Поиск по автору:

Фразу "Скромность украшает" придумали те, кто предпочитают совсем другие украшения.

Видимо скоро запретят разводы, чтобы люди не думали, что с теми кто послан Небом можно расставаться.

Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.

Если ты хочешь выиграть в лотерею надо её организовать.

Жирафа пытались выгнать из зоопарка взашей, однако рук для этого не хватило.

Самый верный способ получить кредит под залог это заложить душу дьяволу.

Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая ёмкость начинается с двух ящиков.

Если есть Франкфурт-на-Майне, то должен существовать и Франкфурт-на-Вире.

Нам стоит снова объявить деноминацию и рубль снова начёт обгонять доллар.

Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.

Электронные сигареты не менее опасны чем обычные. Из могут взломать хакеры и вы получите такую же порцию яда.

Старость приходит непрошенной, но зато когда она заканчивается у тебя уже нет никаких проблем.

Проходная пешка так быстро двигалась в ферзи, что попала в офсайд - проскочила восьмую горизонталь.

Я не могу предъявить своего алиби потому что если я его озвучу меня накажут ещё сильнее. Тяжело всё-таки доказывать свою невиновность.

Если вы хотите, чтобы утро после банкета было добрым, не забудьте с вечера заныкать пару бутылочек пива.

- Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
- Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют.

Торговля органами не преследуется только в том случае, если это торговля органами массовой информации.

Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.

Когда мой дедушка воевал, на него три раза ошибочно приходила похоронка. Первый раз его посчитали погибшим на Курской дуге, хотя на самом деле, он был единственным, кто выжил из своего взвода. Рассказывал, что его офицер спас - толкнул и собой накрыл. Второй раз мина рядом с ним взорвалась, чудом спасся, только в ноге осколки застряли. А третий раз под обстрел попали, его из-под тел павших бойцов санитары вытащили. И опять он отделался несколькими ранами, да онемел от пережитого. Все три похоронки до сих пор хранятся у моей мамы - его дочери. Прабабушка (дедушкина мама), наотрез отказывалась принимать эти письма, чувствовала, что он жив, но почтальон сберегла их и отдала после войны. Сказала, что чудо это - три раза смерть обмануть, пусть на память останется.
Но, рассказать я хочу не об этом. После войны, спустя несколько лет, дедушка устроился работать конструктором на Ташкентский Авиационный завод (точно название не помню). И кто-то из сослуживцев рассказал ему, что во время командировки (опять же не помню город) узнал, что там есть... дедушкина могила. Ну, не прям персональная, а братская, на которой были написаны фамилии бойцов, которые в ней похоронены. Через пару месяцев дед поехал туда, тоже в командировку. Ну, и решил заскочить на кладбище, где была эта могила. Зашел к кладбищенскому сторожу, говорит, где, мол, такой-то похоронен? Ну, сторож и спрашивает, сам-то кто будешь? Тут дед и сказал, что пришел посмотреть, как его похоронили. Красивое ли место, кто соседи. Всегда, мол, любопытно было. Сторож обалдел, но до могилы проводил. Дед показал ему свою фамилию на могиле, показал свой паспорт. А когда собрался уходить, сторож чуть ли не силком затащил его к себе в сторожку, позвал друзей и накрыл стол. Сказал, что не каждый день к нему покойники в гости приходят.

Наша экономика идёт в гору, но по вистам мы недобираем.

Измерять уровень жизни деньгами неправильно. Его нужно мерить строительным уровнем. Если у вас всё ровно значит жизнь удалась.

Когда на работе вам платят смешные деньги становится грустно и чтобы не отчаяться приходится добирать продукцией.

Если у окулиста вы не можете назвать ни одной буквы, не факт, что у вас плохое зрение. Возможно, просто надо было лучше учиться в школе.

По композиционному портрету, который создавал художник-авангардист, была задержана вышка ЛЭП.

Самая знаменитая советская программа это Тетрис. У нас ее ещё называют "Стакан". Понятно почему она обрела такую популярность. Куда же нам без стакана.

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

- У вас есть таблетки от головы?
- Возьмите вот эти. Сорвёт голову напрочь.

Легко давать глобальные советы, когда от тебя ничего не зависит и тебе ничем это не грозит.

Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

Сёстры Вачовски (бывшие братья Вачовски) теперь хотят создать прайд Вачовски.

Самое действенное СПА это спать в своё удовольствие. Если вам говорят, что это должно быть связано с водой не верьте. Менять простыни - ещё то удовольствие.

Сотрудники ГИБДД очень удивляются от приметы, что если свистеть то денег не будет.

Всё что не делается всё к лучшему. Поэтому, чтобы достичь совершенства я не делаю ничего.

Задание секретного агента было настолько тайным, что он сам не знал в чём оно заключается.

Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

Сижу, на днях, на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака. А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им: - "Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и нас прокормишь."
Надо отметить, что живем мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.
Так вот, на следующее утро (в 6.30) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты вомне не сумлевайся!
История на этом не заканчивается: на следующее утро (также в 6.30) кот припер еще одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке! Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!
Я в шоке!
Может минуя русский язык его сразу к С++ приобщать ?!

Если собрать все вместе обещания светлого будущего, то получится, что мы давно уже должны жить не на Земле, а на Солнце.

Страшный сон вегетарианца - морские огурцы. С одной стороны - огурцы, с другой - трепанги, которые по дну ползают.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Яша.
- Да чего ты - ША? Говори смело. Тут все свои.

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падал ниц, когда видел её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и … предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки.

На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и … предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И … новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку, наполнила её водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию «С богом!» .

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: » Просьба! Если есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!« Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал фонарик…

НАШИ БАБУШКИ – ЛУЧШИЕ БАБУШКИ В МИРЕ!

День печати есть, день радио есть, день телевидения и день кино тоже есть, когда уже начнём праздновать день телепатии?

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола - скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.

Вышел на лёд порыбачить... Решил не сидеть в общей куче, отошел от нее метров пятьсот, осмотрелся. Вижу, вдалеке сидят три мужика — ну, думаю, не просто так сидят. Решил к ним. Лед становился тоньше, и вскоре я почувствовал, как под ним двигается волна. Мужики меня заметили, сука, встали, взяли короткий разбег, взмахнули крыльями и полетели... Это были большие птицы — или орланы, или ещё какие-нибудь. Половину обратной дороги я полз. С тех самых пор беру бинокль. Штаны не намочил, но трясло знатно.

Все помнят мажорские октябрятские звёздочки с портретом Ленина в иллюминаторе? Теперь их владельцы носят часы Apple Watch.

Популисты стремятся понравиться населению, пополизы - начальству.

Год назад побывал в аквапарке в Казани. После того как накупался начал собираться и надо бы высушить волосы феном. Как всегда предо мною предстала очередь из 6 дам, к одному фену и человек 8 к другому фену на другом конце раздевалки. Что ж делать, придётся ждать. Но вдруг мой взор упал на фен, который никто не использует и очереди к нему нет. Висел себе на стене с вилкой отключённой от розетки. Подхожу к фену и слышу из соседней очереди женщина говорит: "А он не работает!", другая добавляет: "Да да, не работает". Но подключив прибор к питанию, фен заработал. В тот момент я ощутил взгляды на подобии "ахтыжхитраяжопа".

Чтобы поднять количество людей, которые относятся к среднему классу, достаточно считать таковыми тех у кого есть среднее образование. Таким образом без особых затрат мы сможем вырваться на первые места в социальных рейтингах.

Первое место на турнире по брейк-дансу занял осветитель у которого фаза с софита попала на поясницу.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.