Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще три анекдота из двух слов: Еврей-полицай ... Хорошая яма: жидов так на двадцать... Анекдоты новые NN 16 - 17, 12.01.2004. -------------------------------------------------------------------------------- Рекомендую автору и всем поставившим "плюсы" перечитать главу XIV части II "Mein Kampf" (есть в Инете) - там четко названа цель германской внешней политики. "Юденфрай" был лишь небольшой репетицией перед "руссишфрай"... Ниже приведены два эпизода из "Черной книги" Гроссмана - Эренбурга, которая, насколько мне известно, в России не издавалась. Летом я искал ее в Инете и тоже не нашел. Цитирую по киевскому изданию 1991 года. "Еврей - полицай" - отнюдь не анекдот: восстание в Варшавском гетто началось с уничтожения так называемой "орднунгмилиции" (стр. 514). А вот образец неистребимого еврейского юмора - даже на краю ямы. Семен Дубнов, автор многотомной Истории еврейского народа, под конец жизни оказался в рижском гетто, где продолжал свой труд. Комендантом там был студент Гейдельсбергского университета, посещавший лекции Дубнова по истории древнего Востока. Вот их диалог (стр. 314). Комендант: вы пророчествовали о полной эмансипации евреев. Вчера нами было расстреляно 480 русских военнопленных и, представьте себе, столько же евреев. Можете торжествовать: с русскими вы уже сравнялись. Дубнов: спасибо за информацию, я продолжаю писать свою Историю, и мне это важно знать...
Комментатору №3 от 26-го Позиция unix system administrator в подавляющем большинстве компаний - техническая, для получения сертификата нужно окончить 3-6 месячные курсы, специальное образование не требуется. Ну техник и получает как техник :) Для получения сертификата MS Server Dоmain Administrator необходимо пройти как минимум три микрософтовских курса общей продолжительностью больше года, сдать три квалификационных экзамена, и иметь образование не ниже университетского (степень BS является минимальным квалифкационным требованием, но если BS - то курсов уже четыре). Понятно, что сертифицированный инженер получает гораздо больше техника. А то, что сисадмином-юниксоидом порой работает инженер, в США определяется исключительно "квалификацией" этого инженера :) - инженер, способный выполнять работу инженера, на техническую должность не ставится - дорого.
На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре. Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла, упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы - канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок, лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще шевелиться было низзя-я!!! Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две небольшие черные тушки я взял домой и заморозил. Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок (предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога: 1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно, прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот, или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...
Господа, ну нельзя же так вызывающе не знать собственной истории! Чеченцев объявили "преступным народом" и выселили не из-за "опасности чеченского восстания". А из-за массовых убийств в Грозном и многих других населенных пунктах. Более 12 тысяч человек были варварски убиты - беременным женщинам вспарывали животы, развешивали кишки на заборах, детям разбивали головы - именно это и было причиной выселения. Крымских татар выселили примерно за такие же деяния - за массовыю резню нетатарского населения, устроенную татарами после захвата Крыма немцами. Насчет "голодомора" - тоже необузданные фантазии, по американским данным, опубликованным в конце тридцатых годов, на Украине от голода погибло до 300 тысяч человек (в России - около миллиона). Так что кончайте пиздить, почитайте первоисточники. Может, начнете думать сами, а не лопать пропагандистскую лапшу.
"Счастье у каждого свое." Основная N 1 от 6 апреля.
Ехал недавно на Урал. Соседи по купе - здоровенные мужики, работающие на строительстве столичного метро, выпили по два стакана водки, съели по курочке и спали до вечера. Вечером повторили, утром опять. А я взял кашу в пакетиках и заваривал их кипятком, записывая в тетрадку научные мысли. Утром соседи, удивленные таким образом жизни, долго уговаривали поесть и выпить с ними. Мой вежливый, но твердый отказ вызвал целую дискуссию о непонимании счастья!
И тогда я вспомнил, как много лет назад удалось решить проблему, над которой долго и безуспешно билась куча народу. На заводе не могли наладить стабильную работу процесса, закупленного на Западе. Продукт нужен был всем: помимо многих применений в народном хозяйстве, это основной компонент вакуумного оружия. Мы создали модель процесса и показали: из-за неумелой эксплуатации реакторы "засрали"; чтобы процесс шел стабильно, надо снизить нагрузку на 12%; просчитали варианты интенсификации; составили записку в министерство и заводу снизили план. Стабильная работая на пониженной нагрузке, они выдавали продукта больше, чем выжимая проектную мощность и останавливаясь каждые две недели. Полный зал народу, докладывает мой руководитель...
Так вот в чем момент истинно высшего счастья, ответил я: когда докладывают твою работу перед десятками конкурентов, каждый из которых готов "сожрать ее с говном" - а не может, все чисто! Кроме того, им же интересно - и в зале стоит глубокая, полная, мертвая тишина!!! Чуть не спросил: вам знакомо такое? - но вовремя прикусил язык!
Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка."
Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать. Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка). Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки). - Что за порнография? Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография". Через пол часа: - Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной порнографией оканчиваются! (C)AlexA
Несколько лет назад по всей Москве появились синие кабинки биотуалетов. Меня всегда восхищала надпись на этих кабинках: "Льгот нет ни для кого!". Но на днях на Курском вокзале я увидел еще более восхитительную надпись: www.toilet.ru! Мало, что ли, говна в Интернете?
Сегодня я был на Горбушке (кто знает, есть такой рынок компактов) и стал свидетелем такого диалога. Ребята стоят перед рынком и раздают флаеры. И тут прямо рядом с ними встали две девушки.
