! tempora, o mores! Недавно зашел в школу к сыну. Жду перемену. Читаю, от нечего делать, расписание. Слышиться из-за угла приближающийся разговор и две последние фразы: - Ну, как вчера, нормально оторвалась? - Какой, нахуй, нормально!? Он же, блядь, нихуя ебать не умеет!!! Выходят две девчушки лет 12-13, губки бантиком, на головках бантики. Только пионерских галстуков не хватает.
Пы Сы Я, на всякий случай, за угол заглянул, в надежде увидеть двух прожженных блядей. Нихуя!
Так. Наблюдение. В нашем городе лет 35 назад облагородили шоссе, поставили здоровенные бетонные столбы, навесили троллейбусные провода, соответственно пустили троллейбусы и обозвали это шоссе проспектом. Недели две назад в один из этих столбов въехала какая-то машина. Какая - не видел, но наверное здоровая, потому что завалить такой столб легковушка не могла. Ремонтники сработали оперативно: на следующий день на этом месте стоял новый столб. Что смешного? Да ничего. Просто через два дня в новый столб снова въезжает какая-то машина и валит его. За 35 лет ни разу, за неделю дважды. Видно водила, уезжая первый раз сказал на прощанье: "I'll be back!
Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше: партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается. Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из "Бриллиантовой руки" А нам все равно! Заседание кафедры закончилось быстро.
Еще раз к истории о метании гранат из тенка, точнее из окопа. дело было летом 87-го. Мы, студенты окончившие, 4-й курс, проходили военные сборы после военной кафедры университета. Через 45 дней мы должны были удостоиться высокого "звания лейтенантов запаса". Многие из нас к тому времени уже отслужили в рядах СА, но за два года службы никто столько не стрелял из разных видов оружия, сколько за эти плтора месяца. Это были и АК-74 (патроны были без счета), и ПК танковый, и КПВТ (нехило пострелять из калибра 14,5 мм), и гранатомет (кто стрелял, знает какая охрененная реактивная струя вылетает метров на 25, и еще метров на 5о летит пластмассовая или картонная заглушка. Один мудила умудрился отстрелить себе такой струей пальцы на ноге, правда это было за пару лет до нас), и из подствольного гранатомета. И вот, пришло время бросать гранаты. Наш капитан, огораживая жопу колышками, раз 20 прочитал инструктаж. Ну, да оно и правильно. Одно дело - стрельнуть из стрелкового оружия: нажал на курок и, главное в соседа не попасть. А граната - дело другое. Колечко дернул, а дальше у некоторых может наступить ступор. Этот капитан рассказывал, как неоднократно ему приходилось вырывать гранату из рук такого "бойца" и при помощи какой-то матери придавать гранате ускорение. И был у нас студент Саша. В армии он не служил по причине большого ума и толстенных очков. Ну, этакий "ботаник". Парень хороший, но с мухами. И вот, наш капитан, желая избежать эксцессов, повторяет в стодвадцатьседьмойраз: "Берем гранату в правую руку, выдергиваем кольцо и бросаем гранату". Все. Но, повторяя все это много раз чисто на автомате, капитан не учел, что Саша был ЛЕВША! Представили? Саша берет гранату в левую руку, выдергивает кольцо и послушно его выбрасывает. 3,2 секунды!!! Капитан, который стоял в окопе справа от бойца на случай ступора (см. выше) понимает, что выхватить гранату из его (бойца) левой руки не успевает физически орет: "Броса-а-а-й нахххххх!!!" Саша от крика и от всего происходящего что делает? Правильно - разжимает левую ладонь, и граната падает на дно окопа. Напоминаю: граната РГ-5 взрывается через 3,2 сек. Капитан выскакивает из окопа без помощи рук, вытаскивает за подмышки заступорившего Сашу, швыряет его на землю и, нужно отдать ему должное, накрывает его своим телом. Граната, хорошо, что не Ф-1, благополучно взрывается. В этот день гранаты уже не метали. Что хотел сказать капитан Саше, мы так и не узнали, потомучто он пытался несколько раз открыть рот, потом махнул рукой и приказал сворачиваться.
