Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Грицю, а ти чим самогонку закусювати любиш? -Та вiнiгретом. -А чого? -Та як вийдеш пiсля того на бiлий снiжок, та як блюванеш: Та воно ж як вишиванка:
Дорогой друг, наслышан о твоих семейных неприятностях. Знаю и про скандалы, и про драки. Говорят, что твоя жена подала на развод. Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит за этим занятием. Могу быстро и просто уладить все твои проблемы. Только вышли точные координаты твоей кухни. Искренне твой, Клинтон.
Американское дете интересуется у американского папаши: - Папа, а правда, что Америка - самая свободная страна в Мире. - Да, сынок. - Значит, мой старший брат, который сейчас служит в армии, может не идти воевать с Сербами. - Нет, сынок, не может. - Почему, ведь мы - самая свободная страна. - А ты нашу Статую Свободы видел? - Видел. - Видел, какая она большая? - Видел. - Так запомни сынок, наша свобода такая большая, что покрывает рядового гражданина Америки, как бык овцу. И тут уж никуда не рыпнешься…
В газете объявление "Бардель предлагает свои услуги, возможен бартер.." Чувак заходит туда и спрашивает, как это "по бартеру"? -Очень просто, вначале вы забавляетесь с нашими девочками, а потом наши охраники с вами....
Идет урок родного языка в первом классе. Учительница говорит:-Дети кто может придумать маленький стишок с рифмой "если б я имел коня"? Трое детей рожнимают руки.И Вовочка больше всех. Учительница: -Ну Танечка! Девочка: -Если б я имел коня,конь тогда б котал меня. Учительница:Молодец Танечка,теперь ты Петя, Петя: -Если б я имел коня,был бы другом его я. Учительница: -Молодец Петя. Вовочка один руку тянет. Учительница волнуясь: -Ну хорошо теперь ты Вовочка. Вовочка: -Если б я имел коня,это был бы номер, Если б конь имел меня,я б наверно помер!
Едет Новый Русский на 600-том по городу,оттягивается,одной рукой рулит другой мороженное жреть.На перекрестке красный.Тот спокойно подруливает,останавливается и тут вдруг как ебнет ктото в жопу... У тачки задница в гормошку,у мужика вся рожа в мороженном!! Новый русский выскакивает из мерса,смотрит у него в заднице Маскарад 412 ый седит,а за рулем старикашка в очках. -Ну дед,ты воще охренел,ты ж шо зараза натворил,как жеш ты гад расчитываться будеш!!! -Да ты сынок погодь,погодь ... дай мне свой мобильный ,щас все уладим. -Да шо ты мне дед мозги пудриш,ты как расчитываться будеш? -Да ты сынок мне только телефончик дай,неволнуйся все будет ОК. Дает мобилу,дед звонит. Через минуту подлетает черный Land Cruiser,из него выскакивают 5 шкафов,передергивая затворами. -Ну блин , это кто тут задом здавать не умеет???
Приехал один Новый русский к другому в гости.Тот показывает другану свою фазенду: -Тут ,короче,кухонка 20 на 15,тут спаленка 20 на 30,здесь банька , тут оранжерейка,спортзал, ....... Кругом все в золоте,мебель самая дорогая,ковры персидские... сплош навороты!Приходят наконец в гостиную,там тоже все по крутому...на стене картина. -А это чио за телка на стенке,в натуре? -Ну Колян,ну ты ваще!Это же "МОНА ЛИЗА"!Картина такая! -Че уще за Лиза токая,нафиг она тебе? -Ну Колян ты ваще чума,этож самая крутая картина,если ты эту картину имееш - счетай ты самый крутой кореш на Земле!! Через неделю Колян зовет другана к себе,показывает как у него круто,везде водит.Под конец приходят в гостиную, а там на стене две "МОНЫ ЛИЗЫ" весят: -Э Колян,ну ты ваще в натуре офигел,нафиг то тебе две картины? -Ну ты же сам прикинь,у тебя то MONO лиза, а у меня брат STEREO!!
После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов, потери НАТО резко увеличились. Например, вчера было потеряно десять самолетов: Девять из них не смогли разминуться в воздухе, десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов базирования. Есть надежда, что его найдут после войны.
Иногода интересно проверить себя и окружаюших на различного рода тесты, нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный. ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP
Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30 Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г) (Г)-- Здравствуйте… ( Я) – Здрасте… (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.) (Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается. (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)… (Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы? Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар . Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом разговариваешь. Продолжение : (Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами… Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда… (Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле…. (Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю (Г) - Да.. – грит. Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса в список, лежащий на моем столе. Прости меня господи.
Пресс-секретарь президента сообщил, что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом не прекращает работу. Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич принял поздравления с благодарностью.
Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка! - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору. - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!
Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый верблюды. Одногорбый: - Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один? - Ты в пустыне горбатишь? - Ну, как и ты. - А я еще в соседней на пол ставки подвязался …
Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли. из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ. Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть: ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ. Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование. далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование. Через неделю текст был отточен как бритва: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.
Короче. Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела. Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа, опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких, мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте. Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ. Все пообедали.
