Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 апреля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.
Посвящается юбилею Ильича.

Может быть, представители старшего поколения еще помнят имя вождя
мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина и его роль в Великой
Октябрьской Социалистической Революции. Это история о нем.

На днях беседовал я с бывшим одногруппником моего отца. Он - человек
редкой образованности и большой биографии. Преподавал он во многих
заведениях массу различных предметов - от общей физики и статистики
до истории. И вот жизнь сложилась таким образом, что надо было ему
провести занятие по истории партии для товарищей офицеров в некоем
военном учебном заведении. И провел он (далее Т.) его так.

Звонок. Т. вывешивает карту Петрограда 1917 года и начинает:

- Согласно каноническим текстам, в ночь 25 октября 1917 года, вождь
мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин шел пешком от квартиры,
где он скрывался от контрреволюционных элементов до Смольного вместе
с товарищем Эйно Рахья по следующему маршруту (следует перечисление
улиц с демонстрацией на карте).
Кроме того, по историческим свидетельствам, вышел он в половину
первого, а в половину третьего его уже видели в Смольном. С учетом
вышесказанного, средняя скорость движения Ленина по революционному
Петрограду составляла 11 км/ч. То есть, попросту говоря, Ильич бежал,
притом с неплохой скоростью.

Курсанты начинают возмущаться - как же так, не подобает вождю мирового
пролетариата бежать, даже и в такую ночь.

Т. - Желающие могут проверить.

Курсанты проверяют - берут циркули и линейки, сичтают и получают
тот же результат. Но тут наиболее сообразительный курсант и говорит:

- А Владимир Ильич мог проехать по вот этой набережной на трамвае.
Тут на карте указан трамвайный маршрут.

Т. - Хоть и весьма сомнительно, чтобы по Петрограду в революционную
ночь в 2 часа утра ходили трамваи, даже с учетом этого фактора,
средняя скорость Ильича составляла 8 км/ч. А это - бег трусцой.

Курсанты пересчитывают - получается 8 км/ч - хоть ты тресни.

Тут занятие и кончилось. Но не кончилось на этом дело. Кто-то
из курсантов стукнул - преподаватель, мол, позорит персонально
вождя мирового пролетариата и дело Великой Октябрьской Социалистической
Революции. Вызвало Т. начальство и говорит без предисловий:

- Ты что, %* твою мать, курсантам читаешь??!!! Ты что, %%%ел?

Т. показывает карту, повторяет вычисления - все так и получается, мол.
Бежал. Но начальство, подковавшись в вопросе, отвечает:

- А вот согласно историческим текстам, было два возможных маршрута
Ильича, и теперь нет возможности установить, по какому из них он шел
в действительности.

Т. - А я проверил оба маршрута, по второму скорость получается еще
больше - на уровне хорошего бегуна.

