Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку. - Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я). - 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца). - гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать. - Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку. - Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент. Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.
Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал. Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником. Собрав остатки интеллекта, я изрек - Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было. По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии. Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего. Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает. Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает задачу. - Я – переводчик – сказал я. - А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась. - Киевский университет. Ее мордашка восхищенно вытянулась. - Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство. Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог. - У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.
В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем. Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней, Вика щебетала как мартовская ласточка. Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы). Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки". Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было. Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.
Часть 2.
Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило. Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш....... Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном. Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и ниипет. Жутко хотелось спать. Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР! Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, блять, припомню). Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку. - Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник. Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот. - Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь. Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета. Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли. - Суки, да выходите же наконец! Однако, шевеления в животе не наблюдалось. Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку. Шептуны как будто только этого и ждали. На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху. Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет. Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком. - Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй! Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в тамбуре поебитесь! " Пришлось опять возвращаться в купе. И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом. - А ебись оно все конем! Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось. Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки. - Что, не спится, старая? – со злорадством думал я. Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон. Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц. Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть. Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни. Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки. Голова болела. Надо пойти умыцца. Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу. - Доброе утро, дамы! Как спалось? Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете. В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги. Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.
В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет
"Считать два числа, просуммировать и вывести результат". История основная N 8 от 12.04
Литература по программированию бывает трех видов: "Дерьмо", "Полная жопа" и...
1973 год, "Программирование". Задание: задать машине (БЭСМ) три числа, выбрать из них большее, распечатать. Поехали!
Штудируется АЛГОЛ по затертой инструкции. Заполняется бланк задания на набивку перфокарт. Пару раз перебиваются карты с ошибками (каждая итерация - неделя). Получаю служебные перфокарты, кладу их в начало и конец колоды. Через неделю выдают колоду, завернутую в огромный свиток распечатки: какие - то длинные коды, но результата нет. "Читайте инструкцию" - говорит преподаватель. Неделю читаю, нахожу ошибку, перебиваю, сдаю колоду на пересчет. Возвращают без распечатки. Скандал - изъяли служебные перфокарты: ну дефицит, понимаете?!
В общем, ЗА СЕМЕСТР я эту задачу не решил. Потому что инструкция по АЛГОЛу явно относилась к третьей категории: "Пидорский отстой"!!!
P.S. Из пяти лет учебы - год ушел на разного рода "марксизм", год -на "войну", полгода на "язык" (читать умел и до этого, говорить не могу и до сих пор), вышеописанная херотень по мелочи. Пять лет - коту под хвост! Когда пришел на работу - выучил ФОРТРАН за час: человек любезно написал программку, один раз выправил ошибки - и все...
Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать лампу" в пивную!
"Чтобы машинист открыл ей двери - она в них постучала!" (История от 10.04) Видел выразительную сцену - не один раз, и в метро, и в электричке. Подходит мужик к дверям в момент, когда они уже почти закрылись - и спокойно сует между ними обе руки! Видимо, верит в судьбу...
Lenta.ru публикует материал сегодня статью (http://www.lenta.ru/news/2007/04/06/primark/) с названием "Британцы устроили массовую давку за одеждой "за один фунт"". Однако на фотографии в начале статьи ни как не могу найти ни одного британца, все негры, вернее негританки.
Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла. В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.
Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:
1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина полита горючей смесью, животное горит живьем!
2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!
Первое апреля. В магазине мужик громко поздравил всех с праздником. Не понял юмора... Продавщица в киоске поздравила меня лично. Спрашиваю: с днем дурака, что ли?! Да что вы - Вербное воскресенье! Во дурак-то...
"Если знаете с какой стороны печень, возможно это уже алкоголизм." Анекдоты остальные N 5, 1 апреля.
С какой стороны у меня печень, узнал, когда впопыхах доел кусок хлеба из портфеля сына - первоклассника. На продленке учительница покупала детям буханку черного - они рвали ее руками, а потом пинали ногами. По школе тогда гулял гепатит А. Сам он, что удивительно, не заболел...
Болезнь Боткина практически не лечат: три недели лежишь в палате, ешь диетическую пищу и сдаешь кровь на анализ. Еще водили студентов: щупали печень, выспрашивали симптомы. А вот в соседней палате лежали с тяжелыми гепатитами. Эта болезнь трудно передается: нужно что-то облизать, вколоть или трахнуть. Тем не менее, ходить к соседям было строго запрещено:
- Вы же все А - зачем вам надо еще и Бэ?
