Поиск по автору:

Претендент на место пекаря провалил тестовое задание: нужно было сделать бездрожжевое а он сделал слоистое.

Все помнят мажорские октябрятские звёздочки с портретом Ленина в иллюминаторе? Теперь их владельцы носят часы Apple Watch.

Компьютер требует от меня - "Введите пароль". Я ввожу "Пароль". Он говорит: "Пароль неверный". Я даже "Password" пытался ввести раз уж железяка иностранная. Всё безрезультатно.

Наркодилер не пользуется книжными закладками потому что по привычке оставляет их не в книгах а в кустах.

Опытный охранник должен хорошо уметь использовать Google для того, чтобы грамотно разгадывать сканворды.

Самые потерянные для общества люди это водолазы, они чаще всех опускаются на дно.

В Центре пересадки волос освоили смежное направление. Теперь там пересаживают волосы не только на голову, но и на руки аферистам, которые выдают себя за чиновников с мохнатой лапой.

Считается, что нужно исполнять то, что говорит твой внутренний голос. Мой постоянно даёт мне какие-то рекомендации, но произносятся они на каком-то непонятном языке. Я исполняю их в меру своего понимания, но потом оказывается, что сделал совсем не то что надо было. Всё-таки языковой барьер это серьёзное препятствие для успешности совместной работы.

Вассерман до сих пор девственник потому что не может найти в каком из многочисленных карманов своего жилета он держит презервативы.

То, что мы движемся по пути демократии не вызывает сомнений. Если раньше боролись с джазом, то сейчас рэп завоёвывает всё новые и новые просторы.

Чтобы при прыжке с пятнадцатиметрового трамплина спортсмен не делал брызг прыгать надо в пустой бассейн.

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

Те, кто смотрит на жизнь сквозь розовые очки, когда сталкиваются с действительностью, бывают разочарованы. Смотрите на мир через фиолетовые линзы и ваша нервная система останется в неприкосновенности.

Джульетта общалась с Ромео стоя на балконе. Если бы у неё была лоджия мы лишились бы такой душераздирающей трагедии.

Самое ценное, что приходит в голову это свежие идеи, они могут там всё перевернуть, однако, когда в голову приходит хук справа то он способен вызвать ещё больший переворот.

Деньги не сделают человека счастливым, особенно если это деньги из "Монополии".

Установил на телефон Instagram. В результате телефон сел. Надо было VK устанавливать.

Джинсы с заниженной талией естественно смотрятся на том у кого короткие ноги.

Видимо я завишу от положения звёзд. Во время каждого появления кометы Галлея во мне просыпается энтузиазм.

Интернет-магазин "Озон" проявил заботу о своих клиентах и теперь мощные перфораторы продаёт в комплекте с бронежилетом для того, чтобы покупатель мог сверлить хоть ежедневно, не опасаясь реакции соседей.

Проститутка, которая предоставляет свои услуги строго по времени, это секс-бомба с часовым механизмом.

Хилый парень решил поправить своё здоровье и начал всё свободное время проводить в качалке. Однажды он так сильно раскачался, что качалка перевернулась и он ударился затылком об пол. В результате здоровье стало только хуже.

Сила трения вызывает повышение температуры и самое высокое нагревание отношений вызывает трения возникающие между супругами которые способны превратить отношения в пепел.

Бочка это фигура высшего пилотажа, поэтому женщина у которой фигура представляет из себя бочку может считать, что это очень круто.

Хочу купить ящик пива, но в магазине его продают только в бутылках, похоже мечта моя окажется неосуществлённой, если пивовары так и не поймут, что продавать пиво ящиками гораздо выгодней.

На днях приобрёл по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит её и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.

Переход от общего к частному это переквалификация из водителя автобуса в бомбилу.

Если нот всего семь, зачем на арфе столько струн?

Челночный бег это пробежки челноков между торговыми точками в Турции.

На заклеймённых проклятьем клейма негде ставить.

Самый сложный музыкальный инструмент это орган. Самый протстой - варган. Надо выбирать средний по сложности баян и радовать всех на застолье.

Если у вас испачкались сапоги это полбеды. Хуже, если в них насыпался песок, причём с вас.

Уровень жизни проверили с помощью ватерпаса, оказалось, что он ровный и не имеет каких либо отклонений.

Женщинам совершенно неважно сколько зарабатывает их партнёр, если он в состоянии её достойно содержать остальное не имеет значения.

Носить рубашку без рукавов лучше, чем рубашку с рукавами связанными за спиной.

Круговорот воды в природе изучают в школе, круговорот женщин в ночном клубе.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

Электронные сигареты не менее опасны чем обычные. Из могут взломать хакеры и вы получите такую же порцию яда.

Селебрити на метро не ездят. Они боятся, что если окажутся под землёй, то подниматься в облака у них уже не получится.

Москва стоит на семи холмах, но для её покорения нужно иметь не альпинистское снаряжение а крепкие локти и достаточно дерзости.

Самая знаменитая советская программа это Тетрис. У нас ее ещё называют "Стакан". Понятно почему она обрела такую популярность. Куда же нам без стакана.

День печати есть, день радио есть, день телевидения и день кино тоже есть, когда уже начнём праздновать день телепатии?

В ОМОН идут те, кто в детстве мечтал стать космонавтом. Их поэтому так и называют. Хоть как-то их мечта сбылась.

Для того, чтобы похудеть не обязательно садиться на диету. Можно есть всё что угодно, но только в те дни, когда день равен ночи.

Для того чтобы мужчина не забыл дату свадьбы жениться надо в Новогоднюю ночь. Заодно и на отмечании этого памятного дня можно будет сэкономить.

Пища для ума тоже бывает ядовитой, но и её надо пропускать через себя.

Большинство безработных шатены - они шатаются по городу в поисках работы.

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

Самая убедительная актёрская игра это игра в бутылочку. Там они играют совсем без фальши до тех пор пока в бутылочке что-то осталось. Когда бутылочка подходит к концу у них меняется амплуа и комики становятся трагиками а трагики комиками.