Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет (М)олодой вампир и видит (С)тарого, сидящего перед голой женщиной привязанной к дереву: М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь. С:-Не могу , зубов нет. М:-Ну тогда вырви у нее сердце. С:-Не могу , когти сломались. М:-Чего ждешь-то? С:-Месячных.
Начало века. Дип.прием в Англии. Молодые сов.дипломаты сидят за столом и развлекаются как могут. Чичерин замечает, что Красин затырил серебрянную ложечку. Делает глазами знак - затырь еще одну мне. Получает ответ (глазами же) - хрен тебе. "Ах,так, ну держись" - решает Чичерин. Постукивает вилкой по рюмочке, встает и говорит: -Господа! Извольте посмотреть фокус. Вот я беру ложечку, кладу ее себе в карман. А теперь смотрите - тов.Красин достает ее из своего кармана.
Скромный казах подходит в Москве к точке, продающей хот доги и спрашивает: - А это сито у фас? Получает ответ: - Хот дог. Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл сказанного. - Дайти мине посалуста один. Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает покупку и просит: - А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.
Разговаривю с другом-компьютерщиком. Он говорит: -Вот поставил себе ReGet, классная качалка! Я: -Так тебе вроде Годзилла нравилась? -А она меня больше не удовлетворяет!
К истории от 19.07.02 "he had completely dicked condition"
Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка с целью сделать его "великим и могучим". Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you", ну или "bitch" иногда... Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли... То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины! Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово "невзъебенно"? Предлагается вариант "unfuckable". Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".
P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.
К жене пришел любовник. 3-х летнего сынишку положили в кроватку, а сами занялись любимым делом. Приходит муж. Любовник под кровать. Муж садится в кресло и в это время сынишка нагинается под кровать и говорит: - Эй, чиво не дысись? А как дысал, как дысал!!!
20-е годы прошлого века. Дипломатический прием в Италии. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин затырил со стола серебряную ложечку, показывает ему глазами - "затырь еще одну мне". Красин глазами же отвечает - "фик тебе". Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит: - Господа, хочу показать Вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложечку, кладу ее к себе в карман... А Красин достает ее из своего кармана!
Везут в скорой помощи мужика (сердце прихватило). Как положено он на носилках, вокруг него сидят два санитара и санитарка. И вот в дороге один санитар хватается вдруг за горло, давится и дико хрипит. Второй не реагирует, а санитарка вздрагивает и отворачивается. Через пять минут история повторяется, и так в дороге до больницы раз пять. В больнице сердечник спрашивает у санитара: - А что это с вашим приятелем? - Да у нашей напарницы вчера муж повесился, так он ее прикалывает.
Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет. На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить. По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???) он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес" одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись. ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса" практически не пострадали. Таковы факты. Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы. На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении, по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч, значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу, что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост - подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения, пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение. Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его. Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу, а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу. Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий Ленин строил великое советское государство........
Встречаются два старых большевика, и один кричит: - Вася! Привет! Узнал? - Нет, что-то не припоминаю... - Ну как же, Зимний вместе брали, я с пулеметом бежал, а ты в пальто с винтовочкой рядом со мной. - Ах, да-да. Но как же ты меня узнал-то, ведь столько лет прошло. - Да по пальто.
Едет как-то панк в троллейбусе. Видит, монашка заходит. Подходит и говорит: - "Зй, телка, пошли ебаться!!!" Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!" А водитель ему говорит - "А ты богом прикинься и в моностырь к нй зайди, полюбому даст!" Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит: - "Дочь моя, пошли типа поебемся" - "О боже, конечно! Только я монашка, только в жопу можно! Ниче?" - "НИЧі!!!" Поебались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет: - "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!" Монашка снимает черный халат: - "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"
Довольно старый анекдот, но здесь его не видел. Сидит урка на берегу ,скажем, реки Лены, рыбку ловит. И поймал Золотую. Та, естественно, отпусти, мол, за исполнение желания. Почесал урка репу и говорит: -Хочу чтоб по этой реке плыли все менты в гробах. Рыбка опешила: -Ты чо, злой-то такой? Среди ментов ведь тоже плохие и хорошие бывают. - Ладно,- соглашается урка: Пусть плохие плывут в плохих гробах, а хорошие - в хороших.
Трасса... Стоит мужик голосует и никто не останавливаается Наконец то останавливается машина и не просто машина а 600 мерс Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел и вокруг обошел... Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"
По поводу прочитанной здесь истории: "... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля..." Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура около 0, сугробы). Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не удивлюсь, если он был босиком. Никак не привыкну к горячим американским парням...
Объявление на job.ru (без купюр): 30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов Раздел: Руководители Прямой работодатель Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 24 до 55 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная
Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в области международного права. Обязательное требование: знание специфики работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитными организациями США и Швейцарии, международными организациями. Знания и опыт работы в области международного права: международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое право, международное публичное и частное право, уголовное право и уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное владение английским языком. Обязанности: Юридическое сопровождение международных проектов Компании. Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и пакетов документов для реализации одного или нескольких международных проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии, международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное ведение судебных дел в международных судах. Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.
ID Вакансии: 12862032 Контактное лицо: Владимир Вячеславович E-Mail: vacancy@rusatom.ru
Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ".
Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло... Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус. Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было, поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался, оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету.... И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета Культуры почти на 3 недели :))
Одесса, суд. Рабинович судится с Сарочкой на развод: СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись с Сарой? РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса СУДЬЯ: И что теперь? РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит: Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?
Светлана Васильевна (С.В.) - врач, детский ЛОР, женщина пенсионного возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой. Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота (продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный "дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку", которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров. Теперь история. Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги. На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее: - Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать: - Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки. - А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они. - Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
Не буду врать,что это было со мной. Рассказали. Но история - хорошая иллюстрация того, что самые прикольные фразы рождаются по пьянке. Короче клеили два физтеха (ессно слегка выпив) девиц. Речь лилась легко и свободно, но в процессе одному довелось сказать глупость. На что второй не приминул заметить:"С тебя желудь упал". Тогда тот не моргнув глазом среагировал:"Ну кушай, пожалуйста"
Генерал делает разнос офицерам: - Что ж вы, блин, за бардак в части развели. Ремни у солдат распущены, трава не пострижена, кругом грязь. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я? Да на хрена мне это надо.