Но все равно ходили. А кое-кто уходил и в женские палаты - тоже к "бэ"...
Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.
Кто людям помогает - Тот тратит время зря: Хорошими делами Прославиться НЕЛЬЗЯ!!!
Трогательная история "Ленина" (Основная N 3 от 24.03) разбередила память: "декабристы возбудили Герцена". История будет, может, и не очень смешная, но поучительная. Будет и немного мата: стараюсь не ругаться, но изредка приходится.
Домик в Малаховке отапливался водяной системой с газовым котлом (АГВ). Зимой хозяйка не уследила, 5 радиаторов лопнули. "Халтурку" предложили начальнику мастерской (институтская аспирантка там снимала угол), тот послал меня. До этого не работал с отоплением, захотел попробовать силы. Дело было в июне 1998 года, сразу после урагана, который повалил кучу деревьев и снес все кресты Новодевичьего Смоленского собора (поговаривали, что Б-г наказал главного "сигаретчика").
Хозяйка оказалась милой старушкой (библиотекарь на пенсии), и запросил я всего-то $100 - цену монтажа ОДНОГО радиатора.
В первый день выяснил: радиаторов нет, есть лишь набор секций (бабка сэкономила). Кто-то уже "работал" с ними - муфты обкручены пеньковыми огрызками. Разобрал это паскудство, перебрал как надо, опрессовал водопроводной водой - ни за хер ишачий, естественно. Ладно - "подарок от фирмы"...
На второй день стал разбирать систему. Бабка командным тоном потребовала: чтоб делал все "как себе"!!! Отшутился: "как себе" не могу, ибо никогда не имел дачи!
Два радиатора были соединены с системой трубами 2" длиной 2.5 м, собранными с большим количеством краски, и развинтить их не удалось. Надо везти на работу, зажимать в тиски - то есть нести на станцию, до Казанского минут 40, полчаса на троллейбусе. Объяснил это бабуле и предложил доплатить за это "удовольствие" $30 - 40...
Помните "Охотников за привидениями" - где канарейка раздувается в чудовище? Куда подевалась милая старушка! Узнал о себе все: и руки-то кривые, и содрать-то хочу побольше, etc, etc...
Пришли электрики: ураган свалил столбы. Бабка пошла с ними, оставив приглядывать соседку. За три часа поставил 3 радиатора, заглушил отводы к двум дальним, пустил воду. Вернувшейся бабке предложил заплатить $60 за 3 радиатора, а остальное пусть делают другие. Хер-то! Тоном "железной леди" мне было заявлено: собрать всю систему, сделать пробную топку, только потом деньги.
В этот момент с кухни раздается звук льющейся струйки: система переполнилась. Обычно от расширительного бака выводят сигнальную трубу в раковину, но здесь ее не было - а откуда мне знать?! Такого дикого свинячего визга я не слышал никогда: рыдание по новым обоям (какие к хуям "обои" - лилось в центре потолка!), угрозы милицией! Пролепетал: пусть $60 останутся как компенсация за обои, покидал ключи в мешок и бегом на станцию...
Через два дня начальник зовет в кабинет. Звонит хозяйка. Видимо, ей объяснили, сколько реально стоит эта работа: елейно извиняется, слезно умоляет закончить. Ну что тут было делать - мы же интеллигентные, блядь, люди! Поехал. И зря.
Там еще много было веселухи. Возить трубы в Москву не стал - привез два газовых "номера четыре", поставил бабку ногами на ручку одного из них. Когда крутанул другой, бабку подбросило в воздух! Пришлось привозить сына, раскручивать вдвоем.
При опрессовке полезла старая советская халтура, в чем снова оказался виноват я. Ведь типичный "гомо советикус" сам ни хера не знает, но при этом другим не верит...
Из этой истории извлек все же и пользу. Во-первых, убедился, что могу делать отопление - и таки делал потом не раз. Второе - хороший урок на будущее. Увы, оказался не впрок: были еще подобные случаи, хоть и не столь яркие...
В электричке сын не мог прикурить: от напряга дрожали руки. И я сказал ему: эта страна особая. Здесь много лет выворачивали все наизнанку. И если захочешь кого-нибудь пожалеть - а это естественное человеческое чувство - вспомни кодовое слово: Маргарита Владимировна.
Этот совет даю всем читателям, и "самому человечному" в первую очередь!
