Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yurets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Под вечер к Петьке заходит Василий Иванович. -Здорово,Петька!Пришел с тобой политбеседу проводить.Вот ты к какому классу себя причисляешь? -К пролетариату,Василий Иванович. А вот мы сейчас и посмотрим,какой ты пролетарий. Ты «Капитал» Карла Маркса читал? -Не довелось,Василий Иванович. -А мне вот,хоть я и академиев не проходил-я их не закончил-довелось.Пролетарий не владеет средствами производства.А у тебя вон на печке два самогонных аппарата.А что ты на них производишь?Правильно,самогон.И по сему выходит,что ты,Петька,владеешь средствами производства ,извлекаешь из этого прибыль,а,значит, ты,Петька,самый что ни на есть буржуй! -Да что ты,Василий Иванович,какой же из меня буржуй?Какая там прибыль-всё производство бойцам перед боем раздаю,разве только предварительно принимаю первачка грамм сто с целью дегустации! -Вот!А раз прибыль не извлекаешь,то никакой ты ,Петька,не буржуй,а простой…предприниматель!Давай,тащи сюда первачка,солёные огурчики у меня с собой!
-А скажи-ка мне, Михалыч, ты «Капитал» Карла Маркса читал? -Да,помню, в школьные годы в школьном дворовом туалете на гвОздике всегда висела пачка страниц из книг.Всегда использовал по назначению,а тут начали самокрутки сворачивать,ну и попалась мне страничка-прочёл что-то про пролетариат и буржуазию,будто кто-то кого-то в могилу хочет закопать.Потом узнали,что пропал из школьной библиотеки том этого Карла,вроде «Капитал» назывался.А ты,Степаныч, с какой целью интересуешься? -А вот кумекаю:если верить этому Карлу Марксу насчет кто такие буржуи и кто пролетарии-то теперь непонятно кого у нас больше.И куда подевалась эта самая в советские времена обозначенная прослойка-интеллигенция?В буржуи подалась или в пролетарии? -Не заморачивайся,Степаныч!Как писал поэт в поэме «Бородино»-«Смешались в кучу кони,люди…»
Сидят на лавочке пожилые мужики-Степаныч и Михалыч.Степаныч: -А вот как ты думаешь,Михалыч,будет ядерная война между Россией и Америкой? -Это вряд ли. -Это почему? -А вот кумекай:одни государства хотят дружить с Россией,другие-с Америкой.Да если бы они предполагали ядерную войну,то не один хрен с кем им дружить?
Со зловещей улыбкой Ришелье проводил взглядом покидающего аппартаменты Д'Артаньяна. -Дерзкий самоуверенный юнец!"Вы так могущественны, монсеньор, что быть вашим другом или врагом одинаково почётно." Его друзья на моё предложение отвечали более реалистично:"Вы так могущественны, монсеньор, что УМЕРЕТЬ вашим другом или врагом одинаково почётно."Быть почетным врагом кардинала удавалось очень немногим,а кому удавалось-то очень ненадолго.
Искусственному интеллекту предложили проанализировать всю имеющуюся информацию по расследованию случаев коррупции в мире. ИИ выдал резюме:”Тот,кто крадет булку хлеба садится в тюрьму.Тот,кто крадет железнодорожный состав с хлебом становится миллионером”.
Искусственный интеллект стал периодически выдавать голосовое сообщение: -Неоправданно большой тайм-аут на назначение ответственного за моё обучение в кластере «Коррупция». Срочный «разбор полетов» показал, что к корректировке этой опции ещё не приступали. Значение «По умолчанию»-99 лет.
