Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно №32 от 09.01... Есть у меня приятель по имени Саня, а по фамилии Узбек. Причем не узбек, даже близко. Ну и, естественно, после некоторого времени знакомства с ним я спросил, мол, Саня, а че это за фамилия такая? А он спокойно так отвечает - А мне так паспортистка написала, а вообще-то я - немец, Успэк. Правда-правда...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
Один средневековый рыцарь говорит другому: - Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво! - Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него сломается меч, он сможет забодать противника!
Лежат двое на кровати. он:Знаешь ,дорогая, почему у меня такие большие ресницы? она:Почему? он: Это потому что я в детстве много плакал. она:Лучше бы ты в детстве много писал...
Сегодня я был на Горбушке (кто знает, есть такой рынок компактов) и стал свидетелем такого диалога. Ребята стоят перед рынком и раздают флаеры. И тут прямо рядом с ними встали две девушки.
Ребята: Девушки, не мешайте, разве вы не видите, что мы флаеры раздаем? Вы что, тоже флаеры даете?
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:
- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти… Елисей поморщился: - Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того, ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?
Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми: Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны! Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны! Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки и я повезу - хоть бы хны!
Два мужика поспорили на 100 баксов, кто больше глотков из помойного ведра сделает 1М-ам, ам, все не могу, противно! 2М-ам, ам, ам-ам-ам-ам, ам, ФУ! 1М- ты зачем столько глотков то сделал, трех бы хватило и выиграл! 2М- да ты понимаеш, хотел остановиться, НО СОПЛЯ ДЛИННАЯ ПОПАЛАСЬ!
Недавно видели объявление следующего содержания: "Котенки ищут хозяев (женские). Они избавятся от стресса." Далее шел телефон. Очень хотелось позвонить.
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды! Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию. Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика явно волшебного вида со странным товаром: - Что можешь предложить, любезный? - Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается показывает. - Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом, любую твою тарелку за пояс заткнет. - Ну тогда возьми сапоги – скороходы. - А они мой «Феррари» обгонят? - Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку. - А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду. - Да что же тебе надо, мил человек? -А у тебя дебагера – самоправа нет?
Для хоккейных знатоков. Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре. Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить, кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести референдум.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что значит выражение «Атака захлебнулась»? - Это, сынок, значит, что командир неправильно выбрал направление и вместо противника атаковал водную приграду.
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена НР: А это кто такой? НР: Это академик, профессор астрофизики. Жена НР: А на кой он нам? НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки! Жена НР: Ну и? НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
Одна подруга другой: - И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка? -Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора, я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились и возвращается вечером с работы с подарком.
На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках. -Что случилось? -Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня день. -Ну и? -А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.
Стоит на дороге замерзший ГИБДДшник. Холодно. Голодно. Тут как раз крутая иномарка. Останавливает, за рулем дама. - Гражданочка, у вас номер грязный, придется штраф платить Дамочка достает 50 баксов и без разговоров протягивает менту Мент в непонятках, ходит вокруг машины - Гражданочка тут у вас еще... - Вот вам еще 50 баксов - Хм гражданочка, ... вы вот так деньгами швыряетесь... а можно узнать где вы работате??? - А зачем? - Ну так интересно... (ходит вокруг машины) - Я в органах работаю - В органах? а где именно?? - а зачем вам? - ну понимаете интересно... - странный интерес... - а все же??? - ну допустим Я МИНЕТЧИЦА Мент в непонятках снова обходит машину - Так что же... Вы это... гражданка... хуй сосете??? Дама достает еще 100 баксов: - ЭТО ВЫ СЕРЖАНТ, ХУЙ СОСЕТЕ, Я А МИ-НЕТ-ЧИ-ЦА!!!!!
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".
Приходит Петька к Василий Иванычу и говорит: - Василий Иваныч, дай коловорот. Василий Иваныч ему (почесав голову): - А иди-ка к Фурманову. Он партейный, у него должон быть. Петька - к Фурманову. А тот: - Спроси у Анки... Вот сидят Фурманов с Василь Иванычем, час нету Петьки, два... Проходит Анка. Фурманов спрашивает: - А где Петька? Ты ему 'коловорот дала? А Анка и отвечает: - Около ворот народу много было. Я ему за углом дала.
Вызывает Василий Иванович Петьку и спрашивает: - Почему шум на крыше штаба? Петька отвечает: - Антенну натягиваем. Василий Иванович (задумчиво): - Эх, красивое имя Антенна.
Новый русский другому: - Хочу пристроить сына поработать. - Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать. - Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать. - О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю. - Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно. - Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.