Правительство Москвы начинает эксперимент по реконструкции нескольких "хрущевских" домов - надстройку двух этажей, ремонт и замену коммуникаций без отселения жителей. Ремонт одного дома надеются провести в течение 4 — 5 месяцев. Ранее попытки внедрить опыт берлинских коллег оказывались неудачными: пятиэтажку вместо двух месяцев реконструировали четыре года...
http://www.mk.ru/numbers/2635/article93217.htm
Сколько же этажей "надстроят" за это время жители в адрес Лужкова?!
Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским способом галочкой напротив нее:
Как известно, поправки, внесенные в избирательное законодательство, отменили "порог явки", что уже успело привести к курьезам. Так, в Матвеевском сельском совете Целинного района кандидат в депутаты сельской думы выбрал сам себя! Из тридцати избирателей к заветной урне пришли лишь двое - он сам и его знакомый. И голосование было признано состоявшимся – ничего не поделаешь, закон превыше всего...
Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)
"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии"). Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил: все таки живы! Он их простил и взял обратно.
"Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!" (Основные N 2 от 14.03)
"К каскам в Советской Армии отношение было пренебрежительное. Объезжая и обходя части, в том числе на переднем крае, я не встречал ни одного человека, кто носил бы каску. А я помнил разговор с хирургом, профессором Костенко. Почти 80 процентов - говорил он - убитых и умерших от ран имеют поражения в голову. И все это люди не имевшие каски. Те, кто поражался в голову через каску, отделывались царапинами и контузиями, иногда тяжелыми. Но смерть при поражении головы через каску - исключение. По сути, мы самоубийцы по расхлябанности. Мы тогда не знали, что у немцев спрос за каски был более строгий. Там за появление на передовой без каски судили как за членовредительство."
Петр Григоренко. "В подполье можно встретить только крыс".
Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да расскажи, какие ощущения от "обреза"?
Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" - устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог. Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу устраивался с большим трудом.
Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".
Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02) напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем? Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что, зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там все ковырялись...
Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок: "В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР." Первая реакция - бурная радость! Вторая: здесь что-то не то... ... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии... (Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)
Кубанский казак, 83 года, был женат 32 раза, из них 16 - на девушках из торгового техникума, где был замдиректором. Имеет 16 сыновей, но не поддерживает отношений ни с кем. Ищет по объявлению молодую жену, от которой желает иметь "правильного" наследника. Корреспондентке с ходу предложил секс.
С 1 февраля отменили регистрационные знаки с триколором вместо номера региона, и депутатам меняют "флаговые" номера на новые. Все они одной серии: "Е - три цифры номера - РЕ - регион". Похоже, это спецсерия: ЕРЕ -"Единая Россия едет"...
"Сгорело управление МЧС напротив пожарной части"... История "остальная" N 22 от 30.01
А в нашем спальном районе пожарная часть сдала территорию под развлекательный центр "Каланча". Среди прочего там есть бар с названием... "Кошкин дом"! Вечерами очень красива его неоновая вывеска: вспыхивающие языки пламени...
Дней десять назад московское метро наводнила милиция. Сначала было не по себе. Но когда газета "Метро" от 18 января выдала на первой странице: "ИНОСТРАННЫЕ ЧЕКИСТЫ сообщили о возможных терактах" - понял: очередная дурь. Подобная сентябрю 1999, когда под всеми мостами сидели по трое десантники в полной парадной форме и жгли ящики от холода - ибо не имели шинелей...
Вычурная лексика не способна заглушить чисто местных "ароматов" - ибо вообразить себе "иностранных" чекистов так же трудно, как, скажем, "иностранных" ментов или вертухаев...
"Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?" Основные N 11, 23.01
Видели. На крючок с навязанными "восьмеркой" двумя нитками - красной и зеленой. А вот вы видели, как клюет таймень? Я не видел, к счастью...
Перед вылетом всю ночь на квартире ведущего калибровали рюкзаки по 30 кг плюс 500 г. Позволялось тогда (1979 год) 30 кг багажа, а полкило прощали как погрешность весов. Ведущий без жалости выкидывал у всех лишние книжки, носки, даже мыльницы! И тут парень в тельняшке принес деревянный чемодан размером примерно с два "дипломата". Оказался там полный набор рыбацких снастей неимоверных размеров и видов. Больше всего поразила мохнатая тряпичная "мышка" - насадка на тайменя.