А Саша, который за всю жизнь до этого выпил, может быть бутылку пива, вечером в казарме оприходовал сам около бутылки водки, а потом у него началась истерика.
Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия падающего на вас здания.
История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются крики: Посмотрите! Церковь падает! Тика-а-а-й!!! Сейчас наебнется!!! Ну, тут все, конечно же, обратили свои взоры на церковь, и даже те, у кого никогда такой иллюзии не возникало (из-за полного отсутствия фантазии), сразу поняли, что нужно делать ноги. А рассматривать подробно, а тем более размышлять, времени не было: большинство ломанулось бежать, снося всех на своем пути. Всеобщая паника и массовый психоз вещи страшные. Когда через пару минут все пришли в себя и торговцы вернулись на свои места... Многих товаров они недосчитались.
Ну, что ж. В нашей армии и такие прокатят. Сам служил и не таких видал. Кстати, именно такие и становятся на втором году службы самыми злыми "дедами". За первый год у них единственное и откладывается в черепе: меня п@здили, ну и я буду. Ну, да это АРМИЯ.
А я вот сейчас преподаю в вузе иностранный язык. Не важно какой, но в нем требуется знание спряжения глаголов. Так вот один студент-первокурсник, типа "Андрюша Торопов" С первого сентября!!! по первое декабря!!! приходит из пары на пару, не выучив спряжения одного глагола (шесть слов)!!! Это при том, что ничего другого я от него пока и не требую. Вначале я думал, что человек прикалывается, потом - что присто разгильдяй. Я попытался с ним после занятий поработать и увидел в глазах такое искреннее желание помочь мне! Типа, ну я же стараюсь. Вы же видите, как я стараюсь! Так вот. То, что в армию такие "андрюши" попадают - не удивительно. Военкоматам тоже план нужно выполнять. Но университет! Причем не новоиспеченный из бывшего ПТУ. а УНИВЕРСИТЕТ! И ведь поступил! (догадайтесь, как)И диплом получит! "апотомудивляемсяпочемукораблитонут"
Это не история, а предложение. Предлагаю "коментаторам", которые все обсерают, самим рассказать историю и открыть обсуждение. А, чтобы их узнали, подписаться "КОМЕНТАТОР". Вот повеселимся!!!
Отмечали как-то на работе чей-то день рождения. Пора расходиться. Убираем со стола, ну, что там осталось. А что могло остаться!? :-) Кости, шкурки от колбасы, хлеб - в общем, объедки. Свалили в один пакет и собираемся выбрасывать. А один приятель и говорит, типа, давайте мне, я отнесу домой своей псине. На следующий день приходит на работу и только начинает рассказывать - давится от смеха. Когда пришел в себя, все-таки рассказал. Вчера ехал в переполненном троллейбусе. Приехал домой. Хотел порадовать пса, а в сумке пусто, пакета нет. Ну, он и представил себе морду этого каманника (или сумочника).