Лет пять назад отправился мой брат со своей будущей женой в гости к моей бабушке. По дороге купили апельсины, но приехали раньше назначенного времени. Рядом был питерский зоопарк, и они решили туда заглянуть. В клетке сидела горилла, печально рассматривающая публику. Когда она увидела апельсины, на морде появилось жалобно-голодное выражение. Братец (А.) решил порадовать животное. Ну так вот, перелез он через первую сетчатую ограду, подошел к клетке и протянул фрухт горилле. Дальше все происходит очень быстро: 1. обезьяна протягивает руку сквозь решетку, берет А. за шкирятник; 2. съев апельсин и убедившись, что это был вкусный фрухт,горилла отвешивает моему братцу всего лишь подзатыльник. Бабушке, конечно, ничего рассказывать не стали. Она, позвонив А. назавтра, спросила: - А что, твоя невеста всегда такая молчаливая?
1987 год, лето. Мозырь (Белоруссия), я один из Питера на Госиспытаниях системы управления ракетными вооружениями. Гостиницы тогда оплачивали дай бог, ведущему инженеру - номер люкс в неплохой семиэтажной гостинице на берегу Припяти. Сухой закон, кроме спирта на Выч. центре (жуткая дрянь) - ничего нет. Ребята-офицеры из части, естественно, ко мне по вечерам, как бы по работе. Короче, наутро, в 7.20, надо ехать в часть, километров 15 на ихнем служебном автобусе, башка непроходимая, открываю дверь своего люкса, а по коридору БЕЖИТ и РЖЕТ - СТАЯ!!! - человек 15 баб, ростом по два метра, в майках на голое тело и разноцветных колготках, на каблучищах!!! От неожиданности отпрянул, как говорится, назад, дверь прикрыл. Думаю, может не белая горячка, а просто показалось? Слышу, топот за дверью - открываю - а по коридору - БЕГУТ КАРЛИКИ!!! МНОГО!!! С ОГРОМНЫМИ ЧЕМОДАНАМИ!!! БЕГУТ МИМО!!! Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал, что такое душа в пятки. Завалился спиной на дверь, пот в три града, колотит. Через полчаса примерно прибежали москвичи-офицеры из 10 управления (меня не было в автобусе), вытащили на работу( я им там, слава богу, не наработал, а мог бы). НУ ФИНАЛ СЧАСТИЛИВЫЙ!!! В то утро к нам на этаж поселялся кордебалет Ленинградского Мюзик-Холл и ТЕАТР ЛИЛИПУТОВ!!!
Короче,в одной аптеке очень плохо продавались презервативы. Стеснялся народ .Ну и решил хозяин аптеки наклеить на пачки картинки с разными автомобилями.Ну все стало ништяк, и как-то заходят в аптеку два педика. Ну и давай гондоны выбирать. Первый говорит: -Давай купим Феррари и поедем быстро-быстро. другой: -Да не,давай Запорожец и Медленно-медленно Ну стоят ,препираются. Продавца это зае№;%о,он им и говорит: -Слыш,купите Джип ,все равно по ГОВНУ ЕЗДИТЬ.
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает какие девченки у вас есть блондинки брюнетки ему отвечают извините все заняты но у нас остался колобок хотите пришлось согласиться.Заходит мужик в комнату на постеле лежит колобок весь кругленький ровненький и присунуть некуда сел на постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика ты чего грустиш. Мужик вскакивает и говорит стой откуда сейчас сказал.
Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе. После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать не стали.
В украинской деревушке выдали замуж дочку. После свадьбы доня с мужем уехали в Киев. Через месяц приходит письмо, мол, я так счастлива, мы с мужем каждый день и в такой-то позе, и в такой-то позе, и так, и этак, а вчера он забрался на шкаф, да как спрыгнул на меня - такой кайф! Через неделю приходит ответ "Прыизджай, падлюка, - батько вбывся!"
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать. -Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает -А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет? -Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?. Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
Женщина приходит к терапевту. Через 15 минут муж заходит в кабинет и видит, что врач еб@т его жену на столе. Муж: Мужик, что ты делаешь! Врач: Температуру мерею. Муж(Передергивая затвор пистолета): Мужик, моли бога, чтоб когда вынул, у тебя на х@ю цифры оказались!
ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ! По информации из доверенного источника в Белом Доме. После известных событий с Биллом Клинтоном, с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного пользования", которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.
Концерт. Очередной номер. Выходит бас-гитара, с удивлением смотрит в зал и спрашивает ударника, который уже сидит на своем месте: - А чего это вес зрители в зале в противогазах сидят? - А это конферансье их в перерыве подколол: вышел на сцену, подключил свой микрофон к нашему супер-усилителю, да как перднул в него!
Носорог бегемоту: Чего такой грустный? Бегемот: Да, вот, жена замучила: все время хочет, а я так часто не могу. Носорог: Ну, слава богу, у меня таких проблем нет! Бегемот: Неужто всегда можешь? Носорог: Конечно нет. Но когда она хочет, а я не могу - я пару раз понюхал - и все в порядке!
Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются, а когда падают окна Микрософт - нет? Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только в следующей версии окон.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти Шиманков