Из чемодана ничего выгружать не стали. На предложение заменить хотя бы тяжелую деревяшку мешком ведущий ответил: еще двадцать раз скажешь спасибо Борису с его "ящиком"! Так и оказалось.
Каа-хем кишел хариусами, ленками и прочими "пятнистыми". Каждый день их варили, жарили, даже коптили! Борис организовал бригаду, которую освободили от хозработ. Только становимся - палатки, костер, вода, дрова, а "китобои" бегут ловить. Когда пошли дожди, река стала мутная, и рыба забилась в притоки. Шло несколько групп, и все стремились первыми занять стоянку у очередного ручья. Кому это удавалось - два дня имел рыбы "от пуза"! Вот только тайменей все не было.
Как-то под вечер шла гонка с очередной группой. Проходим "Кольца" - красивейший участок с быстрым течением, 55 км без единого порога. Впереди главный "китобойный" катамаран. Матрос вяло огребается, капитан с кормы блеснит "в проводку". И вдруг у них шум, крики, суета -и резко рвут к берегу! Догоняем. "Помощь нужна?" - "Да нет, плывите, догоним"...
Пришли они на стоянку ближе к полуночи. И оказалось: попался им наконец Таймень. Лишь только показал он голову из воды - капитан мигом срубил леску. Выбросились, насадили на спиннинг знаменитого "мыша" и дотемна кидали с берега. Но - не судьба.
Чего же так напугались?
Вес тайменей достигает 30 и более килограмм. Однажды в сеть попался таймень весом в 105 кг и длиной 210 см. Такой упрет катамаран в Арктику - или просто "положит" в момент...
Появилась в свободной продаже база данных, составленная по записным книжкам хозяек борделей... Что прикажете делать ***, когда коллеги по департаменту прочитают: покупает сразу трех толстушек и "требует, чтобы все пели песни". А *** скоро будет не до песен, когда сотрудники его банка узнают: "любит, когда мужик смотрит"... "Московский Комсомолец" от 13.01.2007.
Лет десять назад слышал об одном большом начальнике, который любит "обкладываться" на ночь юными девушками. И совсем не для блядства - бляди у него тоже были, конечно, но "отдельно"...
Для омоложения по способу царя Соломона!!!
Легендарный царь не отличался моралью. Но он оставил после себя Храм. Увы, его российские "подражатели" сумели устроить здесь всего лишь масштабный "групповичок". Но при этом все они очень любят, чтобы мы дружно "смотрели и пели песни"...
Об интересных сокращениях. Лет 15 назад пошла мода переименовывать советские вузы в "университеты" и "академии". Соответственно, Московский Государственный Педагогический институт (МГПИ) стал Университетом. И как же он стал после этого "сокращаться"?! А вот и не угадали: МПГУ!
"Депутаты Мосгордумы просили Фрадкова перенести строительство Парламентского центра с территории стадиона "Красная Пресня" на другой земельный участок. Их беспокоило, что соседство парламентариев с обитателями городского зоопарка негативно скажется на последних."
"Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине..." История Остальная N 17 от 9 января.
По Кючук - Кайнарджийскому договору 1774 г. Османская империя признала независимость Крымского ханства. Договор, однако, содержит дополнительную статью: в случае отказа России от владения Крымом он должен отойти... обратно к Турции!!!
Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года. Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону: запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 - сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано, в полном порядке, заработало с ходу! При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать. При слове "оружие" звук усилился. При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое! Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!
Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!
Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется: Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Новогодний потоп (была недавно история) - явление типичное. Во-первых, многие кидаются доделывать то, что откладывали весь год. Во-вторых, в это время почему-то повышается давление в сети. В-третьих, жэковский "дядя Вася", в силу понятных причин, надолго выпадает из этого мира...
Однажды прихожу на смену утром 1 января. Сменщика нет. Охрана говорит - не выходил. Иду по подвалам. Уже на лестнице слышен шум воды, рев насоса. Воды выше ботинок, и прибывает на глазах. Оказалось, ночью опять пробило гнилой "калач". Подвал ниже уровня канализации, воду надо откачивать. Чтобы насос "схватил", заливают всасывающую линию. Изрядно датый "Вася" включает подачу воды в насос и тут же, без паузы, его врубает. Насос не успел залиться, откачки нет - зато вода пошла прибывать с двойной силой. Полез спасаться на стол, да и уснул там под шум мотора...