Но это начальство впечатлило еще меньше... В общем, отделался
Т. легкой кровью. А курсантам он потом рассказывал, как Ильич открыл
регрессионный анализ за тридцать лет до его реального открытия.
И эту лекцию он прочел на бис несколько раз, причем звания слушателей
раз от раза становились все больше и больше... Но это уже совсем другая
история :) ...
Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко,
опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны:
в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне
в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро
читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту ох%евший тыловик
выкатывается вон. На акте красным карандашом размашисто начертано:
"Поросенок должен жить! Майор Жигалов".
Впоследствии эта резолюция стала легендой и многие приписывали
ее именно своему комбату...
В субботу по РТР шел фильм с К.Расселом в главной роли: приехал
в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ
подставило и упекло за шпионаж в тюрьму.
Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим
"русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме
и лагере - сплошь летчики (может, и не летчики, но почему-то в летной
форме). В общем, видно, как стараются консультанты :)
Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными
зэками в ГУЛАГ. Пошел он в туалет пописать. Смотрит, а на стене
угольком крупно так нацарапано: "Х.Й" "ПИ..ДА". Он подумал некоторое
время, (русского не знает) подобрал с пола уголек и под бравурную
музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: "USA"
Я падаю с дивана.
Эту историю мне рассказал очевидец происходящего.Прогуливается
он однажды вечерочком со своей подругой (пешком), а подругин брат,
не простой парень, а из "крутых", типа, тож прогуливается, только
на машине. С другом. Немаловажная деталь: этот самый друг за два дня
до этого происшествия костюм купил спортивный, за $200. И вот едут
они себе, и решили пошутить. Видят: паренек идет, они тихонечко сзади
пристроились, и едут. С включенными фарами. Не сигналят, не сворачивают,
просто едут. А паренек идет себе. Ну, они, видимо, веселятся, - смешно
ведь, чего уж там. А паренек идет спокойно, руку в карман засунул
только. Шел-шел, потом резко поворачивается, вытаскивает из кармана
гранату(!), выдергивает чеку, кидает гранату в машину - и бежать.
Пауза несколько секунд, затем двери машины открываются, из нее пулей
вылетают шутники, отбегают на безопасное расстояние и с воплями
плюхаются на землю. Насколько мне известно, граната взрывается
через 6 секунд. Не знаю, было ли это известно им, но пролежали они
на земле минуты три. (Граната, естессно, оказалась игрушечной.)
А надо сказать, что было это не так давно, снег только сошел, ну и,
сами знаете, что у нас весной из-под снега появляется в больших
количествах. Так что про костюмчик я не просто так упомянула.
В общем, кто над кем пошутил - еще вопрос.
История с цистерной спирта напомнила то, что рассказывал мой дедушка,
царствие ему небесное! Дело было во время Великой Отечественной,
на Белорусском фронте. Случилось так, что бригада, в которой служил
мой боевой дедушка, передислоцировалась на другой участок фронта.
Задание командования было предельно жестким - в кратчайшие сроки
достичь этого участка и окопаться. Промедление - смерти подобно.
Кто слышал - знает, что Белорусский фронт - это было настоящее "мясо".
И вот, спустя несколько часов утомительного кросса, видят они, что
вдалеке, на холме - железнодорожная насыпь, а прям на насыпи - одинокий
брошенный вагон, вернее не вагон, а цистерна... Командир посылает
разведчиков, узнать, что и как. Те возвращаются возбужденные - спирт!
Целая цистерна спирта, под завязку! Ну все и бросились к ней,
к цистерне... Видимо, в то время, когда наши разведчики докладывали
своим про спирт, из окружения выходила немецкая бригада, но только
по другую сторону насыпи и тоже, видать, заприметили на взгорке
одинокую цистерну, и также послали разведчиков. И когда немецкие
разведчики докладывали своим про результат, наши уже подбегали
со своей стороны - завязался нешуточный бой! "Никто не хотел отступать".
Но кто может одолеть русского солдата ,когда его ждет такой "приз"?
Правильно - никто. Но если учесть, что "приз" - это целая цистерна,
то наши солдаты, в кураже, пошли дальше - мало того, что они отбили
цистерну, они взяли в плен всех немцев.. :))
Потом уже, в сводках военных новостей с фронта, голосом Левитана,
вещало на всю страну, что типа, славная мотострелковая бригада,
в трудных боях за Жмеринку (или как там, точно не знаю), пленила
остаточную группу войск противника, выходящую из окружения.
Знали бы все они - если бы не цистерна...
В преддверии лета вспомнилось, как мы с моим неподражаемым другом
отдохнули прошлым летом.
Остановились мы в чудесном месте на берегу моря и снимали комнату
в небольшом поселке.
Место было почти пустынным, если не считать местного населения,
которому это море уже осто....ло.
Мы, естественно, наслаждались солнцем, морем, друг другом, а главное,
что были практически всегда у моря одни.
А вот и сама история.
В один из прекрасных солнечных дней лежим на берегу, а вокруг никого.
Дружок мой очень любит плавать и делает это профессионально
т.к. плаваньем занимался очень долгое время.
Он как обычно ушел в заплыв, а я решила, пока никого вокруг нет,
позагорать, так сказать, неглиже, в итоге заснула.
Просыпаюсь от чьих-то голосов.
Открываю один глаз и вижу около себя двух хлопчиков, видимо из местных,
которые меня с интересом разглядывают.
Причем один из них держит в руках верх от моего купальника.
Я, честно говоря, немного испугалась, тем более что я одна, этот
крендель где-то в море, так что его и не видно. Хорошо, было под
головой полотенце, которым я по-быстрому прикрылась.
Сижу, жду развития событий. Естественно, эти два хрена давай
интересоваться, а что это здесь делает такая симпатичная девушка
и совсем одна, и не надо ли ей составить компанию.
Короче, достали совершенно, и на просьбы отдать часть купальника никак
не реагируют.
Видя мое полное нежелание перейти к более близкому знакомству
по-хорошему, с их стороны начались очень подозрительные телодвижения.
А этот крендель, блин, все где-то плавает.
Видя, что добром это точно не кончится,
пытаюсь косить под дурочку и этаким лилейным голосом говорю:
- Слушайте, ребята, какая-то фигня получается, вас двое, а я одна,
давайте подождем мою подругу и все решим полюбовно, она вот-вот
должна приплыть.
Хорошо, что особым умом они не отличались и практически сразу
согласились,
- А чтобы она быстрее приплыла, давайте ее позовем.
И вот я встаю и изо всех сил ору:
- Са-ша-аааа
И эти два хрена тоже давай его звать. Вот так стоим мы втроем и
зовем моего друга, хлопцы, естественно, думают, что зовут мою подругу.
Наконец-то, смотрю, заметил, и как впендюрит к берегу, аж вода вокруг
забурлила.
Говорю им:
- Заметила, плывет........
А ребятки как-то подозрительно всматриваются, как он плывет,
и спрашивают:
- А что, она так хорошо плавает?
- Угу, - отвечаю, - и вообще она девчонка очень даже ничего.
Естественно, чем ближе "подружка" приближалась, тем больше сомнений
закрадывалось в их тупые головы насчет принадлежности ее к слабому полу.
Ну и когда "она" вышла из воды, сомнений больше не было, кого они так
усиленно звали.
Так как девушки ростом 190 см и с такой развитой мускулатурой
встречаются ну очень редко.
Неторопливой походкой (еще бы, с такой скоростью плыть) дружок мой
подходит к нам, видит в руках у одного из отморозков часть моего
гардероба, и у него начинает потихоньку валить пар из ноздрей.
Я, чтобы не доводить дело до разборок, говорю, что это мол местные
ребята решили с нами познакомиться, вот мы тебя и звали.
А дружок мой как-то нехорошо смотрит на ребятишек и спрашивает,
а что же тогда мой купальник делает в чужих руках?
Один из них возьми и ляпни, что по типу пока ты там плавал, мы
с твоей подружкой развлекались.
Больше он ничего сказать не успел, так как удар в челюсть был
без предупреждения.
Второй тоже не из спортсменов оказался, поэтому все закончилось
очень быстро.