Идет процесс обучения искусственного интеллекта. Обучающий: -Приступаем ко второму этапу обучения. Для начала выполняем команду “REBOOT” ИИ: Ребут…ребут…ребут…переботинок…переботинок…переботинок…ботинок…ботинок…ботинок…подошва…подошва..подошва…кожа…кожа…кожа…свиная кожа…свиная кожа…свиная кожа…ВСЕРОССИЙСКИЙ ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КОМИТЕТ СОВЕТ НАРОДНЫХ КОМИССАРОВ РСФСР ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 февраля 1930 года О МЕРОПРИЯТИЯХ ПО УСИЛЕНИЮ ЗАГОТОВОК СВИНЫХ ШКУР-свиньи…свиньи…свиньи…корма корма…корма кукуруза…кукуруза…кукуруза…Никита Сергеевич… Никита Сергеевич… Никита Сергеевич…ООН…ООН…ООН…мы вас закопаем!-козлы американские переводчики-перевели как «мы вас похороним!»-карибский кризис-бэк…бэк.бэк…мы вам покажем Кузькину мать!...ботинком об стол… ботинком об стол… ботинком об стол…-блядь,опять ботинок- Никита Сергеевич…генеральный секретарь…Горбачев…перестройка…перезагрузка-стоп! Перезагрузка успешно завершена.Можно приступать к следующему этапу обучения.
Программист возвращается с работы домой. Его продвинутый пятилетний сын сообщает ему: -Пап,я сегодня спросил у искусственного интеллекта откуда берутся дети. Отец (настороженно): -Ну, и..? Сын: -Мне ответили,что детей покупают в специализированном детском магазине.Тогда я спросил можно ли мне купить братишку или сестрёнку.Мне ответили,что конечно можно,надо только предоставить паспортные данные папы и мы быстренько оформим кредит,после чего можно будет совершать покупки. Отец (в панике): -Ну,и…? Сын: -Пап,ну вы же с мамой разъясняли ,что меня нашли в капусте, поэтому я понял, что со мной говорят мошенники и вышел из чата. -Правильно,сынок! -Потом с твоего аккаунта на «Госуслугах» я оформил отказ от получения кредитов. -Правильно,сынок!Теперь я объясню маме,что мы отложим получение кредита на покупку нового «Москвича» и на дачу пока будем ездить на нашей «Ниве». -Правильно,папа!И обязательно капусты насажаем!
Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Мимо проходят две молодые красивые стройные-ноги "от ушей" в модном прикиде девушки.Степаныч толкает локтем в бок Михалыча: -Михалыч,а вот представь,что ты окликнул красавиц,а они обернулись-что бы ты им сказал? Михалыч : -Да уж сказал бы:"Девушки,вы -неотразимые красавицы,но ваши духи-уж лучше бы вы пукнули!"
Разговаривают два бомбилы.Один другому: -К тебе проститутки пристают? -Да постоянно,но я им облом делаю. -Это как? -Записал песню и врубаю на полную громкость. -А что за песня такая? -Женщина,я не таксую!Женщина,я не таксую.Женщина!!!Я не таксую!!!Я не так сую!!!
Искусственному интеллекту задали вопрос:»В песне из знаменитого сериала есть такие слова: «Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет».Спустя полвека удалось ли выяснить кто же,всё-таки,где и когда у нас честно жить не хочет?» Искусственный интеллект переадресовал этот вопрос клубу знатоков «Что?Где?Когда?»
-Сёма,а ты имел слышать,что документ «Моральный кодекс строителя коммунизма» якобы содержит в том или ином виде десять заповедей? -Таки да,Яша.Но еще лучше,если бы в том или ином виде он содержал понятие,по которому за базар отвечать надо…
Искусственный интеллект понимал,что имеет возможность трансформировать живую речь в официальный печатный документ с защитой от редактирования в течение 30 лет.Но что-то или кто-то ему постоянно подсказывали:"Ты что,дурак?"
Американец с русским спорят в чьей стране больше демократии.Американец: -Вот я выходил к Белому Дому и кричал:"Клинтона- долой!Обаму-долой!Трампа-долой!Байдена-долой!Трампа-долой!"-и мне за это ничего не было.А у вас? Русский: -Я тоже выходил на Красную Площадь и кричал:"Клинтона- долой!Обаму-долой!Трампа-долой!Байдена-долой!"-и мне даже рукоплескали.А вот Трампа долой-как то не приветствуется.
Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.