Ребята: Девушки, не мешайте, разве вы не видите, что мы флаеры раздаем? Вы что, тоже флаеры даете?
По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки... Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку". Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в "ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных габаритов. Отработали, восстановились... Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...
"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..." Основная N 2 от 10.07.
В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал: как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!
Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".
В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский - сякой, Березовский - там, Березовский - сям! Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог березу наказал?!
Друг уезжал осенью 1991 года. Мы предлагали ему остаться: коммунисты ушли, жить можно будет и здесь. Он возражал: скоро здесь будет полная жопа. Угадал - зимой мы в институте ели один хлеб с чаем. А друг с однокурсниками организовал в Америке торговую фирму. Мы интересуемся, как он устроился, а от него мэйлы - срочно надо партию металла, селитры... Я со зла ответил в совковом духе: - Могу послать лишь два своих яйца - для реализации в китайский ресторанчик! Он отомстил в духе янки: приехал в гости и положил ноги мне на клавиатуру...
Пир у Екатерины. Тост Потемкина: - Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ! Ответный тост императрицы: - Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
Под впечатлением вчерашней передачи о Товстоногове. На гастролях БДТ в Братиславе произошел скандал: вечером 10 ноября 1982 года театру вдруг запретили играть... толстовского "Холстомера"!!! Ярость чиновников вызвала концовка: "Ходившее по свету, евшее и пившее мертвое тело Серпуховского убрали в землю гораздо после. Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не пригодились. А как уже двадцать лет всем в великую тягость было его ходившее по свету мертвое тело, так и уборка этого тела в землю было только лишним затруднением для людей..." Один к одному!!! Только не двадцать, а восемнадцать...
Жена говорит мужу: - На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются! Муж идет к сыну: - Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!
Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.
Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему: "Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/ Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти. Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США. Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?
Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".
Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны. Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние - члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей, и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!
Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок", остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат - фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него - метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!
Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время "йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных негативов - так и валяется до сих пор... Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду - медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого разлада. Каждый сам себе врач. "Болен - значит виновен". В зале тишина. Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя полностью протрезвел. Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли... - Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!
Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я "Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли: - Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад... Вам учить вдвое меньше! И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон: - Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова дойдем!!! При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до тамбура, проблеваться... еле выскочили...
Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку" (их рано умерший сын)... Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 - говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!" Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:
- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!
Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook
История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей - мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор, хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку... До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки" считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку после этого называли не иначе как "жидкое мыло"... Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев. Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по "пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя плюсами: за флейм и за оффтопик!
Проходит 20 лет после бесланских событий. На уроке мужества Вовочка заявляет: - Марь Иванна, а мой дедушка участвовал в переговорах с террористами! - Да, как интересно, давайте устроим встречу с твоим дедушкой! Рассказ дедушки: " Значится так, стали эти нелюди предъявлять свои требования: 1) Вывести войскаииз Чечни. Ну ладно, жизнь людей дороже, согласились мы вывести войска. 2) Освободить из тюрем всех боевиков. Что ж, надо соглашаться, здесь все-таки дети. Но когда они посягнули на святое и потребовали освободить Ходорковского, вот тут все и началось..."
В развитие темы: - Основной симптом птичьего гриппа - неудержимое желание насрать кому-нибудь на шляпу. - Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения - и ничего, живем...
В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий чай. Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить. Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...
упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось. а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно? Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.
В санатории поляк оказался за одним столиком с немцем. Тот сказал ему "Мальцайт!", поляк в ответ - "Ковальски!". Потом поляк узнал, что "мальцайт" - это пожелание приятного аппетита. Вечером он сказал соседу "Мальцайт!" и услышал в ответ: "Ковальски!"...
Почти анекдот. Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе торгуют на рынке. Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к нам заберем?" Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь п;%:ц ему настанет". Вот мне интересно, про кого это она?
Первое апреля. В магазине мужик громко поздравил всех с праздником. Не понял юмора... Продавщица в киоске поздравила меня лично. Спрашиваю: с днем дурака, что ли?! Да что вы - Вербное воскресенье! Во дурак-то...
1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...
2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело": кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от времени изымают и определенным образом хоронят...
3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится "доисторической"! Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно - соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ! Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать нечего...
И снова праздник Хэллоуин (продолжение Основной N 14 от 3 января).
Химический корпус института имеет вытяжки, поэтому зимой туда подают нагретый воздух. Каждое утро в камере перед калорифером открывают железную дверку на улицу, потом включают мощный вентилятор. Минут через десять заходят в каморку, где стоит вентилятор - подрегулировать температуру воздуха. Дверь в каморку открывается наружу...
И вот заползает туда "тыковка", измученная неделей праздников. С ходу врубает вентилятор, а железную дверку не открыл. Через десять минут опять хочет зайти - но дверь присосало насмерть: вентилятор уже создал хороший вакуум. Отключить его нельзя: кнопка за дверью! Позвал меня - вдвоем еле открыли...
"Тыковки" мои хорошие! Нефть закончится - что делать будем?!
"Тварь летела с визгом метров пятнадцать..." Остальные N 3 от 8.11
Знакомый когда-то по утрам бегал с отцом в Измайловском парке. У городских бегунов проблема - собаки. Вот увязалась и за ними - небольшая, но шумная, на нервы действует! Недолго бежали вместе, и батя со всей силы пнул животное. Когда вдали затихли крики хозяйки, сын спросил: ну зачем так жестоко? Отец: да я и не хотел - но так удачно под пинок попала!