Дело было в 92-93г. В магазинах ничего нет, а то, что есть не докупишься. Сидят вечерком пенсионеры и обсуждают ситуацию в стране. Вот, мол, как все хреново. Жизнь стала не та. Все дорого. Не то, что раньше! Речь зашла о прессе, что вот раньше каждая семья выписывала по несколько газет и журналов, а сейчас покупаешь раз в неделю одну газету, да и то из-за программы. Потом начали говорить о том, что газеты дорогие, потому что бумага дорогая, и так разговор плавно дошел до того, что и туалетная бумага дорогая - скоро будет стоить дороже, чем еда. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на год хватает!" - ???????? Небольшое отступление. Нужно сказать, что д. Гриша был Весьма своеобразным человеком! Он не был жадным или скупым в обычном понимании этих слов. Он был... как бы это сказать... О! экономным! Вся семья у него такая. И дочь с зятем такие же. Ну, например. Когда весной отцветают фруктовые деревья, на них оказывается множество мелких незрелых плодов. А, так как дерево не может справиться с таким количеством, то, по мере созревания, дерево сбрасывает лишние фрукты. Так вот, они собирают эту зелень и варят компот. Однажды угостили :-((( Итак. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на полгода хватает!" - ???????? Все в непонятке, так как известно, что длина бумаги в рулоне 50-60 метров. На один раз нужно минимум 70-80 см. При условии использования оной по назначению один раз в день одним человеком получается максимум 2-2.5 месяца! Но не год! Как так!!! Д. Гриша продолжает делиться опытом (заметьте, на полном серьезе) - Я беру и нарезаю (!) туалетную бумагу квадратиками (60 м разделить на 15 см получается 400 штук! Даже с запасом!!!) Но народ не понимает, как можно пользоваться отечественной бумагой в один слой. Тут и в два-три слоя можно попасть пальцем в... небо, а он одним обходится! На что д. Гриша заявляет:"А я такими же квадратиками нарезаю газету и подкладываю с другой стороны" *:-8 Народ охреневает, но один из соседей подкалывает, что мол какая же это экономия, если газеты тоже дорого стоят. И тут д. Гриша выдает финальную фразу. А я, говорит, туалетную бумагу выбрасываю, а газету можно ипользовать несколько раз!!!
Пы. Сы. Не для обсуждения. Пусть дЫббилы истекут ЙЯдом.
О грустном. Тем, кто хочет порвать животики – не рекомендую читать. Ну, типа, не смешно будет. Не рекомендую, также читать антисемитам, антимумбаюмбитам, антикроманьенцам, и, особенно, антихохлам! Ну, тут понятно, почему! (Не соблаговолите ли Вы быть настолько любезными, чтобы простить мне, что я, презренный хохол влез на ВАШОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТ.) Ну, что ж! Интернет и есть Интернет, чтобы им пользовался любой желающий. (Ой, простите!!! Я забыл извиниться еще за то, что я не умею делать так много грамматических и орфографических ошибок в иностранном для меня языке, как это умеют делать исконно русские НЕДОЧЕЛЫ в своем родном языке). Так вот. Зашел я на этот сайт раз-другой. Нормальный сайт, интересно почитать. Кто-то рассказывает о том, что на самом деле с ним произошло, кто-то излагает свои бредовые фантазии, но смешно, и это тоже приветствуется. Задорнов, мля!!! Ну, кому-что. Я тоже выложил несколько историй и, тут дернул меня черт посмотреть, что об этом думают в обсуждениях!!!!!!!!!! Лучше бы я не смотрел!!! Собралось несколько НЕДОЧЕЛОВ, которые обсуждают (см. осуждают) все, что вокруг шевелится. Пишет мать, которая выносила ребенка и услышала его первые прикольные слова (часто, действительно прикольные). Нет - это хуево! научи вначале разговаривать свое уебище, а потом пиши на наш (см. мой) ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТ. Ты то, сам кого-нибудь родил? Хотя, таких нужно кастрировать еще в младенчестве - дЫбилов наплодишь! Кто-то заикнулся, что действие происходило в Украине – ДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ!!! Кто-то рыпнулся с фразой, а, типа, как же Киевская Русь? И, тут же получает ответ: """"""а УЖЕ ДАВНО ДОКАЗАНО (путиным???)ЧТОВНАЧАЛЕБЫЛАМАСКВАПАТОМКИЕВ"""""" И этот великоросс не соблаговолил поковыряться в своей родословной. Он бы выяснил, что лет 700 тому назад третий конюший седьмого подпасчего Чингисхана поимел его пра – прабабку, а восьмой повар для четвертой (потому что третью он любил накануне) любимой лошади хана Батыя поимел его другую пра-прабабку, и на них женились их пра-прадеды, потому что трахать кобыл им настоебенило, а захотелось человечины. И, в результате многовековой эволюции, появилось то, что мамаша, из-за своей занятости и стояния в очередях за хлебом насущным не успела вовремя выбросить. А оно родилось, и краем члена зацепилось за клавиатуру. Вот, с тех пор и долбит этим членом, а все думают, что это "обсуждение". Видно, мамашка подумала: Пусть лучше занимается онанизмом (простите, что написал без ошибок это мудреное слово), чем станет геем. Вот он с тех пор и онон... (простите) эволюционирует на "обсуждении". Очень жаль, если это онанисты из Питера!!! Очень респект этот город!!! Уважаю его архитектуру, а, особенно, его людей. Тех, которые блокаду пережили и тех, которые сделали аборты, чтобы не родились ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ!!! Ну, они же не знали, что их аборты приживутся в невской воде!!! И вот эти жертвы абортариев пытаются своим желчным писком перекрыть прогресс!!! И, надо сказать, что им это удается!!! Умный человек, наверное, просто перестает обращать внимание на дурака. А я вот оглупел, и обратил на них внимание. Но нужно же когда-то этих СЦУККОЧЕЛАФФТАРЗ опустить! Об одном жалею: Интернет – вещь виртуальная! Вот, если бы этих ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ да ебальником об клаву, да не виртуально а реально!!! И еще. Жаль, что потратил время.