А однажды встречал Новый год у друзей. Утром хозяйка пожаловалась: капает из-под раковины. Стояла там старая "елочка". Эти устройства часто начинают капать, а чтобы затянуть гайки, надо разбирать всю мойку. Ну, подставь ведро, польет сильнее - перекроешь воду. Проверяю запорные краны - опа! Горячий, как обычно, не держит: за много лет резиновую прокладку "съедает". Пара шаровых вентилей на смену у нее была. Но вообще-то надо было бы дождаться, пока оживет "дядя Вася" и перекроет стояк. Но я же по жизни "очень крутой водопроводчик"...
В передаче "А вам слабо?!" при показе особо опасных трюков внизу обычно идет надпись: категорически не советуем повторять. То, что описано ниже, делать никому не советую - сам делал всего пару раз, и только при острой необходимости. В данном случае такой необходимости не было. Но... смотрите все: "Советский цирк дает последнюю гастроль!!!"
Снимаю гибкую подводку. Из шланга вырывается струя. Мигом набрасываю на конец шланга шаровой кран, затягиваю. Снимаю "холодный" шланг (этот кран хоть держит), выдвигаю мойку. Дальше надо снять "горячий" шланг и быстро натянуть шаровой кран на конец трубы. Несколько секунд будет бить струя. А внизу нервная бабка, которую однажды уже залили, и после этого там был ремонт. Прошу парня вывести маму с кухни и ОЧЕНЬ крепко держать дверь изнутри. Ну, поехали...
Сидя на корточках, снимаю "горячий" шланг. Мощная струя. Сын отброшен от двери. Врывается мама с тряпкой, отпихивает меня, начинает ВЫТИРАТЬ ВОДУ с криками: ой, бабка меня разорит!!! Но вода прибывает намного быстрее, лужа растет. Теряю равновесие, валюсь прямо в нее.
Промедление смерти подобно.
- В трансцендентальную гипотетическую фантасмагорическую крутовыделанную скотопедерастическую злополучную псевдопроушину! В душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!
Вскакиваю с пола. За шиворот отбрасываю невменяемую хозяйку. Накидываю кран на резьбу. Руками затягиваю его на два оборота. Закрываю и дотягиваю ключом до конца. Руки дрожат до вечера...
"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст: МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.
В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!" Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."
Наконец свобода слова, Кого хочешь критикуй, Водки – хоть залейся снова, А работать – вот те х#й! Стишок N 3 от 29.12.
Группа ученых заключила договор с хозяевами завода на проведение его обследования: завод изношен и сидит в хорошей "жопе". Впрочем, его дирекция утешается тем, что другие заводы этой серии работают еще хуже. В самом начале декабря повезли им небольшое задание - сделать кое-какие замеры. Обещали все выполнить, но откровенно признались: до Нового года никто ничего делать не будет. Да и после - тоже, недели две. Московские хозяева отнеслись с пониманием: сдвинули на месяц срок сдачи отчета! Чем не жизнь: сплошной праздник...
В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить стало намного легче!
http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html
По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова "кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!
Еще о мешках с деньгами. В 1992 году в читальном зале технической библотеки (на Кузнецком мосту) своими глазами видел человека с авоськой, доверху набитой пачками советских червонцев! Тогда еще они ходили, хоть и упали до безобразия (а года за два до этого на червонец можно было жить неделю). Видимо, в гардероб не приняли такой "багаж". Я потом прикинул сумму - вышло всего-то баксов 300...
Пап, тебя вызывают в школу. Что натворил? Да, понимаешь, у нас покрасили полы, а учительница подскальзнулась и прилипла. ну отодрали? вот тех и вызывают
В дополнение к "остальной" N 14 от 27.11 вспомнил другой не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Зачем нам фашистская Германия? У нас было не хуже. Армения, 1988. В разрушенное село приезжает грузовик с гуманитарной помощью. Помощь нужна срочно, но водила не дает ее разгружать: нужна Подпись начальника и Печать. А печать и начальник - под развалинами. Грузовик разворачивается, отъезжает... У истории сказочный конец: в это же время совершенно случайно там оказался лично товарищ Предсовмина Рыжков. Выписал водителю пи#дюлей - но и расписаться в ведомости ему таки пришлось!
Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".
http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/
Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА". Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один инспектор оказался без чувства юмора...
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый. Вот старый молодого спрашивает: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый... Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Долгая-долгая пауза... - ... Таки хуево...
Оставили "пасти" внука. Покормил, погулял, закинул в манеж и ушел на кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!! В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато... Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И ребенок увлеченно "жмякает"!