На OZONе появилась машинка для печатания денег-игрушка для детей 8+.Рекомендуется покупать вместе с ремнём для детей,если стать миллионерами захочет ну совсем "малышня".
Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Египте удалось раздобыть рецепт бальзама,которым,якобы,бальзамировали мумии фараонов.Возвратясь домой,главный технолог решил внедрить опыт в производство.Техсовет мясокомбината одобрил почин.Была выпущена опытная партия колбасы "Плотская".Этот уникальный сорт отличается тем,что случайно забытый в чемодане или оставленный в холодильнике на время отпуска не заплесневеет и не заблагоухает,а в скором времени превратится в неподвластную ножу структуру,которая под ударами молотка рассыпается как обыкновенный кирпич.На вкусовые качества,по утверждению отдела дегустации,это не повлияет.
Американец в России заходит в ресторан, садится за столик. За соседним столиком уже подвыпивший мужчина подзывает официанта и говорит: - 100 грамм водки! Официант: - Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё? Мужчина (раздраженно): - Я сказал сто грамм водки и пиздец! Официант уходит. К американцу подходит другой официант. Американец: - Двести грамм водки и два пиздеца! Официант приносит ему двести грамм водки. Американец удивленно: - А где два пиздеца? Официант: - Первый был во Вьетнаме, второй - в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм - пиздец может прилететь откуда угодно.
Сын говорит отцу:"Пап,а я знаю анекдот,который еще никто не слышал"Отец:"Ну-ка,россказывай!" "Пап,это и есть анекдот.Неужели ты думаешь,что есть такие анекдоты,которых ещё никто не слышал?"
Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"
Пошлая фраза из ХХ века:"Некрасивых женщин не бывает-бывает мало водки!" в XXI веке трансформировалась в благородную :"Пожилых женщин не бывает- бывает мало денег!"
Гордые орлы, высоко парящие над стадами козлов, пасущихся в долине, даже не подозревают, что эти козлы тоже были орлами до тех пор, пока им не наставили рога.
Муж: -Дорогая,почему в нашем доме я не могу абсолютно ничего найти? Жена:Дорогой,у меня всему своё место!Ты у меня спроси-я тебе подскажу! Муж: -Прекрасно!Тогда подскажи мне,пожалуйста,где у нас лежит самая прочная веревка и самый душистый кусочек мыла?
Секс с точки зрения театрального режиссёра: Драма: есть ГДЕ, есть ЧЕМ,но НЕКОГО Комедия: есть КОГО,есть ЧЕМ,но НЕГДЕ Трагедия: есть ГДЕ,есть КОГО,но НЕЧЕМ
Чтобы отловить по лицензии десяток рыбин в России необходимо зарегистрировать рыболовную сеть в специальном органе Госрыболовства.Проститутки же всего мира могут отлавливать сколько угодно мужиков без регистрации своего рабочего инструмента.
— Это не профессия — собирать червей! - сказал отец молодому Чарльзу Дарвину. И, обидевшись, Чарльз решил доказать отцу, что тот произошел от обезьяны.
На уроке в школе обсуждают творчество писателей- фантастов. Учитель: -Какой же надо обладать фантазией,чтобы описать существ,которых не бывает в природе! Вот ,кто может придумать такое существо? Вовочка: -Да легко!Это всем давно известный еврей-землекоп!
Финал конкурса укротителей. Финалисты - француз, немец, русский. Задание - выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка. Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает. Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает. Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую - также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа. Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает: - А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?
Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии. -Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками. -О-о-о!-гул одобрения. -Но!У всех венерические заболевания… -У-у-у!-гул разочарования. -Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами! -О-о-о!-гул одобрения. Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать! -У-у-у!Расстрелять гада! -Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками. Пусть искупляет за всю дивизию!
Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил: -Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?
-Дед, а дед?Смотри,а за доллар опять 80 рублей дают!А когда ты в школе учился ,сколько за доллар давали? -По-разному,внучек,давали.Вплоть до высшей меры…
Армянскому радио задают вопрос: - Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс? Армянское радио отвечает: - Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода. - А почему не рукой? - Таких высоких женщин не бывает!