Интересный факт. Как-то решили перевести фразу из произведения одного из русских классиков на несколько языков последовательно, т. е. с русского на английский, с английского на французский и так на 30 разных языков. Фраза звучала примерно так: Он подошел к зеркалу и увидел на лице прыщ.
Когда с последнего иностранного языка снова перевели на русский, получилось вот что. "Она вышла на берег моря и увидела обломки его корабля."
Пы Сы. Обсуждение даже не пытаюсь открыть. Там окопалось несколько инфантильных мудаков, которые из-за скудности своего умишки обсерают все и вся, не взирая на тему, сюжет, прикольно-неприкольно. И до того дообсерались, что от ОБСУЖДЕНИЯ уже несет дерьмом, и на эту ссылку нормальные ЧЕЛОВЕКИ уже не заходят, а только такие ЧЕЛЫ или, точнее, НЕДОЧЕЛЫ как они.
О грустном. Услышано на радиостанции "Шансон" в маршрутке. Есть там у них такая рубрика "Даем наводку" (Даем на водку) Диалог ведущего (В) и дозвонившегося (С)
В. А вот к нам и первый дозвонившийся! Здравствуйте! Как вас зовут? Откуда вы? С. Меня зовут Сергей. Я из города №№№ В. Здравствуйте, Сергей! Наш вопрос следующий. Как звали известного мультипликационного персонажа по сказке шведской писательницы Астрид Линдгрен? С........... Нинаю. В. Ну, как же, Сергей!!! Даю первую наводку. Это трилогия еще такая. С. Чо-о-о? В. Ну, трехсерийный мультфильм. Да, ну же! Вы его наверняка видели! С. ......... Нинаю. В. !!! Ну, хорошо. Даю вторую наводку. Этот персонаж жил на крыше. Ну, нравилось ему там жить!!!!!!! (ведущий теряет терпение) А к другу своему он прилетал. С. .......... В. Ну, пропеллер у него в спине еще был, вот он и летал!!!!!!!!! Ну, Сережа!!! Кто же это!!!!???? С. .......... Домовой? В. !!!!!!!!!!
Пы Сы Эрудит, твою мать! Видно, этот Сережа мультики видел только нюхая клей.
"Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл."
Могу добавить. Один ученик умудрился написать слово "врач" как "вчарчь"
Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить экономическое положение того времени. Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и, наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения, появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только 2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны. Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком. Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов. Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе. - Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов? - Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?
"А потом удивляемся, почему корабли тонут" Нужно было "сдавать" сына в первый класс. Ну, там, медкомиссия, врачи всякие и, конечно же, психолог. Дэвушка. Видно недавно закончила вуз (в лучшем случае, в худшем - какие-нибудь курсы). Показвает сыну (6,5 лет) картинку лисы. - Мальчик, какая лиса? - Рыжая. Косит глазом на листик, на котором, видимо ответы на тестовые вопросы. - Нет, мальчик. Хитрая. Показавает желтый автобус. - А какой автобус? - Желтый!!! Снова взгляд на листик. - Нет, он прямоугольный. Еще с десяток таких вопросов, на которые сын дает абсолютно верные ответы, но не совпадающие с листом-подсказкой и мне в вежливой форме объяснили, что мой сын, если и не даун, то во всяком случае к школе не готов и лучше бы ему позаниматься с психологом.