Еще одна автобусная история. Парнишка с роскошной длинной прической придавил в автобусе гражданку. Гражданка: "Девушка, ну куда же вы давите !" Парнишка (возмущенным фальцетом): "Я вам не девушка !" Гражданка: "Нашла чем гордиться !"
Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно. Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка. Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !" Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"
Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать. Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка). Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки). - Что за порнография? Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография". Через пол часа: - Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной порнографией оканчиваются! (C)AlexA
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое - достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно- важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да? Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру - дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста. Инспектор: Это что? В: Как что? Кассета. И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета выглядит? В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот, видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая... И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите? В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору... И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ ВЕЗЕТЕ?!!
Выхожу во двор нашего Автобанка. Гляжу, бежит кот, весь сильно полинялого рыжего цвета, больше песчаного. Но есть одна странность. На голове между ушами две зеленые полосы, явно зеленкой начертили и по бокам тела от плеча до хвоста по полосе. Что, думаю, за ерунда. Потом гляжу на наше стадо Фордов, Мерседесов и Нив, песочные, на капоте две зеленых полосы, по бокам по полосе.
Как-то раз бухал со своими приятелями.Каким-то ветром занесло на вокзал. Стоят две "подруги". Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности, снимаем их за 100 рублей. Они сами так и сказали:"Сто рублей" Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил. Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека, мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал. Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже". Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже. Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись , я увидел ,что приятель так и сидит в кресле. А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.
Хотел Березовский стать депутатом. Купил всех в Биробиджанском избирательном округе. Переплатил втридорога, ему избиратели обещали жуткую конкуренцию, а кроме него никто избираться там не захотел. Только избрали, Центизберком возбудил в Ген Прокуратуре дело о покупке выборов. Думал, отсидеться за неприкосновенностью, депутаты проголосовали за лишение 3000 голосов, многих еле оттащили от кнопки. Короче, непруха БАБУ полная. Идет хмурый, злой и в дупель пьяный по телецентру, навстречу ему аккуратный молодой человек. Он ему: «Эй ты, Фиговинов, или Хреновинов, ты почему пространство и материю похерил?» Тот отвечает: «Ну ты, пьян, когда запомнишь, я Выхухолев и веду Время».
Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?" Лягушка отвечает: "Да". Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и!"
Собирается муж на охоту.Отпрашивается у жены. "Слушай, ну мы с мужиками уже давно хотели поохотиться. Ну я всего на два денька. и т.д. и т.п. Ну пусти, а ??" Жена: "Ну иди, чо-ж мне тебя, за рога, что ли держать ?!"
Маленький Мальчик гулял в Ялте по набережной с Папой. - Видишь эту сосну? - Спросил Папа. - У этого дерева красная кора, а крона, если посмотреть на нее издали, напоминает зонтик. Это итальянская сосна пиния. Ты должен легко запомнить название сосны: из ее древесины был сделан деревянный мальчик Пинокио.
Вдоволь нагулявшись, они вернулись домой, к Дедушке, у которого гостили. - А ну, сынок, скажи дедушке, как называется сосна, которую мы видели на набережной? - С удовольствием, предвкушая удивление деда обширными познаниями внука, спросил Папа. - Бура! - выпалил мальчик. - Но почему? - Потому, что деревянного мальчика зовут "Буратино"! (С) www.paco.net/~reshta
Короче произошла эта история с знакомой подружки моей жены... Идут две девицы вечером по улице осенью гололед страшный еле стоят на шпильках своих.... А впереди мужичок карячится и в руках у него лоток куриных яиц. Идут себе девушки болтают ... и вдруг слышат глухой удар впереди. Видят - мужик впереди судорожно пытается подняться с земли. Девушки к нему - подбегают.. - Мужчина, как Ваши яйца??? - вопрошает одна из подруг с тоном глубокого сочувствия. И тут видит что никаких яиц у мужика нет, видимо тот что тащил их куда то свернул, а упал совсем другой впереди идущий человек. - Спасибо, девушки - последовал ответ - яйца кажется в порядке, а вот спина.... :-(((
Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ: "Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма, икры красной…" - Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу. - Как что?! - Отчет перед избирателями! (С) www.paco.net/~reshta
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
Собрался как-то раз муж в командировку. И решил он проверить, а не будет ли ему жена изменять. Думал-думал и придумал. Взял он кастрюлю, налил в нее сметаны и поставил под кровать. А снизу привязал гирьку на нитке с таким расчетом, что если жена будет на кровати одна - то гирька в кастрюлю не опуститься. Если же на кровать лечь вдвоем - то гирька окунется в сметану. И уехал в командировку. Приезжает муж из командировки, шасть под кровать, смотрит - а в кастрюле - МАСЛО.
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
Голый грузин подходит к зеркалу, поворачивается к зеркалу спиной и через плече смотрит на отражение своей задницы в зеркале. Вдруг член его начинает всавать. Грузин смотрит на член и говорит: Тыхо, тыхо, это свои
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т. д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны... "Кто я?", "Что я?", "Куда мне?"... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить... " Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там -! ЯЙЦА и ХУЙ! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля, а кто же вместо меня самолет ведет?"