Но как мне потом влетело за загорание без купальника.......У-уууууууу
Хотя все оставшееся время одну меня на берегу он уже не оставлял.
Звоню в Таллинн из Торонто. Бодрый голос радостно сообщает мне
по-эстонски, что телефон изменился, новый номер ........ Не успеваю
записать. Записываю, когда информация повторяется на английском.
И вдруг - неужели! - говорят на русском языке!!! В Эстонии записали
мессагу по-русски!! Слушаю, затаив дыхание:
- Телефон исмениллса. Если хотите уснатть новый номер, своните 05.
Экзамен по старославянскому языку; студент - бритоголовый шкаф
в спортивном костюме. Преподаватель выяснил, что тот практически
ничего не знает, и дает самое простое задание - называть буквы
алфавита. "Аз", "буки", "веди"... Дойдя до Х, студент запинается
и краснеет; промучившись некотрое время, выдавливает из себя: "ХРЕН".
Лет пять назад отправился мой брат со своей будущей женой в гости
к моей бабушке. По дороге купили апельсины, но приехали раньше
назначенного времени. Рядом был питерский зоопарк, и они решили туда
заглянуть.
В клетке сидела горилла, печально рассматривающая публику. Когда она
увидела апельсины, на морде появилось жалобно-голодное выражение.
Братец (А.) решил порадовать животное. Ну так вот, перелез он через
первую сетчатую ограду, подошел к клетке и протянул фрухт горилле.
Дальше все происходит очень быстро:
1. обезьяна протягивает руку сквозь решетку, берет А. за шкирятник;
2. съев апельсин и убедившись, что это был вкусный фрухт,горилла
отвешивает моему братцу всего лишь подзатыльник.
Бабушке, конечно, ничего рассказывать не стали. Она, позвонив А.
назавтра, спросила:
- А что, твоя невеста всегда такая молчаливая?
Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово
"Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы
не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан.
А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим
вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо
8 марта стали отмечать День матери:
- Поздравляю вас, и мать вашу также!
... А они его благодарили.

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Лучшая история за 07.09:
Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
Рейтинг@Mail.ru