З. Ы. Сейчас сын на 3 курсе универа, почти готовый програмер. надеемся на красный диплом.
Прохожу мимо бабки, тргующей на улице сигаретами, спичками, жвачками и т. д. Бабуле лет 70, но боевая и колоритная, типа "тетя Соня". Возле нее мужик поддатый с утра (с вечера). Между ними конфликт. Я подхожу ближе и слышу две фразы. Он: Пошла ты на х№й! Она: Ха! Да я на х№ю была больше, чем ты на свежем воздухе!
Иду по коридору Alma Mater (преподаю я здесь). К студентам стараюсь относиться с известной долей юмора (Сам был в их шкуре и не считал себя никогда примерным)
Картина. В открытую дверь аудитории доносится голос преподавателя и реплика, известная почти всем студентам, которые без красных дипломов: "Когда выучите, тогда и приходите". Выходит студент, закрывает дверь и через несколько метров возмущенно так своей подруге: "Ахринееели, ваащееее! Я чооо, бабки плачу чоб учиццца!" Хотелось сказать: "бабки ты платишь, потому что - дурак. Был бы умный, поступил бы на бюджет и еще стипендию получал бы"
ЗЫ А потом спрашиваем, почему корабли тонут да ракеты не те самолеты сбивают.
Старый анекдот. Звонит зав. моргом заведующему автомагазина. - Вы сколько сегодня мотоциклов продали? - Десять. - Значит один еще где-то катается.
Задача. Стою лицом к проспекту строго перпендикулярно. Расстояние до него 15 метров. Обзор проспекта (включая боковое зрение) метров 150. Слышу жужжащий звук мотоцикла и замечаю как в покадровке: справа - мотоцикл, посередине - мотоцикл, слева мотоцикл. Больше кадров моя сетчятка не успела зафиксировать, а зрачек не успел среагировать и сопроводить мотоциклиста. Все это длилось меньше секунды. Вопрос. С какой скоростью двигался самоубийца, если светофоры через каждые 250 метров.
В новогодние праздники нас с визитом посетили родственники из Подмосковья. Во время прогулки по городу мы решили посетить какое-нибудь елочное театральное представление. Через час мы уже сидели в Большом Концертном зале "Академический" на Ленинском проспекте. По информации полученной от билетера в одной из театрально-концертных касс, представление как нельзя лучше подходило для взрослых с детьми в возрасте 11 лет. Как и следовало ожидать, зал был заполнен мамашами с 3-5-летними детьми. Сам спектакль представлял собой детский утренник на новогоднюю тематику. Одним из самых колоритных персонажей был зайчик. Зайчика играла полная девушка-подросток (на голову выше Деда Мороза). Следует отметить, что все действие проходило под фонограмму, и "актерам" нужно было просто ходить по сцене и имитировать песни и пляски. В середине спектакля сцена опустела. В это время из динамиков слышен диалог зайчика (вернее, заиньки) и Деда Мороза. - Дедушка, а что это у тебя за палка? - Это, Заинька, волшебный жезл. - А можно я его потрогаю? - А тебе не страшно? - И т. д. Во время этой сцены мой племянник начинает, давясь от хохота, сползать с кресла на пол. Мы, т. е. взрослые, прокрутив в голове только что прозвучавший диалог, последовали за ним. Минуту спустя, поняв, что вели себя не совсем педагогично, наши родственники спросили своего сына, над чем он, собственно, смеялся. На это, они получили ответ (уж чему, а умению выпутываться из щекотливых ситуаций у современных деток можно только поучиться): "Не знаю как вы, а я смеялся над тем, что фонограмма звучит, а на сцене никого нет". Вот.